朋友说我的心要强大一点。
我本来就特别容易伤心，其实看着我表面以前有同学说过我不说话很冷的样子，没有表情的样子，就是活像别人欠了我几百万没还一样。
我知道我不好，我知道我没有那么漂亮，我也知道我脾气没有那么好，以前脾气很差，一点就容易爆。但是后来我真的慢慢收敛了，我脾气很好，然后慢慢的变得爱笑了。
我也已经有几个月都没有哭过了。
我看见小说特别伤心，特别虐心的时候，就只是心抽痛了一下，然后都没有哭，眼泪都没有流出来。
昨天我看见他一个社交软件上是别人的照片一个女生的，而且还是在他家里面找的，那时候穿的衣服应该是春秋天的。
我看见这个时候只是眼睛酸痛，有点男人，然后心一抽一抽的痛，都没有像之前我在梦里梦见他又不要我了，那种抽痛甚至把我痛醒的感觉。
然后昨天晚上我还和同学一起说，现在我应该是可以确定了，他又不要我了，又把我丢下了。
那个时候我都没有特别伤心，我都觉得，哦！他又不要我了，因为我已经做好准备了，我已经做了一个多月的准备，他不要我的准备。
但是现在我吃饭，总是会不自觉的想到他，然后就吃不下去，再美味的我都吃不下去。
又回到了那个时间，一想到他就吃不下去，然后不想他又特别的饿。
然后同学还问我，让我以后找一个喜欢自己的对自己好的，我以前也是找了这么一个，但是到后来陷进去了才知道，真的是错了呀。
无论是找一个喜欢自己的，对自己好的，还是找一个自己喜欢的，自己对别人好的。
好像那种结果很多结果都不一样，遇到的人不一样，结果也不尽一样。
我是真的觉得自己在慢慢的变了，我已经跟以前不一样了，我真的不爱笑了，真的真的没有以前的天真了。
一直想着能变回以前以前他们说我大大咧咧，说话直爽，就是蠢，但是我现在我也蠢，但是我说话不直了。一句话我会在脑海里想很多遍，这句话该不该说出来。
然后今天跟同学发信息说我吃不下，说到以前的手链，就是他，他第1次取一下那个手链，他不要的那个我就想哭。
明明是他说的，怎么样都不会去想，怎么样都不会超过48小时不理我。
第1次是超过52个小时，然后我就知道结局了。
后来慢慢的超过了三天四天五天。
再到后来一个星期。
到现在的一个多月近两个月的时间。
我很听话的，他不让我去找他，我真的没有找他，连他的信息我都不刻意去找。
我还幻想着有一天他又开着车出现在我家门口，又发信息让我去找他。或者是突然开车在我家门口，自己没有吃饭，下车来我家吃饭。
我想了好多好多，真的好多。
可笑吧，那都是我幻想的。
他让我不联系他，我真的没有联系，然后昨天看见了，我下了很大的决心把他的信息都删了，还有他妈妈的我也删了。
之前我就看见他妈妈在家里发了一几张照片在软件上面，上面写的是和家人一起动手包的，照片里面是饺子和包子。
当时我也怀疑这个，可能就是他又带人去他家里了，然后那个人不是我，我不知道是谁，因为他妈妈说是和家人一起包的，但是有排除法的，他是不会包的，他妈妈是会动手的，但是现在是防疫期间，所以不可能有陌生人去家里，不可能有亲戚去家里。
我当时看见了心乱了好几天，抑制住自己不去找他，抑制住自己不要再去看。
然后我真的就好傻呀。
不明不白的开始，不明不白的结束，不明不白的复合，不明不白的又丢我。
明天我还要打起精神上课，我还要复习，我还要担心我的考试。
白天太累，晚上又都睡不着。
父母不理解，我连哭的权利都没有，我连发脾气的权利都没有。
一旦我表现的心情不好或者不听话，有一点不听话的，我妈都会骂我。
有时候真的想妈妈的脾气好一点，妈妈对别人的情感问题都能处理的好，却真的让我对妈妈都难以开口。
能理解我，多好。
以前还是高中同学，以后的同学聚会怎么办？真幸运，他讨厌这种聚会。
不久前我还在想的，要来一次疯狂的举动。
等他22岁那天，不管他有没有见过我父母，都偷摸的跟他领个证。
这会是我继跟他在一起，跟他一起回家，跟他一起上床后的重大事件。父母不同意也没用。
太打脸了，这居然只是我一个人的想法。
