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第26章 转正以后的日子(8)

以前吵架,我都是悄悄的不敢大声说话,生怕邻居听见会笑话我们。

这次吵架,我也许是被激怒了,又或许是这么多年来积攒的矛盾一块儿迸发了。

我的诉说就像决堤的洪水,停不下来。

但他并没有因此就迁就我。

他说的话更难听。

“没有给你花钱?那几年,你不挣钱的时候,从头到脚用的都是我的钱,你妈借了我们家一万块钱,到现在还没还,我还要怎么样的给你用钱?”

我边哭边说,鼻子已经被堵塞了,眼泪也止不住,委屈不能换得他对我的一点同情。

我怎么嫁了这样一个守财奴。

我妈给我弟买房的时候借了他家一万块钱,他只要和我单独在一块儿呆着,就不停的给我要钱,但每一次我都忍着,从来不愿意和他争吵,因为我知道他本来就是这样一个人,每次我都给自己说,忍一忍就过去了。

但他说话一次比一次难听。

“你妈把别人的钱拿了几年了,也不吱一声,有钱了也不给别人还,我真还没有碰见过你们家这样的人。”

其实,我一直忍着,是因为我不好意思给我妈说还钱。

我怕我一说,妈妈心里会难过——怎么碰见了这么一个亲戚,可不说这话,我天天都难过。

如果我有钱,我一定帮我妈还上,可来了他家这么多年了,我根本就没有存到一分钱,在他家,我始终是一个不被相信的人。

我又委屈又愤怒。

“放你的一百个心,我们家里虽然不是太有钱,但坚决不欠你波波一分钱,我明天就让我妈把钱还给你。”

就这样,我俩吵到了半夜。

第二天早上我就给我妈打电话,让她把波波他爸的钱一还。

我始终以为波波对我家借钱事件念念不忘,我始终认为他是一个特别小气的人。

我告诉我妈我们两个吵架的事,妈妈也没有说太多的话,给他爸打了个电话,要了银行账户,把钱给他汇了过去。

我给波波起了一个名字——叫“老鼠尾巴——几棒锤也砸不出来一滴血”。

我还给他起了外号叫葛朗台,铁公鸡……

他倒是对这些外号欣然接受。

就在我们吵架的第二天,我从他的柜子里面抓了一把钱,上县城去了。

我心里想:反正我已经落下了一个花他钱的名声,还不如美美的把他钱花个够,结婚几年,连一件像样的衣服都没买过,今天我就要让波波后悔惹了我。

我找到了我的同学媛媛,她每次穿的衣服都特别好看,我让她帮忙参谋着买一件好衣服。

在媛媛的帮助下,我买了生平第一件最贵的衣服,价值五百五十块钱,一件衣服的价值超过了我一个月的工资。

可我为什么要亏待自己,现在的自己,搞得就像一个黄脸婆。

舍不得吃,舍不得穿,最终还要落下一个爱人家钱才嫁给他的。

既然他这样说,为什么我不这样做。

这些年我一直这么正直,换得了什么,从来不给他要过一分钱,还不如我使劲花美他的钱。

我要把心里所有的不痛快都用花钱来弥补,我还买了靴子,美了容,买了化妆品,以前不舍得的东西,我统统的试了一遍。

花钱的滋味真是爽啊。

我还花了两千多块钱买了一个索尼照相机。

以前的我从来不愿意花波波一分钱,也不舍得花他的一分钱,更不忍心花他的一分钱。

以前,我怕花了他的钱,怕他没完没了,怕花了他的钱,他的喋喋不休,更怕花了他的钱,他跟我拼命。

但这次吵架以后,我把一切都豁出去了。

当我买了好多东西提回家后,他只是用眼睛瞟了瞟我,并没有和我继续再吵架,看到我穿的这么漂亮,他竟然笑了。

我不知道他这又是唱的哪出戏。

我想应该是把我妈欠他的钱要到了,满足的一笑吧。

我觉得我和这种人是没有共同语言的。

除了我俩是肉体上的夫妻以外,我们的精神根本就没有到一个层面,他永远都是那样只爱钱,不认人。

既然在他这里得不到真感情,我又何必再用心对他。

以前的他每次洗澡时,我就像一个奴仆围着他给他搓全身,当我洗澡让他搓一搓时,他就找出各种理由来拒绝,这种人不是自私,是什么?

他经常做手术划破手指,我心疼他,每次他洗头的时候我都帮他洗,但洗了千次万次,也换不来他对我的一次尊重。

我觉得我没有必要再对他这么好。

想起以前我多么傻。无论他多晚回来要吃饭,我都会下厨房给他做他最喜欢吃的炒面,我这样任劳任怨也没有换得他对我的一点垂爱。

我们两个只剩下床上的那一点点默契。

我们的肉体和灵魂是分割的,我的心里一万次地抗拒着,以后的以后,谁对我好我就对谁好,我再也不会这样无原则的付出了。

这样的付出只能让别人感觉我越来越好欺负。就像是每次吵架我先低头一样,他正是因为拿捏住了我的性格,才这样肆无忌惮的欺负我。

我绝对要做一些令他刮目相看的事。

以前的我,觉得和京京多说一句话,都有负罪感,现在的我就想和京京说话。

我第一次主动的给京京通了电话,电话那头,我听出来他的诧异。

我只是想找个人说说话,人常说:人生得一知己足矣。

我确实想要一个蓝颜知己。

我从来没想过出轨,但我确实想做出让他刮目相看的事。

我要活出我自己的样子,我不会再为了他而活。

只要有人真心喜欢我,我为何不可以为了他放弃我现在的生活。

也许愤怒中的人什么想法都有,但真的当你冷静下来的时候,你可能又不这样想了。

我的心情很压抑,我就想找人说说话。

我想让京京和我一块儿去唱歌时,结果,他却说他很忙。

是呀,我也能想得通,每个人都得为自己的生活奔波,京京也不例外,我又不是京京的什么人,凭什么人家随叫随到。

在我最需要他的时候,他无法来到我的身边。

我知道了任何一个男人都不可靠,生活中根本没有像电视上写的那样,恋着你的不仅是钻石王老五,又是各方面都出色的人,这仅仅是作者想象出来的人物而已。

生活中,大多数仰慕你的人也可能就是京京这样。

又或许他的家根本没有像其他人说的那样——他对自己身边的老婆不好。

他到底在干什么,我一无所知,他的生活到底怎样,我也一无所知。

在我心里最茫然的时候,我只需要一个依靠者,而他终没有在我最需要的时候到来。

他也没有我想象的那么好,能为了我放下一切,哪怕说一句安慰的话。

他也只是一个普通人,没有像电视里演的——随时需要随时到,我猜,他也许并不是十分喜欢我。

事实也证明,他的确不是我的白马王子。

每次我需要他时,他从来没有一次出现过,这让我感觉到了他在耍我。

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