后来，他给我回的信息，时间久到，我以为他把我屏蔽了，以为他没有看到我给他发的信息。
他说“床头吵架床尾和，好吗”。
可这是夫妻之间的啊。
我知道他以前是这样想的。
可我也只能说是以前了。
现在的，我想都不敢想。
以前的，我敢保证；以后的，不敢确定。
夫妻--他以前把那些话说得多好，他对我，多好。
好到让我身边的所有朋友都同意他。
而如今，这些朋友，一个一个的后悔了，再不敢在我面前提起他，再不敢再说他的好，一副副恨不得喝他的血，吃他的肉的面孔。
我不知道他什么意思，也不敢再去想了，我怕，我还抱有幻想。
确实也是，我不否认。
我以为，他能忍，能忍到我从头改变，改成他喜欢的模样。
是我高估了他的耐心。
白天的时候，他又想加我，WX的信息“快回来吧”。
又让我回去，又不会哄我，只会跟我说我不喜欢听的，只会让我越来越委屈，越来越想哭，到最后再给个枣儿，我又屁颠屁颠的回去了。
我也不想的，可是我就是还忘不了。
每次，只要我快对他失望的时候，他就会对我好一点点，又燃起了我对他的希望。
可我这样子算什么呢？
他想起来了就找我，厌烦了就把我丢了。
我不会梨花带雨，我没有歇斯底里，有的只是默默无闻。
那时候我也是心被揪着一样的疼，不敢看。
后来还是删了这条信息。
不知道他是出于什么样的态度，不过他应该不会再找我了吧。
他没有耐心。
一点也没有。
我记得，那时候我的第一次给了他，很痛，想离开。
他怕我走了就再也不回来了，就安慰我，我不说话，就想离开。
可他都没有安慰多久，十分钟不知道有没有，他就一幅不耐烦的模样了。
最后还是我抱了抱他。
从这个时候我就知道了，他耐心不好。
在往后的时间里，我都让他耐心一点，脾气好一点。
记得哪一次吵架，也说到了他没有耐心，他说他改了很多了，也耐心了很多。
只是，对别人耐心了许多，对我，我就只感觉到一如既往的……
我真的不知道该对自己说什么了。
今天也看了郑爽的一部电视剧，大学校园里的爱情，等了那个他那么久，却换来再不相见。
特别想哭。
若他说我哪儿不好，让我改；若他说对我没感觉了，让我等等他；若是他说的，我都信，我都听。
对我残忍也好，对我失望也好，攒了别离开啊。
我朋友等她男朋友都等了五年，终于等到了。
若是我，只要你说，我什么做不到啊。
是我自己不爱惜自己，是我太依赖了。
晚上若是睡不着，我便会想他，想到眼角湿润，想到心攥着疼。
可我终究是想他想得睡着的。
以前是甜蜜的，现在……算了吧。
他让我对爱情有幻想，也让我对幻想破灭，不敢再相信世间有真爱。
每次刷那些视频，我都会说他的不好了。
因为我的回忆，变了。
都是他对我的残忍，那些美好的时候，是成了过去，封闭了，也成了遥不可及的。
