在三国小学上学的时候，诸葛亮书包里总是放两块烙饼——别误会，诸葛亮不喜欢吃烙饼，这是给周仓准备的，周仓每天天不亮就来到诸葛亮家的窗外，先是捏着鼻子学两声鸡叫（哼哼，杨叔叔小时候学过一篇课文叫做《半夜鸡叫》，里头有个周扒皮不知是不是受了周仓的启发），诸葛大妈养的鸡们从睡梦中惊醒了：咋的，天亮了？晕，天亮还要咱们鸡打鸣？不管那么多了，既然有人带了头，咱跟人家学呗。就都跟着叫起来，扑扑翅膀钻出窝一看，晕，又上了周仓这小子的当了。
鸡们心里有气，就趁着黑来啄周仓，嘴一伸，就能扯下——啊不，不是一团肉，周仓同学的腿上是一团浓密的毛，周仓一开始还蛮高兴的，心里话我还巴不得把这些毛全拨了呢，那样会显得更帅气些。
这下不用偷偷搽脱毛霜了。
本来周仓就羡慕诸葛亮成绩好，这下又有了意外的惊喜，来得就更勤了。
可是有一天他的水镜老师发现诸葛大婶卖的鸡嘴里有一根没吐尽的毛，拿回去在放大镜下一研究，好家伙，这竟然是飞毛，只有日行一千夜行八百的长跑冠军腿上才能长这样的毛呀。
水镜老师一把拉过周仓，问，小同学，你认为做帅哥好呢还是做个飞毛腿好？
周仓的学习不怎么好，水老师本来是准备把他朝长跑冠军的方向培养的，天天给他抹生发剂，现在这小子居然想把精心培育成的飞毛拨了，当然免不了被水老师拎耳朵，周仓个子矮，水老师个子高，又不驼背，拎周仓同学耳朵时更显得玉树临风风流倜傥，嘿嘿，周仓就只好双脚离地乱扑腾，像一只鸭。
恐怖袭击。
周仓私下里就经常向诸葛亮请教反恐怖袭击的方法，诸葛亮那时正在琢磨一个科技小发明，哪能有心思给周仓出主意哟。
诸葛亮把眼睛闭起来，仰着个脑袋瓜子：“山人夜观天象，觉得在耳朵上涂凡士林比较好。”
可是效果不理想，水老师拎周仓耳朵正起劲，忽然“叭叽”一声，耳朵拎滑了，周仓跌到地上去了。
还不如被拎耳朵呢，周仓咬着牙揉屁股。
我的手劲很大的，技术不会这么臭吧？
水老师细细地观察一遍周仓的耳朵就发现了问题：“哼，下次再敢揸凡士林，我用钳子镊你耳朵！”
周仓自己想不出好办法抵制水老师的恐怖袭击，只好天天求诸葛亮。
时间长了，诸葛亮觉得周仓好像是自己的马仔了。
“你是我的马仔，所以得替我背书包。”诸葛亮很潇洒地甩甩头发。
“晕，你又没有墨镜给我戴。”周仓不想做马仔。
“有没有搞错？墨镜现在还没被发明出来呢。”诸葛亮拍拍周仓的脑袋，“小同学，做人要厚道，我虽然没有墨镜发给你，可是我有烙饼。”
诸葛亮葛亮拿出那两块烙饼，“你看，还热乎着呢。”
“好吧，反正你的书包没什么东西。”周仓接过烙饼，嘿嘿，他从怀里取出一瓶矿泉水。
可是没有葱呀。
“除非你再加一棵葱，不然我不给你背书包。”周仓抗议道。
“别急着表态，山人自有妙计。”诸葛亮像个算命先生一样掐着手指头算了算，“有了，一会老孙要过来了。”
“哇，这个你也能算出来？I服了YOU！”周仓一脸崇拜的表情。
话外音：哼哼，这个其实很简单，孙权是从上风头来的，他又喜欢吃葱，所以，如果你是诸葛亮，你的鼻子也会闻到很浓的大葱味。
孙权果然来了，左手拿个手机，右手捏根大葱，正在跟他的同桌小乔打电话：“好了好了，小乔同学，今天我真的没吃大葱，你放心地来上课吧。”
喀嚓，孙权咬了一口右手的大葱。
晕死了，小乔在电话那头闻着了孙权嘴里浓郁的大葱味，先是耳朵过敏，然后全身抽搐，接着扑通一声晕倒了。
“高科技总有副作用。”三国手机发明人诸葛亮感慨地说。
也就是从那时起，孙权就萌生了打仗的念头，哼哼，到那时，面对敌方几千万的大军，人家把大嘴一张，嘴里发出的大葱味让几千万的大军集体晕厥，那该多爽呀。
可是小乔晕厥过后就会无师自通地学会了“降龙十八掐”，当然，孙权肯定是第一受害人，身上免不了要青一块紫一块。
唉，真是没办法。
“别急别急，这是我的小发明，叫做‘超级还原器’，”诸葛亮拿出一根小竹管，“不瞒你说，我在幼儿班的时候有一次夜观天象，就算到会发生这样的事，这不，经过我多年努力，这个小发明终于在昨晚诞生了。”
诸葛亮信心十足地说。
“这到底是啥子么？”曹操这个人有个优点，只要是他不懂的东西，就会产生强烈的好奇心，“能不能把它的构造原理说给我听听？”
“NO，”诸葛亮把头摇得像拨浪鼓，“因为我还没审请专利，我得防止我的科研成果被别人窃取了。”
我晕，看来这个诸葛亮还真不好骗。
“你试试它的效果就行了。”
诸葛亮把他的超级还原器放到曹操的嘴边：“你呵一口气。”
“干什么，检查我是不是酒后驾车？”曹操瞪大了眼睛。
好了，他一说话，嘴里的大葱味就出来了。
诸葛亮摁了几个按纽，超级还原器上面的红灯亮了亮，哧溜一下从那头吐出一根大葱。
诸葛亮把大葱拿过来递给周仓。
“慢着，你的超级还原器是不是把我嘴里的大葱味还原成了大葱本人？”孙权腆着肚子问。
“不信你可以再试试，请问你早晨吃了多少根大葱？”
“一共28根。”
“好，你对着我的超级还原器呵27口气。”
好了，那根竹管收到了孙权呵出的气后“突突突”地吐出27根大葱。
哇，加上我手里的正好28根太恐怖了！
周仓手舞足蹈。
孙权高兴地说，你开个价，把你的专利卖给我！
“别卖，你先把我腿上的飞毛还原好。”
周仓着急地说：“我可是被水老师拎怕了。”
诸葛亮拿出超级还原器，让周仓吹气。
真感动哦，如果腿上的飞毛还原了，就不会再受鬼老师的恐怖袭击了。
周仓把个肚子都吹疼了，可是自己的腿上还是原来的样子。
管不管用呀？
“没事，你使劲吹。”诸葛亮说，“面包会有的，牛奶也会有的。”
“真的吗？你不是忽悠我吧？”周仓摸着脑袋说。
“晕，我又不是赵本山，干嘛忽悠你？”诸葛亮一撩周仓的裤筒：“你不一定要信广告，但是一定要看疗效！”
周仓鼓足了劲，噗地又吹了一口。
好了，现在你把裤腿撸起来吧。
周仓撸起裤腿，哇，飞毛们真的重新出现了。
“太激动了，”周仓拍着手说，“欢迎你们归来。”
诸葛亮这么有信心？晕，才不是呢，这是他家的一本医书上写的：连吃大饼两块外加28根大葱和一瓶矿泉水，可使腿上飞毛重生。
孙权在一旁看呆了。
（晕，老杨你讲到现在，难道他们就没到上课时间？
哦哦哦，真是对不起。）
现在上课的时间早过了。
“周仓，你的飞毛长出来了，现在你背着我去学校吧。”
“可是我再快也不行了呀，上课铃早打过了。”
“晕，你是飞毛腿，你不能用超过光的速度回到上课铃打响之前嘛。”
想想也对，周仓弯下腰，准备启动飞毛腿。
孙权不让走。
“要走，先把你超级还原器卖给我。”
“我晕，我不卖，我准备用它来开个减肥中心，只要不是天生胖子，我都可以把他们还原到最瘦的时刻。”诸葛亮说。
晕，怎么和我的眼光一样的。
孙权懊恼地想。
哼哼，我家老头子是大房地产商，你开个价吧。
孙权很大气地说。
要的就是你这句话。
诸葛亮暗自得意，不过他还是装出无可奈何的样子：“唉，看来不卖给你是不行的了。”
“这样吧，山人夜观天象（晕，又来了）发现我日后有辅佐刘备的可能。”
“晕，那小子什么也没有。
“得了，你老爹是房地产商，我要你一块地皮得了。”
“行，你说吧。”孙权拿出一张地图。
诸葛亮用圆珠笔画出了荆州的位置。
“啥？”孙权瞪圆了眼，“这块地皮现在是人家曹总的呀。”
“我又没让你现在给。
“等你老爹盘下这块地皮后我再拿。”
“那好，成交。”
孙权很大气地说。
（这一段不爱看《三国》的朋友可能有些莫明其妙，出于不希望因为读者看不懂而被编辑枪毙稿件的目的，杨叔叔强烈要求大家恶补。）
孙权拿过超级还原器，嗯，我再试一次吧。
孙权想了想，把一个按纽调到4岁自己那一年。
孙权把两个眼向竹管里望，冷不防从里面钻出一个小小的三角形脑袋。
“你确信要回到4岁那年？”
那个三角形脑袋歪过来问。
孙权说当然，因为那时候我特别不爱吃大葱。
“那好，请摁确认键。”那个脑袋缩了回去。
嗵，孙权觉得自己的头皮一凉，人呼地飞了起来——好像是沿着一个幽深的隧道飞行。
时光隧道哦，虽然自己飞行的造型可能不那么优美——他有啤酒肚嘛，可还是暗自得意。
嗵，忽然，孙权一下子重重地跌落下来。
“这是哪里呀？”
“对不起，超级还原器出了点问题。”
“什么问题？”
“电池没电了。”
“晕，那我怎么出去？”
“如果不想和我待在这里玩，只好爬回你你刚才在外面的年龄。”
