是的，并不是所有的父母都如书本上写的那样，像老师教的那样值得被孩子崇拜和学习，初中时的我意识到人必须要靠自己，我的父母的观念很多都是错的，早已经跟不上这个飞速发展的时代了。我像鲁迅先生一样从他们通篇的话语中看到了“吃人”两个字，他们要把我同化成跟他们一样的人，我不能向他们学习，我不能改变他们但我可以改变自己，我要靠自己，人生来本来就只能靠自己。我所有正确的价值观都是从书本和老师处学来的，所以我从不做一点所谓的坏事，书本和老师说的所有坏事我都不做，我只做好事。渐渐的，我也变成了一个不通情理的“狂人”，我变得很执拗，听不进别人的话，也许我还未碰到一个能让我信服的人，我周边有独立思想的人实在乏善可陈。虽然他们说的话并不一定都是错的，但我肯定的是大部分都不对，我不想花心思去分辨哪个是对的哪个是错，哪个应该听哪个不应该听，这实在是一件很累的事，而且很有可能你会判断错误，所以干脆一棒子打死，都不听，所以我自有一套自认为没那么低俗的价值观来指导自己行事。
我有一个永远不会忘记的恩师，他是我初中的班主任——顾纯老师，他教政治，微胖，在我映像里，有一段时间他每天都拿着《资治通鉴》来给我们上课，他爱抽烟，课间总看到他在走廊上吞云吐雾，他是一个严肃有耐心的人。
初中以前的我有暴力倾向，从小我就是被父亲打大的，所以在我的潜意识里讲道理就应该用拳头，这是我心智成熟以前从未反省过的问题，这是潜移默化形成的行为方式，我只会用打架的方式解决问题。又因为我当时沉迷游戏，成绩一落千丈，心思根本没在学习上，所以顾老师经常会把我单独约到一个教室，跟我谈心，他抽着烟，很严肃，很有耐心，我们往往一谈就是一两个小时。围绕着这两个问题我们从初一一直谈到初三。其实是三个问题，就像我说的，我认识到所有正确的价值观都必须靠自己建立，我用格物致知的心态探索着每一个困惑我的问题，每一个富含哲理的问题，我想知道唯一的真理，可长大后的我才发现世界上根本没有唯一的真理。我没有学习的榜样，我只能自己摸索，我以为自己只要把这些关乎人生的问题想通了就会豁然开朗，就不再迷茫，可我从来也没有想通过，长大后的我才明白，原来人生不是想出来的，而是过出来的。
顾老师很有耐心，我已经记不清他跟我谈过多少次了，他从来也没有对我发过脾气，他跟我的父母对我的态度简直是天差地别，虽然是被单独约谈，虽然是我做错了事，但我感受到了从未有过被重视的感觉。
他总是试着去了解我，他问我“弄明白了这些问题有什么用呢？”
“我也不知道，但是就是想弄清楚，我每天都在思考哲理，思考生活的意义，我总是想不明白，但我觉得想明白了我就知道自己要什么了。”我回答。
顾老师看着我沉默，他没有否定我说“别想这些没用的，现阶段的首要任务是把学习学好”之类的话，我很感谢他，他在用沉默的方式肯定我所做的努力。
顾老师的坚持是有成效的，他用三年的耐心润化了我的心灵，他从没对我发过脾气，他只是静静的聆听，然后发表他的观点，他就像我的一位严肃的朋友。我终于不再打架了，并且治标也治本的一起把父亲也教好了，初中以后父亲基本就不用打人的方式驯服我了，可他用说话的方式仍然驯服不了我，我的所谓的道理也完全无法被他们所接受。他们想同化我，而我想摆脱他们。
印象里父亲最后一次打我也发生在这个时期，而且是前所未有的暴力，叛逆期的我受够了父母的打骂教育，于是我离家出走了。值得一提的是，我是全班唯一一个一点零用钱都没有的人，而且到了这个年纪压岁钱仍然以帮忙保管的名义没收，可我跟同龄人一样有太多喜欢的东西要买，于是我只能从早饭和午饭的钱里面省下来，可是根本就不够，所以我只能谎报各种学杂费，又或者从妈妈的皮夹里偷偷拿走十块钱。我用这样的“理财方式”度过了“衣食无忧”的叛逆期。
但至今父母都不知道我是这样度过的，他们可能仍然认为零用钱是一件没必要的事情。我离家出走以后靠着平时“理财”的钱过日子，白天在公园玩，晚上睡在网吧，父母亲友全城在找我，终于在第三天跟朋友在桥边闲聊时被他们找到了，只是一瞬间，我突然就被不知从哪冲出来的一双大手死死的抱住了。这是我第一次被爸爸抱住，当然我小时候他肯定无数次的抱过我，但是当我记事起，他是第一次抱我，也是至今为止唯一的一次，并且他哭了，他从不在我面前流泪，他是一名合格的“硬汉”。但我知道他很爱我，他只是不会表达而已。
当时我也哭了，我说“我错了，再也不走了”，我不是真的知错了，其实是因为我很害怕，我害怕他回家会打我，我对他太了解了，但是他居然反常的没打我，这真是出乎了我的意料。于是，很显然，不久以后我又受不了他们了，所以又离家出走了，这一次我忘了是怎么被抓回去的了，因为没有印象深刻相拥而泣的过程，但是回家打的那顿至今难忘，这辈子从来没被这么打过，我爸气的把棒子都打断了，然后直接用皮鞋往躺在地上的我身上踢，有那么一瞬间我感觉自己失去了意识，等我恢复意识的时候爸爸还在踢我，旁边的亲戚拉都拉不住，我想我是被踢昏过去，然后又被踢醒了吧。
自此以后我再不记得父亲打过我，直到去年5月我再一次离家出走前。而这一次并非是因为我离家出走才打我，而是因为打了我才离家出走。是的，相隔十几年，我又离家出走了，从这个意义上讲也许我仍旧是一个叛逆期的孩子，我还是在用解决不了问题的方式在面对问题。可是仔细一想，这真的是我能解决的问题吗？从父母的角度，他们是怎么样也不会同意我们离婚的，帮我结婚是一件很费钱的事，他们更不可能放弃小满，我无法改变他们的想法。从入画的角度，我们早已经走到了爱情的边缘，我们并不合适，我也只能继续忍受她每天逼着我离婚。已经过了几个月这种吵吵闹闹的日子了，我根本无法跟他们有效的沟通，而沟通是解决问题唯一的办法。我实在没有了解决问题的办法，我只能选择暂时的逃避。
