我是80后女人，跟他大学同学工作相恋，那时候他对我真的好，无微不至呵护有加，我觉得幸运找对了人。结婚时他一贫如洗什么都没有，又远又穷家人不同意，我吵着闹着要嫁他，他没钱买房子，我努力工作把所有积蓄2008年有好几万全给他还打电话找爸爸要了二一起付了首付，名字写得他，然后工作赚钱一起装修，结婚父母希望有车，农村人爱面子。12年我又把一年的积蓄4万给了他买了一辆八万块钱的车子。
终于结婚了，我爸妈说要十万彩礼到时候回十万，可是他家没钱，我跟爸妈吵架要求少一点五万算了，依我的了最后，爸妈也没要这钱，当嫁妆陪我了，五万我全还他了。
婚后因为我工作在上海，两地分居，连怀孕都是我一个人在公司宿舍吃食堂过来的。估计公司都有太多人笑话过我吧，期间他没来看过我一次，都是我大着肚子跑回常州看他。我觉得开心就好最重要，不要计较付出，他生病，身为领导的我不顾公司员工的看法，忍不住的担心哭的泪流满面，然后请假回来陪他。
13年终于有了自己的孩子，为了家庭，我辞去了月薪两万的广州工作回深圳找了7000的工作。我觉得钱不重要，孩子和家庭才最重要，工作可以努力涨工资。我觉得他会对我好，我会幸福。可是，一切都是我以为，事与愿违，人都会变得，你越迁就一个人，那个人就越不在乎你。他工资一直不高，我从不介意，他身体也不好，也不希望他太有压力，我工作蒸蒸日上，工资也上去了，所以家庭大小开支我出的更多，养自己养孩子养婆婆，我们经常独立，他不会给我一分钱。
16年孩子要上幼儿园，我们决定买学区房，贵的买不起，买的近70万的，首付19万我出了15万，他出4万，货款三千多在我一个人头上，公积金加商贷。孩子稍大点，我注意力都在孩子身上多点，他嫌我不够关心他，我们之间的矛盾也不断，我想学车他不让，我想健身他不让总之是各种的对我计较。我还是去学了车因为别人都会我不会，为此大吵一架说我不该去学车，不学上班也不方便。我买车了，他没有出一分钱，九万贷款又在我身上。
这些我之前都不在乎，直到我发现他出轨了。来新小区没多久，他跟小区里一个卖葡萄的女人有一腿，人家老公找上了门碰到了刚下班的我，我永远记得那个男人跟我在门外聊这一切颤抖的声音，无助和绝望的眼神，我想当时我也一样吧。当我看到他的露骨的聊天记录，我的脑子是嗡的，人都站不住，开门钥匙塞了很久塞不进，腿是发抖的，晚饭时我没有说一句话他是知道了，因为那女人通知他被老公发现了，婆婆和孩子在，我们什么也没说，给足了他面子。吃好下楼，他上手要拉着我，我哭了挣脱了他的手，委屈愤怒不满甚至绝望，他说他错了。第二天一向强壮的我生病了，发烧了，公婆过来深深道歉，第三天她姑姑来了说自己的男人出轨了要离婚了，我带病陪她在王家味吃了饭，她哭我心里也在哭，我男人你的侄子又何尝不是呢，末了，我去把饭钱结了。
为了孩子，我不能离婚，要给他一个完整的家。那年我三十一岁。我原谅了他。我以为一切可以重来，可是又一次是:我以为...人说男人出轨只有零次和无数次，前不久又发现他半夜不睡觉在跟女人聊天，我要看他就是不让看。最后在我抢手机的时候删掉了，一切都太明了，在柜子的隐秘处发现了用过的耐美尔，肯定是他又在外面沾上了，不用问就是了。我太绝望，让他滚，我疯了像疯狗一样，觉得他欠我的他对不起我他不是人。他拍拍屁股真的出去住了，婆婆为此事和我大吵觉得是我无理取闹，觉得半夜聊天没有什么不可以又没有发生肉体关系。我要离婚，他觉得我不敢离又觉得我没证据，他家里人又护着他，他越发猖狂，像恶狼一样反咬我，他发了离婚信息给我父母，可怜远在他乡的父母一直以为我是幸福的，这个消息对他们来说像是睛天霹雳，从此他们有的只有不安。我让他写离婚协议书他不写，就这样僵持几天不说话。我不想再理他，一是要静静，二是没什么想说的，可是他今天又找我吵了一天，各种的埋怨计较自以为是，我不知道我为什么选择了这样一个男人共度一生，我是造了什么孽这一辈子。
晚上看着不知道忧愁的儿子，内心泪流满面，往后的日子该何去何从，离婚，伤了孩子。我一个人负担孩子是有这个能力，可是家不完整对孩子来说，孩子可怜。不离两人之间早已没有爱了，从未感受到他的爱我也觉得自己太委屈。不想再一味傻傻付出了。痛苦，夜已深，我依然痛苦清醒到无法入眠。
