潮水悠悠，浪淘不尽世间无数恩怨情仇，潮水滔滔，冷月见证世间多少喜乐烦忧，拥抱生命里的巨浪惊涛，迎接风雨中的几许争斗，走遍天涯海角去追求我所想，潮声悠悠，如泣如诉仿似爱人深情眼眸，潮声滔滔，汹涌澎拜仿似儿女无限温柔，往日依稀的动人心弦如今依然在我心中轻奏，守着海枯石烂的承诺往前走，用自己勤劳的双手抚慰流血的伤口，将生活无形的压力深藏在我疲惫的心头，以自强不息的信念去与充满未知的未来欣然携手，以云淡风轻的心态来面对前程风云变幻无常。
我自身本是一个非常乐观的人，再多的苦我能笑而泯之，再大的困难我能镇定面对，可是我不知道为什么，现在的我慢慢的变了，变得不再那么乐观了，取而代之的是更加客观了，变得不再那么胆大了，做什么都有顾虑了，什么事都要考虑家人了，考虑爱人，考虑孩子了，我把我的困惑向父母诉说，他们告诉我，不是我变了，而是生活变了，身份也变了，所以使得自己更加成熟了，曾经的自己毫无顾虑，一心想要飞得更高，一身都是冲劲，可谓是一个人吃饱全家不饿；而今有了自己的家庭，有了自己的子女，考虑的事情自然就会多一些，考虑的重心也就随之而偏移了，说他们自己就是这么过来的，想想也是这么个理。
俗话讲：“父母之爱子，则为之计深远”，每当我下班回家看见一双儿女活泼的笑脸，无邪的眼眸，我的心就更加的压抑，为了他们的成长而担忧，为了他们的学习而担忧，为了他们的将来而担忧，但是为了不影响家人的心情，我只有把压力深深的隐藏起来，密封在心底，看着爱人操劳了一天后疲惫的身躯，自己也只能想办法尽量的让他们多一些笑脸，我把生活和工作分的很开，把自己的现状看得很清楚，我始终认为我目前肩上所抗的压力和责任是专属我自己的，我不能让我的家人受到牵连，夜深人静的时候我都是睡不着的，几乎是一点来钟才睡过去，到了四点左后就又醒过来，翻来覆去的想，为了不让他们发现，我把爱人和女儿的房间门关上，给儿子盖好被子，自己就一个人悄悄的到阳台上面默默的抽烟，看着喧嚣后宁静的城市，看着零星驶过的车辆，听着楼下花园里面的蛙虫叫声，一直等到天亮，这样的夜晚我不知道自己经过了多少，早晨我到外面跑步，一来是为了锻炼本不健康的身体，二来也是为了排解烦忧，心中的压抑通过跑步能够得到暂时的缓解，跑步时候酣畅淋漓，跑完冲个凉心旷神怡，经常不想吃饭，因为没有心情吃，也有好多时候下班回家，在车库停好车以后不愿下车，不想下车，自己坐在车里面静静地想事情，想着以后该怎么走，想着该怎么经营好自己的家，想着生活的开支，想着背负的债务，想着工作上的大事小事，想着东飘西荡的工作日子，想着自己不能够给自己生的人一个安稳的成长环境，越想越乱，越想越没有头绪，偶尔想着想着就睡着了，有一次爱人带着孩子们在老家，我一个人在车库里面不知不觉就睡了四个多小时，醒来已经是凌晨一点了。
我不是那种把什么都挂在嘴边的人，我的苦恼和烦忧我一般都不会轻易向别人诉说，自己慢慢的体会，慢慢的品尝，慢慢的消化，爱人说这样的话容易把人逼出病来，但是我感觉自己还好，其实在我心中最难排解的困扰就是爱人和我父母之间的问题，其实他们已经处理得很不错了，但是每个人都有自己的想法，只是没有说出来而已，但是背后又要和别人说起，每当我听到这些我都是选择左耳进右耳出，可是当爱人和我说的时候我不能这样，我必须要考虑这个事情，站在我的立场，我完全能够理解父母的做法或者说法，因为我毕竟还不是他们亲生的，所以他们有他们的想法是应该的，或者说是人之常情，而对于爱人的说法和想法我也是完全想得通的，有句话叫做“儿媳永远不是女儿”，更何况还不是经常在一起，我也通过多次的劝导和安慰，一边给父母说，一边又给爱人说，我也尽量做到让双方都满意，我把自己比作一个秤砣，尽量让自己站在天平的最中央，可是事实并非如我愿，双方心里的结怨随着时间的积累越加多了起来，在父母面前，我是一个儿子，是他们含辛茹苦养大的儿子，我有义务不让他们为难，否则就是不孝；在爱人面前，我是一个丈夫，是她不离不弃的陪我一路走过来，我有责任不让她委屈，反之就是不义，可是当我极尽所能以后效果还是不明显，我真的好为难，我一直都告诫自己要对两种人负责，一种是生我的人，一种是我生的人，我一直都要求自己对两种人付以道义，一种是爱我的人，一种是我爱的人，很多时候我内心感觉自己就是一个不孝子，不义郎，我真的希望父母把我爱人当成亲女儿看待，更希望爱人把我父母当成亲的爸妈孝敬，只要能够这样，不管他们双方怎么对我我也愿意，所有的错都是我的错，所有的气都可以出在我身上，所有的脸色都可以给我看，只要他们没有隔阂，没有异样的眼光，和和气气的，家家有一本难念的经，为子，为夫，我能做的只能是这样了，我真的好累。爸、妈你们知道儿子的难处吗？你们能不能教教儿子怎么做？你们的儿子是你们一手养大的，他心里的苦你们应该了解才对啊？老婆，你知道我心中的为难吗？你能告诉我怎么办吗？我们多年的夫妻，你应该明白我的心情啊？就在这时候，我在键盘上面敲打这些文字，表达我的感想的时候，我仿佛又闻到了爸爸做的菜饭香味，我仿佛又听见了妈妈的呼唤，听见老爸呼唤儿回家吃饭的声音，我依稀又看见了爱人的身影，为了我们这个家忙碌的身影，我的要求不高，只想做一个好儿子，做一个好丈夫，做一个好父亲，仅此而已，不管我会受多少累，吃多少苦，我都不在乎，一直以来，那个阳光积极的男儿，他的心里一直都孕育着苦楚，是一些不能言说的苦楚，真的希望有一天所有的不快都被尘封，他的愿望能够变为现实。
