现在，我们暂且停下来，看看我们自己的家庭是不是给人一种不中不西的感觉？因为近百年来，我们脑海里充满了“融合中西，取长补短”的念头，总觉得自己的缺失要借重西方的长处来加以改善。结果却由于“知中不知西”、“知西不知中”甚至“中西都不很了解”，以致使两种观念混杂而难以融合，矛盾无法调和，搞成今天这个样子，还自认为现代化。我们最好能正本清源，先把自己的观念弄清楚，再把西方观念的来龙去脉也好好研究一下，以便找出真正适合我们的合理亲子关系。
合理的亲子关系取决于良好的婚姻关系
亲子关系应该是婚姻关系的延伸，可惜恋爱中的情人往往迷失于没有条件的爱情理想，严重地忽略了原来有一定条件的婚姻实际。婚前不考虑结婚的条件，很容易为情所迷，甚至为色所诱，埋下了很多祸端；婚后才猛然觉醒，原来婚姻有很多必需的条件竟然被自己忽略；最后，罗曼史很婚后的苦恼和难题首先来自于与家人的关系，究竟是大家庭中增添了生力军，还是小家庭从大家庭中割舍出来？前者可能因为娶得了贤妻，后者则很可能因为娶了妻子忘了爹娘。这一切的责任，好像很难避免地推到了新娘头上。因为儿子为了结婚，就想搬出去住，父母认为，八成是媳妇搞的鬼，如果新居恰好又邻新娘的娘家，那就更加可疑，大概是女方早有计划，要把自己的儿子抢走。如此下来，新家变成冤家，以后问题多多，对于双方的亲子关系，必然有很大影响。
婚姻基础影响亲子关系
在子女诞生之前，夫妻便为要不要生育、该不该现在生育甚至要不要想办法拿掉胎儿而争吵不休。在这种状况下，请问胎教如何进行？母子的健康怎么可能良好？子女诞生之后，由于缺乏经验，怎么教养得宜？就算此时父母及时伸出援手，也会因为与父母在心理上已经产生距离，有些话不方便明说，有些事不方便主张，以致老人家愈来愈觉得自己变成了儿孙的帮手或佣人，不但没有乐趣，而且会萌生早日脱手的念头。
年轻人在婚前谈情说爱，以为人生就是情爱和性事，双方在这些方面有共识，彼此欣赏、爱慕，一声“来电了”，便认为情投意合，于是步上红毯。而对于怎样和家人相处、怎样生男育女、怎样分工合作，根本不加思考。这就难怪婚后会经常手忙脚乱，不知如何是好，若身边再缺乏父母的提醒，自己难免会摸索得十分痛苦。
我们建议，两人若是有意结为夫妻，至少要在婚前对亲子关系达成若干共识，奠定良好的基础，以利于未来的兴家教子。换句话说，最好做出一定的准备再结婚。
夫妻双方都应该认定，良好的婚姻关系才能够产生合理的亲子关系，婚后或共同生活在大家庭中，或另组小家庭，都要在婚前有所考虑。事实上，由于实际情况的限制，复式家庭愈来愈不容易维持原有的面貌。因此，我们建议，维持复式家庭的精神，采取小家庭的形式，尽量住在父母家的附近，平日加强联系。这样看起来像核心家庭，却具有复式家庭的密切互动关系。一家人必须和谐互助，家庭才能和乐，如果小家庭只顾自己，必然得不到大家庭的关心和协助。这些都是恋爱中的情侣必须及早建立的共识。只有具有合的观念，才能增进彼此的关系，而处处要分，自己一定吃大亏。
夫妻婚前最好能冷静地认识到，两人生长在不同的家庭中，各有不一样的观念和背景，今后要共同生活，必须将双方的观念拿出来比对一下，譬如商量协调家庭、亲子、教养方面的意见，以求在求同存异中建立一些共识，这对于亲子关系，必然有良好的作用。
生男育女之后，小两口升格，当了父亲母亲。但在欣喜之余，不要忘记自己的责任。生育的过程固然十分痛苦，而且会有相当的危险性，但比起教养，生育还算是容易的，此时子女教育的责任才刚刚开始，必须用一辈子的时间，投入大量的心力来教养自己的宝贝，才对得起上天，对得起父母，也对得起自己。与教来比，养也比较容易，教育子女，实在是最为艰巨的任务。
亲子关系中父母的角色分配
只有父母双方在子女面前表现出一致性，子女幼小的心灵才能够知所遵循，并在学习中逐渐养成习惯。父母之间的差异性，往往会造成孩子投机取巧的习性，比如，某些事情向父亲要求，某些东西则瞒着父亲向母亲索取。利用父母之间的矛盾来满足自己需求的孩子，当然会养成投机取巧的不良心态。如果长大以后变本加厉，父母所承受的恶果恐怕是意料中的事情。当然，父母不可能保持高度的一致性，在若干问题上，难免有不同的看法，这时候最好关起门来商量，避免在子女面前发生争执。父母单独交换意见，获得妥协，再打开门来，在子女面前表现一致性，这应该是比较妥当的教养子女的方式。
最可怕的莫过于父母中的一方以牺牲对方来讨好子女。换句话说，就是用出卖对方的方式来争取子女的欢心。我们常常听见做妈妈的恐吓子女：“再不听话，等爸爸回来，就知道皮痛了！”不管有意或无意，这都是在暗示子女和母亲相处比较安逸，和父亲相处就不那么安全了。此时母亲最好改用这样的说法：“爸爸在外面，工作又累又辛苦，你（们）希望他回家来看到你（们）就生气吗？”子女一定回答“不希望”。母亲接着说：“这样很好，我会告诉爸爸，你（们）今天很乖，也不希望爸爸生气，以免伤了身体。所以我们现在要做一些改变，把这种情况调整过夫妻是合作的伙伴，无论伤害哪一方，或者出卖哪一方，实际上对双分工合作，最方便有效的原则是父严母慈。为什么呢？我们提出三个好处，供大家参考。
父严母慈的三大好处
父母两人所表现出来的态度有所不同，以求互补
若父母都很刚硬，子女谁都不敢碰，只好压抑自己，有话不敢说，就容易造成家庭中沟通不良。这是父母的责任。若父母都很柔和，子女谁都不必顾忌，就会容易造成子女说了算，谁都阻挡不了的可怕情况。这同样是父母的责任。不如父严母慈，双方软硬兼施，一刚一柔，就可以收到刚柔并济、互相配合的功效。子女方便沟通，父母才能够掌握实际状况，做出合理的教导和辅助。有人喜欢说这是黑白脸的扮演，我们则建议把它看做预留弹性，完全是为子女着想，而不是站在父母这一面，存心戏弄子女。
母亲会比父亲花更长时间与子女相处，母慈较宜
如果母亲较严而父亲较慈，就会造成子女和母亲在一起的时候勉强忍受，等到父亲下班回家，子女便会把一肚子委屈向父亲倾诉，将所有要求向父亲提出，结果累坏了父亲，也气坏了母亲。不如父严母慈，让子女长时间享受母爱，等父亲回家时，做出一些重点提示，以资警惕和改进，这样更有助于家庭的和睦进步。我们认为，男女同权而不同质，父母双方同样拥有对子女的教养权，却由于男女有别，各有各的特质，所以表现出不同的角色扮演。
父亲母亲互相配合，刚柔并济
换句话说，父亲应有男人的威严，而母亲应有女人的仁慈，这对子女对自身性别的认识有很大的帮助。不像现在很多家庭，把儿子教养得像女性，女儿教养得却像男性，这简直是非人表现。父母变得中性化，子女也跟着向中性化发展。这样的教养到底好不好，各位可以自行辨别。父亲平日十分刚强，但是一旦柔和起来，很可能胜过母亲；母亲平时十分柔和，但有时候会比父亲更加刚硬。这种刚中带柔和柔中有刚的特色，也不是中性家庭能够看到的。
当然，如果父母双方愿意改变为父慈母严，我们也不会反对。因为角色扮演，最好配合个人的人格特质，配合度愈高，扮演起来的效果愈好。
女有别的事实，也不重视女性的天职。
男女同权不同质，男女最大的不同，便是只有女性才会生育儿女。这种不同的质，对于女性的职业必然产生重大的影响。我们不能够有性别歧视，却无法改变性别差异的实际状况。男女有别并不是性别歧视，男女平等也不表示男女同质。
母亲的工作，不能以金钱来衡量，也无法用金钱做报酬。教养出好子女，不但子女幸福快乐，母亲自己也必然幸福快乐。我们并不反对女性享有同等的工作权，女性也应具有同等的职业自由。但是，我们认为，从怀孕开始，最好能够暂时从职场上退下来，专心把生育的工作做好，等到子女长大，再逐渐恢复自己的职业。这对家庭、对子女、对自己都有很大的好处。
有些女性，为了职业而不生子女。这种天真的想法，不但使自己失去很多人生的乐趣，而且当有朝一日产生不一样的念头时，自己却已经过了生育年龄。这对女性来说，更是后悔莫及。那时候另一半还具有生育能力，这岂不是徒增很多烦恼，出现很大的危机？
还没有结婚的男女朋友，最好记住“爱情没有条件，而结婚应该有条件”这句话。好好考虑双方的实际状况，预先虚拟一下，结婚之后可能产生哪些问题、有哪些可能后悔的地方，事先加以避免，以增加婚姻的稳定性，这对未来的亲子关系，也能添加一些好的营养。
已经成家的夫妻，最好应明白“男女同权不同质”的道理。尽管双方都拥有同等的权利，却由于男女有一些先天的不同，所以男女会扮演不一样的角色，不必完全求同，这对于改善亲子关系，更具有良好的作用。
首先必须确立人禽之辨，把子女教养成真正的人。教养成为真正的中国人，母语是文化传承的基础。美化祖先家传增强信心，教养子女立志效法祖先。
人是观念动物，具有什么样的教养观念，就会造就什么样的亲子关系。因为亲子关系由亲子双方所表现出来的态度、行为所决定，而双方的态度、行为又为各自的观念所左右。观念产生态度，行为决定关系，希望改善亲子关系，最有效的途径莫过于检讨自己的教养观念。
一般人不知不觉接受了很多不正确的观念，譬如不要让子女输在起跑线上，弄得幼小的子女疲于奔命，接受根本不必急着学习的东西，结果累坏了尚未成熟的身体。不错，音感和言语感觉在幼儿时期应该及早训练，但是练习小提琴、钢琴以及学习外国语言文字并不需要这么早就开始。不要输在起跑线上，真正的意思是一开始就要正确，以正确的方法，学习必要的东西，而不是一般人所说的时间要提早。父母自己不明白道理，就会把幼儿教师当做专家，几乎完全听从这些“专家”的话来指挥子女。并且因为子女受到“专家”的严格训练，也成了小“专家”，在家中便被父母娇生惯养。遇有宾客来访，父母为了展现子女的专长，显耀自己的心血，便会命令子女表演一番。大家礼貌的夸奖，会使子女以为自己真的与众不同，于是对父母其他的教导，既不重视也不接受，最终当然是害苦了子女。人生的根本条件是生活，而教育子女怎样生活，只有父母才能安排得最安全周到，而且可靠。自己的子女自己教，父母在子女的生活教育方面，必须负起重大的责任。
身为父母，最好采取反求诸己的心态，把自己所造成的亲子关系，冷静地检讨一番，想想为什么会这样。不要把责任全部推给子女，因为年轻的子女即使负有一半的责任，也很难有能力加以改变。父母自己就算只有一半的责任，总归有翻盘的能力。既然如此，求子女不如求自己，真正扛起责任，这对于改善亲子关系，应该更为有效。若是尚未生男育女，甚至还没有结婚，那就更好，趁早把自己的观念做一番梳理，将来采取合理的由于现代社会信息发达，传播迅速，加上平台广阔，几乎不受限制，所以有些信息难免粗制滥造，各种信息正误掺杂，真伪难辨，以致毫无系统。我们家里的抽屉、箱子、橱柜，每隔一段时间就会整理一下，把各种乱七八糟的东西清除掉。只有我们的脑袋，好像从小到大一直没有整理过，里面所装的观念，有对的，也有错的；有现代的，也有过时的；有幼稚的，当然也有成熟的。让它们混杂在一起，难怪脑筋很乱，该想的想不出来，不该想的反而想一大堆。这时候最好的办法，便是用虚拟的方式，把自己的脑袋翻转过来，将里面所有的观念都倒出来，然后逐一检查，认为对的、合用的，再重新装进去，对于自己无法辨识、难以判断的观念，还应该逐一列举出来，以便向高明者请教。
譬如对子女的观念，常见的至少有下列几种：
子女是自己制造出来的，身为制造者的父母，当然有权力安排子女的一切，子女不能反抗。
子女太麻烦，现代环境也不能用来防老、养老，不如干脆不生，减少很多麻烦，也少掉很多负担。
如果生男育女，就应该负责教养成为有用的人。如果让我们自己衡量，根本没有这种能力，所以不如不生。
反正是自己的子女，依照自己的喜好来养育就是，别人管不着，也用不着担心别人怎么看待。
子女是上天托付给父母的，不能任凭自己的喜好，必须按照天道人理，好好教养，才不辜负上天。
人和一般动物一样，大家都自生自灭，反正优胜劣汰，适者生存。生育子女是父母的责任，怎么活下去、成为什么样的人，还不是儿孙自有儿孙福。
生育子女，就应该好好教养。在子女入学以前，必须重视对子女的教养，为子女奠定一生的优良基础。
爱的教育，是父母应尽的责任。子女有自由发展的基本人权，不能由父母加以限制。
有爱就必须要有限，有约束才是真爱，否则就是溺爱。所以父母必须对子女加以责备、处罚、教育。
教养子女必须具有权威，父母不严，子女便不成才。自古棍棒底下出孝子，爱子女应该表现为勤教严管。
请问，您的看法比较接近哪一种，还是都不相同？是不是可以花一些时间，把自己的想法写下来，做一番整理？当然，我们更希望夫妻双方各拿一张白纸，不要彼此商量，先冷静地想几分钟，然后把自己的想法写下来，互相交换，看看是不是相近，不同的地方又在哪里。实际上，我们这些观念都有一定的道理，可惜都是片面的道理，并不是完全正确的道理。
