那天，真的来了。
学校不知什么时候，开始传出铺天盖地的流言蜚语，比之前要严重得太多，说汉语言文系的叶千灯，喜欢上她亲生哥哥，同他哥哥暧昧不清，也不知有没有逾越道德底线，说都是她妹妹不要脸，死缠烂打迫害他哥哥。
就连叶尘最好的朋友白子铭，也开始对我产生了异样的眼光。
白子铭，一个总是莫名其妙出现在我生活里的人，一个跟我哥性格截然相反的人，一个用尽心力苦苦追求我的人，连他也开始倒向谣言那一边。
我早算到了有这一天，也做好了承受舆论的压力，可我没算到，我的爸爸，他拿鞭子把我关在冰窖里狠狠打了一场。
我同情死去的母亲一生过得太过悲凉，因而从没有叫过叶听一声爸爸，但我却丝毫不恨他打了我，我从骨子里承认我的确做错了。
我不该喜欢一个不该喜欢的人。
那次我伤得很严重，如果不是叶尘的妈妈逼着我去死我想我不会那么严重。我被打得身心疲惫、气绝不通时一个激动从三楼阳台跳了下去。我没有死，只是爸妈向叶尘提起这事时，说我不小被车撞了。
这件事叶尘从头到尾都不知道，当然，我也没打算告诉他。
毕竟是我喜欢他，错在我，而他一直做得很好，能避着我时见到我都会绕道。
他不仅没错，还是个局外人，是不该牵扯这些是非的。
后来事情越闹越大，知道的人越来越多，每个人看我都带着有色眼镜。
尤其是家里亲戚，他们说外面捡回来的野孩子就是没教养，在这场违背伦理道德的故事里，我是罪魁祸首，也是始作俑者。
风雨，从此不再停息。
那天放学，灰蒙蒙的天郁闷得似要塌方，大雨倾盆而下，一场前所未有的灾难来临。我被几个同系的男生堵在某个无人的角落，他们拼命撕开我的衣服，说我原本就不是个正经的女孩子，说我从头到脚，从里到外都透着一个贱字，说我居然能和自己的亲生哥哥搞在一起，床上功夫一定了得，说要替我父母好好教育教育我，所以拼命凌虐我。
对他们的指控我通通接受，事实证明，我的确是这样的人，我真的好爱叶尘，好爱我哥哥。可是老天，此生除了叶尘，我就算是死，也不会让其他男人碰我一下。
于是我张开嘴，像一个疯了的吸血鬼一样，拼命往那些人的手腕上咬去，血腥味充刺着我的每一根神经，鲜血染红了我的碎花白裙。
爱过，恋过，醉过，疯过。
我的心脏从来只为他而跳动。
就在我再也无力反抗的时候，叶尘终于来了。也就是在那天，叶尘为了救我，被人用刀砍伤身体，成了可能永远也醒不过来的植物人。
记得那天，我抱着满身鲜血的叶尘，哭了好久好久，久到我的灵魂都疲倦的睡去。
那时，我只想到一句话∶
假如天堂太孤单，携手地狱又何妨。
三年后——
叶尘依旧静静的躺在病床上，我大学一毕业就每天都陪伴着他，我没有出国留学，也没有进爸爸的公司上班，我选了一个自己喜欢的职业，作家。
是的，这是我喜欢的职业，一方面我可以待在安静的医院，一边写作一边守着叶尘；一方面，我可以将自己想说的话，以及我和叶尘的故事，全部写下来，分享给大家听。
这是我的青春，我曾那么深爱过一个人。
尽管，这个人从没有正眼望过我一眼，尽管我也清楚在他的世界来来回回颠簸，早让他心生厌恶，烦不胜烦，尽管十几多年的岁月里，是我单方面默默无闻做着他的影子，一厢情愿暗恋着他。
可毕竟那天他救了我，我至今都想不明白他为什么会救我？难道是出于人性的道德主义以及正义感么？
到底为什么，我曾想了三天三夜也找不到合适的答案，聊慰我千疮百孔的心。
那天，我无意间翻到了叶尘的笔记本，一个上了锁的黑色笔记本，我用了好半天的心思终于撬开了它。翻开的那一刻，我彻底震惊。
颠魂倒魄的震惊！
眼泪一颗接一颗往身下滚落。
2003年4月4日，星期五，晴。
（农历：三月初四）
心情：不太好。
今天千灯被她同学欺负了，我狠狠揍了那群人一顿，然后背着她离开了，两年来，那是我第一次见到她落泪，放下她的时候，我说，不要让人知道你是我妹妹。其实我原本要说的，不是那句话，我想说：“喂，以后跟我一起去练跆拳道吧，叶家的人，怎么能随便被人欺负。”
也许我真的太高傲了，高傲到连我自己都讨厌自己。我的家不完美，也很冷清，仿佛每一个人都是局外人，我不知道是怕自己伤害到别人，还是怕被别人伤害到自己。沉默是我唯一的表情，孤独是我今生的宿命，我一直认为，叶尘就该是这样的。
不过这件衣服，我打算将它保存起来，因为这上面有我叶家那位笨蛋妹妹的眼泪，我要时刻提醒自己，不能同这样的傻瓜走太近，否则，会被传染。
2007年9月19日，星三，雨。
（农历：八月初九）
心情：还可以。
今天下了好大的雨，我没有带伞，但我一点也不着急，我知道，那个傻瓜一定会想尽一切办法为我送伞。我猜得很准，果然她就来了，看她淋着大雨湿哒哒从我身前一飞而过，我有些无奈。
女生总那么幼稚，都已经初中生了，还打这种学前班小朋友打的伞！她还撒谎说伞是别人委托她转交给我的，我当时很想将她拉入伞下，一起走回家，可她跑得太快了，我没能牵住她的手。
2009年，1月25日，星期日，晴。
（农历：除夕）
今天家里很冷清，丝毫感受不到过年的气氛，忽然很想吃家人做的团年饭，可是她手艺太差了，好吧，我也不嫌弃她，反正我会做就够了。
见她把菜盘子都要舔干净的架势，我是很想笑的，但我还有我的高冷要保持，叶尘，什么时候笑过。同时我也很开心，我不知道为什么开心，就是莫名的很开心。
不过，她应该吃撑了吧，不知道请隔壁王姨送上去的健胃消食片，她有没有吃。
下次应该把饭做难吃点……唉，还是算了吧，反正她都会吃完。
2010年1月31日，星期日，阴。
（腊月：十七）
心情：很不好。
今天，几个女生打着向我请教问题的旗号，来我家找我，那个笨蛋很不幸被她们赶了出去。望着她可怜兮兮瞅着我的模样，我忍不住笑了。
勇敢又懦弱，其实她很像我。
以前因为她的身份，也曾讨厌过她，但当那天看着她不敢上桌吃饭，不敢离我太近，被我妈妈数落，被家里保姆嘲笑，一个人可怜兮兮躲在屋角发抖的时候，我就已经放下了对她的成见。
也许，她是无辜的。
其实她刚出门，我就将那几个女生赶走了，然后拿着外套去街上找她，街上的人很多，我很少逛街，实在想不出女生都喜欢去些什么地方。
直到傍晚六点多时，我才在昏黄的路灯下找到了她的身影。听到他骂我，我其实一点也不生气，我生气的是，在她的心里，竟然只拿自己当我妹妹？如果她那么想当我的妹妹，又何必装出一副喜欢我的样子，每天在我眼前晃来晃去，搅乱我的心。
如果不是因为那句话，那件外套一定就披在了她的肩上，而不是被我生气的丢掉。
至于那条手链，我打听到了送她的那个人，具体过程省略，结果是他很快便转学了。
2012年10月22日，星一，阴。
（农历：九月初八）
心情：很糟。
今天看到她被同学堵在教室里，欺负得惨不忍睹，再次返回去时，我其实是想替她解围的，想拉着她跑出教室，可转念一想，如果这样，会不会给她带来更多的困扰？所以丢下一句“你们继续”，就心烦意乱逃开了。
我只是成绩优秀，但我其实不会哄女孩子开心。
2013年4月14日，星期日，晴。
（农历：三月初五）
心情：很好。
今天，本来是放假的，我在学校论坛上发了个消息，要大家8点抽个时间去电子教室领礼品。在她生日的晚上，我终于向同学宣布她是我女朋友！坦白讲我真的不是心血来潮，我也是鼓起了好大的勇气，毕竟她真实身份，是我妹妹，有血缘关系的亲生妹妹。我不知道自己这样做，究竟是对还是错，我只知道，我真的很开心。
凌晨躺在床上辗转难入眠时，我忽然顿悟了，后悔了，我是错的，我不能为了自己的开心，而毁了她的前途。
世俗的眼光会杀了她，也埋葬我。
所以我要写下一千句她是我亲生妹妹，她是我亲生妹妹……来控制我内心邪念徒生的恶魔。
2014年8月5日，星二，雨。
（农历：七月初十）
心情：很复杂。
今天我喝了很多酒回家，告诉她我失恋了，我告诉她那个女孩不要我，不再喜欢我和别人走了……而她一开始没信我的话，她觉得这世上只有我抛弃别人的份，别人永远不可能抛弃我。有时候是真心很讨厌笨的人，我说的每一句话都在她身上，除了名字外什么事都没杜撰，她就不能偶尔聪明一回么！
没有别人，那个人是她。
我是因为看到他们系一个男生，送了她一束玫瑰，以往她都会拒绝，可今天她却满面春风接受了。她笑得很甜，她同那个男生走在一起看着也很般配，似乎比跟我站在一起般配……我不知道为什么心里烦闷得很，就独自一人去了酒吧，喝得烂醉。
这种感觉，就像一件原本属于你的东西，忽然有一天花落他家，成了别人的宝贝。
我应该永远也不会告诉你，叶千灯，是你，让我失恋的人其实是你。
2014年10月16日，农历九月二十三。
每次写日记，日期总习惯阴历阳历一起写，因为她过农历生日，我生怕自己错过了。
今天正是她的生日，我买了一个阿狸抱枕，以我好朋友白子铭的名义送给了她。我想，谁送的不重要，她开心就好。
2015年12月22日，星二，晴。
（农历：冬月十二）
心情：不太清楚。
一年后我就要毕业了，不知道为什么，想到要和她分开，我竟有些舍不得，我似乎已经习惯了有她跟在我身边的日子，这种走到哪都有人在寻找叶尘的日子，这感觉让我觉得我没有被世界遗忘。所以，我有一个决定，我决定要复读一年。
嗯，复读一年！
合上日记，透过眼中朦胧的泪水，看着病床上昏迷不醒的叶尘，我终于崩溃了。
我后悔了，大彻大悟的后悔，如果当初我没有爱上他，是不是就不会有今天的一切？他还是那个孤傲冷漠的叶尘，还是很多女孩子心中思慕的美男子。
我为什么要闯进他的世界，去招惹他？去摧毁它？
如果他能醒来，我宁愿自己从没遇见过他。
是我害了他，我一辈子也无法原谅自己。
可是木已成舟，后悔丝毫没有意义，时间回不到过往，叶尘终归也不会因为我的忏悔而醒过来，只是往后的岁月，我却还要孤单的走下去。可是叶尘，你一定要活着，好好的活着，没有你的陪伴，这漫漫余生该是怎样的孤独寂寞。
看着病床上那个我爱了半生岁月的人，我假设着往最糟的方向想，如果他死了，放心，我也一定会陪他去。刀山火海陪他去，九幽地狱陪他去。
那时，我就瞒着爸妈，瞒着所有亲戚，瞒着那些不在乎我们的人，把他带到没人认识地方，假如那时想火化，我便请人将我们的骨灰一起撒向江河大海。假如那时我心胸不够宽阔，无法说服自己和他分开一厘一毫，我便买一块墓地，选一个清净优雅的地方，与他同穴同葬。
此生为兄妹，不能在一起，我义无反顾等待来生，只要情还在，死亡也不能将你我分开。
也许你们嘲笑我固执，甚至骂我可耻，怎抵执念已深，我也无可奈何，我很无能为力，我不知道该怎样救赎这颗满心满肺装着叶尘的心，也死都放不下十多年的深情。
时常翻起南康白起的书，最感同身受的是《我等你到三十五岁》里那句：我不无辜，可是我也没有罪，我只不过是喜欢着一个人。
而这个人，凑巧是我哥哥。
也许从此后，他再也醒不过来，再也听不见人世间的喧嚣，可是没有关系，叶尘，我会爱你一生一世。
叶尘，我会爱你一生一世，我会一直一直守护你，直到你再也记不起我的那天。
而我深信，永远也不会有那一天。
