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第92章 冯雅离题番外——真好

对冯雅的最后观察日记上写着:自那个混蛋私闯民宅后做出令人愤慨之事已经过去三个月了。

冯雅已经三个月没有说话了,她不愿进家门,不愿再弹钢琴,不愿进房间,也不愿哭出来。

她活得太令人心疼了。

……

又三个月后,嫌疑人抓到了。

那时冯雅笑了,她咧着嘴笑着说出六个月以来的第一句话:“真好。”

我以为,她会有所好转。

可在一天之后,她自杀了。

她自杀时,她的母亲在烧饭,她在房间里一声不吭地跳下窗。

再也好转不了。

再也好不过来。

——冯雅自叙——

在我的梦里,钢琴上沾了血,黑白分明的琴键上触目惊心。

小女孩的闺房里传来撕心裂肺的呼救声。

从煎熬到挣扎,从苦苦哀求到沉默寂静。

我站在房间外,浑身颤抖,我是多想去救那哭泣着哭喊着的女孩呀!可我的手搭在了门把手上,却始终不敢打开。

我知道的,若是开了这门,便会重见那时的一切,我怕再一次看见那个坏叔叔,我害怕历史再次上演。

我不愿,我宁愿我不得到救赎。

我哭着醒过来,病房里静悄悄的。我闭上眼,仿佛又看见那坏叔叔的模样。

不敢闭眼,同样的,也无法入眠。

这一夜似乎格外漫长。

身上的伤口仿佛还在缓缓溢血,我睁着眼,眼前是被摊开的伤疤,是那不可抹去的记忆。

——

警察叔叔来了,他们问了我好多问题。

我不愿开口说话。

——

记者姐姐来了,她让我说好多话。

我不愿开口说话。

——

后来好久,我出了医院回到家。

再度看到那架我曾最最心爱的钢琴时,是妈妈弹着琴,笑着叫我过去。

钢琴洁净如新,可我眼中却是鲜血淋漓。

我不愿开口说话。

——

在房间的门口,妈妈让我进去睡一会儿,可我没有动,我眼中的一切又开始回到那时的场景,我颤抖了起来,几近大喊出声。

可是,我却什么也说不出来。

我不愿开口说话。

我说出的每个音节都是那时支离破碎的残余,是我未说出口的挣扎声,是哑着嗓子,流着泪,哭不出的言语。

我已经脏了,已经与这个世界完完全全的格格不入了。

我经不起世俗的考验与旁人的眼光。

更看不得父母整日整夜红着的眼。

那天,我在床上,感受着被子的温暖,耳边是时常听的钢琴曲,那是我最喜爱的。

可爱的小熊在那柜子上高坐着,像是那日,我透过窗看着它,苦苦哀求,可它却无动于衷一样。

屋外传来炒菜的声音和香气,一切都如往常一样。

其实我已经不难过了,我只不过是想知道,死后的世界,是怎么样的?,会不会干净一点?会有那个坏叔叔吗?

不过我已经不害怕了,我想推开那日没有人推开的那扇门,打败坏叔叔,救赎我自己。

我推开窗。

温暖的气息扑面而来。

你看呀,那属于春天的阳光若隐若现。

我若是飞下去,会被它接住吧?

真好,那就不会太疼了吧?

真好,我要被救赎了。

“真好。”

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