今天是2018年8月5日。也可能是我人生中最迷茫的时刻。
不经常生病的老爸前两天被检查出肝硬化住在医院，老妈知道了以后哭的不成样子，家中的弟弟也是一副什么都不懂的样子。可能家里最镇定的就是我了。我没有像老妈一样痛哭，与之相反，我觉得我镇定的不行。老妈告诉我，“楠楠，你的学费可能要自己去赚了，你爸爸他可能挣不了钱了。”其实我也明白，这次爸爸的病可能没之前的那几次轻。
我也幻想了好几种可能的结果，最坏也不过是从学校退学找份工作开始养家。对于工作这件事我是很怕的。
我有轻微的社交障碍。不是很熟悉我的人，可能看不出来。一旦到了陌生的环境，见到了陌生人。我就会变得满口谎话。我也讨厌那样的自己。
因为我觉得真实的我如果表现出来的话，就会被大家厌恶，因为我并不是他们想象中的那个样子。既不乐观，也不开朗，更加谈不上什么可靠。
老师眼中的乖宝宝，家长眼中的乖乖女。同学嘴里的那个大大咧咧的女汉子，都不是我。
真正的我是很自卑的，因为出身自卑，因为没有一技之长而自卑。也因为达不到自己的标准而自卑。
我一直都在用我所创造出来的第二个自己进行着生活所需要的交际。能与真正的自己互相安慰的时间也只有夜深人静，大家安眠的时间里了。
其实我的这种心理，伪装，可能每一个人都有，不管怎么否认这都是既定的事实。戴着面具过活，也只有在自己一个人的空间里时，才会解放一下自己。
其实我觉得这种情况可以算的上是轻微的抑郁症。白天是开朗的太阳，到了夜晚无人便成了忧郁的怪物。
为什么写这篇文章的理由可能是因为我需要一个途径来舒缓一下。
家里已经变得不成样子，此刻我在表现的很慌乱，可能老妈她也会崩掉。
从很久以前，我就担当着这么一个角色。在周围人慌乱的时候，我反而是表面上最为镇定的那个。所以，也不知道什么时候开始，我变成为了顶梁柱的那么一个角色。不过也只有我能排上用场的时候才是。
我也逐渐习惯了这么做，有需要的时候主动上前。在自己需要帮忙的时候却缄口不言。自己完成自己所有的事情，不过最近可能是交到了合心意的朋友的原因，我开始尝试着改变现在的状况，可能需要很久的时间。
但是我还是有信心改变自己的，毕竟，每个人都是世界上第一无二的存在。我也想尽可能的变成我所希望的样子。
时间不早了，注意休息，晚安
