某次我们全家出去旅游，景点处有一片许愿林。儿子取下一根许愿带，躲到一边，快速写上心愿，然后避开我们，跑进树林挂起来。同行的朋友悄悄告诉我：“我刚才看到了，他的许愿带系在第三排第五棵树上，我等会儿过去帮你看看上面写了什么。”我不同意：“那是人家的秘密，不能看！”朋友说：“小孩子家有什么秘密，再说父母要随时了解孩子的所思所想。”但我还是阻止了她。我明白，每个人都拥有隐私权，即使是不谙世事的孩子；任何人都无权剥夺孩子的隐私权，即使是父母。
有段时间，儿子喜欢关门写作业，他说这样写作业会更安心、更高效，我们很支持他。有一天，我们却发现原来他躲在房间玩手机。为此他承认了错误，也写了保证书，我们相信他的态度是诚恳的。晚饭后，儿子进房间时又“砰”的一声关上了门，奶奶不让关，说要随时监督他的情况，儿子很倔，坚决要关门。我走过去，帮他关上门，说：“你想关就关吧。”我知道，每个孩子都有权拥有独立的空间，即便他犯了错，即便你是监护人，也不能剥夺他的这种权利。
一个周末，儿子临出去玩时对我说：“妈妈，反正你在家，我就不带钥匙了。”半小时后，单位通知有急事要加班。怎么办？儿子没带手机，我联系不上他，他回来后进不了门，会不会急哭？我要不要向单位请假，或者让姥爷过来等他，又或者把钥匙留给邻居？想来想去，每个办法都不是最佳的。最后，我下定决心，不管了！儿子已经10岁，我相信他有能力处理好这件事。人一生会遇到很多突发事件，这时你会感到毫无头绪或手足无措，但是你又必须面对和处理。对孩子而言，这种经历就是最好的成长机会。后来，儿子回家后找不到我，就敲开邻居的门，借邻居的手机给我打了电话。从那以后，我再也不担心儿子遇事会急哭，而他也总会记得出门带钥匙。
这3个故事看似毫不相干，其实都涉及界限的问题。在人际交往中，成人都知道，人与人之间有非常分明的界限，要尽量做到不踩线、不越界，这是基本的处世之道。那么，父母和孩子之间要不要界限呢？当然要！孩子需要有自己的成长空间，父母需要守住界限，做到不干扰、不干涉、不替代。
在界限分明的亲子关系中，孩子被当作一个有独立人格的生命体对待，属于他的领域，父母不轻易闯入；属于他的权利，父母不擅自剥夺；应该由他面对的事情，父母不越俎代庖。孩子越早被当作成人对待，他就能越快长大，成长为一个有思想、有主见、有分寸、有责任感、有勇气、有担当的人。
然而，在现实生活中，有不少父母以各种理由来破坏亲子界限，他们的理由很充分——你是我生的，我要知晓你的一切；你还小，必须听我的；你自律性太差，我必须盯着你；你什么都不懂，必须由我来决定；你不辨好坏，必须由我来帮你选择……总之一句话：我这么做都是为了你好。
一方势力和领域的无限扩张，必定造成另一方势力和领域的退缩甚至消失。父母打着爱孩子的名义，肆意干涉、践踏孩子的领域，孩子的隐私权、选择权、犯错权等都被剥夺，在这样的环境中成长的孩子，他的生命如何自由伸展？
在人际交往中，如果你破坏了界限，对方会直接抗议或者远离你，甚至直接将你“拉黑”。在亲子关系中，如果父母破坏了界限，年龄尚小的孩子很难用言语表达，但他会用行为来抗议，由此造成父母眼中的爱撒谎、古怪叛逆、胆小内向、自理能力差、自私狭隘、躁狂暴力等问题行为。而之所以出现这样的问题，正是因为父母没有守住亲子之间的界限。
本书收录的40多个亲子故事，都是亲子关系界限不清的典型案例。为尊重当事人的隐私，书中所有人物均为化名。人名是假的，故事却在我们的生活中真实上演着。你或者身边的朋友，可能不小心就成为其中的主角。
每对父母都是真心爱孩子的，但是爱孩子不能没有原则、没有界限。对于亲子界限问题的诠释，最形象的莫过于纪伯伦那首脍炙人口的诗：
你的孩子
其实不是你的孩子
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子
他们通过你来到这世界
却非因你而来
他们在你身边
却并不属于你
孩子是独立的生命个体，他需要尊重和认同，需要单独的空间来自由呼吸，需要在自己的地盘伸展手脚，需要在亲历中学习，需要在挫折中成长，这是任何人都无法替代的。爱孩子，就请后退一些，再后退一些，守住你和另一个生命体之间的界限，只给孩子真正需要的爱。
