但是，就在他觉得自己已经放不下筱雅时，在一个聚会上他却看到筱雅跟另一名男子关系暧昧，于是走过去质问。没想到筱雅当着众人的面怒骂道：
“我弃你如草芥，别以为有几分长相就了不起，以为全天下的女人都傻到甘愿被你擒获，然后再乖乖地被你玩弄后甩掉。像你这种将自己的情感当鼻涕的人，就像鼻涕一样让人恶心。粘上你简直是一件让人倒足胃口的事情！对了，为了让你死得明白，告诉你一件事情，我接近你就是想撕下你这不值钱的滥情外包装，让所有的人都看清楚你到底值不值得爱！”筱雅说完，转身离去。就在金兆像雕像般呆立一旁时，五六个女人从酒吧一角冲出来，将手里的酒水泼洒在了他脸上、身上——她们都是曾被他欺骗过的人。
滥情的人一般都没有好下场，因为他们喜欢玩火，不小心就会把自己烧着了。
有人冠冕堂皇，“不试试怎么知道对方适不适合自己”，如果我们将结交男女朋友当成试衣服，哪个合适就选哪个，但想想看，你都穿了一星期了，却以不合适为名退货，哪有这么便宜的事？请相信，你一定会为这可笑的行为付出惨痛代价的。也许你会说，我扔了不就行了，可你要想好了，扔进垃圾桶的还有你大把的时间、精力、情感，以及个人的名誉。
§§§第五节 别让爱情的计较挫败你
爱情里最怕的就是相互计较，遇事一计较，两个人之间就会有数不清的争执、埋怨、冷战、眼泪接踵而来，因此别让计较毁掉你的爱情，要记住，爱人之间最重要的是宽容，即使对方做错了什么，只要心是真诚的，就要重过程轻结果。
有这样一个故事：一个女孩和男友闹别扭之后赌气要分手，于是她开始写分手信。第一封写道：“我不想再看见你了，我们分手吧！”没过两分钟，她觉得不妥，撕了重新又写：“我觉得我们还是暂时不见面的好。”过了一会儿，想想，又撕了，开始写第三次：“我们和好吧！我好想你，明天你能不能来？”
这就是女孩子与男友吵架过后的心理过程。相爱本来就是互相磨合体谅的过程，其实对自己的爱人，又有什么不能让的呢？真心的付出总会有回报！
可能大多数男孩都希望找一个温柔、听话的女友。其实，任性一点的女孩子更有风情，更妩媚。女孩子最钟情的是被宠、被包围的感觉。尤其是在闹别扭的时候，她们的这种天性更是显露无遗。如果这个时候你还要负气地装“酷”，发狠似的和她比矜持，赛耐力。那么，等她真的被你酷“毙”了，你就会知道自己当初有多么不应该。
女孩如花，是需要男孩用心浇灌的，她闹情绪，正是体现你爱心的时候，你不让她谁让她？女孩最需要的是男友爱的滋润。也许有的男孩会想，先暂时让让她吧，现在她还只是自己的女友，等自己忍耐到娶得美人归的时候，有的是机会修理她。但是啊，只怕到时候，她给你的万千柔情会彻底软化你的钢牙利爪。
两个人闹了矛盾后，作为男人就应该大度一点，不妨让着。这有两个好处：一是能缓解当时剑拔弩张的气氛，二是能给双方一个台阶下。如果双方都不让，两个人都僵着，小矛盾就可能演变成大矛盾。恋爱中的女孩都希望被宠着、哄着、护着，你让着她，她的虚荣心得到了满足她自然会破涕为笑。所以男士们，当你和女友闹矛盾时，你不妨让着她，装作厚脸皮的样子，就让女友的花拳绣腿在你的背上来上几下，多半一场矛盾就这样化解了，让的目的也就达到了。
舌头和牙齿也免不了偶尔的“交锋”，两个活生生的人在一起自然会有些小矛盾。男人就该有海洋一般的胸怀，而女人生来就是让人疼让人哄的。爱她就该让着她，同心爱的人儿在生活琐事上闹点小矛盾，怎能忍心让她不高兴呢？不过，如果是在一些原则性的问题上有分歧，那就要另当别论了。
§§§第六节 爱情婚姻，不尽相同
爱情和婚姻到底区别何在？明了这个区别人们或许就能更从容处理自己与伴侣的关系。
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是爱情。苏格拉底叫他到麦田走一次，要不回头地走，在途中摘一株最大最好的麦穗，但只可摘一次。
柏拉图觉得很容易。充满信心地出去，谁知过了半天他仍没有回来。
最后，他两手空空地出现在老师眼前，垂头丧气地说：“好的麦穗很多，因为只可以摘一株，所以不敢轻易摘取，就算偶尔看到一株，却也不知道是不是最好，只得放弃，再接着看有没有更好的。等已经走到尽头时，才发觉自己手上一株麦穗也没有。”
苏格拉底回答说：“这就是爱情！”
又有一次，柏拉图又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。
柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖回一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。
苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”
柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，所以好不容易看见一棵看着还行的树，又发觉自己的时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，就拿回来了。”
这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”
爱情和婚姻本身是不同的两件事。爱情是可遇不可求的，婚姻是实实在在的生活；爱情是人生美好的追求，婚姻是生活的落实；爱情让一个人变得丰富，婚姻让人变得强大。
爱情是感性的，它来自于人的主观创造，是两个人之间的事情，情至浓时，任何外力都无法干扰。婚姻是理性的，它来源于现实生活，是一种社会的共同行为，必然要接受社会的价值评判。爱情是超世俗的，它可以抛弃一切世俗的限制。但当你欲步入婚姻时，许许多多的世俗条件就不得不接受了。
其实，婚姻的理想境界不是“美满”而是“适应”，就是男人与女人在一起相互适应，比如她包容他的懒惰，他适应她的唠叨。能达到这种境界也就洞悉了婚姻的基本奥秘了。遗憾的是，人们总是一味追求婚姻的“美满”，而把“适应”视为平庸，于是婚姻往往就显得不堪重负了，甚至在叹息中结束。所以，沉浸在爱情蜜水中的朋友，如果你没有准备好接受平淡，可千万别踏入婚姻。
§§§第七节 婚姻似沙，有放才有得
一个即将出嫁的女孩，问母亲一个问题：“妈妈，婚后我该怎样把握爱情呢？”母亲听了女儿的问话，温情地笑了笑，然后从地上捧起一捧沙。
女孩发现那捧沙子在母亲的手里，圆圆满满的，没有一点流失，没有一点撒落。
接着母亲用力将双手握紧，沙子立刻从母亲的指缝间泻落下来。待母亲再把手张开时，原来那捧沙子已所剩无几，其团团圆圆的形状早已被压得扁扁的，毫无美感可言。女孩望着母亲手中的沙子，领悟地点点头。
那位母亲是要告诉她的女儿：爱情无需刻意去把握，越是想抓牢自己的爱情，反而容易失去自我，失去原则，失去彼此之间应该保持的宽容和谅解，爱情也会因此而变成毫无美感的形式。
每个人都希望自己永远拥有幸福美满的爱情，那么不妨学着用一捧沙的情怀来对待爱情，好好珍惜，好好把握，爱情必定会圆圆满满。
常听结过婚的人谈起自己婚后生活的不顺心。“婚姻是爱情的坟墓”，许多人都觉得这是一句至理名言。为什么两个人都极为珍视的结合最后会成为感情的障碍？
有人曾把婚姻分为四种：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的，而最后一种则是一种理想，我们常用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求，我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，让人心酸而又无奈，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果断，当然，还要有一些赌徒的冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的生活，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的勇气。
但选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定——如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。婚姻也充满了意外，我相信大多数男女在互赠钻戒的那一刻，心中欣喜不已，以为自己的婚姻肯定会是圆满的。但后来，他可能变心了，她可能失去了如玉的容颜，他失业了，她性格变恶劣了，这些在结婚前没有预想过的意外，一样样地凸现出来，让人措手不及。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，他不会把所有的幸运降在同一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰全在一个清晨怒放，那是跟自己过不去。
破坏婚姻也许不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了。在众人眼里，粗陋不堪的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍的经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂，郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方用一种更积极的心态去修补、保养、维护，奇迹就会发生。
§§§第八节 爱不完美，平淡最真
在爱情上不要去指望对方是完美的，因为这样的人是不存在的。
林语堂曾说：婚姻是叫两个不同的人去过同一种生活。他是在劝诫人们对婚姻不要抱不切实际的幻想，而要考虑到它的种种不如意之处，免得日后心理落差太大。
两个人由相识、相知，到相恋、相爱，最终携手走向爱情的归宿——婚姻的殿堂，心中无不怀着甜蜜的憧憬、美好的期待。他们在想象之中勾画着未来的生活，哪怕最隐秘的细节、最不易窥测的角落，都被描绘得婀娜多姿、美妙绝伦，连最平凡琐细的生活，也被完全彻底地美化了。他们陶醉在两个人的世界里，仿佛彼此是对方的上帝。而爱情，成了他们面对生活、主宰命运的唯一钥匙。在过来人眼中，他们是两个甜蜜的傻瓜，因为此时他们还不完全理解婚姻是什么、生活意味着什么。
然而时间的巨手可以钝化感觉、磨平记忆、改变一切。原本使人心旌摇荡的，如今却叫人无动于衷；原本让人铭心刻骨的，现在却使人麻木不仁。连那最让人难以忘怀的一个个美妙瞬间，都变得模糊、淡漠了。是的，时间改变了世界，时间也改变了我们的感觉。
不是因为才华横溢才嫁给他么，怎么越看越觉得这个人除了才华一无所有？不是因为风度翩翩才倾心于他么，怎么越看越感到这人浑身上下都是虚头巴脑？不是因为气质超群、身材出众才非她不娶么？怎么婚后不到一年便觉得这个人形容猥琐、俗不可耐？不是因为心地善良、不慕钱财才对她感念不已，以为今生终于找到了理想中的爱人么，怎么孩子刚一出生这个人就变得斤斤计较？
原本心仪的人儿，如今似乎都走向了反面：性情稳重成了老气横秋，性格活泼成了疯疯癫癫，风流倜傥成了拈花惹草，热爱艺术成了老不正经，连身体健壮也成了笨手笨脚，身材苗条也成了不够性感，大眼睛是大而无当，小眼睛是鬼鬼祟祟，有业余爱好说你不务正业，没有业余爱好说你缺乏情趣，下班早回家说你不像个男人，下班不回家说你不顾老婆孩子，挣不到钱说你是笨蛋，挣太多钱说你肯定不是好东西，管孩子说你婆婆妈妈，不管孩子说你没有家庭责任感，提拔了说你是马屁精，没提拔说你狗屁本事没有白混了十几年，朋友多了说你狐朋狗友整天不着家，朋友少了说你孤家寡人像个丧门星，对长辈孝敬了说你永远像个三孙子，对长辈不孝顺又说你没良心，看见女人不回头说你假正经，见着女人总回头说你不正经……生活就是这样，每天都在发生有形无形的战争。
很多时下的新潮男女都难以忍受此中的磨难，叹息一声：“怎么会是这样？”便互道“拜拜”，从此天各一方，独自潇洒去了。趁着年轻还有资本，他们拼命地消费自己，待到人老珠黄，也就心平气和，认可“生活的平庸”了。比之前辈，他们不乏洒脱快乐，但在频繁的探索与转换之间，他们却很难深入体会生活的艰辛与美好。与他们一同笑过的人，他们很快忘记他；与他们一同哭过的人，他们也很难长久地记得他。只是到了人生的暮年蓦然回首，他们才似有所悟，但很难说一句无悔今生、笑对所爱。
其实我们要知道，爱一个人，便意味着全身心地、无条件地接受他（或她）的一切，包括他坚强掩盖下的脆弱、诚实背后的虚伪、才华表象下的平庸和勤劳反面的懒惰，甚至要忍受婚前不曾发现的种种生活恶习。诚实、善良、美丽、贤惠的是你的妻子；虚伪、做作，小器、庸俗的也是你的妻子。在外夸夸其谈、不可一世的是你的丈夫，在家打老婆、骂孩子，言语粗鄙、行为粗俗的也是你的丈夫。人前油头粉面、西装革履的是你丈夫，人后掏鼻子、抠脚丫子、从不洗袜子的也是你的丈夫。否定了爱人丑陋的一面，也就否定了他的全部；否定了他的全部，也就否定了你自己的生活。因此，我们要学会爱一个人的不完美，要知道生活就是这样，金无足金，人无完人。
品茶话人生：
爱一个“完美”的人并不难，爱一个“有缺欠”的人却很难，长久地爱一个这样的人尤其难。而唯其如此，人的感情才显得深沉厚重、感天动地。再者说来，我们谁敢大言不惭地说自己是“完美”的人呢？既然自己并不完美，凭什么以完美要求于自己的爱人呢？因此无论婚姻还是爱情，其实平平淡淡才是真，是无数不和谐的小细节成就了一对对幸福的平淡的爱人。
