1、
昨天晚上梦见你前女友了，说实话我一点都不喜欢她，我自己都不明白，我为什么会梦见她？
那时候，你是他男朋友，而我喜欢你。我虽然喜欢你，但是没表过白，纯属暗恋，鉴于你有女朋友，我不敢有半点逾越雷池的举动，她和我闺蜜是同桌，她只是从我闺蜜那里听说我喜欢你，她就十分讨厌我。
初中的时候，公交车上，人特别拥挤，她借机挤到我身边故意将我撞倒，我背着书包费力地爬起来的时候，看见了她得意和傲慢的脸，但是我不想和她发生冲突，忍一忍也就过去了。后来又知道她在同学们面前诋毁我，迎面遇见的时候用傲慢的肩膀撞我，诸如此类的事不胜枚举，一想起她我就浑身不舒服。
果不其然，她还是十分讨厌我，她和我一见面就故意刁难我，不知道为什么，我竟然一改平日里宽松忍让的性格，愤怒地和她争吵着厮打起来，最后洋洋意地占了上风。
但到最后，我们都无力地松开了扭打对方的手，我们眨着泪眼相视一笑，沉默着把对方拥入了怀里，像是互相原谅与安慰，她忍不住嚎啕大哭起来，我一遍遍轻轻抚摸着她的后背，她在我耳边哽咽着说:“青淮，你知道我有多想他吗？我真的好想他。“
我泪流满面地把她用力拥抱的更紧了，努力想给她一点温暖，然后我却听见自己心里龇裂出一道道裂痕的声音，那些日夜不眠的想念从我那像灌满沉重铅块的胸口还有决堤的眼泪里爬出来，一点点把我的意志腐蚀。
其实她在某种意义上就是另一个我，因为我们对你的感情是一样的。我们一面拥抱着感同身受的对方，我们一面拥抱着自己伤痛的爱情，原来我们都想你了。
这一刻，我恍然大悟。
因为我和她一样，我们的一整个青春都用来喜欢你。我梦见她，是因为在我眼里她是离你最亲近的人，我见不到你，见见她也好，故人犹在，恰似风景当年。我梦见她，不过是因为我想你！
我想，她也一定是主动出现在我梦里的，她来梦里见我，是因为她想你了，她虽然最讨厌我，但她一看见我就会想起你啊。
在梦里她像往常一样刁难我，是因为她以为只要回到以前那样讨厌我，刁难我，就好像时光还停留在我们上学的时候，就可以假装你从未离开。
原来我们都想你了！
其实就像那句告白的话一样，我对你说“今晚夜色很美“，其实我是在说，我喜欢你。那我想你了怎么说——我梦见以前喜欢你的那个人了！无关含蓄，而是一种很直观的情感表达。
夜深忽梦少年事少年事，唯梦闲人不梦君，梦醒，无泪，天亮，意识清晰，你已经走了好多年。
1、
尽管做了无数次放弃的决定，也还是挣扎了八年之久才放下了他。
明明说已经不爱了，可是今天晚上和一个老朋友聊天提起了他，老朋友问我:“你后来和他谈恋爱了吗？“
我说:“谈个屁，男人说的鬼话，你也信。“
朋友反驳:“不呀，其实他也跟我说过他喜欢你，我也感觉得出来他对你有意思。“
我笑了:“他虽然说他喜欢过我，那也并不妨碍他喜欢别人。感情这回事，如人饮水冷暖自知，他毕竟没有做出过一件事，让我能感觉到他喜欢我，我再傻，再爱他，如果他是火海，我不能跳海呀。“说完这话我就哭了。
我曾经对他字字句句慎重笃定:“你知道我一直喜欢你吗？我能问你个问题吗？你喜欢过我吗？哪怕一点点也好。不是同学之情，是感情方面的。“
他说:“喜欢过呀，真的有。“
我欣喜若狂，但那个夜晚我哭了一整夜。
我曾坚信不疑他的话:“喜欢过呀，真的有。“也是在很久之后，我才明白，在他喜欢我的时候为什么他却和别人在一起了，因为他喜欢我并不妨碍他也喜欢别人。
他明知道我还喜欢他，但他又不会给我机会，但他还是随口说了“喜欢过呀“，他又不用负责，但对我来说却抵得上是我的所有，他这一句话，又重新点燃了我内心的希望之火，从此我像从前一样，把整颗心都剜给了他。
爱情好比一座天平上站着两个质量相等的人，刚开始，两个陌生人分别站在天平的两端，天平是水平的，后来女生爱上了男生，女生对男生说:“我喜欢你。“男生说:“我一个人挺无聊的，你过来吧！“，于是女生想要靠近他，她朝他走去，但是男生没有动，女生的位置不断升高，男生的位置却不断降低，他们永远走不到一起。
爱情里容易被伤害和辜负的人，大多是爱的深和主动靠近的人。在你没有真正懂爱情的时候，并且又无法给别人机会，就不要在深爱你的人面前说你爱过她，不要亲手给她捏造一个美丽的幻想，这句话唤醒她的爱，可能会耽误她的一生，如果你认为太夸张，那你就低估了真正的爱情。
尽管如此，听到朋友多说了两句他喜欢过我，我发现自己内心还是会一点点动摇，然后再次相信这句话，就情不自禁地开心。
这莫名翻涌而上的情感，竟然使我欣喜快乐和理智全无，那一刻我幻想他像湛蓝的天空一样美好迷人，我要站在云端跑到他的怀里去跳舞，却不害怕一失足就跌个粉身碎骨。
我的二十三岁的人生没有遇见矢志不渝的爱情，记忆里的男孩子们唯独他尤为深刻。只是可惜，那么喜欢的一个人，我遇见的太早了，在我不懂爱的时候便遇见了，我设想过我勇敢一点，是不是我就不会错过他?
倘若我能再勇敢一点，对他表白，也不会让我内心那么多的遗憾和疑问在漫长的暗恋岁月里变成毫无意义的过往。
曾经执着的那么多疑问，后来我竟然再也不在乎答案了，无法确定的他的心意，终于在八年的漫长岁月把我对他的热情消耗殆尽。
我曾经的一腔孤勇和满腔热情早已在日趋成熟的岁月里销声匿迹，我不是不爱了，只是不能像十五六岁的年纪把喜欢他挂在嘴上了，要不动声色的掩藏了，埋于肚，藏于心。
这么一想，也只有他，能令我动摇，令我烦恼，令我欢喜。
他的名字又在我心里不断重复。像极了刘莱斯的那首《浮生》的歌词，我还是喜欢你，像狗一样本性难移，我这一滩死水，竟好像又卷起了波澜。
那么喜欢的一个人，为什么要遇见的那么早，以至于在那个年纪，我都不知道如何去爱，最后只能错过。
如果我知道，我会因为没有和你在一起难过痛苦这么多年，我宁愿从没遇见你。我本可以忍受黑暗，如果我没有遇见太阳，我原本可以忍受孤独，如果我我没有遇见过你。
这一切不过黄粱一梦罢了，得不到忘不了。
