矛转来之前的那一个月真是漫长，我不是无力地趴在教室里，就是昏沉沉躺在床上，因为从进校开始，我一直都在反反复复地进行绝食斗争。我的感受无人可以理解，身边没有矛，就像置身伸手不见五指的黑夜，就像突然失去了眼睛和耳朵，我真正体会到了什么叫寸步难行，什么叫生不如死。我听够了太多责备与苦口婆心的大道理，学校甚至为我专门请来了一个特别的老师，她教体育，据说在大学里也选修过心理学，我听见她在走廊里用体育老师特有的直率向班主任保证，她有百分之百的信心，让我克服新生恐惧症，双胞胎分离症，总之，我有什么症她就帮我攻克什么症，她一定能让我正常起来。班主任却不太乐观，只说，你先让他出来吃饭吧，我手里还没出过饿死的学生。体育老师是带着鲜奶与面包进来的，她知道我的这一波绝食已经有两天了。我看她也没什么高招，还没说几句，我就明白了她的意图，她想让我吃了饭跟她一起去运动，在她看来，体育治百病，一动解千愁。她提议我跟她一起去练剑，还讲了很多关于剑的故事，以及这项运动的好处，都是些老生常谈。我一边假装在听，一边不由自主地想起了荆轲刺秦王的故事，我觉得她现在就像秦王一样，面对荆轲的行刺，长剑在身，却无论如何也拔不出来，岂不苦也。当然，我既没吃她带来的食物，也没跟她一起去运动。体育老师来了三次后，就再也不来了，我想她是怕我出事，第三次来的时候，她叫我的名字，我连眼睛也没睁，我感到她把手指伸到我鼻子底下来了，她想看看我还有没有呼吸，我尽量将气息压到最微弱的程度，她很快就走了，然后，班主任来了，他搭了搭我的脉，翻了翻我的眼皮，也走了，到了下午，妈妈就来了。她一进门就放声大哭：妈宁可让你不读这个书了，也不要你在这里饿死。走，我们回家。这是我第五次绝食的第四天。
其实我绝食不是要取得某种胜利，无论是回到家里，还是让矛转到我所在的学校，都不算什么胜利，也不是我想要达到的目的，我的绝食真的没有任何目的，我只是害怕，害怕的人可以不吃不喝，光靠哆嗦就可以活下去，除了害怕，我一筹莫展，不知道该怎么去跟别人说话，我张不开口，就算勉强张开了口，我的嘴巴也只是个空空的贫乏的洞，一个字也吐不出来。平时除了矛，以及偶尔跟母亲，我从不跟任何人说话。这不难办到，如果你身边有一个跟你心意相通的人在必要的时候代你发言，你完全可以做到一言不发，没那么多非说不可的话，也没那么多非说不可的事情。我至今对一个场景印象深刻，那是初中的时候，我们一起参加一个大合唱，我的嘴巴看似开开合合，实际上，我一点声音都没发出来，我只是在做着发声的动作而已。那天的表演让我明白了一个事实，没有人真正想要听到你的声音，你做做样子就可以把事情应付过去，前提是你要甘于做人群里的一分子，而不是一心想去做个独唱者，或领唱者，如果你能做到这一点，你完全可以隐没于人群，秉持你的意愿活下去。
我从不感到不说话有什么不方便，即便有老师在课堂上向我提问（这种机会少之又少），我也可以像根木桩一样站起来，过一会儿，又像木桩那样坐下去，老师批评两句算什么呢？他不可能一直批评我直到下课，他的职责决定了他分在我身上的关注最多不会超过两分钟，两分钟过后，一切都将归于平静，何况，这种情况有过一两次后，老师基本上不会再把我叫起来回答问题，谁都不会欣赏一个总是拆他台的人，话说回来，老师的关注并没那么重要，回答问题那种事，不过是满足一时的虚荣而已，跟成绩什么的一点关系都没有。如果你不爱慕那份虚荣，你完全可以像一棵树一样无声地活下去。
我听见兼修心理学的体育老师对班主任说，我去他以前的学校了解过了，真佩服他，一个人居然可以哑巴似的在普通学校活了这么多年，而不是特殊教育学校。班主任说，所以他离不开那一个呀，他们是互相依赖的共生体。
我估计兼修心理学，只与一纸文凭有关，像班主任那种人，根本不需要主修或兼修任何一本心理学，却能洞悉一切。
