我知道我有病。
我拿着医生给我开的药，离开医院，回家。
路上，我决定给罗子微打一个电话。
犹豫了很久，我才对她说：我们分手吧！说完我就挂了电话，为了不给罗子微追问的机会，或者说，为了不让罗子微的追问使我好不容易下的决心突然崩溃，我关掉了手机。
起风了，有点凉，树上的叶子飘落下来，被风卷进街角的水潭里，无可奈何地停在上面。我耸耸肩，风吹进我的脖子，有点凉。
行李早就收拾好了，这个自我放逐的计划由来已久，很多年前，我就想过要离家出走，这个想法，直到今天才强烈到逼迫我付诸实施。我是一个恋家的孩子，但这个巢穴并不温暖。
那个中年医生挂着职业的微笑，他口齿清晰地说出我的病情，就像一个死刑犯听到了终审判决，我低下头，眼泪流下来。
“你只要和我们配合好，你的病情完全可以控制！”他在安慰我，这种安慰带着例行公事的味道，但听起来依然亲切。
我知道，那并不温暖的家，是到了跟它说再见的时候了！这二十年来，我时时会有一种马上被这个家抛弃的焦虑，这种焦虑控制着我的思想，一团又一团的梦魇几乎侵袭我的每一个黑夜，摧残我并不坚强的内心。
有多痛恨，就有多热爱！
我知道我有病，在那个医生给我宣判之前，我就知道了，我知道我有病。
疼痛袭来，仿佛千万个唐僧在给我念紧箍咒。
但我迟迟不去听医生的判决，因为我知道，那是一个让我离开的判决。
不管我多痛恨这个家里的每一个人，我的内心深处，时时和他们紧密相连。
但是我已经无计可施了，我已经无法压制我内心的魔鬼，如果我依然留恋，天知道我在某一天会干出什么蠢事来。
在我准备动身的时候，我的母亲带着我的弟弟，不，确切点说，应该是我的继母罗碧珠和我同父异母的弟弟回来了。
很显然，罗子微已经和她们通过电话，往常，她们不会这么早回家。但她并不问我和罗子微分手的原因，她只是问我：“你要走？你不能等你父亲回来后再走？”
我觉得我的继母并没有一丝恳求我留下的意思。
“我会和他解释的，这与你无关！”我一边向门外走，一边很冷静地回答着她。在我走出家门的时候，我摸了摸我弟弟的头，然后低下身去亲了他一下，我可怜这个弱智的孩子就像可怜我自己一样！
我站起来，我看了一眼我的继母。虽然她依旧面无表情，但是我知道，此刻她的心里一定升腾起一朵幸福的花，像罂粟一样大朵大朵地开放。她自始至终没有和我提起罗子微，是的，她为什么要自讨没趣的和我提罗子微呢？如果可以不费吹灰之力就达成自己的目的，她何必一定要用罗子微当作祭品呢？
我喜欢罗子微，如果她不是罗碧珠的侄女的话，我会更喜欢。
想到罗子微，我的心就痛了。和身体的疼痛不一样，这种痛，深入灵魂。
可是我没有选择，我能给她的只有“分手”两个字，“分手”，是送给她最好的礼物。
远方有一方坟墓，那是我的终点。
我怎么可以把大好年华的罗子微带进这个坟墓呢？
我向罗碧珠摆摆手，说：“再见！”
她很不情愿地跟我摆了摆手，说：“再——见！”
我终于离开了这个我生活了整整二十五年的家。我没有回头。
房子我一年前就已经找好了，每隔一段时间，我就会为这个曾经空荡荡的地方添置一些东西，有一个阶段，我把这作为是我拒绝离开家的借口。我还没有彻底准备好，就像这间房子还没有准备好接纳我一样。
可是那个医生说出我的病情的瞬间，我忽然明白了，我不该再拒绝了，我必须下定决心了。那间房子已经向我伸了伸手，又伸了伸手。
这是间老房子，老得不能再老的房子。这个城市甚至已经很难再找到这样的老房子了。我想，我所以会费尽周折去找这样的房子，是因为只有这样的地方，才能和我气味相投。这种阴冷、灰暗的甚至夹杂着腐败的气息，让我有如鱼得水的错觉。
我妈妈先我一年在这里入住。我想，这里也同样适合安放她的灵魂。我妈可以在这里放声歌唱，她也可以在这里号啕大哭——但是她并不歌唱也不哭泣，她始终在我的卧室里微笑。
那是我妈年轻时的一张照片，我父亲说，我妈曾经竭尽其所能将自己的照片全部搜集过来，然后一把火烧成了灰烬。可是，我在我父亲的一本书里找到了这张照片，这是我看到的我妈唯一的一张照片。
她在微笑，带着点调皮的微笑。
