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第6章 童言“揍”是无忌(6)

你同女孩子认识三日之后,就可以抱住她一起去玩,回家的时候还可以亲她一下和她讲再见;你可能认识一个女人三个月后,连碰下她的手都要经过同意。

女孩子只会关心你是否真的对她好;女人除此之外,还会问你一个月赚多少,房子有多大,车子的牌子等等。

看到你同另一个女孩在一起,女孩会好高兴和她做朋友;看到你同另一个女人走在一起,女人会给你一巴掌。

对女孩子,你最多需要讲“你好乖,好可爱”等肺腑之言;对于女人,你则需要讲“我爱你一生一世”等等恶心虚伪的话。

女孩子的心好容易了解;要了解一个女人的心,那比筑一个连结中国同美国之间的四线道跨海大桥还要难。

你可以踏三轮车搭一个女孩子去兜风;你起码需要一辆摩托才可以载一个女人出去。

同女孩子的身高差越少,你越受女孩子的欢迎;同女人的身高差越多,你越受女人欢迎。

男女相亲的九大尴尬

女方到男方家相亲的五大尴尬

第一大尴尬:男朋友家四代同堂,一进他家,迎面就有四个老人在场,虽然精明的男朋友会一一介绍,可跟男朋友一样称呼,未勉太荒唐,点点头又显得不够尊重对方,于是处在既想称呼,又不好称呼的尴尬状态。

第二大尴尬:在男朋友家里第一次吃饭,男朋友的母亲生怕你害羞,夹给你很多菜,其中有一样菜你不吃,而且非常怕吃,男朋友的母亲却认为是一道好菜,大筷大筷地往你碗里夹,弄得你吃又吃不下,扔又不好扔,好不尴尬。

第三大尴尬:自己突然有事,想离开男朋友家,但男朋友家的全体成员,都热情高涨地在为招待自己忙活着,这个时候自己走也不是,留也不好,尴尬之情溢于心间。

第四大尴尬:自己只是带着好奇心,来男朋友家玩玩,结果男朋友的家人却郑重其事,请了好多亲朋好友来吃饭,实际上是来帮忙相亲的。如果分手的话,这反而让自己今后很没有脸面见人,让人体验到了人生尴尬的“无处不在”和“无时不有”。

第五大尴尬:一伙人散了,自己想要回家,男朋友的家人非要自己留宿在他家,他家的居住非常拥挤,跟陌生的男朋友家的女眷共眠一床,那滋味实在有点不好受,真是“人生尴尬在心头”。

男方到女方家相亲的四大尴尬

第一大尴尬:自己刚到女朋友家,发现她家已经聚集了一大伙前来相亲的人,女眷特别多,才坐定,就有一女眷,张开大口,并小心翼翼地担任了居委会老大妈角色,兼任派出所户籍员和刑事法庭审判员的职责,进行三代以内方方面面的现实和历史审查。当着那么多陌生人的面,有些该回避的,却无法回避,也只好作出明确的回答,让人不得不处在尴尬状态。

第二大尴尬:女朋友的全家人,都在为自己的到来而忙里忙外,自己却无所事事,到处乱转,大不了在客厅里看看电视,想去当个帮手,女朋友的母亲却不要帮忙。帮帮忙,未来的岳母不让,不帮忙又怕未来岳母看不上自己,让人尴尬得不知所措。

第三大尴尬:开始吃饭了,未来的岳父大人爱喝口小酒,自己平时不喝酒,又不好明说,一喝酒,就把自己弄成了大关公,最要命的是未来的岳父大人,一高兴就喝高了。未来岳母是想发作又不好发作,自己只好见机行事,让人尴尬万千。

第四大尴尬:女朋友家的电器有了点小问题,不知是考验一下未来女婿,还是真的坏了没有时间去修理,这就不得而知了。反正,会不会都得装模作样地修理一阵子,正好发现有个小零件坏了,只好出门,费好大的劲买回来,终于修好了那家伙,可未来的岳母,非要付买零件的钱,这让人尴尬得有些无地自容……

不是冤家不聚头

甲:“经人介绍,我连续相亲十次,终于相到一个有缘的人。”

乙:“有缘?怎么说?”

甲:“他就是我第一次相亲的对象。”

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。

一天,男友讲:“亲爱的,我们能在月亮里该有多好。”

姑娘:“月亮里有什么好!”

男友:“那儿不用担心别人的干扰。”

姑娘:“谁说的,那儿有嫦娥!”

一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹:“虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”

女孩问:“比尔结婚了吗?”

男孩:“你就像一棵亭亭玉立的竹子!”

女孩害羞道:“亲爱的,我有那么苗条吗?”

男孩说:“你有没有那么苗条我不知道,至少你和竹子一样都没有曲线。”

他问她:“这世上有两个人,一个叫我爱你,另一个叫我不爱你。有一天,我不爱你死了,还剩谁?”

她脸一红,轻声说:“我爱你。”

他又问:“如果是我爱你死了,还剩谁?”

她扭头答:“我不爱你。”

他捧起她的脸,说:“可我还是爱你。”

男:“喝酒之后,你变得更美丽了。”

女:“可是我并没有喝酒啊。”

男:“我知道,但是我喝了。”

男:“亲爱的,咱们结婚吧?”

女:“结婚可以,不过你农庄里的菜得让我想偷就偷!”

男沉吟半天,毅然决然地摇头:“想偷我的菜,没门!”

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意,见她要走,心里很急,连忙追问原因。

姑娘:“你虽然相貌堂堂,可是腹中空空。”

小伙:“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐,喝了三杯葡萄酒。”

一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”

第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲地去了。

回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望地说:“那是一个死胡同。”

一个男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了,二十分钟过去了,双方都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷吗?”

女孩:“冷。”

男孩:“我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说:“好。”

男孩起身,用手捂住了滴流瓶。

女:“前几天我生你的气了!”

男:“为啥?貌似我没惹到你啊。”

女:“那天我问你500万和恋人之间只能选一个,你选哪个,结果你选了500万,于是我就生气了。”

男:“然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”

女:“没,不过后来我想想,我也会选500万,所以现在我就原谅你了。”

男:……

女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”

男友欲言又止。

女友催促:“你快说呀!”

男友挠挠头:“我感觉每个月工资都不够花……”

男:“你放心!我一定会娶你的!一定会有个交代!”

女:“得等到什么时候?”

男:“快了!离了婚就娶你!”

女:“你什么时候离?”

男:“快,我和她明年结婚!结完就离!”

女:“啊?为什么还要等到明年结婚?”

男:“快了,她今年还没离呢!”

一对热恋的情侣。

女的问:“你愿意为我而死吗?”

男的显得很尴尬,女的继续追问:“如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧。”

男的犹豫了很久,终于做了一个艰难的决定,掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

男:“你的腿一定很累吧?”

女:“为什么?”

男:“因为你在我的脑海里跑了一整天。”

女:“我觉得还行,因为你的脑子实在太小了。”

一哥们鼓起勇气在QQ上向女孩深情表白。

一会儿女孩回复:“我是她的妈妈,我是来偷菜的。”

女友不解地问男友:“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕,而女人有很多男友会被鄙视?!”

男友语重心长地说:“就好像是一把钥匙可以开很多锁,会被人称为万能钥匙!而一把锁若是可以被很多钥匙开,那就说明锁有问题!”

一个小伙子向姑娘求婚,姑娘说:“不过,我们相识才三天呐,你了解我吗?”

小伙子急忙说:“了解,了解,我早就了解你了。”

“是吗?”

“是的,我在银行工作三年了,你父亲有多少存款,我是很清楚的。”

男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”

女孩奇怪地问:“你第一眼看到我是什么时候?”

男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!”

女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”

一单身汉向女友求婚,遭拒绝!

单身汉沮丧地说:“算了,我这辈子都别想结婚了!”

女友怜悯其:“大丈夫何患无妻?我拒绝你,不见得别人也会拒绝你。”

单身汉一声叹息:“连你这样的都不要我,还有谁要我呢!”

有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手了。

一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”

他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”

喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫男孩买两张票下午等她。

男孩内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口,半小时后她挽着她男朋友来了,然后要了票,两个人有说有笑地进去了……

一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光,该男子为保面子向女孩嚷道:“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。”

一男子向美女质问:“你难道不愿意嫁给我了?”

美女答:“是的,我未来的丈夫必须要勇敢,并且足智多谋!”

男子提醒:“难道你忘了吗?上次落水的时候是我把你救起来的?”

美女解释道:“我承认你很勇敢,但是这并不意味着你足智多谋。”

男子冷冷地反问道:“那你知道是谁弄翻的那条船吗?”

美女:“啊?”

女:“像你这样胸无大志的人,只有狗才爱你。”

男:“别看我胸无大志,可兜里有钱。我告诉你,我刚刚继承了100万美元的遗产。”

女:“汪!汪!!汪!!!”

女子问:“你条件这么好,为啥以前没找到女友?”

男子解释道:“因为我以前的眼光太高了。”

女子沾沾自喜:“那这么说来,我很荣幸做你的女朋友了!”

男子忙说:“不,不,主要是我现在把眼光降低了。”

女说:“我需要一个男友。”

男说:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。”

女说:“我跟他在一起,你不会心疼吗?”

男说:“微博看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。”

亲爱滴,我好看吗

你长得,呃,很惊险,很有创意啊!

你小时候被猪亲过吧?

你长得很爱国,很敬业,很有骨气!

长得有创意,活得有勇气!

你长得真后现代!

你长得好像车祸现场!

外形不太准,比例没打好!

我觉得世界上就只有两种人能吸引人:一种是特漂亮的,一种就是你这样的。

你的长相很提神地说!

你需要回炉重造!

他们怎么能管你叫猪呢?这太不像话了……总不能人家长什么样就像什么吧。说你长的像猪,真是侮辱猪了!

你长得太好认了。

长得很科幻,长得很抽象!

见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!

长得很无辜,对不起人民对不起党。

你长得拖慢网速,你长得太耗内存。

大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?

你长得违章了哈!

国际脸孔世界通用。

那啥,手术能整回来吗?

你的长相突破了人类的想象……

你一定会红,长得这么野兽派!

估计还没有进化完全,长得像人真难为你了。

你也不用找工作了,直接去动物园看看吧,这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

我从没见过像你这么长得有考古价值的。

哎呀,你的脸真是飞沙走石,鬼斧神功呀!

淑女相亲的超级糗事

老远看到,介绍人与帅哥已经等在公园门口了,淑女急忙调整好自己的步伐,向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了,淑女刚要放电,突然高跟鞋的跟断了。

见面后双方感觉不错,决定一起吃顿饭。去饭店的路上,淑女说自己是一个很会照顾自己的人,以后不会让帅哥多操心。帅哥信了,进饭店门时没为淑女操心,自己进去了,淑女跟在后面却被狠狠地弹回来的门打得找不到北了。

吃饭时气氛很好,淑女与帅哥正对眼光呢,突然一只苍蝇落到淑女鼻子上,定居了。

饭后买单,淑女为了显示一下自己的清高,坚持要AA制,激烈争论后,帅哥无奈同意,可淑女却突然发现自己的钱包不见了。

淑女看到帅哥掏出来买单的钱包居然是自己的,心里骂道这采花大盗也忒大胆了吧,竟然把老娘当白痴,肯定是进饭店门时,故意把我打晕后得手的。

淑女等帅哥买完单,将钱包装回裤兜后,突然对帅哥指着他的裤兜说,掏出来让我看看!帅哥吓了一跳,然后很鄙视地把自己的钱包掏出来递给淑女。淑女打开一看,原来只是和人家同牌而已。

走出饭店后,帅哥还是很有风度地要送淑女回家。可淑女已无颜继续,自己又住在贫民区,说不出口。帅哥坚持要送。淑女无奈答应,为了在帅哥面前最后显摆一下,就撒谎告诉帅哥自己住在富贵大厦。帅哥当即惊呼哇,原来我们是邻居啊,住了那么久,怎么就没见到你啊?你住几层啊?淑女当场晕倒。

买不起房?看女友是咋说的

男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少、没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?”

以下是女方几个版本的回答:

林黛玉版:

女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石,昏天暗地,哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦……”

周星驰版:

“你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。”

琼瑶版:

“你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情地责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当做幸福去感受,因为我一百个一千个一万个的爱你。”

古龙版:

女人面如死灰:“你终于说出来了。”

男人:“是。”

女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。”

男人:“我说了。”

女人:“没有商量的余地了吗?”

男人:“是。”

女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手!”

赵本山版:

“有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!”

范伟版:

“你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?”

甜蜜!看牛人确定恋爱关系

在一个星期五的早晨,刚睡醒,在床上和某人发短信聊天,突然来一句“做我女朋友吧”!傻掉……这个时候脑袋里冒出来一句哪里看到的话:“我牙还没有刷呢……”然后就谈到现在,三年了……

呃,确定之前,我男人一直说要给我保底到30岁,一直说一直说,某一天我一激动说,“你干脆点儿,也不要保底了,直接转正吧”……从此好上了。

睡前打电话。

男说:“我睡不着。”

女说:“想什么呢?”

男说:“因为你不是我的。”

女说:“那你现在可以安心睡了。”

我和男友及其狗党出去唱歌,某狗刚说“大姐也来唱一个呗”,立刻被偶男友拍“飞”:“猪!喊大嫂!!”从此确立。

俺魔羯座,他白羊座,可这家伙磨叽得要命,那层纸是俺捅破的。俺喝下一瓶红酒,就打他电话了,当时他请了几个人装修厨房,电钻的声音倍儿大,俺就借酒壮胆了,电话一通就喊:“你知不知道我喜欢你?!啊……你个混蛋。”然后就挂了,睡了踏实一觉。

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