我感觉我要失去一切了，我感觉说了太多，做了太多，错了太多。伪善者我在当，发疯者我在当，助威者我在当，造谣者我在当。我是对是错，我为何要忍不住发出声音，我为何要做一些我明明知道结果的事情，我为何不敢于吐露真相，吐露那些我自以为的真相，我在做着令人厌恶的事情，我在成为一个不该存在的人。
咄咄逼人者，我可以成为，我的面具开始碎裂·，我的不堪和丑陋宣泄出来，我的那令我自己都胆寒都忍受不住的那一面想露出头。而把放他出来的是我自己。我自以为是的，自大的，炫耀一般的，把一个怪物放出来，然后后悔了。我后悔了，我的伪装，我爱的那个样子的我没有了，另一个我硬生生的插了进来，把一种纯色染上其他的五彩斑斓，混合，变得污秽，发出恶臭。那个不是我吗？那个是我，我本不愿意展现出来的。是我太做作，我对这个世界的热爱会被这些污秽掩盖。
我爱这个世界，我曾经放学路上盯了一路的云彩，我喜欢走过灌木丛的时候抚摸她的绿叶，我会突然站住就是为了感受风从指尖流过。我有那么多想去的城市，但是我没有任何想要遇见的人。我有那么多的景色没去看，我对早霞和晚霞充满感慨和赞美，我对花开和花落充满对生命轮回的崇敬。
我的不正常，我的偏激，我的愤怒，我的不甘，还有一个搞笑的中二，他们不该这样出来的。他们本该好好的躺在心底，他们本该一点一点的带着理智、带着圆滑的嘲讽、带着潇洒的不屑，让那些应该感到羞愧的人意识到自己的错误，而不是给那些正常的人——看啊，我和你们不一样啊，看啊，想阻止我吗，可惜你又做不到呢。其实，你明明大部分时间都是正正常常的，理智的不是吗？你出错的，是把这些罪恶，把这些丑陋，把这些不该出现的，别人无法理解的，会给别人带来麻烦东西放出来的那部分，求求你管好自己那部分吧，求求你不要这么幼稚。明明你可以一切都好，偏偏要这个样子给谁看呢？
明天太阳重新升起的时候，你还是那个开开心心笑着，没心没肺花着家里钱却又尽量节省，没事追个沙雕番的女孩子。
我要走更远的路，看更好的风景，成为更好的人，过上更好的生活。这个才应该是做主体的你，而不是那个，你很清楚的，消极的厌世的怪物。我爱你，我爱我自己。我一直陪着你。
