第9章 我只是想要个发泄

为什么要把自己放的那么卑微。不是说早已经不在意吗？现在你在意的到底是什么？世上哪有那么多的委屈？他们能给你的。也没什么。想要吐槽什么？说着你有多么委屈多么难受，多么……想要同情吗？还是想要他们的怜悯？不觉得你上了高中之后啥也不会了吗？上了高中的你，丢了以前。他们说，你初中三年。只养成了坏习惯。让你变得不是你。但是他们又说，上了高中的你。才发现自己初中时的缺点。刚上高中的你。总习惯的问他们，我是不是你们的骄傲？也许是。学校让给家长写一封信，也许你只是不甘心。家里这么多孩子，总有一个是要成为他们的替代品。总有一个孩子是不受关注的。总有一个孩子是生活在他们的阴影之下，总有一个孩子是心眼儿小的的，是容不下他们的。所以你没有觉得委屈，你也不用觉得委屈，你有什么可委屈？有自己不好吗？为什么要在意他呢？你不是早就说过不在意他们了？多久没有哭过了？为什么又落泪了？一直以为不在意他们。但还是败给了时间败给了高中。也许是刚上高中的，你不太适应。但是你也没有什么。可讲的不是吗？干嘛老拿我和别人比。真的很讨厌他们这样。现在想想我当时也许是真的叛逆。但我现在也是真的不在意。我只是需要一个发泄的地点。说着自己的心里话。然后又开开心心的过每一天。他们时常说我是个傻子。但是他们发现哭的时候能有几回？别说他是我爸我妈。我真的很讨厌这样。他们说他们了解我。他们知道我是什么样子吗？我有面具。他们也永远见不到我卸下面具的样子。以前我总相信一句话。那就是无论在外边受了什么样的委屈，在家也不要表露出来。一定要开开心心的不让他们担心。但是我发现这一点儿用都没用。在意你的人还是会在意你不在意你的人说什么他们不会在意。他们在意我吗？也许是的，但是我想我并不需要。一直到了高中我才觉得他们有在意我。但这已经晚了，不是吗？我过去十几年。都没关注我。现在关注我不觉得太晚了点儿。我不喜欢把心里话说给别人听，我只希望自己能看见自己有个发泄口。以前小孩儿不懂事儿的时候喜欢给她说说心里话。虽然知道她啥也听不懂，但就是喜欢跟他说。但是后来他长大。发现他跟小时候越来越不一样了。他应该懂事儿了。但是我也越来越讨厌他。我开始把心里话藏在自己心里，从不给别人说偷偷的写到日记里，又怕别人发现又怕别人不知道。也许这就是小时候吧。那时的我们。都像个孩子。期待着被人关注，哪怕只是一瞬间。哪怕只是短短的一秒。那也是知足的。我成绩吧也不算太好。小学吧。我就拿过一次奖状。当时很高兴跟他们分享。当时他们应该是高兴的吧，毕竟都在笑着。上了初中，也许是我们班不算成绩太好。我竟然慢慢的走上了前三。每年的减弱都有我的，有时候两个，有时候三个。但我也越来越不开心。已经没有最初看着拿到奖状时的开心，他们也没有太大的表扬。或许是习以为常，或许是不在观众。又或许是别的原因。那时的我呀！也不在意奖状。也觉得没什么了，有什么肯好的。其实吧，初中时拿的第一个奖状应该算是老爸施舍的吧。他单独把我叫出来。说我退步很大。期末的时候，跑到20多名。他呃。也许是可怜我吧，我是这么定义的。把我叫出去。然后去了趟办公室。又重新拿了几张奖状。其中就有我的。他给我发了一个进步奖。我很纳闷，也很无奈，但是也接受了。因为不想他们失望不是吗？之后每年的奖状都有，但也就他没什么。也没觉得自己太努力。也许这就是他们经常夸我聪明但是不学习的原因吧。但我更觉得是我们这个班儿太渣。没有什么对手。