这里是十九。
不知道该怎么开头，我的很多文章都喜欢修修改改的，还总安慰自己“好文章都是改出来的”。
成长到现在，跌跌撞撞的，因为遇见的人不同，经历的事不同，心态也越来越大相庭径。可能是成长了，所以很多事情比以前看的通透，以前的很多想法也不太赞同了，或是有所改观。不过我现在这个年纪，也该是成长的时候了。村上春树有一句话：“你要做一个不动声色的大人了。不准情绪化，不准偷偷想念，不准回头看，去过自己另外的生活。你要听话，不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
我不知道我今天的想法以后会不会还坚持着，但我希望我的初心可以永远不要改变，不要带着恶意去揣测别人，成为自己想成为的人，永怀善意，清澈透明。
这一路走来，有遗憾有烦恼有快乐也有欣慰。身边的人来来去去，陪伴我度过一个又一个的难关，教会我成长，或是以离开的方式告诉我“成年人的告别都是悄无声息”。以前关系很好的朋友，开始在朋友圈里发你不知道的名字不知道的事情，他们有了自己的生活，你也有了新的朋友。那些曾经说过要陪对方一辈子的人，终究还是走散了。偶尔你会想起来和她一起走过的时光，或是从箱底翻出她写给你的明信片，然后突然回忆起“噢我以前和她关系很好过的”，你们越来越陌生，有时候甚至到了说说点赞都要迟疑的地步。看到她发了一段伤感的话，你在对话框里把安慰的语句写了删，删了又写，最终还是没有勇气发出去。那天你真的很想念她，想知道她过得好不好。你问她：“你过得还好吗？”“挺好的呀。”“那就好。”还能说什么呢？还有什么话题呢？任凭你怎样努力去维系这段关系，你们还是被岁月的洪流冲散了，那种无力感让你懂得，年少轻狂的誓言似乎很难维系。
以前我一直以为，我是一个被命运遗弃的人，所有的不幸似乎都发生在我的身上，我还总爱自嘲自己除了运气差就没有别的优点了。可后来我才发现，那些我所谓的不幸运只不过是无能的借口而已，是我的臆想，甚至是卖惨。你并没有很惨，只是不想努力罢了。
成长的终点永远只有一个，只有不停地往前走，才能知道自己究竟想要什么或是能改变什么。就算路途再坎坷与艰辛，在你到达的那一刻，所有的努力都是值得的。
我好像挺讨厌别人打击我的，这可能就是劣根性。我可以说自己任何的不好，但你不能说我。我总被嘲笑像是一条咸鱼，不爱学习，成绩平平，没有特别出众的东西。就连写文章被别人知道，他也是一句“没想到你还会这个”。我明白，我写文章真的不算出色，作文比赛获奖可能是靠运气。有时候写文章可能全凭灵感，灵感多的时候一阵风都能被我写出千百种姿态，灵感少的时候写文章就像在挤最后的一点牙膏，用尽全力却效果平平。
我总爱告诫别人，换个角度看问题会有不一样的心境。的确，那些男生有时候真的很讨厌，打击我，怀疑我，甚至质疑我的努力，“你这不会是抄的吧？”“你能写出这样的东西？”“你就算了吧”，但也许他们看到的不一定全是假的。我化学课走神总爱和后桌的男生聊天，他们说我化学学不好没有错。我每天活跃在QQ群里，就凭偶尔心血来潮地抄些知识点，抄的腰酸背痛，他们质疑我的一天虚度也没有错。也许我认为他们看到的只是冰山一角，但这冰山一角也许就代表着大部分，这可能就是我成绩平平的原因。我善于言辞，说这些我绰绰有余，甚至可以写一本书，但到底怎么做、做不做的好、知不知道自己到底要什么，就看自己的努力了。相比起被他们质疑，我更喜欢他们在质疑以后对我刮目相看的惊讶，这大概就是我理解的另一种胜负欲。
苦难并不是人生的全部，但也决定了一个人的人生。苦难可以打倒一个人，同样也可以磨炼一个人。曾经有个人问过我一句话一直印象深刻：“立定跳远前你会干什么？”
“蹲下。”
“就是蹲下。你会经历三次蹲下，才能够跳的更远。”
这大概就是苦难的定义。我不知道我未来会发生什么，失去、欺骗、堕落、低落、失意、卑微、兴奋或是喜极而泣，但不管发生什么，我都希望我能够始终保持对未来的热忱，永远热爱这个世界，活出自己想要的样子。不管生活怎么困难，一定会有解决的办法，会有出路，会有光亮。“也许前路未必是光明坦荡，但一定充满无限可能。”
有时候最可怕的其实并不是没有梦想，安稳度日固然舒适，令人羡慕。我想最可怕的应该是你曾经有过梦想，这个梦想离你很近很近，你伸手便能触碰，但你放弃了这个机会，选择碌碌无为。我有过很多梦想：我想做老师、我想做医生、我想成为想她一样的人、我想考重点，但无一例外，没有一个能够坚持下来。我是个善变的人，不过似乎女人都善变。唯独“我想做编辑”我坚持了两年，从明白未来的定义开始，我就一直想成为一个编辑，做我喜欢且擅长的文字工作。现在正面临通向未来的分叉口，我离梦想很近很近，努力努力，朝前奋不顾身地跑去就能触碰自己想要的蓝天。
高三时班主任告诉我们，如果你上课还能够打瞌睡，那么就说明你的意志还不够坚定，想要完成梦想的决心不够强大。意志到底是什么？这是我一直思考的问题。似乎所有人都会经历这样一个状态，什么事情都不想做，只想一个人坐着或是躺着发呆，书看不进，作业做不下去。而以前的我，这样的日子似乎是常态。如今快要面临高考，这样的日子就少了些，只有偶尔的几天崩溃过，我问自己：“我是不是真的不是学习的料？我到底能不能读书了？我可以坚持的下去吗？我真的可以吗？”我总会陷入自我怀疑中，但这似乎并不能解决任何问题。我还是要赶路，高考倒计时的数字依然一天天在减少，爸妈的白发依然一根根在增多，时间流逝的依然很快，容不得我犹豫半分。
我接受到过来自许许多多方面和各形各色的人的鼓励与支持，他们告诉我“没伞的孩子就要学会奔跑”“谁不是在崩溃边缘撑着笑脸”“你总要在自己热爱的世界里闪闪发光”等等……这些鼓励能在短时间内激励我前进，向前跑去，朝着未知神秘而又充满无限可能的未来。我是个三分钟热度的人。看到过一句话：失败的定义是你什么都要做，什么都想做，却什么都做不好，什么都做不完。这大概就是我的现状。笔记本买了许许多多本，开头都是工整的“XX笔记，请务必坚持下去”，也许我会在前几天新鲜感还没过的时候拼命地做上十几页笔记，但那之后，剩余的那些空白便成了考场上我知识的空白，亡羊补牢，为时已晚。我讨厌这种三分钟热度，就和我觉得自己永远做不好，但是却永远不好好做是一样的道理。
我们总在被岁月的洪流驱逐着成长，在我们还没懂得成长的意义时，便已经来到了人生的分岔路口。我是一个负能量满满的女孩子，不喜欢掩藏自己的情绪，难过就是难过，开心就是开心，因此别人总会感觉我有些阴晴不定。我有自己的世界，我的世界里什么都有，对某个人性格的深度剖析，对某件事的看法，对未来的憧憬，对过去的回忆以及天马行空的幻想，比如今天与我擦肩而过的这个行色匆匆的女人她正在经历什么，善于观察生活大概也是我的写作灵感来源之一。我总会沉浸在自己的世界里，甚至有时候懒得去处理人际关系。我喜欢热闹，却也喜欢独处。热闹时会想“如果一个人就好了”，而独处时又会觉得“我真是这个世界上最孤独的人”。我一直为所欲为，想堕落就堕落，想发脾气就发脾气，只不过是恃宠而骄罢了。朋友的宽容，爸妈的宠爱，老师的视而不见等等，可能在大多数人看来，包容一个人的缺点就是友情或是爱情甚至是亲情所必须承受的一点。可却从来没有人站出来说你这件事做错了，又或者是说他们说了也无法动摇你坚定的想法，久而久之，他们选择沉默，而你的缺点被无限放大，直到遇到了一个人。她告诉你：“如果不是和你深交，我真的不知道你是这样的人。”她告诉你，这件事我觉得你做错了。这时候，你以前从来没有觉得自己有错的认知似乎在那一刻崩塌了，你发现自己真的是一个糟糕透了的人，不停地自我怀疑，这是第一个阶段。第二个阶段，你开始想要改变，你每天去问给你指出错误的那个人：我这样做会不会好一些？那这样呢？时间一长，她有些厌烦，因为你总在说你要改变，但改变的效果却微乎其微。你变得有些患得患失，因为你遇到了一个和你以前遇到的朋友完全不同的人，她需要你主动向她靠拢，甚至为了她你愿意改掉你多年的坏毛病，就像那句话说的“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐”。你每天都问她：“你是不是不愿意和我做朋友了？你会不会觉得我很差劲？”你们陷入了无休止的争吵之中，小矛盾、小事情、小烦恼，你们都能吵起来或是更加令人窒息的冷战，你们会哭，因为在乎。第三个阶段，因为在乎，你在与她相处的过程中慢慢地改掉了很多坏毛病，无声无息地。这时你才懂得，原来改变并不是大张旗鼓地叫喊，而是悄无声息和潜移默化，你想改变，而且你愿意为之付出。你回头发现，那个负能量的自己越走越远了，你不爱哭了，常常笑着。做事情会考虑别人的感受，不再用恶意揣测别人。而她的形象在你那里神化了，她似乎满身优点。那些以前的朋友对你的改变十分惊讶，你心里却想着“还是多亏了她”。第四个阶段，她被你从神坛上拉下，你觉得她没有那么好，会有小脾气，会任性会无理取闹，你们偶尔争吵，却也在互相磨合。这大抵是友情最好的样子。真正的友情，也许并不是一味地包容，而是互相理解共同成长，她能接受那个积极的你，也能接受那个消极的你并能陪伴你度过那些困难的时光。
我的确不再负能量了，偶尔偶尔，在触及某件伤感的事情时，与以往喜欢刺伤别人或是寻求安慰不同，我更愿意一个人待着，写点东西，听听歌，睡个觉等等。等到心情舒缓下来，再云淡风轻地和朋友说起我刚刚心情郁闷的点。朋友并不是那个一味地听你倾诉委屈与苦水的“垃圾桶”，而更应该是那个和你分享生活日常与乐趣的人。
情绪管理归根到底是自己与脆弱相处的能力。我不再爱在公开场合吐露自己的不满与委屈，我选择把它封存在我的世界里，等我恢复了再去一点点擦除它。我越来越不爱把负面和消极的情绪传递给别人，怕他们不愿意看，也怕影响他们的情绪，这大概就是成年人越来越不爱表达的原因。
这里没有鸡汤没有好文采更没有生动有趣的故事，这里只有我的成长与感悟，甚至是一些零零散散的废话，可能会很无聊。就像我自己嘲讽自己的那般“像小学生写的日记”，但对于我来说，这是在用我自己喜欢的方式记录下我自己成长的点滴……
如果最后免不了成为一个世俗的人，最起码，希望自己永怀善意，清澈透明。
2020年3月13日
十九
