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第328章 行走在冬夜黎明的路上

我在广州流浪时,写了好多诗歌,也写了好多小说。可惜也不可惜,有所谓也无所谓在一次洗衣服时都丢了,洗坏了优盘。大概有70万字,QQ里面保留的也删除了,因为看一次哭一次。可能丢了最幸福,丢优盘两次,两次都是解脱。

那时候写哭了好多在外流浪的人,他们和我一样是刚刚走出校门的学生。

哭是因为不堪回首,内心的伤疤还未愈合,如今已有免疫系统,可我差点丢了曾经那么泼辣坚强的自己。

在沙头角流浪时,我看到路上的草,还有两只麻雀带着孩子在找吃的,他们总是在一起,麻雀都有妈妈爸爸,而我独自流浪。那么熟悉的草和家乡的一样,还有麻雀也一样,这让我感觉很温暖,像老朋友。

南方的一切不是在北方听说的那么美好,那么天堂,更不是遍地都是黄金,而遍地都是流浪汉与流浪的姑娘,还有神经病者。

最艰难的时候是想改变自己的形象,穿的整齐一点,干净一点,最少让我有个能洗脸的地方,这是我唯一的要求。

我不想一个姑娘家的,那么臭,那么脏,也不想看着别的姑娘花枝招展的有男朋友陪着,而我只有麻雀,草,蚂蚁。更不想看到南方的树与海,还有山,看到他们更显得我格格不入与无助。

夜晚的风很柔和也滋润,不像白天那么炎热,可我还是不敢去街上看看。我怕冰镇的西瓜,还怕福建小吃,云南过桥米线,湖南臭豆腐,四川烧烤,广东的绿豆汤,还有游走的凉茶……

所以我在后来遇见肚子饿的人,都会给他们吃我喜欢吃的,原因是人体140亿个脑细胞里,只有那段时间的美食最香。导致今天的我,喜欢模仿着做各种美食,是对过去流浪的弥补一样,想知道那段记忆里的美味。

游走在华强北繁荣的街边,有好多残疾人乞讨,还有人卖唱,我应该是公主落难,好像流浪与我无关一样,听着男孩的《爱拼才会赢》,我想去拥抱他,想告诉他一定可以,我似乎伸不开我漆黑的手指,也抓不住勇敢的心,收回来的时候看看已经脏的不成样的运动鞋,低头离开。远远的看着他也看着鞋,这鞋是我8元钱从万众城买的。

与后来一双百丽或者她她一千元的比,我疯一样的想把它保留着,警示后来。

当我像小流氓一样坐在周大福酒会上,坐在东门某酒吧的最前排,品味着面容较好的小哥唱《千千结》,我把尾戒带在了他的小拇指上,给他一个大大的拥抱,潇洒的离开了。第一次可以实现心中所想,可他不是唱《爱拼才会赢》的男孩。

曾经的我们都很迷茫,也很胆小,最不值得纪念,然而我们拥有着其他年龄没有的东西——一颗炽热的心。庆幸的是我们用它点燃了路上的灯,照亮了今生的路。

还未上路的孩子一定要出去闯一闯,正在路上的一定要坚强,路让血泪染着的冲刺吧,黎明到来的时候是梦最甜的一头,也是苦消亡殆尽的黄昏。

我一直都那么倔强的存在着,也那么执着的等待你们像我一样凯旋而归,为社会有所贡献,为自己有所改变,我一直都会默默的在这里守候,重阳节吉祥!有一天我也会是老人,你们也会,你们也会像我一样在每个节日里做一个地道的中国人:坐如钟站如松!不悲不喜,淡定从容的去看看自己到底是一样什么样的人。

我用好多职业看到最后才确定我是作家,随心所欲又不用扬鞭自奋蹄的作家。还有人是医学家,科学家、美食家等。为什么这样说,坚持一直做的事,认真做的,努力做的,不顾一切想做的都是你最擅长的理想与天赋。

我半生丢掉了好多钱,也丢掉了好工作,最终没有丢掉家,因为文学一直陪伴我左右,也更进一步说从小你喜欢的一直都在,它才是你后来的路。

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