中午歇了会，就那么一会，竟做了个梦。只记得好像是梦见了乔南，可到底梦了什么，却始终记不起来，但腿麻的很，甚至好一会不能好好走路了。
今天天气热的很，光是坐在办公室，一会便落了汗。可我实在是有点悲伤，就因为一个梦，忽的醒来，便难过不止。是我太矫情了吗，我捂着心口问自己，但我给不了我自己一个准确的答案，也不知道自己干什么，一切都有些太让我摸不着头脑。我似乎一瞬间忘记了心痛，忘记了难过，我应该什么都不再记得，这样看起来我会好过一点。
我这么久以来，最常问自己的一句，便是，他到底是否爱我？我总是得不到一个准确的答案，有时候我想，大概他是真真确确的爱过我的。若不爱，怎么会守着一个人，这样浑浑噩噩的过了七年？可起起落落的这么些年，我到底是输了，把它比作赌博来说，我像一个输的一无所有的人。从什么时候我开始变成了，大概是从七年前的那个晚上开始。
那天晚上的雨淅淅沥沥的，在为我们配着景，吃完饭，他说我们去聊聊吧，找个地方，我踩着十公分的高跟鞋，艰难的走着，还是笑着跟他说好。我们一晚上聊了好多，大概都是些什么结婚后我们也会遇到的各种问题来搪塞我，我便说假若你爱我，便什么也不是问题。他说，那我们便分手吧，好像我们分手除了我们不开心外，其他人都是开心的呢。我那时仿若是个贤良淑德的女人，深情看着他的眼，告诉他，无论你做什么样子的决定我都支持。他给我的回答，却是告诉我，我的以退为进，不过是多此一举罢了。
我最后在公交站，还是哭到止不住。我以为我会潇洒的摇摇手，但那时已经四年多的感情，我是无论如何也做不到如此无情。那场景，与我曾做梦的那个样子，无二。我穿着婚纱求他别走，他却挽着别的女人笑着走开。说梦，像梦，却更让人心疼。
乔南没有说什么，就在我身边陪着，坐着，许久，公交车也没有了，他问我，不然回家吧。我没理他，转头走向另一个方向。他拉不住我，索性陪我在雨里走了起来。我们一路无话，我就像个丢了糖的小姑娘，哭的一把鼻涕一把泪。然后走到一人都没有的机构里面，坐在那里伤伤心心的哭着。他说他不懂，我们为什么会走到这一步，我也不懂，为什么我们会走到这一步。他一拳狠狠的打在木质的床铺上，打出一个个深陷的指头。然后他走了，关上门。
我透过窗，想看看他离开的背影，等了好久好久，也没有，我便下楼看看，他在楼梯口坐着，像我之前一样无助，坐在台阶上，大口大口的烟吸着。我轻轻的抱着他，贪婪的呼吸着他身上的每一丝味道，想留在我的脑海里。他抓着我的手，声音沙哑的问我，跟我回家吧？这次我没再拒绝他，但我们也都没起身。我坐在他身边，任由他拉着我的手，他也停止了抽烟，可身上浓烈的烟味，却时刻提醒着我，他的忧伤和烦躁。
他把头轻轻的枕在我的颈窝，我感受到颈窝一点点的变湿，侵入衣衫，我第一次看到他，哭的如此让人心疼，可我却哭不出来。我扯着沙哑的嗓子问他，你明明是爱我的是吧，那我们能不分手吗，乔南？他也没回我，还是抱着我呜咽着。我的喉咙里面像是哽着鱼鲠，咽不下那份疼，也吐不出来。
过了许久，久到外面淅淅沥沥的雨声已经没有了，我拉起他，打开门走出去。四处都是清凉的风。厦门三月的晚上，还是有些微凉，他拽着我的手，像是怕我丢了，又像是怕我跑了，拽的紧紧的，我们走到我们的小屋里面，一路无话，但仿佛，又已经说完了所有的话。他倒了水，递给我那温柔的样子，让我全然忘记，他些许时间之前，才与我提了分手。我喝了水，直接就躺下，顾不得身上的污秽。我太累了，身体好累，心也好累。他换了鞋，也过来帮我脱了鞋子，打了些水，帮我擦拭了脚上的泥渍，他自己也略微的收拾了一下，便关了灯合衣而睡。
我们都麻木的躺在床上，像是刚经历了暴风雨后的宁静，我知道我睡不着，也知道他也未闭眼。我们睁着眼睛，平躺着，却也不看彼此。有时候我们仿佛很了解彼此，可现在，我却不知他心里在想什么。
也不知道什么时候入了睡，第二天起来的时候，头昏脑胀，我们不知道什么时候又抱在了一起睡，我享受这份后来的欢愉感，我醒来，却怕他醒来，因为不想失去这最后的温暖。可我竟不知，他已经醒了。他抱着我，亲亲我的额头，久久也不松开我。我大概知道，这是他留给我最后的温柔了。我还是忍不住的流下了眼泪。
我忘了什么时候起，也忘了末了我们怎么结束的，可总归是，结束了一场闹剧般的分手，但结果是，我们终是分开了。再后来的事，我有些模糊了，不知道是时间太长而不记得，还是因为别的，总之，我再问乔南的时候，乔南说，他根本不记得有这些事了。大概长情的人，也往往容易更念旧，更容易伤心吧。
现在的我，大抵是不难过，也不伤心了。我到底是怀着怎样的心情去写这些话的，大概是只是想记录一下，我心里那份最纯情的爱，被辜负后的失望吧。你说我还相不相信爱情呢？信吧，但不大信的是，我还能遇见那个让我心生欢喜，还义无反顾的人了。毕竟我已经二十六了。
