扪心自问，这些年来，你一直迎合，从来不懂拒绝，为了和人相处得更好，维持所谓的人际关系，你一直唯唯诺诺，刻意迎合，可是你并没有得到应有的尊重，你甚至被人嘲笑、挖苦甚至陷害……你现在就要清醒，“不懂拒绝”只会让你受到更多伤害。
不懂拒绝的“老好人”
面对接二连三的要求，不好意思拒绝的结果通常是痛苦的：
“我对每个人都那么好，从不拒绝他们的要求，但他们却把这看成是理所当然。”
“我尽心尽力做好工作，希望用自己的表现赢得尊重，可没有人理解我，有的人反而得寸进尺！”
好了，不要再抱怨了，先停一下。现在，你需要先审视一下自己。你从什么时候开始成为“老好人”的？你的第一次“没有拒绝对方的不合理要求”是何时何地？对象是谁？把这几个问题的答案写在纸上，放在面前。
接下来，你要判断一下自己的“好人情结”到底到了什么程度。是随时随地、任何时刻都不会拒绝别人的要求，毫无原则地照单全收，还是只对自己能力范围内的事情不好意思拒绝？如果是后者，你的“好人指数”还不算太高。但如果是前者，意味着你已经陷入到了一种非常严重的尴尬境地。
不管现在有多忙，只要有人对你提出要求，你都会不由自主地答应并作出承诺；不管这种承诺会给你带来多大的麻烦，让你付出多高的代价，你都没有勇气拒绝。让你惊恐的是，由于之前你答应了太多，现在你已失去了拒绝的“资格”，因为这会破坏你长久以来在别人心中留下的“好人形象”。所以，你只能继续承担这种状态所带来的辛苦和烦恼。
在开始的时候，也许你深信这能为自己赢得别人的喜爱、同事的欢迎和上司的青睐，可以保护自己在生活与工作中免受攻击、冲突与嫉妒等伤害，维护好来之不易的人际关系，保住自己的职位和薪水。但是，你让别人满意了，自己却无法感受到幸福和快乐。
那么，你真正意识到它带来的危害了吗？
◆ 如果不懂拒绝——事情就会多到做不完
刚从复旦大学毕业一年的赵先生目前在一家高科技公司工作。他用了足足半小时倾诉自己的委屈：“我知道新人都要付出代价，比如对上司不能违抗，对同事有求必应，多做分外工作赢取人们对自己的好感，为今后立足打下基础。但是这样的结果是，我每天的事情都多到做不完，经常加班到凌晨，而别人却轻松得像个大闲人，这令我颇为费解。”
“何时能够改变这种状况？”这是赵先生最大的疑问。我能告诉他的是，假如他不能从当前的工作策略和“从不违逆”的工作思维中解脱出来，换一种聪明的思路去应对自己的上司和同事，他不但改变不了现在的局面，反而情况会更加恶化，直到他承受不了高强度的压力，自己崩溃。
赵先生和其他的职场新人一样，想当一名取悦者。他觉得只要学会取悦——在上司和同事面前表现得十分勤劳，为他们分担工作压力——就能够迅速争取到支持，获得立足之地。这种想法听起来是“没错”的，人们总在这样干，但问题在于，人们忽视了人性中自私的一面：别人会习惯于你的付出，也习惯了“你从不拒绝他们的要求”这一事实。当你某一天不想这样做时，你会发现自己立刻就不受欢迎了。
所以，后面的事情很容易预测——你就像一头驴子，不停地拉磨，根本无法停下来，因为你说不出口。你的内心快苦死了，身体也快累垮了，但有苦说不出，只能自己消化。
你跟时间的关系也会变得十分古怪。自己的时间从来不够用，自己的分内事被扔到一边，经常延期处理，完不成任务；但你却要用大把的时间去帮别人做事，去兑现自己的承诺，满足其他人的需求。
我了解这样的人——他们的生活状态被一张长长的写满承诺和待做事项的清单占满了，就是没有自由支配的空间，也没有休闲和娱乐的时间。他们需要不断地逼迫自己来完成上司交代的任务，满足同事的要求。甚至还要做一些莫名其妙的完全没有意义的事情，只因为在对方提出要求时，自己一时心软就答应了。
在这种情况下，你不管做什么都是在看别人的眼色。就像在父母监护下的孩子一样，你拿着一张纸和一支笔，记下父母的要求，没有权利说“不”，然后皱着眉头去执行。这时，你得到什么样的评价，取决于你完成这些要求的质量，而不是你自己的判断。你活在别人的世界里，逐渐丢失掉大声说出“我不同意”这句话的勇气。
◆ 承担巨大压力的“苦行僧”——付出很多，收获很少
我曾经遇到一位富有才能的职员小李。他什么事都愿意去做，只要别人提出要求。有时他要负责其他部门的额外任务，老板只要说一句话，或者一个电话过来，他立马就进入工作状态；他还是同事眼中的“热心肠”，老乡心中的“活雷锋”，只要你对他提出要求，他没有不答应的。
但是，他快乐吗？
小李说：“提及这些事，我只有苦笑。我在这家公司工作两年半了，那些善于讨价还价的人有的已升为公司经理，有的当上了部门总监，而我拼命做事，却还是部门内的一个小组主管，看起来没有什么前途。我在亲戚眼中是最受欢迎的人，因为我有求必应，帮助他们安顿住处，找工作，借给他们钱，但我至今仍然租住在条件很差的廉价公寓内。”
他的世界被严重透支，觉得自己随时都有“破产”的危险。
我问他：“你为什么不拒绝别人的不当要求，是不好意思吗？”
“对，就这么简单。我抹不开面子，总觉得人家找你是看得上你，如果拒绝了，不但伤害了对方，我心里也过意不去。”
你看，这是一种多么致命的心理。过分的自尊让一个人无法张口拒绝别人——哪怕对方故意让他去做那些毫无价值的事情，他也在为试图提出抗辩时感到难为情。这样的后果就是他的世界被别人的意志塞满了，他的生活和工作都因此产生了巨大的压力，总是在紧张和疲劳的双重挤压之下，既得不到足够的协助，又不能回到自己的世界。
到最后，他的时间和资源都被耗尽，压力却没有消失。为了避免这一局面的出现，你只能拼命地压榨剩余时间，激发更多的能量来兑现承诺。就像小李说的：“无形中，我为自己树立了一个很高的标准，那就是如何更好地为公司服务以及帮助别人，这成了我的‘人生理想’，于是我迷失了自己。”
那么该如何调整这种状态呢？
1.找到原因特别重要
想一想自己无法拒绝的原因是什么呢？从根源上寻找解决办法。是想通过亲力亲为展示自己的能力，还是想把这次工作露脸的机会握在自己手中，不让别人分享你的功劳？假如都不是，那么是我们自己的心理原因吗？是不是特别想拒绝，但却没有很好的借口，或者虽然理由充分，却由于自己的脸皮很薄而无法启齿？所有的问题，只有找到原因，才能对症下药。
2.改变思考问题的出发点
有的人做事很少考虑自己的利益，只想到了上司的要求或同事的需要，这就是出发点的问题。假如你能事事以自己的利益为出发点，在此基础上再去考虑同事或其他人的感受，你就有足够的勇气去表达看法，并对他们提出自己的要求。因此，对于不懂得拒绝的人来说，在你再一次感到不好意思的时候，适当变得自私一些，有时并不是坏事。
3.把自身健康放到第一位
长期违逆自身意志，去做违心的事情，这种压力不断累积，会伤害自己的身体和心理健康，进而产生情绪效应，传染给自己身边的人。比如亲人、朋友、同事还有孩子。如果无法释放，就会逐渐改变自己的人格，让你的性格扭曲，变得易怒、焦躁和失去理智。为自身的健康考虑，也应该在适当的时候拒绝别人的请求。
4.相信别人可以解决
有的人天真地认为，之所以答应别人的请求，是他们自己确实无法解决，从而才来请求帮助。这些人认为自己能力很强，别人确实不能像他那样把事情做好。这有时是真的，但在更多的时候，事实是人们只是想偷懒罢了。你很勤奋，又十分想表现，而人们正好利用了你的这一点。所以，在别人希望你帮他一把时，你首先要信任对方的能力，然后把这一想法明白无误地告诉他。
5.付出应与回报相等
这要求你必须有权利意识，在不好意思拒绝的同时，要“好意思”索取应得的报酬。有的人即便包揽了全部的工作，承担了一切大事小事，而且做得很好，也无法得到体面的回报。他们从不思考责任与义务，也不好意思向别人提出这方面的要求。于是，在自己麻烦缠身的同时，却没有相应的补偿。额外的要求总是前仆后继，自己期待的回报却迟迟不来。
在我们经手的案例中，很多人反映了这方面的苦恼。他们说：“上司让我干什么，我就干什么。我付出很多，但回报很少。”时间一长，当他们忍不住提出要求时，给上司留下的坏印象又会在他们的头上戴上一顶人人都能看见的帽子：“这么努力，原来别有目的。”这真是一件不幸的事情。
尽管你自己难以接受，但如果在一开始时不能确立自己的原则和底线，你就会陷入这样的局面。因为人们的确有这种思维惯性，他们会把你起初的表现固定下来，产生一种印象，认为你应该是这样的。一旦你尝试改变，就会感觉有压力。
从心理学的角度讲，每个人都渴望自己的努力能得到回报，没有谁是愿意无偿劳动的。工作就是一种付出与回报的契约关系，我们听从上司的安排，努力做好工作，然后获得公司给予的合理报酬；我们协助同事，服务客户，也在这种付出中受益。拒绝的唯一前提就是“我们不能从付出中受益”。
就算在家庭生活甚至夫妻关系之间，也并不存在“无偿付出”。一个苦命的丈夫经常是需要听从妻子无休无止支配的可怜人，一个地位卑微的妻子也会承受很多“失去自我”的生活。如果你不懂得拒绝，没有原则，或者活在虚幻的自尊中，你尽力维持的这些社会关系早晚会发生断裂，并让你变得一无所有。
没有谁是靠服从别人的一切要求来证明自身价值的。事实上，做得越多的人，往往获得不了与自己的付出相对应的回报。当你不好意思拒绝别人的不合理要求时，你已经走上了一条没有终点的“苦旅”——
你开始欺骗自己：我可能是不可或缺的？
你忘了休闲和放松的重要性，甚至认为这会浪费时间，并产生罪恶感；
你对自己价值的认同取决于为别人做了多少；
越是不懂拒绝，你的生活就越辛苦。为了处理由于自己习惯性的承诺而产生的繁重工作，你会逐步压缩自由空间，把自己几乎全部的时间和精力都投入到这些“必须完成”的工作中。但问题在于，你永远也停不下来。
对此，你希望自己属于哪一类人呢？
现在，请为自己建立一种新的思维模式：
1.我之前认为的“依靠自己没有原则的全力付出，就能够让自己变得不可或缺”，这是一个极端错误和危险的观念。
2.我不可能仅凭服从命令和辛苦的工作就能获得晋升，相反，我可能由于丧失原则的作为而使自己失去尊重。
3.我必须在接受一项请求前分析它的合理性，以及为此我需要付出多大的代价。
4.我只能答应“自己有必要去做而且也有能力做好”的请求，除此之外的一切承诺我都需要谨慎对待。
5.我需要将拒绝的权力放在第一位，在任何时刻，我都应让别人清楚——无论对我提出什么要求，都有被拒绝的可能，因此必须考虑我的感受，给予我足够的尊重。
不敢主动提要求的失落者
在深圳一家公司上班的吴华认为自己是一个不折不扣的“窝囊废”。原因是他从来不敢争取自己的正当权益。他说：“我工作卖力，心地善良，干得比别人多，业绩也比别人好，工作效率也不低，但薪资待遇却没别人高。我在公司待了已经六年了，却从来不敢为自己争取利益，比如加工资或者要求升职。请问我该怎么办呢？”
“你从来没有向老板提过吗？”
他摇头不语。在长达六年的时间中，他几乎从未开口，也没有向上司暗示过自己的需求。明明属于他的业绩，他也不好意思公开讲出来，然后让老板将他应得的回报给他。与此同时，对上司的各种不合理要求，他也不懂拒绝，就这样继续做着窝囊、隐忍而吃亏的事情。
吴华在这方面还有一个表现。他对自己喜欢的女孩子默默地付出很多，有着长时间的暗恋史，却一直没有表白。他认为自己很失败，更不知道如何是好了。
他无奈地说：“总而言之，我成了一个不懂得表达自己要求的人。”
本该属于自己的利益，假如不懂得争取，不知道怎样拒绝上司，那么自己一定是受损的。在工作中，每个人都应该争取自己应得的利益。但现实中，偏偏有很多人张不开这个嘴，他们不爱争，不敢争，也不会争。有时候，他们宁可选择跳槽，离开公司，也不愿意跟上司当面理论。
我把这样的人称之为“隐形人”。他们还有一些表现，用三个字可以概括，就是“没特点”：第一，说话没特点；第二，衣着没特点；第三，做事也没特点。
长此以往，危害是多方面的：
1.应得的利益总是被别人拿走
这是毫无疑问的，你会变得非常胆怯，而且错过升职和加薪的机会。这是你应得的利益，但你因为自己的“害羞”失去了。
2.失去展示个人价值的机会
我们在工作中有责任考虑如何才能更好地呈现自己的工作成果与个人价值，以及让公司上下看到自己的工作能力。但这些的评价标准是什么呢？别人会主动送上这些成果吗？当然不会，而是需要我们自己抓住一切机会来争取。
假如你不敢争取，就得不到。至少，它将非常困难。现在的职场竞争十分激烈，你不要，别人就拿走了；甚至你要的力度不大，别人也会抢走。因此“隐形人”的工作是痛苦的，他们感觉不到价值感，看不清事业的出路，被边缘化，有严重的职业危机。一旦发生变故，就很容易出局。
3.大把的时间和精力白白溜走
这样的人大多也是空耗时间的迷茫者，他们浪费了大量的时间，并为此感到困惑。不敢争取利益，不敢拒绝无理要求，逐渐进入一种浑浑噩噩的状态——对工作没激情，做当下的事情也不顺利，一天24小时都在游离之中。
吴华就这样形容自己：“我感觉无所适从，举步维艰。虽然很想离开，但发现不知道今后的事业该如何起步。我就像掉进了一座泥沼之中，已经无法自拔了。”
对每个人而言，你要具备的第一项职业素养，就是让自己拥有强大的效益意识——“我既为公司创造效益，也要为自己创造效益。”如果你是一个羞于谈利益的人，不敢为自己争取合理利益，并且轻易地牺牲掉自己的利益，那你就只能步步退让，直到无路可退。
成就了他人，却伤害了自己
与吴华一样，在北京工作的晓桐也是一个自认为活得很窝囊的男人。他今年27岁，大学毕业3年了，在朝阳区有一份体面的工作，也有一位漂亮的女朋友。他的人生看上去是成功的，至少起步顺利，没有遇到什么挫折。
但是，晓桐说：“在我内心时常有无力感，我为失败的社交苦恼，为自己的怯懦感到羞耻！”他说，在和朋友发生分歧时，他总是轻易让步，败退下阵。尽管他很不情愿，事后也常恼怒不已，但当面却表现得彬彬有礼，很好说话。这是一种互相矛盾的行为，使他深感痛苦。
他的理由是：“假如我寸步不让，据理力争，是否会伤害到他，让他难过？”因为担心自己的拒绝或强硬态度会让朋友难过，怕伤害到对方的情感，因此他常不自觉地委屈自己。
怀有这种心理的人当然有很多。比如我在一次咨询中碰到的另一个年轻人。他讲述了自己在感情生活中的纠结：“我和女朋友谈了两年了，因为某些原因，我想和她分手。但是我害怕她接受不了这样的结局，怕我的分手要求会伤害到她，我该怎么办呢？”
和恋人分手？人人都怕伤害对方。但像他这么纠结的确实少见，他还为此失眠了两个月，甚至要去购买安眠药，每晚吃上半片才能入眠。他不知如何是好，也不确定女朋友是否能够接受和平分手，因此格外痛苦。
有些人就是这样。他们不作出拒绝的决定，是出于恐惧和内疚，而不是理性的分析。他们在社交活动中，尽量表现得服服帖帖，不做反抗，是因为恐惧对方的愤怒，或者害怕伤害对方的感情。所以，他只有一种选择：服从他人。
一个人如果长期地生活在这种小心谨慎，甚至于胆战心惊的情境中——正如同有些孩子在成长阶段的经历一样——就会变得不独立、没有自主能力。直到彻底地依赖他人，犹豫不决。在需要拒绝时，他的第一反应总是退缩。因为怕伤害对方，最后只能伤害自己，使事态加剧恶化。
这经常是人们在童年时期没有得到正确的“不”字训练的后果。从家庭走到学校环境，或者在十几年的成长过程中，没有得到及时的拒绝训练，没有积累一定的经验和形成条件反射，就会在成年后表现得手足无措。
然而，任何良好的关系都必须建立在拒绝和选择自由的基础之上。德拉格教授说：“我们每年接触上万起这类案例，根源只有一个，他们没有在幼时就确认自己的界限得到认可。最关键的是，他们没有经受类似训练，没有过拒绝经验，由此形成了软弱性格。”
拒绝真的会伤害对方吗？如果你能够想象得到并且平静地对待“被拒绝者”的愤怒情绪——可能会愤怒，但可能什么都不会发生。你可以为自己设计好一系列的语境：
“听着，我爱你，但是你不能这样做！”
“嘿，哥儿们，我知道你很生气，但我还是要说，我不同意你的观点。”
“我明白，这很令人遗憾，我们必须分开，因为我们并不合适。”
诸如此类，这一点都不艰难，相反可以脱口而出。这既坚持了原则，又给予了情感理解，同时确认我们内心拥有的强大力量，守护自己的底线。能够表达自己真实的感受是无比重要的，因为这意味着你开始掌握处理与他人的分歧的原则，也能够坦然地面对生活中各种各样的挫败——包括被你拒绝的挫败。
擅长保护自己心灵领地的人，从不害怕对他人说不。发现并巩固自己的心灵领地，这才是你要做的。在拒绝他人时做到坦然，在第一时间设立界限，是最好的自我保护手段。即使对方发怒，他也不会稀里糊涂地认为这是你的责任或过错。
你还要明白：
1.如果对方因为你保护了自己的领地而生气，那么这是对方的问题，你不必内疚。
2.拒绝不会伤害人，愤怒才会伤害人，这与你无关。
3.不要让对方的愤怒指使你去做不情愿的事情，也不要对此妥协。
4.不要让对方的愤怒影响你自己的情绪，从而使你也变得愤怒起来，或因此而羞愧。
5.做好这样的准备——在有必要的时候远离对方，保护你自己。
为了维护所谓的关系，让自己受尽委屈
关系就是资源，代表着未来的机遇。不管是建立一段朋友关系，还是某种工作中的合作关系，在现实中都不容易。正因此，人们不想轻易地破坏它。但是在无可奈何必须这么做的时候，你又会如何选择呢？比如有人借了你的东西一直不还，当你想要回来时，会怎样开口？
根据不同的情况，人们也会有不同的反应：
1.对方和你的关系非常熟，感情也很好，堪称密友，因此你害怕他不高兴？
2.虽然关系一般，你也明确开口了，但对方却没有任何表示？
杨小姐在华尔街一家证券公司做翻译工作，最近就遇到了这样的事情。她说：“同事胡先生借走了我六百元，约好一个月归还。但时间过去两个半月了，他提都不提，装作没事人一般，好像根本没借过我的钱。我前几天暗示了一下，他也毫无反应。我该怎么办？”
在交谈中我了解到，胡先生是该公司职位较她高一级的主管人员，杨小姐不敢得罪他。另外还有一个大家都知道的原因：这层关系比较特殊，不管是工作中还是生活中，说不定哪天就会用到对方。所以，杨小姐犯了难，她不知应采取何种方法，才能让自己既把钱要回来，又不至于伤害双方的关系，不影响今后的相处。
对于杨小姐的困惑，很多人都遇到过。人们撇不开脸面，不愿意为借钱这种事撕破了脸，有时确实很难开口。但是，有没有从另一个角度想过这个问题呢？那就是——欠债还钱是天经地义的，如果对方在乎你们之间的关系，那么他应该如期主动归还才是，否则破坏关系的人就是他，而不是你！
在我们的社交生活中，并不是每一种关系都值得去维护和经营。如何判断两人关系的价值与好坏，这才是最关键的。也就是说，有的关系与其维护下去，还不如断绝，因为有一方在这种关系当中始终处于占便宜的位置，他不想对你付出，只想向你索取。对于这种人，我们必须果断地开口拒绝，不要考虑会不会伤害到他，以及会不会破坏这种“友谊”。
基于此，我对杨小姐提出了三个建议，请她思考：
1.要回本该属于你自己的东西，你应该光明正大，不需要纠结。事实上，你在处理任何事情时，都应该坚持这条原则，不要害怕，也不要因此而尴尬。
2.如果你明确开口，对方仍然毫不在意，那么立刻搞清原因——请对方解释，然后作出理智的判断。
3.假如因为你的拒绝，就使双方的关系遭到了破坏。我的结论是，这样的关系不要也罢。
怕麻烦别人，一切都自己承受
有时候我们害怕被别人拒绝。杨小姐对我讲到了她刚到美国时的一件事，因为没地方住，身上的钱又不多，她就想到老乡那里暂住一段时间。初次出国工作的年轻人经常碰到这种情况，比如借住、借钱等，都会找老乡帮忙。在美国，也有相当数量的华人同乡会，专门帮助刚从国内去美国的新人度过初期的艰难阶段。
但是，杨小姐一开口就被拒绝了。那位老乡并不想帮助她，以“家里人多房间少”的理由对她关闭了大门。第二天，她再打电话，已经处于无人接听的状态。
杨小姐说：“这件事让我有了心理阴影。我觉得自己再对别人开口挺难的，从此一旦有事需要求别人时，就怕再次被说不。我宁愿忍受委屈，也不想再求人了！”
判断一个人的心理成熟度，就看他能否自如地对别人说“不”，以及能否主动要求别人来帮助他。这其中，也包括他是否有承受“拒绝”的能力——当别人拒绝他时，他能否做到心态平和。
结论是：一个人能够说“不”和接受被别人拒绝，都是需要勇气的。做到这两点并不容易。
在心理学上有一个名词，叫作“被拒敏感”。指的是一个人既不懂得拒绝，也不能自如地对别人提出要求。他既害怕拒绝别人，也害怕被别人拒绝。这是一种尴尬和纠结的心理状态，时常在我们的生活和工作中出现。
这类人的人际关系看起来不错，比如杨小姐。她朋友很多，因为她热心助人，口碑很好，因此别人喜欢来“麻烦”她，甚至不停地占她便宜。可是，苦水只有她自己咽。她自己的总结就是：“我死要面子活受罪，吃亏的从来都是我。”
如果进一步挖掘这种行为表现的心理根源，我们会发现他们的潜意识中一直想讨好别人。这有两种表现：
1.功利性地讨好别人，通过主动地成全别人，来实现自己的目的。
2.防御性地讨好别人，通过委曲求全使自己处于安全地带，避免树敌，为自己取得较为宽松的生存环境。
乍看起来，这似乎有一定的积极作用，但任何事情一旦走向极端，就会给自己带来无穷的烦恼。害怕说“不”的行为极端化后，就使自己的内心失去了对“本我”的依托，事事以别人的感受为判断标准，不敢拒绝别人的无礼要求，也害怕自己的合理要求被人拒绝。
原因通常有两方面。
1.有过被拒绝的心灵创伤
就像杨小姐“借住”被无情拒绝的遭遇。在他们过去的经历和人际环境中，存在着类似的创伤。尤其是在他们第一次开口时即遭打击，就在潜意识中种下了“我不能开口，否则必被拒绝”的种子。这种思维模式就是：“我不能……否则会……”“我不可……因为会……”他们的脑海中容纳了足够多的与“不”有关的逻辑，性格与行为模式中就逐渐形成了对于“不”的高度敏感。
这时，他们就不得不控制和压抑自己的需求、请求与要求，避免再次发生“被拒绝”的不舒服的体验。但凡由此引发的社交焦虑，都是由这种害怕被拒绝的心灵创伤造成的。只有彻底摆脱过去的阴影，才能战胜它。
2.脆弱的自尊在作怪
有相当多的人，他们的自尊心很强，同时又很脆弱。比如一些人十分看重气节，讲究坐得端、走得正，严格约束自己，认为做人处世应该少去麻烦别人，由自己解决比较好。在这种自尊心的影响下，他就特别在乎面子：“人活一张脸，树活一张皮。我不能去求别人，否则被拒绝了，我多没面子！”
他们与其是害怕被拒绝，不如说是恐惧被人在背后戳他们的脊梁骨，说他们的风凉话。由此，他们会更加地顾忌自己的行为对于别人的影响，以及大家对他的看法。本质上，这种怕被拒绝的行为，是出于他们的自尊需要。
怕失去机会，只好委曲求全
因为害怕失去合作机会，我的老朋友孟先生几次三番被他的客户戏弄。他在微博上写了自己的苦闷，博来人们的一片同情，许多人劝他改变自己的行为，变得坚强和自信一些，但他只是在网上发泄一下而已，实质上未做出任何改变。由于自己的软弱，他还是不能捍卫自己的权益。
这一点不奇怪，孟先生在上司面前也是这样的。他说：“保住一份好工作不是易事，岂能不如履薄冰？”
我说：“即便你付出百分努力，却只得一分回报，也要坚持这样做吗？”
他说不出话来了，心知自己的行为需要调整。但他找不到什么动力来督促自己改正。从前年开始，我就经常与他谈心，深入了解他的生活，以便提出他能接受的方案。在这个过程中我发现，他懦弱心理的形成，可能已有30年，要想完全纠正，并非一朝一夕之功。
举一个简单的例子：上司交给他一项重要任务，但又对孟先生提出了无比苛刻的要求，比如很少的提成甚至没有回报，辛苦的加班和超额的工作量。但他为了抓住这个机会，便不敢讨价还价，领命就干，被他的同事笑作傻瓜。
“你为何不拒绝上司的无礼要求？”
“唉，我怕这么好的机会给了别人。”
诚然如此，但有苦自己受的心态未免太自虐了吧？
人们为何会这样？原因是现在的世界“人多饭少”，一份好的工作可能有十几个人争抢。所以，这是造成许多人不敢反击老板非分命令的缘由。人们在竞争中如果发现机会很少，就会产生一种“我不能犯错”的心理，害怕自己要求太多而失去了宝贵的机遇，被别人抢走。
但是，害怕失去机会的背后，我们看到的是一个人自信的消失。这比你勉为其难地维持一段关系或牺牲自己的利益保护一份工作付出的代价更为可怕。它对你的伤害是远期的，今天看不见，明天看不见，但将来一定能看到。
孟先生已经感觉到了这一点。他说：“周老师，我开始怀疑自己的能力。有时，我痛恨自己的胆小，有时又惧怕今后没有竞争的勇气，再不能像前几年那样敢于争取应得的利益了！我的心一夜之间衰老了，这令我痛苦。”
在你依然对某些事“不好意思”的时候，有没有追根溯源，想一想自己的身上正发生哪些变化呢？如果连自信都没了，那就必须作出改变。也许从这一刻就得开始——端正态度，仔细看看在自己的生活中究竟在发生什么！
