2022.1.29凌晨
我是个在性格上粗糙，内心却细腻的人。
我不止一次发现自己的这种性质，在我对别人的照顾中，我时常能发现别人在细节上需要一些什么。然而另外的人没有发现，我不知道是我太细心还是他们视而不见。
但还是，语言能力常常成为阻碍我的东西，让我这种细腻常常伴随着瑕疵。
我把在这最后几天的经历当作是一次出轨，一次实验中不可逆转的烫伤。昨晚，准确来讲，今天凌晨入睡前我特别感动，上天像无缝衔接一样安排进入我内心的人，安排把我吸引，让我为之动容和付出的人，并且以意外的方式将我荒谬又一闪而过的想法实现。
早上起来去做了核酸，在这辛丑年的在BJ最后的这完整的一天是那么地精彩和动荡。
最近的每一天休息的时间都特别短，每一次想补回来都会因为一些原因而导致睡觉的时间变得更晚。
所以，我现在就是处于硬撑的状态，甚至我认为有高血压之类的身体的潜在问题存在。
为什么我说这些天是一次出轨呢，因为我发现，自己太容易动情了，哪怕自己心里一直有一个人，哪怕我对另一个人动情的时候这两个感情竟然在我心理上完全不会冲突。但是，我的精神一直在提醒我自己，否则，我会陷得更深。
我不想提，或者说目前为止我不知道自己该用什么样的语气什么样的口吻，什么样的态度，什么样的主见去诉说这件事。这个情况的根本问题就在于我所说的，和老师之间的趋于朋友的沟通方式。
在这些天，我和每一位老师之间的交流都是特别平等的，甚至我连一句老师都不会叫。当然，这是具有局限的。
在这里，真正连一句老师都不会叫的，到今天再也不会叫的，是在这整个课程中至关重要的人，我们班的助教。从她的身上，首先我看到了成年人的工作的艰辛，大城市中学历没什么亮点所处的行业危机四伏的年轻人。其次，我看到了二十多岁没那么成熟沉稳却要谋生讨论很现实的问题。最后，他们也很容易被真情打动，并且保留着年少的天真。
昨天晚上我本来是打算很早睡觉，但是我没想到的是，由于她去做核酸排队很久，之后又去吃饭所以就打算像我们这些天经常开玩笑的那样来我们的宿舍睡觉。由于不知道是哪些因素激发了我对她的关怀和关爱以及地主之谊的主张，原本就劲头不大对的我自己的情感变得更让我奇怪。于是，我在地下室，等到她回来，凌晨两点半。
所以，上面我才写下了那些东西。我感觉到了自己就算不爱一个人，当这个人天真善良真诚的时候，我是无法拒绝的，我就可以掏出自己的心，为她，为这个世界。这是我直到今天反思出来的答案。
我意识到的是，我只是对她好，我只是对一个真诚善良的人好，我只是利用了我的体贴，利用了我的真诚。
晚8点，现在的我对这件事情特别清醒，因为我已经说服自己，并且感觉到她只是我的一位朋友，并且在未来，这样的朋友也许会更多，时间会抹去我的纠结。
晚11点50，像昨天一样洗完了澡回到地下室，和昨天不同的是，今天不是为了等人，而是为了我自己，而是为了把这篇文章写完。
这几天情绪一直不好，听陈升的歌特别有感触，虽然我没有他歌词中所唱到的那些真实而痛苦的经历，但是在我的身上，这些痛苦丝毫没有减少。我还是不够成熟，有的时候的言语还不如沉默，当一个让人难以捉摸又让人感动的人。就像今天这位助教所说，有的时候一个人嘴上说的对你好不一定是真的，而实际行动才能表现得出来。她说这句话的原因是在其他两个无脑人士之前以同样热情和急迫的方式欢迎她入住我们房间的前提下在昨晚并没有看到她们和她们的言论对应的行为。并且，我相信我让她收获了一点感动。我能够从她的眼神中看得出来。
我一直都觉得，这些和情商相关，有些时候，我并不是一个情商极其高的人，但是在我所必经的这些现实中，我的情商比周围的人强。
总结一下就是，我真心祝愿她有更光明的前途，有更大的发展平台，有更大施展自己价值的地方，生活是她所热爱的。
