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第256章 看太重

走在回家的路上,妹妹不与我同行后,便是小月和小玲陪我一起回家。

她们问我放学要不要一起回去。

我回了句:“嗯。”

就这样。

我们三人开始结伴回家,自然而然成了别人眼里的好朋友。

我默默接受,默默喜悦。

除了上课后补习班的时候,单独一个人走回家的,还是不多见。

上了初中,仍有不放心的父母来接自己家的孩子,那孩子就不是独自一人回家了。

当然,更多的是同学之间结伴回家。

好像这样做能够安全点。

可我满脑子想的都是有难同当罢了,这样,似乎也很不错了。

我们走的是远路,对我来说是远路,也是人多,偏安全的一条路,经过学校门前的一片林荫小道,路过各种摆摊的小摊位,出了门,还是各种卖炒面炒饭奶茶冰淇淋的店面,到处是刚放学的学生。

嘈杂的声音有时候惹人心烦,有时候又会让我觉得,嘈杂些也好,那些难得的安静时光会变得更美好。

可这不美好的世间,还是有我所喜欢的人,喜欢做的事,和同学一起走着回家听听她们的闲聊也会让我的心变得安静。

有她们两个在,人贩子想抓走我也很难吧。

毕竟她们都有了手机,可以立刻帮我报警,报了警之后呢……

我走神的时候,小月和小玲聊起了在小学时候的事。

我看向她们,听她们继续说下去。

三个人里,只有我和小月是小学同学,小玲身为我们的初中同学,很好奇我和小月在小学时候的事。

我知道的,小月也知道。

可小月却问我,笑着转向我,好像明知故问一般:“轩文,你小学的时候有打过人吗?”

“轩文又不是你。”

小玲打了小月一下,对着我露出笑,看向小月下了一个结论:“她这样乖巧懂事的人怎么可能打过人,不过。”盯着我忽然变得关切起来,“也没有别的同学欺负你吧,毕竟你长得这么文静。”

是吗?

不就是看我文静,好欺负,才来欺负我的吗?

我不太能理解小玲的思维。

是不是只要好看,就可以不被欺负,是不是忠厚老实,就不能在被欺负后打回去?

她到底是真的关心我,还是想把我架在一个好人的至高点上,让我能继续把作业借给她们参考。

也许,是我多想了。

看着小月和小玲嬉笑打闹,我觉得我是多余的那一个。

我回的话很简单:“打过。”在回答之前,我朝小玲摇了摇头,回答的是有没有被欺负这个问题。

欺负,不管怎么说,在别人看来,小学时的捉弄都不算是欺负,只是小打小闹罢了,正常的,是正常的。

我低下头不想多说。

可小月却很感兴趣地追问:“都打过谁啊。”

我发愣了。

因为我打过的人,打得最多的那个人,小月应该知道。

她是真的不知道,还是……

一直以来,都是我把自己看得太过重要了。

小学时的一切历历在目。

我觉得小月和我没说过几次话,但她乐观开朗的心态让我记忆犹新,所以,她见了谁都会是一副笑呵呵的模样。

不只是对我。

一定是我把自己太当一回事了,而忽略了其他。

他们看向我的目光,真的没有恶意。

可我为什么会记得这么清楚。

是我的问题。

我说了他的名字,在这种时候想到的也只有他一个人,她们点了点头,然后我们又随便谈起了一些人。

基本是她们说,我听,偶尔我也会附和一两声,在她们问起我的时候。

背地里说人坏话,是我讨厌的,可我想要朋友就必须要习惯这些。

如果不和她们当朋友,她们在背后又会说我什么呢?

我不是很在意。

我的脑子在想一个人,我只想知道一件事,妹妹。

已经先到家了。

我抬起头看了眼枝叶,这个季节枝繁叶茂,虽有不少落叶,但长在树上的那些离得还是那么近。

心情变得舒畅许多。

我,想确认一件事,早就知道的一件事在这个时候竟有了动摇,真是有些可笑啊,或许人就是这样善变。

我变了,那妹妹会不会也变了。

再怎么看也看不到光。

以前,我觉得不管是不是在一个班级,妹妹都会是我最好的朋友。

现在,我们同行上学,分开放学,身边也都有了完全不一样的朋友,那妹妹身边的朋友如果比我好呢?

妹妹看待我的眼光,是不是也要相应变高。

而我,却变成了一个小气抠门的人,放学回家不会买吃的,尤其是和小月,小玲一起回家的时候,不想因为买吃的而让她们等我。

久而久之,我攒的钱渐渐比妹妹的多了。

而妹妹的小猪罐子快要见底,离过年还早,养成了放学买东西吃的习惯,就不可能在一时改变过来。

这个时候,要是有零花钱就好了。

我们又在讨论这个问题了。

可讨论来讨论去,也讨论不出一个好的结果,要父母给零花钱是不可能的,尤其是在他们打算攒钱买房子的档口。

我期待着住上新房子的一天,感觉攒钱都变得有动力了。

妹妹开着玩笑说:“反正马上就要过年了,到时候就有钱了,要不,我们偷偷拿点零花钱,到时候再还回去。”

“不行。”我义正言辞道,看着妹妹失望的脸无奈解释,“会被发现的。”

“不会的,我们少拿点,就拿点硬币,他们不会发现的。”妹妹偷偷摸摸靠近我这边,小声告诉我,“我看到老妈的皮包就放在他们房间的转角口,那个她平常不背的,晚上有零钱就会放进去,从来没有拿出来数过,说不定连里面有多少钱都不知道,我们不拿大的,拿小的肯定不知道。”

说得是有点道理。

“你偷看。”我干脆道。

妹妹满不在乎道:“偷看就偷看,怎么样。”语气求饶,“老文。”

钱,我喜欢,我想要。

可是,我还是不想去做这种事,不是因为我是个正直的人,而是我害怕,做了这种事之后所要承担的后果。

上了初中以后,我就变得胆小了。

这也是我想要攒钱的理由,很多东西都可以用钱来衡量。

所以,有钱,就等于可以买新的东西,等于可以犯错毁掉旧的东西,等于,可以犯错。

钱,是我的底气,也是我的自信来源,在攒钱这方面,我比妹妹厉害。

在成绩方面,除了第一次月考,我次次不如妹妹,一次比一次不如妹妹,老爸老妈从鼓励变为失望,再到不想多说。

我也不想和他们多说,妹妹好,他们说我,我好,他们就说妹妹,我们两个就算考一样的分数还是会被说。

那就随缘吧。

成绩,我不在乎了。

别的东西,也没有什么值得去在乎的,奶奶家仅剩的小白,还是没能逃过被捉狗人毒死的命运。

只是,捉狗人来不及带走小白,小白就跑回了家里。

被毒死的一条狗。

居然还能有用。

有人来找奶奶讨要,要去做什么,大家心知肚明,爷爷不忍心,奶奶还是把小白给了那个人,拿回了那个人给的10块钱。

这事,是爷爷说漏嘴的。

奶奶只告诉我们一句话,小白死了,很简单的一句话。

我也很简单地应着:“嗯。”

可当我坐上回爸爸妈妈家的三轮车,我的眼泪就再也忍不住了。

因为我知道,下次回奶奶家,我就再也见不到小白了。

奶奶问我们为什么哭。

我也不知道,明明好像能预料到这种事的发生,想做点什么可又什么都没做,只能眼睁睁看着这样的事一天天临近。

人活着,究竟是为什么而活?

这个问题开始困扰着我,我没有办法告诉奶奶。

小白走后,我有多么伤心。

因为奶奶在问我为什么要哭,我为了一条狗哭得这么伤心,在奶奶看来是不值得的,哭坏了身体才要紧,奶奶至少是关心我的,而爸爸妈妈只会觉得我可笑,如果我把这件事告诉给他们。

“那你想怎么样,在家里再养一只?”

充满怒气和嫌弃的话已经在脑海里浮现了,我想,我很想,真的很想再养一只啊,也许是赌气的话。

可当我攒够买一条狗的钱,我曾经失去的那些狗,会回来一条吧。

抱着这种痴心妄想,我的心渐渐平静,我知道这是不可能的事,可我还是想要为了有朝一日,能给以后养的狗过上更好的生活而努力攒钱。

我喜欢钱。

我要钱。

这种念头比以往任何时候都要强大,而且挥之不散。

钱,真的是个好东西。

“大不了我去拿,你不要告诉他们就行了,拿来的钱我买了东西分你一点,但你不能多吃,是我去拿钱的,我要多吃点。”妹妹发脾气道,对我的懦弱表示很失望。

但我知道,这不怪妹妹。

不管怎么样,她还是想着我的,本可以拿了钱偷偷用掉还是把这个念头告诉了我。

我相信妹妹,只是有想吃的想买的东西罢了。

“我还有点钱,你要买什么?”我试探性地去问妹妹,虽然舍不得,但是,借给她,过年还我,不收利息,还是可以的。

妹妹说:“算了。”

“我请你喝奶茶。”我突发奇想道,我能做到的,也只有这种程度的大方而已。

毕竟,买奶茶,我们可以一起喝一杯,一份钱,两份快乐,而别的东西,不是我想要的。

“好啊,什么时候?”

“明天。”

明天不想要节省了,想要花钱,忽然想要花光,我也正好可以验证一件事,在我的钱比妹妹的还要少之后,妹妹会不会愿意反过来请我。

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