转眼过完年了，我成功的跨进了33岁的大门。我依然没有可以结婚的对象，依然干着那不挣钱的工作。倒是挣扎着给姑姑还了五千块，也算今年终于是干了点啥似得。
对于之前母亲提防我动存折这件事情，其实我一直耿耿于怀，想着抽个合适的时候看看，到底有什么需要提防我！正好这天正月十五，街道上一个商场有看花灯，猜灯谜的活动。母亲和父亲就带着秋思去凑热闹去了，留我一个人在家看门。心里盘算着，这不是正合适的机会嘛！就是不知道母亲有没有给存折换地方。
打开母亲的房门，拉开上次那个抽屉。恩？母亲居然没有换地方放，是对我的放心还是对我敏感度的低估？不过也正好，我不用再费力气找了。翻看过后，发现一共有三本存折。
第一本打开，是父亲的名字，余额一栏清晰的打印着￥1650.00，恩确实是不多；第二本打开，是母亲的名字，余额一栏清晰的打印着￥4650.00，恩确实也就两个月的生活费；第三本打开，依然是母亲的名字，但余额一栏清晰的打印着￥155650.00，我数着个十百千万，十万？十万？我在数一遍，个十百千万十万！我再数十遍，也依然是15万！
明明有钱，为什么不还给姑姑，为什么让我背起债务一点点还那五万块？为什么宁愿让我借朋友的钱，也不愿意拿出一点先还给姑姑呢？为什么让我生活那么艰辛？想当初为了攒奶粉钱，为了攒尿不湿的钱，我衣服不敢买，当时吃顿鸡爪都感觉自己太奢侈了。为什么不告诉我家里还有钱，要隐瞒我呢？这钱到底是哪里来的呢？
心里有一千个疑问要问，但不是今天，今天好歹是个节日。我冷静下来之后，按翻动前我拍下的照片，把东西摆回原位，关上柜门，退出房间虚掩上房门。之后我坐在客厅的沙发上，等着爸妈和秋思的归来。
那天，我终究是没有问的，但是心里的疙瘩却越来越大！有时候提嘴刚想问的时候，又被别的问题岔开了。就这样问题憋在肚子里又是一个月。但是，憋着越久的问题越容易爆发，而爆发的导火索却不需要很大。
“妈，给这是这个月的家用。”我拿出2000块钱给母亲。
“这个月怎么少给500块钱，你要买什么吗？”母亲数着钱问道。
“不买什么，就是觉得我该给自己攒点钱了。”我本来想母亲如果不问我，我就不问存折的事情了，可是母亲偏偏问了。
“你存钱干什么？以后嫁人了，存的钱就给人家了。”也不知母亲从哪里得来的这种谬论。
“我为什么给别人，我自己花呀！我都多久没有买新衣服了。”我不服气的说着。
“你看看你的身材，怎么买新衣服？买了穿了也不好看。还是先减减肥，等瘦了再买。”对于我的身材母亲有开始攻击了，这突然让我想起了小时候，总是拿姐姐和我比较，让我从小产生的自卑心理，这么多年也无法消除。
“是，是不好看。我多给自己留500我去吃肉不行吗？我就吃肉，我就要把自己吃胖，怎么样！”我有些生气了。
“你少吃点，你再吃吃吃，怎么嫁出去呀！嫁不出去的话，我们可就丢人了！”不知道母亲故意跟我抬杠还是，依然在激怒着我。
“嫁不出去，就吃你的呗，你账上不是还有15万块钱呢！”我一瞬间就说出了那十五万的事情。
“那十五万不能动的，那是你姐姐临死前留给秋思的。”母亲一激动说出了钱的来源。
“既然是留给秋思的，为什么奶粉钱我出，尿布钱我出，幼儿园费用我出，看病钱我出？为什么吃喝玩乐都是我出钱又出力？为什么你不用那个钱呢？为什么？”我问出了这几天一直在心里的疙瘩。
“你是秋思的小姨，你不该出吗，你不该照顾他吗？而且那个不能用的，那是留给秋思娶媳妇用的。”母亲依然极力反驳着我。
我突然就不想辩论了！我突然觉得我辩论下去也没用。我是小姨是长辈，我是女儿是晚辈，我是唯一的年轻人我该！可是我什么时候是我了吗？小时候一直是姐姐的影子保镖参照物，长大了一直是保姆式的存在，现在不但是保姆，却还让我背负长辈晚辈的责任！
我突然觉得又累又烦！我是不是应该感谢时代，我如果生在古代的话，估计早早都被卖进那富贵人家，当丫鬟了！现在多好，不让买卖人口，却觉得自己越发的可悲。
“好了，我不想说了，中午你们自己解决，我出去吃饭。”扔下这句话，拿上钱包就出门了。
就这样漫无目的的走着，走到一条小道上，行人很少路两边停满了车，路中间有两条双向的车道，不时有小轿车飞快的通过。
脑海中想着：姐姐倒好了，一了百了了。孩子不用养，父母不用伺候，没有痛苦上悲伤多好啊！奶奶也好了不用忍受骨折引起的全身疼痛，不用再养大了儿子还要惦记孙子了！何叶也不错，不用再面对这残酷的世界了，不用再经历一次又一次的苦难了！愿来世不为人，何叶的最后书信上的这句话，却也是我此事的心境！
突然我提起脚开始越过路边的小轿车，闭上眼睛向路中间飞驰过来的一辆轿车上冲去。就这样一了百了吧！还能给爸妈留点保险赔偿，我真的是累了……
紧接着感觉到自己左臂被什么机器卡住一样的疼痛，身体也感觉飞了起来，然后重重的“咚”的一声，我感觉我的脑袋重重的磕在了一个铁制品上，背部感觉像贴在一个，类似车子的引擎盖上。
“恩，中了！”这是我脑海中最后的想法了，紧接着就陷入了一片黑暗中，没了知觉……
