孩子的生命该由他自己来经历
只有孩子为自己的人生做选择时，他才是自由的，才能成为自己，从而实现自我。
我们常常听人说要实现自我，自我实现。马斯洛需求层次理论里面也谈到，人类最高层次的需求是自我实现。那么，如何实现自我呢？首先，你得是自由的。
一位朋友送女儿去学钢琴，他说孩子最初还挺喜欢音乐的，后来不知怎么回事，越来越不想去练琴，每次夫妻俩带女儿去都得讲无数个条件。
详细了解后才知道，原来他们报了钢琴班，看到和女儿差不多大小的孩子已经参加比赛，还考了钢琴八级，于是也给女儿报了考级班。从此以后，女儿渐渐就不愿意再去碰钢琴了。
艺术教育在当今社会很普遍，家长希望培养孩子的艺术涵养，其初衷是好的，只是有些家长是源于自己未曾实现的愿望，有些则带有极强的功利性，似乎都没有考虑过孩子真正的兴趣，把学习变成了折磨。
兴趣爱好各有不同，但都是天性所致，就好像你肚子饿了想要吃东西一样。如果能给孩子带来快乐，孩子自然会深入地学习，在这个过程中，他会越来越精进，也就实现了自我。当然，从现实层面来看，他也会拿到不错的成绩。
只有孩子为自己的人生做选择时，他才是自由的，才能成为自己，从而实现自我。假若父母对孩子的干涉太多，把自己的意志、自己的兴趣强加在孩子的身上，并且以“一切都是为了你好”为口号，去强迫孩子遵循父母的意志，就是在扼杀孩子的精神力量。
我们经常在新闻上看到学生自杀的事件，而且好像越来越多。很重要的原因是父母的控制、焦虑全部推到了孩子身上。要求孩子学习，安排孩子的一切，关注孩子的分数，控制孩子的课余生活。孩子的精神生命被一点点地掐掉了。
圈养的孩子也许会在焦虑、压力中拿到好的成绩，但不太可能拥有成熟的心智和创造力。特别是我们的中学教育，学习压力全部压到孩子身上。有相当多的孩子，在本该享受青春的时候没有享受，在本该独立的时候没有学会独立，甚至都没有机会去学，错过了心智的成长。到了出来工作的时候，好像什么都不会，没有想法、没有主张，一切都等着别人来安排。
最终，当这个孩子进入社会，谁来安排他的生活？谁也没空去安排他的生活。结果就是孩子躲在家里“啃老”。这时，父母会抱怨孩子没有自主生活的能力，但这个结果，是父母自己造成的。
孩子的生命不该被父母控制，孩子的生命应该由他自己来经历。
被圈养的孩子，他的世界也是个圈圈
控制感，决定了一个人的自我所能延伸的空间。控制的范围，即自我的疆界。一个人的自我能延伸到何处，取决于控制感的范围。
据美国《侨报》报道，不少中国留学生，其内心的忧郁和苦涩让周遭的人们唏嘘。他们家境优越、衣食无忧，却学无所成，甚至荒废了大把的光阴与青春在国外混沌度日，陪伴他们的是日复一日的网络游戏和距离住所最近的快餐。为什么这些孩子在国外的学府里没有成长，而且心智还退化了呢？这还得从他们的国内教育开始分析。
01
很多孩子迷恋网络，是因为现实教育的失败和家庭情感的缺失。我们的教育有时并不是在帮助孩子成长，而是束缚了孩子的发展。一切向分数看齐，忽视对孩子德育、体育、美育的教育，这已不知不觉成了很多学校和家庭的教育准则。
曾有个关于城市独生子女心理特征的演讲，里面提到一个观点：当今都市孩子现实感非常弱。在虚拟的世界才能体会到真实感，在真实的世界里反而有虚拟感，这就是他们的特征。怎么回事？
有个事例：两个玩“手办”的孩子在网上交流，在虚拟世界里捣鼓真实感。他们在网络世界里面交流得情真意切，觉得不够，于是决定线下交流。谁知道，在现实世界见面以后，两人坐在一起居然无话可说，这种感觉太虚拟了，于是两人又相约以后网上交流好。
为什么这些孩子会分不清现实感和虚拟感？因为他们的世界一直处于书本之中，读了一百本书，可能还没真正走出过一公里的路。孩子从小到大的一切现实事务都被包办了，他们只知道好好学习，而我们的学校也没有提供给孩子处理事务的可能性，除了学习和补课没有其他活动。没有和世界的连接，没有更多的户外活动，没有足够的朋友，也没有真实的情感体验。
02
每个孩子都有一颗探索世界的心，它需要被打开，最初在父母身边探索，接着到广阔的世界中去行走。但是在很多家庭中，还没等到探索的种子发芽，就开始把孩子圈养起来。
孩子学走学跑时父母怕跌怕摔，就把孩子圈起来，捆住孩子的手脚，束缚孩子的心灵。这样既省事、省心，又缓解了成年人的焦虑，孩子却变成了温室里的花朵。
在温室里长大的孩子，习惯了稳定的环境。哪怕小小的变化，都会引起他内心的恐惧和焦虑。
恐惧，往往源于未知；未知，往往伴随焦虑。
控制感，决定了一个人的自我所能延伸的空间。控制的范围，即自我的疆界。一个人的自我能延伸到何处，取决于控制感的范围。
被圈养的孩子，自我的疆界非常简单，因为控制感只能存在于一个很小的空间里，进入大的空间，就会让他感觉失控。所以，有相当多的孩子，身体成长起来了，心智发展却停滞不前。
心智是人的心理与智能的表现，即人们对已知事物的沉淀和储存，通过生物反应而实现动因的一种能力总和。心智退化的孩子，没能形成自己的独立人格，遇到陌生的环境，就退行到婴儿状态，超级“宅”，就像是萎缩在子宫里的永恒婴儿。哪怕把他放到广阔的天地之中，也只局限于自己的小世界，不敢迈出半步。
被圈养的孩子，心智也习惯了被圈养，他的世界也只是个圈圈。
03
很多父母为了让孩子能够读一所好学校而竭尽全力。而澳大利亚妈妈露丝却认为，真正的教育不在于学校，因为世界才是孩子的学校。
从2012年至今，露丝已经带着儿子路易斯行走了六十五个国家。一开始，露丝还会在旅程中让儿子每天做点习题，后来露丝慢慢意识到，其实孩子可以通过接触一切事物进行学习。
比如在货币兑换过程中学习数学运算，甚至还引导孩子做预算，学会对金钱的合理分配和使用；在一起制订旅程线路，学习地理；在与各地人的交往中，了解当地风俗习惯和语言；而人文和历史学习，可以直接身临其境，体验每个历史古迹和景观。
我们可以看一百本书，但更需要身临其境地感受真实的世界。这位妈妈说，她并不否认学校的作用。但她更想告诉父母们的是：孩子的学习与成长，永远不应该只发生在教室里。
在旅程中，儿子有了快速的成长，他主动为贫困地区的孩子发起了网络募捐，给残疾卖艺者送去温暖，在爱与被爱中懂得了平等和尊重。
我们常说“读万卷书，行万里路”，所以不仅要读书，更要把所学的知识，放到现实生活中去体验和感受。在教室里学到的，是知识的积累；在生活中体验的，是心智的成长。
看过世界的孩子更强大，因为他们的内在世界稳定又灵活，他们的自我疆界丰富而流动。
把孩子带入一个更广阔的世界中，这是对生命的祝福。
“乖”和“懂事”不该是感谢孩子的词语
这不是在感谢孩子，更不是在表扬孩子，而是在抹杀孩子真实的自我，诱导孩子建立虚假的自我。
为什么家长一直在和孩子强调，要有礼貌，要对别人说“谢谢”，但有的孩子就是不懂说“谢谢”，哪怕家长在旁边提醒，孩子也不肯说？难道说声“谢谢”就这么难吗？是不好意思说，还是不想说？
昨天有一位女士给我留言。她说，假期带着六岁的儿子出门逛街，挤上地铁后，便有位年轻的小伙子站起来给他们让座。她告诉过儿子很多次，当别人给自己让座时，要主动跟别人说“谢谢”。结果，儿子一个字都不说，一屁股就坐了下去，一副理所应当的样子，完全没有对别人表示感谢的意思。
碍于公共场合，她又提醒儿子要说“谢谢”，可是儿子望了望对方，依然不说。这位女士当时就有一种崩溃的感觉。回家的路上，她又继续跟儿子强调礼貌的重要性，甚至详细地举例子，什么场合该说“谢谢”，该对什么人说“谢谢”，什么时候去和别人说“谢谢”。儿子表面上好像都懂了，但是她猜想，可能下次遇到类似的情况还是会这样，这也是她感到很无奈的原因。
后来，我反问了她一句：“你一直有提到教孩子说‘谢谢’，生活中，你是否有对你的孩子由衷地表示过感谢呢？你是否曾对他真诚地说过‘谢谢’呢？”
我们经常会对他人说“谢谢”，而对家人说“谢谢”，似乎就会显得有些生分。特别是对孩子，我们似乎很少说“谢谢”，通常我们会对孩子说“真乖”。比如我们带孩子坐公交车，孩子主动给老人让座了，收到最多的回复，可能不是“谢谢”，而是“真乖”“真棒”“真懂事”。家里来小客人了，我们请孩子把他心爱的玩具和零食拿出来分享给小朋友，很可能也会对孩子说“乖，你很棒，你很大方”。
我们欠孩子一句“谢谢”，谢谢他的分享，谢谢他的礼让，谢谢他的帮助。谢谢，不仅是表达感激，也是表达尊重。
有位朋友和我分享了她的一次经历：
有一天，她和孩子去楼下玩，走到一楼大堂的时候，看见前面有一位老奶奶，应该是刚刚从另外一部电梯出来，走在她们前面。老奶奶的腿不太好，拄着拐杖慢慢地往外面走，大概是出去散步吧。她们母女俩走得比较快，已经到了大堂的门口。大门是需要先按一下门禁才能把门打开。朋友按了一下门禁，拉开了门，准备让孩子先出去。孩子走到门边的时候，想了一下，也跟着妈妈站在了大门旁边，和妈妈一起拉着门，照顾行动不便的老奶奶先出去。
老人家见状，很有礼貌地和她们母女俩说了两声“谢谢”。让朋友没想到的是，她的女儿也很有礼貌地回复道：“不客气！”
朋友顿时被那个场景感动了。因为很少出现成年人对孩子说“谢谢”这种情况，即便是在自己家里，姥姥、姥爷通常也只是对孩子说“真乖”“真棒”。
更想不到的是孩子当时的回应，孩子自动反应地说了句“不客气”。朋友说她在平时几乎没有听到过孩子这样的回复，但显然孩子在日常生活中，已经记住了这句话。孩子在成年人之间的交往过程中，已经学会了如何使用“谢谢”“不客气”等礼貌用语，她知道这些话语应该在什么场景下使用。
等这位老奶奶出了大门之后，还回头微笑着对她的孩子说：“谢谢你，小姑娘！”她说当时真的是从心底感受到，老人对孩子说的一句“谢谢”，背后是两个平等人格之间的相互尊重。孩子感受到了对方的感谢和尊重，同时也学会了如何感谢他人的帮助。
成年人之间的交往，建立在一个相对平等的态度上，别人帮助了我们，我们会跟对方说“谢谢”，而不会说“你真乖”“真懂事”。父母与孩子之间，相互尊重的情感更容易交流。这不仅是亲子之间的情感关系，也是两个独立人格之间相互的平等和尊重。同时，这种人格之间的平等和尊重，更有利于孩子社交技能的提升。
然而，为什么常常在面对孩子时，我们要对孩子说“乖”呢？
“乖”是什么？乖，是成人给孩子提供的一种正确的生活方式。当我们要求孩子“乖”的时候，其实是带入了我们内心深处的一些恐惧。比如家里来客人了，有些父母会让孩子和客人的孩子分享玩具，通常会对孩子说“乖，你好棒”。其实，我们担心的是，如果孩子没有这样做，而对方的孩子又哭了的话，我们和亲戚朋友之间就尴尬了。
或者当孩子发自内心地礼让或分享时，我们不对他说“谢谢”，而是跟他说“你好乖呀”，其实这没有尊重孩子行为背后的动机，而是用了另外一种方式，告诉了孩子：你要活得“正确”，是这样才算好孩子，这样才对。这不是在感谢孩子，更不是在表扬孩子，这是在抹杀孩子真实的自我，诱导孩子建立虚假的自我。
与人分享和帮助他人，本来就是建立在内心自愿的基础上的，是真情实意的，而不是迫于外界的压力或讨好他人的需求。“正确”之所以显得如此重要，是因为我们在童年时期，也是以这样的方式成长的。只有符合父母认可的正确方式，才能够被父母接受，才能够被大众接收，才能够被社会接受。当我们成了父母，也在不经意地把“正确”的生活方式灌输给孩子。
所有的孩子都渴望得到父母的认可。当孩子发自内心地和你分享的时候，当孩子主动帮忙做事的时候，“谢谢”才是对孩子最好的认可，谢谢孩子才能够看到孩子的真自我，让孩子去追寻他真正的价值。
活着，是为了证明自我存在的价值。乖、听话，是好孩子的存在价值，但不是一个有生命力的孩子的存在价值。真正的生命力，是能够听见自己的声音，尊重自己的感受。这样的分享、礼让，才是发自内心的分享和礼让。
尊重孩子，请在孩子与我们分享的时候，在孩子帮助他人的时候，真诚地对孩子说声“谢谢”！
你曾因为焦虑而强制孩子吃药吗
作为父母，我们首先要处理好自己的焦虑情绪。我们要尊重孩子的感受，并尽可能地给孩子缓冲的时间。
最近几天，广州的天气不断地在夏天和秋天的模式间交替更换，真是难以适应。终于，家里的小朋友感冒了，外寒内热，还伴有咳嗽。于是，我们就去了一趟医院，医生给我们开了几服药，叮嘱要晚饭后才给孩子喝。
傍晚时分，我们带着孩子一起到楼下小区里玩，算着差不多到开饭时间了，就回到家里吃晚饭。孩子奶奶已经在家做好了饭菜，女儿的药也煮好了。不知道是孩子胃口不好还是天气原因，女儿说她现在肚子不饿，吃了几口就不打算再吃了，一个人去客厅玩玩具。奶奶很快也吃好了，坐在客厅沙发上陪孙女玩。
“奶奶等会儿要出去散步了，你要跟我一起出去走走吗？”
“不要，我想在家里玩一会儿，我才刚刚回来没多久呢！”女儿拒绝了。
奶奶说：“好吧，那我待会儿自己出去散步啦。”然后就去房间换衣服，准备出门。
我们也快吃完晚餐了，再看看煮好的药，也不烫了，温度刚好可以入口。就到厨房里把药端了出来，放在了餐桌上，打算吃完饭再给女儿喝药。这时女儿从客厅跑了过来，边跑边喊：“我还要吃一口菜……”正巧看到了妈妈把中药端了出来。于是，她不动声色地坐到餐桌旁，吃了一小口菜。
“我吃好了，我想找奶奶玩！”然后跑过去喊奶奶，奶奶已经走到门口了。
女儿边跑边喊：“奶奶，奶奶，我现在又想和你出去散步了，我想出去玩儿！”
“好哦！”奶奶很高兴，“但是，你刚刚不是说不想去吗？你下午都出去玩儿了。”奶奶对孙女突然的选择有点反应不过来，虽然她平时就很喜欢带着孙女出去玩儿。因为奶奶并不知道，女儿刚才的决定，是在看到我们把药端出来之后才做的。
我们相互对视着笑了一下，没有说什么。
“爸爸妈妈再见！”很爽快地，女儿就跟奶奶出去散步了。坐在餐桌边，我们再次忍不住笑了起来，小家伙真会耍小聪明啊！她看到妈妈把药端出来，就知道了待会儿要喝药，我们不由得赞叹她的反应太快了。因为她以前喝过中药，一个字，苦！苦味儿是大部分孩子都不喜欢的。而就这么一瞬间，她的思维就调整到——赶紧借着出去散步的机会躲开喝药的环节。
女儿没有正面和我们说不想喝药，而是很巧妙地，在跑过来想和爸爸妈妈多玩一会儿，或者在餐桌上再吃点东西的时候，耍了个小聪明，不动声色地吃一小口菜，然后说要跟着奶奶去散步。
当我和朋友分享这件趣事的时候，朋友问我为什么不当面点破她，为什么不当面说她得先喝完药再出去散步？
“我要允许孩子耍点小聪明。”我引用我妻子的话回应。
毕竟喝药是一件挺苦的事，孩子自然不想去接受，至少那一刻她不能马上接受，所以她需要缓冲一下。缓冲一下，她才能够慢慢地接受这件事情，至少，从心理上先知道要喝药了，而不是突然就要她面对。
而且她当时很机智地耍点小聪明，她的目的，当然是不想被爸爸妈妈发现，我们如果第一时间就点破，不就伤害了她的自尊吗？如果这件事情不是非常紧急，不是非如此不可的话，为什么不适当地尊重和维护孩子的尊严？至少要让她觉得，她的计谋成功了。
更重要的是，这样等于允许孩子用她自己的方式，去缓冲一下她不能面对的事情。这比我们只是对着孩子说“要勇敢、要坚强、不哭啊”之类的话要好得多。只有这样，她才可以更尊重自己的感受，如实地面对喝药给她带来的痛苦体验。
我知道作为父母，在孩子生病的时候会焦虑、着急。更希望孩子生病的时候，可以顺利地把药吃掉，尽快恢复健康。大部分药都是苦的，有过吃药体验的孩子就会知道：这是我不喜欢的味道啊！他就会选择用他自己的方法去避开这道程序。
我们需要去理解孩子的感受，虽说药最终还是要吃的，然而我们可以在让孩子吃药的这个过程中，尽可能地给予孩子支持和理解。既尊重孩子的感受，也要允许孩子自己去面对，而不是让孩子觉得吃药是父母逼着自己去做的一件事情。最好让孩子心里有一个缓冲区。
因为孩子不想去面对吃药这件事，父母就很焦虑。于是，我们会用尽一切的手段，用尽各种各样的方法威逼利诱，以期达到让孩子吃药的目的。比如骗孩子说“不苦的”；或者对孩子进行恐吓，“你不吃药，你的身体将会如何，你的病将会怎么样”；又或者诱惑孩子，“你吃完药，我让你玩手机，我给你颗糖”，等等。
这样做的目的，表面看来是为了孩子的健康，实际上却是为了缓解父母因为孩子不吃药而产生的焦虑。同时，也转移了孩子对吃药的真实体验，让孩子感受到父母的焦虑。甚至有些父母在特别焦虑的情况下，还会强制给孩子灌药。
这样做会让孩子的自我体验非常差，也许身体会在药物的作用下康复，但在孩子的心里，一定会越来越抗拒吃药，因为他觉得这是个很痛苦的过程，更痛苦的是，他来不及心理缓冲。父母是最可以依靠的人，最能够给孩子支持和力量的人，如果你因为自己的焦虑而把孩子推出去，甚至强行打针、吃药，就是在间接地破坏孩子的安全感，更会导致每次要打针、吃药的时候，孩子就越加恐惧，越加哭闹和反抗。
如何面对？
作为父母，首先我们要处理好自己的焦虑情绪。对于孩子，我们要尊重孩子的感受，并尽可能地给他心理缓冲的时间。如实地告诉孩子，药是苦的，打针是会疼的，我们都不喜欢。但是因为生病了，所以需要去吃药、打针，让自己的身体好起来。如果孩子还没准备好，可以再等一等，或者和孩子约定一个非常具体的时间。比如，再等十分钟就喝药。如果孩子觉得恐惧，还可以让他哭出来，并且告诉孩子，爸爸妈妈会陪着他。
这样，孩子就有了一个心理缓冲区，这件事情在他的心里已经彩排过了，他会明白，这件事情最终还是需要去面对的，虽然面对的时候的确会难受。孩子会在父母这里得到一些力量，支持他去面对。
不被打扰，是孩子成长的奢侈品
我们常常把“做什么”视为爱的表现，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。
前段时间和一个朋友聊天，他说现在的孩子很幸福也很可怜。幸福之处，是有更好的物质条件并受到更多的关注；可怜之处，是现在大多数的孩子，都身处于一个孩子和六个大人（父母、祖父母、外祖父母）的格局之间，常常要受到不同成年人、不同信息的轮番干扰。不被打扰，成了孩子成长的一种奢侈品。
01
一个周末，我们一家三口去逛商场，女儿发现有个儿童绘画区，那里可以让孩子们画画，也方便带孩子的家长坐下来休息。工作人员会发给小朋友几张绘画纸，还有一些公用的水彩笔可以自由地使用。女儿坐下来，很认真地开始画画了。
坐在旁边的另外一家人，是一家五口带着孩子出来玩，他们的孩子也在画画。我发现那个孩子隔一会儿就会哭喊几次，孩子在画画的时候，他的家人都在不断地打扰他。
“这里不是这样子画的！这个应该用这种颜色！”
“你赶紧画呀，你怎么这么不专心？”
“画画的时候你就专心画画呀！你在这里发什么呆看什么呢？”
那孩子哭得最伤心的一次，是因为孩子的爷爷把孩子的画笔抢过来，在孩子的图画纸上涂上自己喜欢的颜色，还告诉孩子：“这个就应该这么画，知道吗？”
孩子哭喊着想要拿过自己的画笔，孩子的父母还拉着孩子的手告诉孩子，爷爷在教他画画。没有一个人理会孩子的感受。
其间，孩子的奶奶还多次打断孩子，让他看其他孩子的画：“你看你看，姐姐画得多好，多漂亮，你也要这么画呀。”
我女儿把自己的画纸涂好了，开心地准备和我们分享她的作品。旁边那小男孩的奶奶突然把我女儿的图画纸拿了过去，对着孩子说：“你看看姐姐画的画，你也该这么画呀。”
女儿对那小男孩的奶奶大声地说：“还给我，这是我的！”
然而，小男孩的奶奶并没有听到。她还在不断地对自己的孙子说该怎么样画画。我忍不住站了起来，跟她说请不要打扰孩子，请把画纸还给我们。我连着说了两次，老人家还是没有听到，完全沉浸在自己的世界里。
最终，孩子的妈妈说：“快把东西还给人家，怎么可以随便拿人家的东西呢？”老人家有点不好意思，但瞬间又转过去对着孙子说：“看到没有，你看看别人怎么画画的，你要专心，你要……”
女儿拿回了自己的作品，很快也恢复了情绪，马上就开始继续画第二张图。而对面的孩子，比我们先坐在画桌旁，却一张图画都没画完。
经典儿童绘本《点》的作者彼得·雷诺兹说：“我常常问教室里的孩子，谁爱画图？幼儿园和小学一年级的小朋友几乎全部举手，但是到了四五年级，大部分孩子都不举手了。看到孩子们的创造活力逐年下降，最后全部消失，实在令人惋惜！其实，当我们拿起画笔时，应该一头冲向那未知的、丰富无比的创作世界！”
也许，并不是那个孩子不想画画，而是他旁边的人在不断地打扰他，他的专注力已经被旁边的大人给破坏掉了。长期下去，只怕会把孩子绘画创作的兴趣都磨灭了。当你的孩子不能够专心去做一件事情，也没有办法专心去做一件事情的时候，作为父母，要看看自己是否过多地干涉和打扰了孩子的节奏。
02
记得有一年春节，我们带女儿回老家玩。逢年过节，免不了亲朋聚会。在餐桌上，亲戚朋友看到女儿可以独自吃饭，并且吃得很专注，都觉得很惊讶。大家都知道我在做心理方面的工作，就不断地问我用了什么办法，是如何教孩子的，为什么孩子可以自己吃饭，还吃得这么好呢？
再看看其他带着孩子的亲戚，除了一些年龄较大的孩子外，几乎每个孩子都有一两个大人去喂饭。要么抱着喂，要么追着喂，或者大人在聊天的时候，过一会儿就喊孩子吃一口，一餐饭差不多要喂一个小时左右。当时女儿大概两岁半，尽管偶尔也会掉些饭菜在桌面上，但她吃得很专注，亲戚看了都很惊讶。
我告诉他们，我并没有刻意去教育孩子，也没有去要求她，就是让她自己吃。当她觉得吃饱了，我们就相信她是饱了，当她不想吃饭的时候，我们也允许她不吃。如果大人可以尝试着不再去喂饭，孩子很快就学会自己吃饭了，而且会越吃越好。可当我说这些的时候，亲戚们不但不相信，而且有很大反应。
“不吃不行的，小孩子懂什么？”
“吃两口她就说不想吃了，她吃饱了，她懂什么是饱啊。”
“不吃他会饿的，不喂他他都不吃。”
也许，这就是问题所在。我们都知道，刚刚出生的婴儿饿了，都会哭着喊着要奶吃，为什么两三岁的孩子会不知道饿呢？
正是因为孩子从小被强迫着喂饭，他自己吃饭的节奏被打乱了，甚至丧失了自己吃饭的能力，也丧失了体会饿的感觉。也许我们都从未想过，孩子可能是在以不吃饭这种方式反抗，告诉我们，他不想被打扰，他想做自己。
孩子的个人意志或其他方面的能力也是这样，在我们成年人的干扰之下，会慢慢地丧失。喂孩子吃饭；逼孩子穿衣服；当孩子画画时，告诉他怎么画；当孩子想自己完成某件事情的时候，你主动帮他完成了……
网络上流传着一个段子：有一种冷叫妈妈觉得你冷。大家谈的就是父母对孩子意志的强加。而这种意志强加的坏处，就是打扰了孩子成长的节奏。孩子不自己去体验冷，就不能真正地体会到什么是冷，更不知道冷了需要加穿衣服。
国内著名的心理学家曾奇峰说：“如果养育者在养育孩子的过程中，距离孩子太近，过度包办代替，过度控制，过度指责，就构成了对孩子自我功能的剥夺。这样的孩子长大后，就会有很多人格不独立的表现，好像一定要有人补救性地帮他做点什么，他才是一个完整的人。”
幾米漫画《我的错都是大人的错》中有句话：“大人喜欢嘲笑别人的孩子是温室里的花朵，却又努力培养他们自己的孩子成为温室里的花朵。”
很多父母会觉得，我都是为了孩子好，一切都是为了孩子，这是爱孩子的表现。但是，没有从孩子的角度去想一下，他是否需要这些，他是否真的需要你的帮助，他是否有主动请你帮助。等孩子稍大一些，你又是否为此评价过他：“我的孩子，从来都不主动吃饭；我的孩子，画画的时候很不专心。”
03
孩子渴望独立的空间，渴望伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。如果我们做父母的，不能意识到这一点，无法放下“都是为了孩子好”这种密不透风的爱，我们就会在不经意间打扰了孩子成长的步伐。
就像前面讲的那个例子，父母、祖父母都在孩子画画的时候，尝试着把自己的想法强加到孩子的身上。告诉孩子要如何画、要如何专心，然而每一次说这些话的时候，都在不断地打扰着孩子的自我探索。我不知道这个孩子平时生活的其他方面是怎么样的，但我基本上可以判定，这个孩子对于画画，会越来越不感兴趣了。
让幼小的孩子独自探索，是一件无比重要的事情。比如当一个蹒跚学步的孩子想去拿一个玩具，他真正需要的，不仅是那个玩具，更是自己去拿玩具这件事情，是拿玩具这个过程。如果这个时候，你出于“好心”主动帮孩子，主动替孩子拿玩具给他，你很可能打扰了孩子自己尝试独自完成这件事情，探索这件事情的过程。
很多人认为孩子的能力是专门培养的结果，其实恰恰相反。越是被培养的孩子，他的个性、他的能力发展就越容易受到限制。《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉老师就说过：“不限制就是培养，一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的，它并非意味着这个孩子未来活得更正确、更好。也许恰恰相反，由于没有童年探索的铺垫，他的认知基础反而很薄弱，在未来的生活中不得不花费更多的力气去辨识世界、适应生活。”
干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B不管，小树熬到下雨也活了下来；园丁C很爱控制，因为叶片伸展有助于吸收阳光，茁壮成长，所以他不辞辛劳地把叶子一片片掰开。父母若不懂爱，也不要自作聪明，掐断孩子最后的自救活路。
我们常常把“做什么”视为爱的表现，但很多时候，父母“不做什么”才是爱。
当孩子尝试着独立去完成一件事情的时候，我们只要在旁边陪伴着、守护着他，然后看着他独立完成这件事情，就足够了。我们要做的，是在他探索的过程中，帮他排除那些可能会遇到的危险。当他遇到挫折向我们求助的时候，给予他必要的帮助和情感的支持。
孩子的作业，不是缓解父母焦虑的工具
父母能做的，是陪伴孩子的成长，给予情感的支持，而不是把孩子的自我功能承包了。
最近，朋友圈在刷《小蝌蚪找妈妈》外传版的故事：
小蝌蚪们开开心心地来到妈妈身边：“妈妈！妈妈！可找到您了！”
青蛙妈妈问：“作业写完了没？”
“走吧，她不是我们的妈妈。”
小蝌蚪们四散逃开。
有网友说，“作业写完了没”这句话真的扎心了，因为自己从小就是这么过来的。
这扎心一问，问出的是多少家庭情感的阻隔。难怪小蝌蚪们说：“走吧，她不是我们的妈妈。”
因为孩子已经搞不清楚，妈妈到底是爱自己还是爱作业。
01
很多父母都在说自己的孩子学习不努力，写作业不认真。那怎么样才算是努力和认真？
有位网友在微博上分享说，她读高三那年，学习压力很大，每天早上六点左右就要起床，晚上差不多十二点左右睡觉。其间除了吃饭、上厕所，几乎一直在看书、做习题。为了节省时间，家里安排她住在学校。周六放假可以回家，周日下午前又必须回到学校，每周只在家里待一天。但是每次回家，想在自己房间好好玩会儿电脑、睡个懒觉的时候，父母总会说：“还不抓紧时间认真学习？回来就知道玩，这个时候不努力，以后你就要努力找工作。”
她说每次回家，都会和父母因为这样的事情闹得不愉快。她觉得自己已经够累了，平时学习也算很刻苦，为什么只有一天的时间待在家里都不能放松一下？终于有一天，她质问了一下父母：怎么样才算努力？如何做才算认真？
爸妈一下答不上来，这个好像还真没有具体的标准。
于是，老爸大家长的威严放出来了：“我说你不认真就是不够认真。”
这位网友忽然发现，原来努力和认真的标准就是，无论父母什么时候来看你，你都要处于正在看书、做题的状态。她说，以至于后来，她宁可选择周末待在学校宿舍也不回家。因为待在宿舍，父母还会打电话过来问候一下，尽管也问学习，但起码还会问吃得好不好、睡得怎么样，多少还有情感的交流。但如果回家了，他们之间的情感就仿佛被切断了一样。
02
想象一下，如果你工作了一天回到家里，想先在沙发上来个“葛优躺”，结果你的老公问道：饭煮了没有？家务做了没有？试问，你心情会如何？也许段子手们就可以再出一个“小蝌蚪找妈妈番外版之他不是我老公”。
也许很多人会说，学习对孩子来说是非常重要的事情，当然要严格要求。是的，学习很重要，但再重要也抵不过子女和父母的情感交流。如前文所说，只和孩子谈学习的父母，通常是在隔离自己的焦虑情感。
孩子没有看书，父母焦虑；孩子分数下降，父母焦虑；孩子放松休息，父母焦虑。父母为了释放自己的焦虑，孩子们就会在家里听到：学习怎么样了？作业做完了没有？考试考了多少分？
03
有位朋友说，以前他也会盯着孩子写作文。但偶然的一次共情，让他对儿子有了更多的理解，对自己也有了更深刻的觉察。
儿子的作文成绩一直不太好。有一次，他儿子有份作文的作业，已到晚上十点了，才写了几段，孩子写不下去，正在发愁。他是个理工男，作文水平也不高，所以总想着要让儿子提高这方面的功课。但是看着孩子写作业写到这么晚，既焦虑又心疼，他不知道该怎样帮助儿子。因为自己的作文水平也不怎么样，所以能感同身受吧，他对儿子说：“写不出来很难受是吧？”
儿子没有回答，只是点了点头。父子俩沉默了一阵儿。看看时间确实挺晚了，朋友对儿子说：“要不就先不写了，睡觉去。明早可以早点起来再继续。”
他以为孩子会马上去睡觉，没想到儿子对他说：“今天的事情想今天完成。”
朋友当时就觉得有点惭愧，自己还不如孩子，盯什么作业呀？作文写得好不好有什么关系呢？能对自己有这份负责任的态度就已经很不错了。他马上意识到，为什么自己要盯孩子写作文？不就是因为自己的焦虑嘛。
04
学习是谁的事情？写作业是谁的事情？孩子都知道，但是父母越界了。父母能做的，是陪伴孩子的成长，给予孩子情感的支持，而不是把孩子的自我功能承包了。
孩子因为各种原因，难免有未能及时完成作业的情况。父母常常因此咆哮道：“作业怎么可以忘记写呢？”很多父母会逼着孩子写完作业。于是，父母又承担了孩子对自己负责的功能。忘记写作业的后果本该是谁来承担？为什么我们无法忍受让孩子自己去承担这个责任？你以为逼着孩子去写作业就是让他承担责任了吗？其实那是在逼迫孩子承接父母的情绪。
看到过一则新闻：一个十四岁的女孩因为作业多而出现了幻觉，总觉得有人要害她。这位女孩的妈妈说，女儿本来就个性要强，只要是老师留的作业她都会完成，不管要做到多晚。但自从女儿上初中后，每天都要做很多试卷，题目难度也大。她跟着焦虑得不行，孩子作业写不完，就不让她睡觉，经常写到晚上十二点，最晚一次写到了凌晨三点。
越是这样，孩子在学习上反而越困难了。现在导致孩子精神上出现了问题，要带去看心理医生。这位妈妈说，此时她才幡然醒悟，有什么能比得上孩子健康快乐地成长呢？
父母对孩子释放焦虑情绪的后果，就是切断了亲子之间的情感流动，孩子变得更讨厌学习了，严重的甚至产生心理疾病。有的孩子为了缓解父母的焦虑，假装在书桌前认真地看书、做作业，但这真的是父母想要的结果吗？
学习，自然会碰到难题，肯定会遇到挫折，也难免想要逃避。试问有哪一个做父母的成年人，当年没有遇到过这些情况？当我们碰到难题和挫折的时候，是否也想得到支持？当我们焦虑和逃避的时候，是否也需要宽容接纳？
在孩子学习的过程中，我们做父母的应该给予孩子更多的情感支持，而不是传递负面情绪。别把孩子的作业，当作缓解父母焦虑的工具。
孩子为何容易被诱惑
孩子之所以容易被诱惑，一方面是物质的需要，一方面是情感的缺失。
有人曾做过一个街头实验，实验者分别问三个孩子的母亲：如果他过去跟她的孩子说话，孩子会跟他走吗？所有的母亲都说自己的孩子不会。
可是，实验者分别问三个孩子：“你愿意跟我一起去看小狗吗？”
三个孩子都同意了。
几个孩子的妈妈说：“几乎每天都在教育孩子，不要跟陌生人说话。”然而，最后的结果让人跌破眼镜。
孩子在生活中可能会遇到陌生人的诱惑，对此我们可以做些什么呢？
先说个我自己的经历。接女儿从幼儿园回家，会路过一个草地公园，里面有些休闲健身的公共设施，常常有孩子在草地上玩儿。女儿也不例外，每次回家的路上都喜欢在那里逗留一会儿。
有一次，女儿正在草地里玩耍，有两个小女孩也来玩，都是附近幼儿园的孩子。女儿看到有同龄的孩子，便来到那两个孩子旁边，也想加入她们。那两个孩子都是由妈妈带过来的，随身准备了一些水果。女儿在旁边看着，她没有说话，也没有离开。
我觉得这样不礼貌，或许也是我自己觉得别人吃东西她在旁边看着，有点不好意思。于是我对女儿说：“我们已经玩了一会儿，该回家了。”
但是女儿没有回应我。其中一位妈妈便对自己孩子说：“也给这个妹妹分一点吧。”
当时那个孩子可能并不想分享自己的食物，我又再次对女儿说了一句：“我们该回家了。”
女儿可能感受到了我的情绪，这才跑到我身边。我牵着她的手，慢慢离开了草地。本来我想和女儿谈谈，站在别人旁边看他（她）吃东西是不礼貌的。但看着女儿低着头，兴致不高地走着，我就忍住没说出来。走了一会儿，我决定先从女儿的感受谈起。
我问她：“刚刚在草地上，你看到别的小朋友有好吃的，你也想吃是吗？”
她点点头。
我说：“爸爸知道了。如果你想吃东西，可以直接告诉爸爸妈妈，我们也可以准备好吃的给你。”
说到做到，我马上就带她去商店，让她选了个零食。女儿很满足。
我当时忽然联想到，孩子之所以容易受到诱惑，很有可能是在家里没有得到相应的满足。但是我们又不可能什么都满足孩子，该怎么办？
第一，去了解孩子的心理需求。比如我的女儿当时看到别的孩子有东西吃，自己没有，她的内心是失落的。我只考虑到成年人觉得没有礼貌，却没有立即看到孩子的失落。幸好后来我告诉了她，她想要什么，可以和父母提出要求。表面上，我是在满足她想吃东西的现实需求，实际上，她的内心得到了更大的满足，她知道我可以理解她，也愿意在一定层面上满足她。
孩子之所以容易被诱惑，一方面是物质的需求，一方面是情感的缺失。曾有个用手机来做诱饵的诱拐实验，测试者在手机里面安装了一些游戏，先是用游戏吸引孩子的注意力，过一会儿便告诉孩子说手机没有电了，问孩子是否要跟他去充电，继续玩。被测试的孩子几乎都愿意跟着这个陌生人走。
孩子为什么沉迷于手机游戏？一方面是受身边环境的影响，因为我们身边有太多“手机爸爸”“手机妈妈”，孩子自然容易沉迷在手机的世界里面；另一方面，是孩子在成年人那儿获得的情感连接太少、陪伴太少，所以只好找手机陪伴。
第二，给孩子足够的陪伴，无论是在家里还是在外面。很多家长陪孩子外出的时候，会小心谨慎地看好孩子。但是，带孩子在小区附近玩的时候，却未必能认真地陪伴。
曾经看过一则新闻，说带小孩的几个阿姨光顾着看手机或聊天，不管手推车和孩子，结果孩子丢了还没发现。要知道，每一个被诱拐的孩子身边，都少了一个用心看护的大人。当我们沉浸在自己的世界里，完全不顾孩子的时候，孩子被诱惑的概率就大大增加了，甚至可能就发生在你眼皮底下。
孩子对外面的世界有着强烈的好奇心，我们需要给孩子灌输一些安全知识，但单向的灌输教育并不是万能的，培养孩子的自控力也只是一个方面。不要让孩子脱离你的视线，安全知识的教育、物质的满足、情感的需求，缺一不可，这是每一位家长应尽的责任。
父母的情感隔离导致孩子的空心病
在现代化的生活中，孩子的现实感很弱。在虚拟的世界体会到真实感，在真实的世界里却有虚拟感，这就是他们的特征。
北京大学心理学博士徐凯文有个演讲——《时代空心病与焦虑经济学》，非常值得我们关注。
徐博士讲了几个来访者的故事。他们都是高考时在千军万马中杀出重围、成绩优秀的学生，然而他们都得了“空心病”。他们感觉，从来没有为自己活过，也从来没有真正地活过。他们的人生似乎只有学习好、工作好，却并不知道自己为什么要活着。
“空心病”的表现看起来有点像抑郁症，但若采用治疗抑郁症的药物或手段，却没有效果。这些优秀的孩子们，有强烈的孤独感和无力感，并没有自杀的想法。他们只是不知道，为什么要活下去、活下去的意义是什么。
“空心病”是怎么来的？徐凯文博士说，是因为焦虑。而我们生活中最大的焦虑，就在教育上。我们的教育并不是在帮助孩子成长，而是在毁掉孩子。一切向分数看齐，忽视对学生品德、体育、美育的教育，这已经成了很多学校和家庭的教育观。
而一切跟学习无关的事情，都被视为洪水猛兽。很多孩子迷恋网络，那是现实教育的失败。我们常常不去检讨自己的问题，而是把孩子推向“网瘾学校”，把责任推卸给网络游戏。
01
我想起了几年前看过的一则新闻：一个成绩优秀的孩子，因为网络游戏账号被盗，跳楼自杀了。他的父母哭天喊地地要求政府打击一切网络游戏。我记得当时的电视媒体评论员说，只是因为游戏账号被盗，这娃也太“玻璃心”了。真的有这个必要吗？真的有那么重要吗？
还真的有那么重要，为什么呢？
华东师范大学的陈默教授有一个关于城市独生子女心理特征的演讲，陈教授提到一个观点：当今都市孩子的现实感非常弱。
在现代化的生活中，孩子的现实感很弱。他们在虚拟的世界体会到真实感，在真实的世界里却有虚拟感，这就是他们的特征。简单来说，就是很多孩子分不清现实感和虚拟感。
为什么会分不清？
因为他们的世界一直处于学习状态，孩子从小到大的一切现实事务都被包办了，他们只知道好好学习，而学校也没有给孩子提供处理事务的机会，除了学习和补课，没有其他活动。
没有和世界的连接，没有更多的户外活动，没有足够的朋友，没有情感的连接。陈默教授说，当今都市孩子现实感非常弱是教育的结果。
他们反而在网络世界中，能够找到现实生活中得不到的情感，他们的话在网络上有人听，他们的情绪在网络上有人理解。甚至网络游戏中的那些任务，能够让他们体验到合作的快乐、团队的荣誉、胜利的成就感。这些都发生在虚拟的网络世界，却给了他们实实在在的真实的情感体验。
所以，对于那个因为网游账号被盗而跳楼的孩子来说，他失去的不只是个账号，而是真实的情感体验，甚至是他与这个世界的连接。
02
如徐凯文博士提到的，他的来访者——那些优秀的孩子们，他们只知道要学习好，要工作好，但并不知道学习好和工作好到底是为了什么，他们的自我价值无处体现。为什么会这样？他们为什么迷失了自己？
因为他们缺少情感的连接和滋养，在现实生活中找不到情感依托。心理学专家武志红先生说：“关系便是一切，一切都是为了关系。”但是他们在现实生活中，只有学习，没有关系。
再看看家长，作为父母，我们把时间和精力花在了哪里？我们是否给过孩子真正的爱和陪伴？我们和孩子谈论最多的话题是什么？是今天发生了什么有趣的事情：他交了什么朋友，他参加了什么活动，还是仅仅是学习怎么样了：作业做完了没有，考试考了多少分？
为什么我们不能和孩子有更丰富的情感连接？为什么大多数父母和孩子在一起的时候只能谈学习？
03
父母与孩子谈学习，也许是一种情感隔离。隔离什么？隔离那些焦虑的情感体验。
徐博士说，“空心病”是时代的“空心病”，并不仅仅是孩子的空心，整个社会也空心了，因为现今的中国社会越来越焦虑了，我们的教育更是焦虑到只有功利、精致利己。
在很多家庭里，父母与孩子之间的情感是隔离的。很多的父母没有办法，也没有学会和自己的孩子去分享情感。所以，很多父母在面对孩子的时候，唯一的话题就是——学习。
我们可以留意到，在很多家庭里，特别是有中小学孩子的家庭中，学习是孩子最重要的事情，甚至是唯一的事情。而这时候的父母与孩子之间的情感连接是很少的，孩子无法在家庭生活里体验到父母的爱。因为在家里唯一可以和父母聊起的话题就是学习，这也是造成很多孩子厌学的一个重要原因。
有的孩子学习成绩不好，是因为他们在学习上，处于被家庭和学校逼迫的状态，被逼着去做一件对他们的未来很重要的事情。孩子生来对世界都是充满好奇和探索精神的，但家长常常会愚蠢地把孩子天然的学习动力，变成父母的意志强迫。
04
我们经常听到家长对孩子说：“如果你成绩不好，以后就找不到好工作；如果你成绩不好，以后你就没法生存。”
这让我想起了一则新闻：一个男孩考试成绩不理想，父亲说等晚上回家收拾他，男孩就自杀了。很多父母总是在跟孩子强调，你必须表现优秀，你必须成绩好，这样我们才能爱你。不优秀，不配活。这会极大地伤害父母与孩子之间的情感。同时，也让父母与孩子之间的情感注入了功利主义。
这种功利主义还表现在，当孩子取得优异成绩的时候，父母说“不要骄傲”，父母依然会进行情感隔离，很冷静地告诉孩子“你要继续努力”。孩子本来是想和父母分享他的喜悦的，但一盆冷水浇下来，孩子会觉得，自己永远都无法享受到成功的乐趣，因为自己永远都不可能达到父母的要求。
当孩子渐渐长大，这种深入骨髓的潜意识心理，会让他变成一个总是对自己不满意的人，因为他从来都没有让父母满意过。很多人都是这样，活了一辈子，永远也不能让别人满意，也无法让自己满意。我们可以想象，当他们成为父母的时候，会如何去实现对孩子的教育观。
05
那么，我们可以做些什么呢？
首先，最重要的是分清哪些是孩子的问题，哪些是自己的焦虑。网络上有个段子，说让父母内心平静的最好方法，就是坐在书桌前装模作样地看书。当孩子这么做的时候，父母和孩子之间的关系已经倒置了。本来在学习问题上，孩子是需要父母的情感支持的，但父母往往比孩子更焦虑，孩子为了安抚父母，还不得不腾出精力来装模作样。学习是孩子自己的事情，父母的功利主义，反而让孩子丧失了学习的动力，变成为父母而学。
其次，孩子的心灵会在家庭情感中得到滋养和成长，而父母和孩子之间，本该有很多情感的连接和体验，切勿只和孩子进行关于学习的交流。
最后，多拥抱你的孩子，让他能够体验到融入真实世界的感受。
内在安稳的父母是给孩子最好的礼物
尽管焦虑，我们还是要紧紧地抱住她，告诉她：“爸爸在，妈妈在。”
有一天，社区卫生防疫站打来电话，因为孩子已满十八个月，需要接种麻腮风疫苗，这是国家规定的（强制免疫）疫苗，防疫站有登记备案，所以工作人员电话通知我们尽快带孩子去打针。
我们家的小朋友当时已二十个月了，因为没有时间，所以就拖着没去打疫苗。而且最近疾病传播严重，再接到防疫站的电话催促，不免有些焦虑。看看孩子的疫苗接种证上面写的接种时间，十八个月以后除了这针麻腮风，还要再打一针白百破。一次要挨两针，真心疼小家伙。担心归担心，该打的疫苗还是得打。
第二天，我们去了社区卫生防疫站。每次打针，我和妻子都会协调好时间一起来，并且在打针之前，我们会告诉孩子：要准备打针了，会有些疼，觉得疼的时候可以大声哭出来，爸爸妈妈都陪着你。从孩子第一次打针一直到现在，无论她能否听懂我们的话，我们每次都会这么跟她说。同样，这次也不例外，我们依然在打针之前就告诉她。她只是觉得这个地方有些眼熟，但是当我们提醒她要打针，而且今天会连着打两针的时候，小家伙的脸色一下子不那么灿烂了，又带些困惑的表情。
终于轮到我们了，医生循例会问下名字、年龄及当天是否生病之类的问题，也明确地告诉我们，今天要连着接种两种疫苗。小朋友这时可能完全想起来了，这里是打针的地方。于是，她不肯坐过来。医生开始催促：“来，过来，往这边坐一些，家长抱紧一点。”
我们没有坐过去，因为孩子明显不肯，她还没准备好去面对打针这件事。小朋友拉着我们的手要往外走。我们只好再告诉她：“宝贝，要打针了，爸爸妈妈知道你不想打针，爸爸妈妈也不想让你打针，可是疫苗针还是要打的。你看爸爸的手臂！”我给她看了下我手臂上打疫苗留下的圆圆的疤痕。
“的确会有些疼，也可能会很疼，而且这次你需要打两针。如果觉得疼的话就哭出来，爸爸妈妈都陪着你。”
“不要！”小家伙最近经常说“不要”，语气很坚定，非常明确地告诉我们她不要，不要打针。
“快点呀！家长夹住孩子的手脚，不要动！”医生开始催了。尽管我知道防疫站的医生、护士工作量很大，每天要接待非常多来打针的孩子，根本没有时间顾及每个孩子的感受，但医生的催促仍然让我感觉到有些许不耐烦，我也开始有些焦虑了。
本来孩子在面对陌生环境的时候，就需要适应，即便用理智的意志去说服自己、战胜生理疼痛，也需要一点时间。但医生每天面对的病人太多了，他没有时间，也没工夫去给孩子缓冲的时间。
孩子打针，父母多少会有点焦虑，再加上医生的催促、怕占用后面排队等待的人的时间，于是，父母将焦虑和压力全部转移到孩子的身上去了。在医院里，我们经常能够看到，将要打针的孩子哭得死去活来，父母要么威逼，要么利诱，要么试图转移孩子的注意力，却忽略了孩子的感受。
“你怎么这么胆小，一点用都没有。”这样说，孩子以后可能会真的变得越来越胆小，或者变得很大胆，貌似强悍得什么都不怕，其实是为了掩盖内心的脆弱。
有的父母对孩子说：“不疼的，没事的。”试图让孩子忽略身体的感受，但针扎下来怎么会不疼呢？孩子们会忠于自己的体验还是忽略自己的感受？对于三岁以下的孩子来说，他们不但会觉得疼，甚至对未知的疼痛还有一种恐惧。这个时候，孩子想找妈妈，想要找个安全的依靠，这个依靠却忽略了他的感受，告诉他“不哭、不疼”，孩子该有多么困惑。
有的父母对孩子说打完针买糖吃，或者在孩子哭的时候给孩子玩手机。这些常用的转移注意力的方法，不但没理解孩子的情绪、忽略了孩子的感受，还将孩子的注意力从身体转移到了其他地方，教会孩子逃避。而真正逃避的是成年人，为了解决自己内心的焦虑，只要孩子不哭，哪怕给孩子玩平时不让玩的手机也可以。
告诉孩子不疼，孩子就真的不疼了吗？头脑听到的“不疼”和生理感受到的“疼”，很容易让孩子产生混乱感。当孩子哭着对父母叫喊的时候，他的情绪父母完全没有看见，或者视而不见。这些做法不但没能给孩子带来安全感，反而会造成更多负面的影响。
医生的催促，我们无法去改变，更何况后面还有一大堆人在排着队。我赔着笑脸，回了医生一句：“抱歉，稍等下。”医生继续催促，我再赔一次笑脸，说：“我们过会儿再来。”
走出疫苗室，小朋友恢复了开朗。我们陪着她左看看、右逛逛，让她多适应一下这儿的环境。过了一会儿，再和她商量去打针，她没有拒绝。我们再一次进了接种室，依然事先告诉了她，打针会疼，今天会连续打两次，如果觉得疼就哭出来，爸爸在，妈妈也在，爸爸妈妈陪着宝贝。
第一针扎下来，小朋友哭了。护士说：“家长抱紧孩子，夹住她的手，不要让她动。”
我不知道小朋友是听懂了，还是真的疼得受不了。她用尽了力气想要挣脱，哭喊着：“爸爸！妈妈！不要！我不要……”
小朋友伸开双手要我抱：“爸爸，抱抱，抱抱。”说实话，我内心已经很焦虑了，无论如何，我也不想看到孩子如此痛苦，但是已经扎了一针，另外一针现在不扎，过后还得来一次。尽管焦虑，我们还是紧紧地抱住她，告诉她：“爸爸在，妈妈在。”
第二针终于打完了。我们走出疫苗室，小朋友的情绪还不稳定，我们又继续安慰她。过一会儿她不哭了，眼角还挂着眼泪。孩子对我们说：“爸爸在，妈妈在。”
此刻，我的内心无比激动。我知道，安全稳定的父母已内化至她的内心。尽管面对打针这件事情，她觉得疼，觉得恐惧、害怕，但是她知道，她的爸爸、妈妈都在。尽管这件事让她很不舒服，但她知道有爸爸、妈妈陪着她一起经历。
某天，陪我家小朋友到某商场玩，在妈妈试衣服的时候，小朋友在店里面跳着舞“自嗨”。突然听到很响的“啪”的一声，小朋友赶紧向我跑过来，我也马上蹲下来抱住了她。
原来是旁边一个电蚊香电到了蚊虫，小朋友“咯咯”地笑了，然后继续去玩，边走边说着：“爸爸在，妈妈在，僵尸在。”（僵尸是一款游戏中的形象，她在邻居家的小朋友那儿看到过，最近到哪儿都说“僵尸”，这个游戏形象也被她吸收内化为朋友了，能够给她力量和支持。）
我的内心又激动了一次，我知道无论以后她遇到什么事情、什么挫折，都能够告诉自己，她很安全，她会渡过一切难关。因为她的内心有个稳定又安全的支柱在支持着她。
内在安全稳定的父母，是送给孩子最好的礼物。
