“殷琳，你知道吗？你奶临走前使劲捂着口袋，我还以为里边有啥呢，后来换衣服的时候，我就掏出来看，结果你猜是啥？”小婶神神秘秘的对着正在给客人们泡茶的我问道，这几天小婶一直热衷于八卦各个亲戚的近况，一直也没有什么悲伤的表情出现过。
因为奶奶娘家那边的亲戚比较多，大多我都不认识，于是我只能干泡茶递水的活，接待客人的事情是堂弟在做。我一边从厨房探头看看外边客人数量，一边回答着：“装的啥？存折？”。
“跟我想的一样，我也以为是存折还是啥的，一直捂着，后来走了后我给换衣服，一掏出来原来是你的照片。还是那种不知从哪个上面剪下来的照片。”小婶依然兴致勃勃的说着，我却听出了嘲讽的话外音。
小婶仿佛在说着“你看看你，都这么大了还结不了婚，看把你奶奶急得，临死前都抓着你的照片不放心。”
我不知道怎么回答了，端着泡好的茶和杯子飞快的端了出去。
虽然和奶奶相处的时间没有那么的长，奶奶也基本是没有带过我，但没想到奶奶临终前依然挂念着我的婚事，突然有些复杂的心情在胸中涌动，眼眶还是有些湿润了。但泪如雨下，和泪流成河却从来没出现在我身上过。
火化的当天，在殡仪馆窗口外等骨灰。叫到奶奶名字的一瞬间，我走到了窗口前，却不知为何，突然从窗口里吹出一阵风，吹在我的脸上。我当时就打了个寒颤，看看我周围的亲戚们却并没有感觉到异样。
估计是我的幻觉吧，我这么想着。
几个月后，母亲在看到我的婚事依然遥遥无期的情况下，开始了求神拜佛之路。
什么“她未来的夫婿是在西南方”；什么“32岁她就可以结婚了”；什么“给家里种棵桃树吧。”；什么“买几条姻缘绳呀！”；什么“买红布挂在哪个方向呀！”等等之类的，没少折腾。
可是，我过完年就33了也是没见有啥变化呀！倒是我已经被母亲折腾的，小区里的人见我就会说“你看你，把你妈都快愁疯了！”
我有时候都在想“单身而已，我没有违法乱纪，没有杀人放火，怎么就被大家鄙视了呢？弄得我出门都愁遇到熟人了。”
母亲这样大张旗鼓，遇到人就诉苦，碰见谁都让给我介绍个对象，的做法。非但没有起到一点好作用，反倒让我开始有些厌倦。
厌倦去逢场作戏似的相亲，因为我妈现在已经是，是个男的都让我见见的情况了；厌倦了见那些媒人口中所谓的完美，现实却当头棒喝的感觉；厌倦了从相亲对象口中听到，女人要独立，美丽，生得了孩子，做得了佳肴；而对自己的要求就是吃喝睡！
想到这里，看着已经长大的秋思，我突然有种想法。“为什么女人必须一定要生孩子呢？如果不生孩子会怎样呢？为什么我一点也不想生小孩呢？”
摇了摇头，赶紧把自己脑海中奇怪的想法摇走。这种哲学似的问题，我终究是想不明白的。
面对了三次死亡后，我最近我一直不由得在脑海中问自己一个问题“努力活着到底是为了什么？为了父母？为了孩子？最终也没有为了自己呀！而且最后都会是一捧灰而已，灰也看不出你美或丑；看不出你富有或贫穷；看不出你有识或无知呀！”
有时候我会钻进这个问题里，思考上半天，却不得始终。倒是自己却越来越觉得“人生吧，认真思考起来好像也没多大意义。”
当我开始有了这种消极的思想时，我就很快意识到自己还有一个责任！还好，我是一个责任感很强的人，姐姐去世后，虽然我能力不够，但我却坚定的认为，养活父母，培养秋思是我必须的责任。至少我现在是在为了一个责任而活着。
这么想着，总算给自己活着找到了个理由。
不知是我最近神经有些紧张，还是意志消沉产生了幻觉。我最近又感觉到以前那种被人跟踪的感觉。
记得当时产生这种感觉的时候，是我以为我目睹了什么黑社会事件。可是此时，怎么解释这种被监视跟踪的感觉呢？难道我真的遇到了跟踪狂？
而且每次想起，那取灰盒窗口处的妖风，就想起以前听说的一个故事“说人死后有一口浊气，吸到这口浊气之人，将会怪病缠身，难以医治。”
虽然不知真假，但是心里总是忐忑着，生怕自己会得什么怪病。
如此这般，一边感觉有人跟踪我，一边害怕自己得了重病。心里负担日渐的严重，感觉自己的焦虑症是不是又严重了，回头抽空再去图书馆借两本心理书，自救一下，希望还有用。
