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第5章 家庭幽默(5)

“院长,这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

巧答

有一天,妻不在家吃晚饭,7岁女儿坐在妻的位子上,假扮妈妈。我看着她的神态举止,不禁失笑。儿子对她以妈妈自居,很不服气。

他不客气地说:“你自以为今天是妈妈吗?你知道99乘5是多少?”

女儿不慌不忙,毫不犹豫地回答:“孩子,我没空,问你父亲吧。”

巧应答

一位同事和妻子吵架后,气得抱着八个月大的儿子来到我家,诉苦说:“结婚就是‘明知山有虎,偏向虎山行’!”

哪知一旁的小弟搭了腔:“不入虎穴,焉得虎子!”

戴口罩

病孩:“妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?”

妈妈:“给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。”

病孩:“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?”

酒鬼的见解

小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”

父亲:“那是酒精,护士要先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”

小孩:“可我还是疼啊?”

父亲:“那是因为你的酒量大。”

家庭企业

一位有五个年幼儿女的母亲,陪丈夫出席一个鸡尾酒会。

在酒会上,有几个女人在谈论她们各自的职位和责任,其中一个问那位母亲:“你是干哪一行的?”

“我经营一个非常成功的小家庭企业。”她回答道。

人云亦云

法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是我父母的孩子。”

法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。”

澡堂服务员笑道:“就是我呀!”

法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我父母的一个孩子。”

莎娜答不出来。

法基姆笑得几乎透不过气来:“你不知道吗?他就是澡堂的服务员呀!”

忘记

三位老妇人聊到了她们的生活,一位说:“我现在有一个毛病,有时打开冰箱后,忘记了自己到底是来拿东西,还是刚刚把东西放了进去。”

“那没什么,”另一位说,“我的毛病是站在楼梯上,忘记了自己是要上楼还是下楼。”

第三位说:“谢天谢地,我没有这样的毛病。”说着她以指节敲着桌面发出清脆的敲击声。“啊!有人敲门!”她惊叫起来。

名誉有关

丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。太太频频催他上医院。

丈夫:“我不在乎这点儿伤。”

太太:“我却在乎我的名誉。”

逆反心理

一位男士正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家太晚。

“你不会相信,每次我都是设法避免弄醒我妻子,”他说,“我每次回家总是离老远就把发动机关了,靠惯性把车驶进车库,然后轻轻打开房门,脱下鞋子,蹑手蹑脚地走进卧室,可是就在我马上要上床的时候,我妻子总是突然醒来,随之给我一顿训斥。”

“我每次回家时则是故意弄出很大的声响。”他的朋友说。

“真的?”

“当然。我每次一到家门口就按响喇叭,进家后再用力把门关上,然后打开房间里所有的灯,故意跺着脚走进卧室,并给我妻子一个深深的亲吻,‘嘿!艾丽丝,’我对她说,‘吻我一下好吗?’”

“那她说什么?”他有点儿不大相信地问。

“她什么也没说,”他的朋友回答:“她总是假装睡着了。”

俯首称臣

大哥一向自命不凡,年近不惑,尚未成婚,他常常对弟弟妹妹说:“本人择偶条件唯7个字:“聪明、漂亮、能干、乖,缺一不可!”

小妹接口道:“算了吧!我看要是碰上符合前6个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你啦!”

了无信心

儿子:“爸爸,我想学心脏外科。”

世故的父亲:“一个人有多少个心脏?”

儿子:“只有一个。”

父亲:“有多少颗牙齿?”

儿子:“32颗。”

父亲:“那你还是学牙科吧。”

稚童稚语

七岁的女儿对肚脐很好奇,常问我肚脐是干什么用的。

我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出地讲了一下,说婴儿离开母亲后,医生就把脐带剪断并打一个结,成了肚脐。

女儿懂了,可是有些遗憾地问道:“医生为什么不打蝴蝶结?”

个矮优势

维克多身材矮小,时常感到自卑。

他的妹妹安慰他说:“个矮有什么不好,别人和你讲话时都要向你低头。”

原因

妻子:“以前你每天送我一束玫瑰,怎么现在连一朵都不送我了?”

丈夫:“我问你,一个渔夫钓到鱼后,是否还要继续喂它鱼饵?

两兄弟

有两兄弟,一个乐观,另一个悲观。他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好,得设法矫正。于是他把所有能买到的玩具都买了下来,放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里装了一卡车的马粪,给那个乐观的孩子。

第二天早晨,父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩那些新玩具呢?”父亲问他。

“我好害怕会把它们打破。”孩子呜咽着说。

父亲摇着头无可奈何地进了车房,只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。“你在干什么?’

“啊,爸爸!”孩子高兴地叫道,“我知道这里面一定藏着一匹小马!”

弄皱的脸

我一直想染头发。有一天翻阅杂志,看到一幅推销染发剂的广告,广告里那个美丽女郎的发色正合我的心意。

我征求丈夫的意见:“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗?”

他看了看那幅广告,把它弄皱,然后又抚平,打量了一会儿,才说:“好极了。”

男孩

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。

一个男孩想要两个。店员说:“非常抱歉,我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”

男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想给他领一个。”

构思

上小学四年级的儿子要写作文,题目是:《假如我是……》。他来找我帮忙,我鼓励他自己思考,他终于想出“假如我是太空人”。

我对他的构思夸奖一番后,他接着说:“我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”

“好棒!”我说,“然后怎么样?”

“等地球上的人多得住不下时,一部分人可以搬到新的星球去……”

我拍手叫好,期望他继续说下去。

“到那时,我就可以炒地皮,发大财了。”他说。

绝招

大哥弄了一支自动步枪放在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。

我忍不住问大哥:“大嫂怕你杀她?”

大哥很得意地说:“哪里,她是怕我自杀。”

老夫老妻

晚餐时我坐在一对看来很和善的老夫妇旁。那丈夫不厌其烦地讲他的工作。快要散席的时候,我对他妻子说:“你先生很有趣。”

她严肃地望着我,悄悄说:“偶尔跟他谈谈,他很不错,可是别跟他一起生活。”

争取时间

百货公司里人流如潮。在嘈杂声中,扬声器里忽然广播说:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁小男孩,请立即到服务台来认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女人随即对她身边的男子说:“亲爱的,趁着有人帮我们看孩子,我们赶紧再到超级市场去买点蔬菜。”

那个女人是谁

一个富人想要帮助穷人,但是他不认识一个穷人。一天,他在市场看见一对老夫妇,他们显然很穷。所以富人邀请他们到家中住三个星期。这对夫妇非常激动,连声道谢。

富人的家非常豪华,到处有仆人为这对夫妇提供可口可乐、上等白兰地、香烟、杂志……这种舒服的生活持续了三个星期。一天,富人看见老头独自一人在花园里,坐在椅子上喝着仆人送来的可口的饮料。

“过得怎么样啊?”富人问道。

“非常好。”老头回答。

“真的很好吗?没有什么问题吗?”

“是的,每一件事都非常好,可是只有一个问题——和我住在一起的那个女人究竟是谁?”

情有所钟

我祖父身高1.60米,而健硕的祖母却高达1.80米。我小时候祖父已去世。有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。

“祖母,”我问她,“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?”

她转过脸来对我说:“孩子,我们是坐着谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了。”

发货单

丈夫和我开了一家小店。再过几个月我们的女儿辛蒂就要出嫁了,但是结婚的钱还没凑够。

一个周末,辛蒂来帮我们准备了一些发货单并分发给顾客。很快,订货单像潮水般涌来,就连一些顽固的欠债者也准备把长久不还的钱还给我们。

我们感到既兴奋又奇怪,于是拿了一张辛蒂印的发货单仔细研究。原来在发货单的末尾,我们的女儿添上了一行字:“请尽快订货付款,否则我的父母筹不够钱,我的婚礼就无法如期举行了!”

着迷

妻子:“你只顾看电视,连水龙头坏了都不管,水都快把家给淹啦,你快看看吧!”

丈夫:“看什么呀?几频道?”

长期饭票

妻子和我收拾家庭文件,我发现结婚证不在”重要文件”夹内,便问她放在何处。

她抿嘴笑了笑,递给我一个文件袋,只见上面写着:“长期饭票”。

谁的家

牛津大学的布莱克教授是个心不在焉的人。

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