1.关注对方的服饰，更能走进对方心里
同事突然换了一种新风格的衣服，你适时送上这样一句话：“哇，你今天真不错，看起来年轻了好多。”对方一定会开心大半天。
林珊珊与女上司柳丹一起出差，对方是个话不多的女强人，平时两人除了工作上的联系，几乎没什么交集。但是这次要8个小时才能到目的地，就这么一路都沉默着，也怪尴尬的。林珊珊想，一定得找点儿话题才好。
突然，林珊珊注意到上司新换了一条亮丽时尚的丝巾，非常显眼，于是就说：“呀，柳姐，你这条丝巾真好看，质地一定很轻柔吧？看着就想摸一下，在哪里买的？”
原本只是没话找话，但原本一脸严肃的女上司顿时变得柔和了，说：“这条丝巾啊，我在杭州一家正宗的老字号买的。”然后，她就开始滔滔不绝地讲述自己在服装搭配上的心得，还善意地指出林珊珊平时在工作中着装的不足，两人聊了很久。
与人交往，赞美对方衣饰细节的变化，往往能迅速拉近双方间的距离。因为这意味着我们关心、关注着对方，所以才能发现他们衣着打扮上的一点点细节变化。
而且每个人都很在意自己的衣着品位，因为这关系到一个人的审美能力以及生活情趣，谁都希望自己的审美能符合主流，得到别人的认同和赞美。
因此，当我们实在找不到理由赞美对方的时候，不妨从对方衣着装扮的变化说起，向对方传递我们的赞叹之情。当然，有的人也许会说：“我并不懂时尚，该怎么说呢，万一说错了怎么办？”其实，只需要用朴素的语言表现出我们的惊叹就行了，比如，“哇，你今天穿得好漂亮，我也想买一件你这样的衣服！”“呀，你可不可以教我打扮？”
当然，我们赞美的本意肯定不仅仅是为了赞美对方的衣着品位，以着装打扮开头，只不过是为了打破僵局，让双方都有继续交谈下去的兴趣，为进一步深入交流打基础。从这个角度来说，我们绝不能让自己的赞美只停留在衣服着装上，而是要借此良机，层层递进深入，将话题推到更深、更广的领域，让对方感受到我们的“亲近之意”。
秦雪燕是一个化妆品推销员，有一次，她去拜访客户胡女士。胡女士长相平平，虽人到中年，但特别爱打扮。等到了胡女士办公室，秦雪燕一眼看到胡女士的黑色连衣裙，就说：“胡姐，你的裙子真不错，简单又清爽，有一种青莲般的气质，我都心动了。”
胡女士听了非常高兴，在接下来的聊天中，两人相谈甚欢，秦雪燕抓住机会，从工作聊到生活，再聊到美容。最后，她顺利地将自己的美容产品推销给了胡女士。
这不是拍马屁，也不是刻意迎合，只是在保持基本礼貌的前提下，更添了几分主动的关心和关注罢了。须知，一个人能抓住另一个人在着装细节上的变化进行赞美，这本身就说明了他对对方的关注。试想一下，还有什么比这更能打动对方呢？
而且，这也是一种迂回的交往方式，因为情商高的人在不了解一个人的时候，通常不会直接称赞对方，而是称赞与对方有关的事情，这种间接奉承在无话可说时尤其有效。赞美的对象也不局限于衣服着装，还可以延伸到很多领域。比如对方是女性，她的发型、配饰和男伴都可以作为间接奉承的对象；如果对方是男性，还可以赞美他的爱车。
总而言之，适度指出别人衣着的变化，表明了我们对他人的关注，对方自然也会对我们产生亲近感。最有效的赞美，不一定是辞藻华丽的长篇大论，歌功颂德，但一定要设身处地站在对方的角度考虑，如此才能为自己的赞美和双方的亲近打开新局面。
2.把“不对”统统改成“对”
“你说得不对，这个问题应该是这样的……”
人际交往中，很多人喜欢将“不对”“你说得不对”这样的字眼儿挂在嘴上，也许他们本身并没有恶意，但给人的感觉却不怎么美好，以至于多数带有“不对”等词的谈话，最后闹得不欢而散。更有甚者，交谈双方为此发生激烈争执，最终伤了感情。
人们大多倾向于自己是对的，讨厌别人说自己“不对”，但很多人常常忘了这一点。还有的人，在与人交流时，否定别人的话张口即来，以为这样可以让自己更引人瞩目，显得别有见解，进而引起别人的崇拜。实则不然，这样说只会令人抗拒和反感。
生活中的无数例子告诉我们，当一个人被另一个人否定时，他首先想到的是寻找理由来为自己辩护，而在这个辩护的过程中，往往就容易“擦枪走火”，加剧矛盾，再加上对方如果一味强调“你说得不对”这种言论，最终结果必然是越辩争执越大。
但是，如果我们在评论或说服别人的时候，能够先说一声“你说得有道理”，营造出一种“是”的氛围，那情况就完全不一样了。对方会觉得自己的想法得到了别人的赞同、接受和鼓励，哪怕接下来会收到一些改进性的意见，他也会愉快地接受。
周云翔在商场里买了一双靴子，当时穿着还没什么感觉，没想到穿了没几天，鞋帮就坏了，拿到修鞋的地方一看，才知道这双鞋原本就有问题。一想到这是八百块钱的鞋，竟然还没穿一周就彻底废掉，他气得特意向上司请假一天，前往商场找说法。
销售员弄清他的来意后，顿时知道麻烦大了，如果处理不好，急红眼的周云翔就有可能在此大闹一番。想到这里，销售员柔声说道：“你现在的心情我十分理解，如果换我买到这样的鞋，也会气成你这样，甚至还会大吵大闹一番。”销售员的这番话，让周云翔的怒火平息了几分，他觉得这位销售员还是挺客观的，没有跟他狡辩扯皮。
于是，周云翔收住怒火，申明务必给自己换双新鞋。销售员也表示同意，最后，在好言好语的沟通下，周云翔拿到了一双新鞋，而鞋店则避免了一次信誉危机。
就某一问题发表看法，有不同意见很正常。然而，很多人喜欢把自己的观点建立在否定他人的意见上。这就容易陷入尴尬境地，进而得罪对方。人际交往中，破坏力最强的三个字莫过于“你不对”。一味否定，甚至能使朋友变敌人，敌人变仇人。
因此，当我们想说“你不对”时应该明白，对方不一定乐意接受，就像我们自己不会虚怀若谷地接受别人说“你不对”一样。所以哪怕对方所持观点与我们截然相反，也要耐着性子听他讲完。每个人看待问题和处理事务的方式都不一样，在对方没有违反基本原则和道德的情况下，我们谁也没有资格去评判对方到底是对，还是不对。
生活中，绝大多数人都不会认为自己比别人差很多，而是认为彼此的能力都差不多。基于这样的认识，当他们被人说“你不对”的时候，就会产生一种“被同级别的人挑错”的憋屈感受，理所当然地也就产生了这样的想法：“既然大家的能力都差不多，你又有何权利来对我做出评价呢？你说我不对就不对吗？我偏不信，我认为是对的。”
可想而知，当被我们评价“不对”的人认为，我们其实跟他差不多水平的时候，对方通常会感到不服气，会本能地排斥我们的观点，进而更加坚持自己的想法。在这种情况下，对方即使真不对，恐怕也听不进去任何正确的建议了。
从心理学的角度分析，如果一个人在主观上不愿意听我们说话，那么我们的任何言语都是苍白无力的。所以说，不管对方是真的不对，还是我们以为的不对，想要对方愿意跟我们坐下来好好说话，就必须先营造“是”的氛围，让他有意愿听我们说话。
情商高的人，他们在试图说服一个人的时候，往往会以肯定对方作为开头，比如“我很赞同你的这个想法……”“我觉得你说的才是正确的……”，通过这样的方式，勾起对方的兴趣，并保证对方不会对自己产生排斥。然后，随着话题深入，他们会引导对方，比如“不过这里还可以改进一下”“但如果那样做的话，说不定更有效果”等。
由此可见，与其对别人说“不对”，从一开始就把对方推到自己的对立面，不如学会先说“是”，先将对方拉到自己的阵营，然后共同探讨。彼此有了信任，有了交流意愿，接下来的话才有意义。当然，我们也不可操之过急，只有对方真正对我们放下戒心，我们的引导才能起作用。总之，与人交往，少说“不对”、多说“是”才是硬道理。
3.多用“我们”“咱们”
心理学上有一个说法：一个人对自己的关心，要远远大于对其自身之外的一切关心，关注自己是人的天性。所以，在很多情况下，人们总是不自觉地替自己说话。
但是，一些独裁的人，他们对自我的关注明显偏高，在他们的谈话中，“我”字永远是用得最多的，他们总说“我”如何，他们对别人漠不关心，于是与人聊天时常常不欢而散。可以说，在人际交往中，过分强调“我”，正是犯了谈话交流的大忌。
亨利·福特二世在描述令人讨厌的行为时说过：“一个满嘴都是‘我’的人，一个随时随地‘我’的人，一个独占‘我’字的人，一定是一个不受欢迎的人。”的确，在人际交往中，“我”字讲得越多，就越会给人“突出自我，标榜自我”的印象。
因此，情商高的人，往往会刻意避开“我”字，更多使用“你、您、我们”等字眼。就跟你更喜欢谈论自己一样，对方也更喜欢听到与他们有关的话。有时候，即使像“你从哪儿来”这样一个简单的问题，也足以说明你对别人感兴趣，从而赢得对方的好感。
事实上，人与人的交流也是这样。
《红楼梦》里描写王熙凤的为人之道时，有这样一段话：王熙凤携着黛玉的手，上下细细打量了一回，仍送至贾母身边坐下，因笑道：“天下真有这样标致的人物，我今儿才算见了！况且这通身的气派，竟不像老祖宗的外孙女儿，竟然是个嫡亲的孙女，怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹命苦，怎么姑妈偏就去世了！”说罢便用帕拭泪。贾母笑着不让她再提伤心事的时候，熙凤听了，忙转悲为喜道：“正是呢！我一见了妹妹，一心都在她身上了，又是喜欢，又是伤心，竟忘了老祖宗。该打，该打！”
仔细看去，王熙凤的话说得太妙了，这么长的“演说”，她根本没有提到过自己，全是在夸别人，结果，人们对她的印象却是极好极好的。
人际沟通的本质，就是有意图地对他人进行控制、引导。一个善于说“我们”的人，是很有领导力和号召力的，是受人欢迎和拥戴的。“我们”这个词，容易让人有参与感，使说话者与他人产生共鸣。相比之下，“我”就显得冷漠，听在他人耳中，更像是说话者在自我表演，无法将他人拉到同一战壕。
在人际交往中，也许你会发现，那些社交经验丰富的人，一般很少直接跟你说“我”怎么着，都是高喊“我们”怎么样。再比如卖衣服的，人家都是亲切地说“咱喜欢什么款式的”。虽然有套近乎的嫌疑，但不可置疑，这招很有效，称得上是人际交往的“助推剂”。
多说“我们”不仅适用于平时的人际交往，也适用于夫妻关系。美国加利福尼亚大学曾做过研究，平时总爱说“我们”的伴侣，在面对冲突时更能和平解决，而且他们的生活更幸福。相反，总说“我”的夫妻则矛盾不断。
该项实验采取的是抽样调研法，也就是从大街上抽样随意选取154对“从一而终”的中老年夫妇。研究人员在实验室内，拍摄下这些夫妻15分钟的对话，主要记录其出现矛盾时各自的想法，同时监控他们的心率、体温和流汗程度，以评估其生理状态。
结果显示，在交谈中频繁使用复词，如“我们”“我们的”的夫妻，他们的说话语气、神态更相似，争论时的态度也更积极，且出现压力增加的情况也更少。而那些喜欢在吵架中强调“我”和“你”的夫妻，更容易在争论中引发对这段婚姻的不满，争吵时间越长，呈现的压力感越大，冲突也就会随之加剧。
研究负责人本杰明·赛德解释：“‘你我’分明的夫妻更自我，不善于从伴侣的角度思考问题。而更偏向于说‘我们’的夫妻，他们的婚姻满足感更强。”
很多人脑海里潜伏着一些不正确的认知。比如，我一定要显得比周围的人强；我说的话一定要听；人人都要注意到我，我才算成功，才算有面子；我不说自己的优点，他们便无法知道，所以让大家注意我的最好方法，就是自己说自己的优点等。往往就是这种典型的“以自我为中心”的态度，妨碍了我们与他人的和睦相处，这会让我们成为交谈中令人讨厌的“大独裁者”。因此，与人交往，不妨多说“我们”，多拉战友。
4.找到闪光点，把你的赞美“具体化”
我们经常听到这样的话，“你这个人真好”“你这篇文章写得真好”。但是，这个人好在哪里，这篇文章又妙在哪里，却是说不出个所以然。
像这样的赞美，空洞无力，完全没有一个具体的点，别人听完内心毫无波动，还以为你不过是在客气、敷衍。泛泛的赞美，缺乏细节的点缀，往往给人虚伪的感觉。
春节回家，王杰在父母的安排下跟一名女孩相亲。长这么大，他从来没有追过女孩子，又是个不善言辞的人，紧张之下更不知道该说什么了。
忽然，就在女孩掏出湿巾擦脸的时候，他双眼一亮，很自然地说了一句，“你的手好白啊，也很好看，我从没见过手指这么纤长的手，简直完美。”
女孩一听，很高兴地说：“是吗？我朋友他们也这样说。”接着，她又问王杰：“你们男生是不是特别喜欢皮肤白的女孩？”王杰笑着说：“倒也不是，一个人美不美，是考虑综合因素的。就拿我们的手来说吧，就算我的手跟你的一样白，也没你的好看，我的手指不够长，而且骨肉和关节也不像你的那样均匀，所以我才说，你的手好看嘛。”
就这样，王杰从“手”开始展开话题，把女孩说得眉开眼笑的。分别时，女孩笑着说：“你这个人太有趣了，和你在一起很开心，我们可以试着相处哦。”
赞美是否具体，意味着你是否真诚和用心。一次真诚的赞美，必然是由心而发，既是由心而发，那必定是具体的，没有人在真心赞美对方时，会只说一句话。
不用心的赞美是虚伪的，客套的，不但起不到赞美的效果，还会让人觉得你是耍弄心机、溜须拍马之辈。也许有人会说：“有的人是没有什么地方能让人具体赞美的，只能说一些泛泛的辞藻，不是每个人都能被赞美的。”
其实，每个人都有他的闪光点，只要我们用心去找就一定能发现。懒散的人可以拥有一颗关怀他人的心，不求上进的人也许懂得享受“慢”生活，唯利是图的人也许是一名大孝子。不管是什么人，只要我们从细节入手，就能发现他的闪光点。而一个情商高的人，往往就能找出这些闪光点，然后用具体的赞美去打动对方，说服对方。
话虽如此，但真正与人交往时，我们可能面临更复杂的局面，比如对方是我们不太熟悉的人，又或者短时间内无法找出对方的闪光点等。那么，面对这种情况时，我们应该怎么办，才能使自己的赞美变得具体呢？不妨采用以下几种方法：
第一，避开俗套话。
所谓俗套话，就是大家听烦了的东西，诸如“久仰大名”“如雷贯耳”“百闻不如一见”“生意兴隆”“财源广进”等。用这种公式化的俗套话，很容易使人觉得你缺乏诚意，给人留下不值得深交的印象。
第二，避开公认特长。
赞美对方时，不要拿对方最明显的长处说事儿。比如，当我们与一名商界传奇人物对话时，如果总是说，“您真是一个商业天才啊，中国像您这样的人真的太少了”，对方十有八九会嗤之以鼻。试想，这样的话人家也不知听了几万遍了，还需要我们去说？
第三，从自己说起，引导对方透露讯息，然后加以发挥。
当我们对桌对面的那个人不太熟悉，不知道该怎么具体地赞美他时，不妨先从自己说起。比如，当我们面对一名大书法家时，可以这样说：“您太厉害了，能把字写得那么好看，其实我自己也练字，但不知道为什么，总是写不出笔锋。”
这样一说，对方多会指点我们，自然我们也就有机会知道对方更多的信息了，然后再具体地赞美对方。除此之外，面对其他领域的人也是一样，如果实在对对方的行业不清楚，还可以赞美对方为人处事的态度，总之，只要是细节性的东西就行。
第四，赞美可用肢体语言。
赞美并不局限于语言，有时候，崇拜的目光，或其他一些夸张的动作，都能表达我们的敬佩和惊叹，甚至比单纯的语言攻势效果更好。在这一点上，谈过恋爱的人都知道，当心上人用一种崇拜的目光看着你时，那种满足感和自豪感是非常明显的。
总之，一次有价值的赞美，一定要避免俗套话，更不能让人产生被欺骗、被玩弄的恶劣印象。要想做到这一点，将赞美具体化、细节化，是最好的选择。赞美越具体，说明你越在意对方，对对方的长处和成绩都了如指掌，对方自然也越感动。
5.聊聊对方的得意之事
虽然人们常常说“好汉不提当年勇”，但实际上，绝大多数人都很乐意提及自己的“当年勇”，并且在这个过程中会表现出亢奋的状态。原因无他，只因为这些“当年勇”是他们值得骄傲的经历，是他们一生的得意之事。
与人交往，我们如果能适时地说一些对方的得意之事，必然会引起对方与我们交流的兴趣，拉近彼此的距离。想让对方乐意接受我们，这是一个很好的方法。
有一次，柯达公司创始人伊斯曼打算建造一座音乐堂、一座纪念馆和一座戏院。为承接这批建筑物内的座椅生产业务，许多制造商展开了激烈的竞争。
亚当森希望得到这笔生意，就去拜见伊斯曼。伊斯曼的秘书告诉他：“先生，与伊斯曼先生谈话，最好不要超过5分钟，他很讨厌别人占用他太长的时间。”
之后，亚当森如愿见到了伊斯曼，伊斯曼道：“先生有何见教？”
亚当森答道：“伊斯曼先生，在我等您的时候，我仔细地观察了您这间办公室。我本人长期从事室内的木工装修，但从来没见过装修得这么精致的办公室。”
伊斯曼笑了起来：“这间办公室是我亲自设计的，当初刚建好的时候，我喜欢极了。但是后来太忙了，一连几个星期我都没有机会仔细欣赏一下这个房间。”
“真的吗？那先生真是太有品位了。依我看，这里的桌椅大多是从英国进口的橡木，木质紧实细致，伴有芳香味……”亚当森的话，让伊斯曼不住地点头。
最后，两人一直谈到中午，伊斯曼甚至还邀请亚当森共进午餐。
其实，人际交往中，最重要的就是能够抓住对方的兴趣，使对方对我们产生好感，愿意与我们相处。只有建立在这个前提之下，双方才有进一步交流的可能，而要做到这一步，就必须先打动对方。情商高的人，就懂得把握人的心理，让对方注意到自己。
不管是什么身份、地位，每个人都有他自己的“峥嵘岁月”，一说起在这些日子里所经历的事情，他们必定眉飞色舞，情绪高涨。这是因为绝大多数人都有分享的欲望，而那些值得自己骄傲的事情，就成了与人分享的首选。毕竟没人喜欢把自己出丑的经历告诉别人。因此，与人交谈时，想要赢得对方认同，不妨多谈谈他的得意事。
当然，并不是所有的交谈中，我们都能提前知道对方的得意事，很多时候，需要我们自己在谈话的过程中挖掘。那么，在不熟悉对方的情况下，如何找到对方的得意之事？情商高的人往往会根据交谈对象的自身素质和气质，抛出一个个与之对应的话题。
和聪明的人交谈时，要展现出渊博；和博学的人交谈时，要展现出善辩；与善辩的人交谈时，要展现出主次有分；与高贵的人交谈时，要展现出有气势；与富贵的人交谈时，要展现出优雅；与贫穷的人交谈时，要展现出平等；与卑贱的人交谈时，要展现出谦让；与勇敢的人交谈时，要展现出敢担当；与愚蠢的人交谈时，要展现出聪慧。
一个人从事什么行业，自身处在什么层次，他们的得意事大多也与之相关。这就好比一个将军，他最自豪的事肯定多出自战场上，而不是哪个酒店的后厨。因此，与这样的人相处，我们就需要多引导对方讲关于部队和士兵的事，慢慢地，随着话题展开，他就会自然而然地讲述自己当年是如何如何厉害。这就是我们常说的“看人说话”。
总之，欲动其人，先动其心，欲动其心，先动其情。要想博得别人的好感，就一定要学会赞美。赞美不是随口胡诌，要有策略，做一个有心之人，学会把握人心，通过多讲对方的得意事，让赞美成为你人际交往的一把利器。
6.物往贵处说，人往年轻讲
人们常说：“遇物加钱，逢人减岁。”什么意思呢？就是说，当我们评价别人的一件东西时，一定要往贵了说，而称呼别人时最好往年轻了喊，这是尊重，更是赞美。
比如，某人购买一件商品，花了60元，旁边有人却说只需30元就能买到，这人一定会有一种失落感，觉得自己太不会讲价。与之相反，如果他花30元买了一样东西后，别人却认为需要60元才能买到，他就会产生一种兴奋感，觉得自己砍价很在行。
正是基于这种心理，“物往贵处说”就成了一种约定俗成的赞美方式，操作起来既简单又方便，我们只需对对方购买的东西“高估”、对对方的年龄“低估”就行了。
高惠敏买了一套样式挺不错的西服，邱颖知道市场行情，这种衣服两三百元完全能够买下来，于是猜测价格的时候就故意说：“这套西服不错呀，得花四五百元吧？”高惠敏听后非常高兴，笑着说：“哈，你没想到吧，我花200元就买下来了。”
现实里，不论男女，谁不希望自己年轻一点，老得慢一点，能力强一点，在别人眼中表现得能干一点？“物往贵处说，人往年轻讲”，恰好迎合了人的这种心理。也许有人觉得这很虚伪，是赤裸裸的欺骗。但很多时候，一个人如果太“老实”，那也不好。
试想一下，面对二十出头的女孩儿，你叫人家“大姐”“阿姨”；小伙伴新买了手机，你说这东西现在不值钱，很便宜就能买到，这叫对方心里怎么想，换作是你，你高兴吗？但如果将那女孩儿称为“美女”，对伙伴的新手机进行高估，那就不一样了。即使我们说得并不对，但却说到了对方的心坎儿上，令其对我们产生好感，何乐而不为呢？
所以说，情商高的人通常不会说“老实话”，他们会把自己的交谈对象轻微拔高，以此赢得对方的认可和接纳。当然，我们在进行“价格高估”或“年龄低估”时也需要注意，“估价”之前要对“估价对象”做到心里有底，不能过于失真，以免不切实际。
比如，当对方是一个很明显的中年妇女时，诸如“哇，您看上去真年轻，保养得真好，我猜您应该还不到40岁”之类的话最好省省，这不是在赞美对方，而是无情地讥讽和嘲笑。傻瓜都看得出来她的年纪已经很大了，你还把“年轻”“保养得好”等词用在对方身上，只会让对方感觉你是在刻意羞辱她，不然，怎么会说出这么荒谬的话？
太过失真的“估价”，已经失去了它本身的意义，毕竟，人们喜欢的是给别人留下好的印象，而不是像傻瓜一样被愚弄。所以我们在对对方进行“估价”时，也要把握分寸。除此之外，我们还要分清对象，并不是所有人都喜欢对自己的年龄做“减法”。
对于大多数未成年人来说，他们渴望的是长大，是别人对他们说一句“你成熟了”“你长大了”，这意味着他们得到了认可，是对他们成长的肯定。与这样的人交谈，如果我们来一句“你看上去好年轻，还没成年吧”，对方可能就会认为我们是在轻视他，嫌弃他不够成熟，不够懂事。一旦产生这样的想法，他们就会非常抗拒与我们交谈了。
所谓万事有度可量，万物有尺可量，物极必反，“物往贵处说，人往年轻讲”一样要遵循这个定理。其实，说白了，这就是投其所好。当然，我们的出发点是光明正大的，无论对自己、对方还是社会，都是没有害处的。相反，这种说话的技巧往往能给对方、给社会带来正能量。这样的“美丽的错误”与“无害的阴谋”，是值得我们提倡的。
赞美本就是说人好话让人开心的行为，所以，情商高的人在赞美别人的时候，一定要注意投其所好，要挠到对方的“痒”处，只有这样的“恭维”才是有效果的。如果你不懂其他的赞美技巧，那不妨从“遇物加钱，逢人减岁”开始吧，这也不失为聪明之举。
7.谈对方感兴趣的话题
聊对方得意的事，能勾起对方跟我们交流的兴趣，而谈对方感兴趣的事，则能打开对方的话匣子，使其彻底投入到与我们的交谈中。所谓志趣相投，便是如此了。
卡耐基说过：“如果想要交朋友，并成为受人欢迎的说话高手，就要用热情和生机去应对别人。接触对方内心思想的妙方，就是和对方谈论他最感兴趣的事情。”
美国耶鲁大学文学教授、散文家威廉·菲尔普斯曾在《人性》中写道：
在我8岁的时候，有一次周末我在姑妈家玩，其间一位中年男子来姑妈家做客，一阵寒暄过后，他把注意力转移到了我的身上。
当时我正巧对船舶很感兴趣，于是来访者便与我讨论起这个话题，他谈话的方式在我看来非常吸引人。在他走后，我激动地谈起这位来访者——他真是个学识渊博的人！
姑妈告诉我，他是纽约的律师，其实对船舶一丁点儿都不关心，他对这个话题其实半点兴趣都没有。“但他为什么总谈论关于船舶的话题呢？”
“因为他是位绅士，他看出来你对船舶很感兴趣，于是就谈一点自己有所了解又能让你开心的东西，这样能使他更受人欢迎。”
一般情况下，当人们遇到自己感兴趣的话题时，就会投入十二分的热情，而在现实生活中，每个人都有他感兴趣的东西：汽车、文学娱乐、科学研究……所以，在人际交往的过程中，想和别人聊得投机，就需要学会从对方感兴趣的话题开始说起。
俗话说：“酒逢知己千杯少，话不投机半句多。”遇到和自己有共同话题的人，往往能够很快接受对方，而遇到一个兴趣不合的人，哪怕半句话也不想与他说。可见，说对方关心和感兴趣的事，本质上就是激起对方谈话的欲望，使对话能够进行下去。
而且，从个人的表达能力上来说，虽然不是每个人都能言善辩，但在自己感兴趣的领域，每个人都能侃侃而谈，而且充满了激情。比如，你跟一个爱好汽车的人谈汽车，他必然会舌灿莲花，相反，你跟一个热爱游戏的人谈书籍，他将会非常反感。
因此，谈论别人关心的事，其实也是一种隐性的赞美，会让对方生出成就感，不至于在交谈中陷入“不知道该说什么”的尴尬境地。自然，用这种方法来博取对方的好感和维系彼此的感情，也是非常有效的，没有人会拒绝一个兴趣相同的朋友。
美国第26任总统西奥多·罗斯福，就是一个精于此道的人。据文献记载，但凡拜访过他的人，都会对他渊博的知识感到惊讶，有人甚至回忆说：“无论对方是一名牛仔，还是一位骑兵，抑或纽约政客、外交官，罗斯福都知道该对他说什么话。”
罗斯福是怎么做到的？原来，每当有人来访的前一天晚上，他都会翻读这位客人特别感兴趣的话题的资料。他知道，找准话题，是打动对方心灵的最佳方式。
可见，想要准确把握对方感兴趣的事，并不是那么容易就可以做到的，我们必须花时间去了解这个人，只有真正了解了这个人，我们才能把握其感兴趣的事。
那么，除了事先了解对方，还有没有什么其他方法，能够帮助我们把握对方感兴趣的事呢？比如，当我们临时约见了一位不太熟悉的人时，又该如何谈及对方感兴趣的事情？老实说，这个时候我们能做的就是多找话题，一个个试探。
当然，在这个试探的过程中，我们一定要谨慎对待，细心观察，留意对方的每一个细节变化。一旦对方对某个话题产生厌烦甚至抗拒，我们就应该立刻抛弃这个话题，如果因为某个话题不合对方胃口，反让对方对我们产生反感，那就太可惜了。
通常情况下，当我们与不太熟悉的人或者陌生人交谈时，在不知道对方兴趣爱好的前提下，比较稳妥的方式之一是从对方从事的工作说起。毕竟，大多数人对自己所从事的工作还是比较感兴趣的。另外，我们也可以从时下比较热门的话题入手，娱乐八卦、热点时事、历史旧闻、科学前沿……总有一个话题是对方比较感兴趣的。
当我们去了解一个人的爱好和兴趣的时候，我们就能快速地弄明白，他喜欢什么方面的东西。如果我们恰好在这方面又了解颇深，就可以与对方相谈甚欢了。
总而言之，当我们对别人感兴趣的时候，就是别人对我们感兴趣的时候。情商高的人懂得利用对方感兴趣的事为自己铺路架桥，从而快速实现双方的深度交流。
8.赞美的时候要真诚
赞美的好处不言而喻，马克·吐温就曾说过：“我能为一句赞美而不吃饭。”但是如果为了赞美而奴颜婢膝，刻意讨好对方，那就不是赞美，而是给人做奴才了。
赞美的方式、次数以及程度，要因不同的场合、对象而有所区别，如果盲目赞美，很可能适得其反。也就是说，适度的赞美能赢得好感，过度的赞美惹人厌。
刚进公司的时候，宋玉生就知道自己的上司喜欢喝茶，而他家是云南的，在那种从小耳濡目染的环境下，他对茶也有一定的研究。所以春节回家的时候，他就从自家茶园给上司带了一些茶叶。上司收到他的礼物后，非常高兴。
有一次，部门要举行茶话会，急需大量茶叶，上司就找到了宋玉生，表示希望他能为这次活动提供茶叶。一位跟宋玉生要好的同事连忙给他使眼色，让他赶紧答应下来。宋玉生明白这位同事的意思，无非是帮了上司这个忙之后，能更讨他欢喜罢了。
不过，宋玉生却没有立刻答应，而是说道：“领导，如果我提供茶叶的话，最多只能按市场价的八折走，毕竟那是我父母的经济来源，一家人靠它吃饭呢。上次给您带茶叶，那是我个人对您的心意，而这次是公司活动所需，我可能不能无偿提供。”
本以为上司听到这话后会生气，没想到对方竟然笑着说：“那是应该的，小宋啊，你能将事情分得这么清，很不错，就按你说的办，打八折，不过要快啊。”
与人交往，适度地投其所好，体现的是我们对对方的尊重，这是一种礼尚往来的交际礼仪。毕竟，没有谁会真正拒绝与一个对自己心怀敬意的人交往。但如果将这种投其所好放大，变成刻意的讨好，那就很容易引起别人的反感和猜忌了。对方会想，这个人这般处心积虑讨好我，是不是想从我身上得到些什么，又或者想害我？
一旦对方产生这种想法，就会在心里竖起一道墙，接下来的交往中，你就很难让他付出真感情了。生活不是演戏，很少有人会在明知对方对自己有所企图的情况下，还继续跟他交朋友，即使还有人际场合上的来往，也不过是打着彼此利用的心思罢了。
比如，公司来了一位漂亮的新同事，一般而言，称赞对方一句“你好啊，美女”或者“你很漂亮”，给人留下良好的初次印象就够了。但如果你还要不停地找形容词赞美她，就会引起她的警惕，以为你对她“有意思”，搞不好人家就会对你敬而远之了。
因此，与人交往时，我们一定要注意赞美的尺度，可以投其所好，以动其心，但绝不可以刻意讨好，自贬身价，平白地让人瞧不起。通常情况下，谄媚的人都是惹人厌的，给人一种随时觊觎别人好处的感觉，这样的赞美是失败的，是没有任何意义的。此外，在一些严肃的交际场合也不宜过多赞美别人，以免与整个气氛不协调，影响表达。
不过，当下有很多人对“投其所好”这种行为存在误解，认为这就是小人行径、拍马屁的行为，是可耻的，以至于不屑这样做，其实我们大可不必这么极端。
诚然，在职场中，有很多人利用“投其所好”这种行为，为自己谋取私利，危害整个团队、部门和企业。但是，这是使用者本身的素质所决定的，跟这种行为本身无关。从本质上来说，投其所好，是人际交往中的一种基本礼仪，更是对他人的尊重。
试想一下，明知道对方忌口，不吃荤食，结果每次聚会的时候都只点荤菜，这岂不是无视对方的感受？再比如，明知道对方是某某明星的狂热粉丝，结果在跟他相处的时候，总是有意无意地谈起那位明星的一些负面新闻，这难道不也是一种伤害吗？
情商高的人懂得抓住对方的兴趣爱好，适当地投其所好，这不仅仅是出于拉近彼此关系的考量，更是表达自己的善意和尊重，告诉对方：你喜欢的东西很好，我也很欣赏。这样一来，对方就会感觉自己得到了认同和支持，不管双方接下来是成为朋友还是陌生人，但至少不会起冲突。谁也不希望自己眼中的美好，被别人评为垃圾，不是吗？
总而言之，与人相处，赞美必不可少，但与此同时，我们也要把握其中的尺度，万不可从一个极端走向另一个极端。刻意地讨好和迎合，只会让人在心生警惕的同时，降低对我们的评价。一个情商高的人，是将自己放在与对方平等的位置上，然后运用一些小技巧，使双方能够快速增进感情，而不是将自己视作奴才，对人卑躬屈膝。
