一、还没到终点，你怎么知道我不会赢
1．来到这里，就是因为不想输
什么叫对自己好？——就是让自己发光发亮
中考一天天逼近，我却越来越嚣张跋扈，打架、抽烟、酗酒、打K，最终选择在初三的寒假离家出走，去了北京。
那时爸爸和新后妈准备结婚，天知道我有多怕“后妈”这个名词，因为之前那个“蒋阿姨”给我的童年留下了非常不好的印记，她总是在我面前说妈妈的坏话，把妈妈从深圳寄来的衣服剪烂或者送人，然后以各种方式把我和父亲隔开，不让我有任何告状的机会，而我那个不争气的爸爸，只会听她的一面之词，不分青红皂白就抄起衣架打我。
爸爸又要和另外一个女人结婚了么？我要有第二个后妈了么？
对不起，我无论如何都不能假设这个即将走进自己生活的人能像母亲一般对待自己，更无法判定她和之前那个恶毒的女人是不是一种类型。
躁动的青春似乎是命运留给我的唯一东西，于是我决定在那一年的冬天出走，忘记这该死的过去。
我想我是恨他们的，恨他们带给自己太多的痛苦，恨他们做出所有的决定之前都没有问过我的感受，恨他们的自以为是，所以我要用离开来报复他们，我要让他们永远失去我。
仅仅是这样么？仅仅是这样就要选择逃离么？
只有我自己明白，离开的原因还有一个，那就是不敢面对越来越失败的自己，我已经自暴自弃太久，却不敢正视这一切，出走前的期末考试我是班里倒数第一。让人麻木的成绩，无论我多么嚣张，多么跋扈，都没有办法阻止这巨大的失落感爬满自己的内心。
可是该面对的还是要面对，这场预谋两个月的出逃，最终以我被北京警察逮住而告终。
我想我真是个懦弱的家伙，我的青春快被自己毁了，却毁得这么理所当然——一切似乎都是别人的错，是妈妈和爸爸离婚后就离开了自己，去深圳定居；是爸爸宁愿听他身边的女人一句话，也不愿意听自己的女儿解释一千句；是奶奶总是体罚我，让我过早进入叛逆期；是同学老是嘲笑自己有娘养没娘教，家长会也从来没有我家长的身影……
任何一个理由都可以让我万劫不复，而且合情合理。
可是，我的人生，真的就是这样了么？没有别的可能了么？
我不相信。
王嫣芸，你真是个懦夫，连堕落的理由都要从别人身上找，人生是你自己的，就算你要毁掉它，好歹也有种说句“爷乐意”。
离家出走被抓回来后，因为作业没有完成，奶奶带我去学校挨个向老师承认错误，大多数老师都是冷言冷语的，不带任何表情，只有数学老师说作业不交可以，但是我必须明白一件事情：世界上所有的人对我不好，无视我，欺负我都可以，但是我得自己对自己好。什么叫对自己好？就是让自己发光发亮。
原谅我无法形容自己当时的心情，只记得泪水毫无防备地落下，当小太妹的一年多时间里，我第一次觉得自己错了，而且错得那么滑稽。对啊，别人对我不好，我就真的也对自己不好么？
不，不是这样，我要对自己好，我要让自己发光发亮。
我愿意拼命奔跑，直到把杂音全都甩在身后
就那么半年不到的时间，我考上了省重点。
满分28分的分值，半年前的期末考试只有7分，中考却考了26分，所有朋友都开玩笑说怀疑我作弊，只有我知道这段日子，自己付出了怎样的努力。
其实我很多次都想放弃，更不敢猜测这样究竟会有什么样的结局。我是个很害怕失败的家伙，尤其是在自己对结果有所期待的时候。
奶奶没有安慰我，也没有太多的鼓励，只是说：“你省点出去打架的力气，试一试这样能不能有不一样的未来。”
就这样，我在青春最躁动的年纪，选择了不再去打架，不再去学校的天台上一边抽烟一边数烟头，而是逼迫自己换一种方式去看待问题。
知道成绩的那一天，我站在客厅中央嚎啕大哭。
王嫣芸，你看，你真的做到了。
不知道这算不算一个奇迹，但是，奇迹只是发生在一瞬间的事情，等缓过神来，我还是那个反应有点迟钝的笨学生，即使有奇迹让我中考超常发挥，到了高中，我也只能是次品中的次品。
对，次品中的次品。
我想我这一辈子都不会忘记入学后第一次数学考试，150分的总分我只考了15分，然后那个叫CYZ的男生拿着他105分的卷子在我座位旁尽情得瑟，还有同学们嘲笑的声音——
“你暑假还和我们一起上预习班了，怎么还考那么差，智商有问题吧？”
“你是不是没有逻辑思维啊？”
“这么努力都只考这么点，真可怜！”
“据说集合这一单元可是高中课程中最简单的……”
……
那时候的我陷入了极度的自卑中，却攥着自己仅剩的自尊不肯低头。四年过去了，这些声音却还是深深地印刻在自己心中，真的很想打架，娘的，你们凭什么这么奚落我？
终究没有动手，只是咬着牙告诉自己一定不能放弃，付出这么多努力一定会有收获的。
三年后的高考，我以湖北省第一名的成绩被中国人民大学录取，而那些嬉笑怒骂的身影，早已不知道被岁月带去了何方，如果说那些刺耳的言语是生命中不可缺少的杂音，那么我愿意拼命奔跑，直到把它们全都甩在身后……
我终于明白，除去暴力，坚持和笃定也能让自己不虚此生。
王嫣芸，既然不想输，那就拿出赢的勇气。
2007年7月6日
今天发成绩单了，500整。应该是高兴的吧，但还是有一些遗憾，例如历史和语文。但是过去的就过去了，没有什么追忆的价值，只是希望自己能在这些方面做得更好，至少我认为，现在这两门的成绩已经很失常态。芸，做惯了第一，你的历史从未被挤下去过，但现在出什么问题了呢？你应该好好反思一下。还有语文，这次失误怎么都在你的强项上呢？好好调整一下，一个暑假的时间，让自己过得充实，心里不慌。
呵，还有就是要表扬一下自己哦。数学86分，比期中考试差不多翻了一番，有成就感么？有！芸，谁说你笨？就算你笨，也一定要记住那句话：人可以不聪明，但一定要有智慧，
倾尽所能让自己变得多问、多学才是真本事。
我是王嫣芸，一个星期前刚满16岁。
嗯，我叫王嫣芸，我为我自己感到骄傲。
芸，加油。
还有专业哦，今天状态不错。明天要加油哦，凡事尽力就好。
静而思，思则静。
向全世界证明，我很棒。
2008年1月24日
不晓得要写些什么，心中只有隐隐的痛，像是那些在墙角张贴了许多年的通知，被慢慢撕下来，落上些许灰尘。
至于掌心的相依
如果把奶奶比作庇护我生命的参天大树，那么，她的根则是我和弟弟幸福的笑靥。
她的一生，都在关注着我和弟弟的点点滴滴，然后把爱小心翼翼地注入生活的每一个细节。
我感受到了，那种爱，叫做家……
从父母离异的那一天起，我就跟着奶奶生活。她是个极其好强的女人，近乎苛求的严厉，我短暂而辛苦的童年里，几乎充斥着她声嘶力竭的打骂。
也许你会觉得那像一个噩梦，但是，我却在这噩梦中感受到了爱的温馨……生命的韧性，也在那是慢慢生长，陪伴我，一路坚持，不离不弃……
奶奶的手，是我最害怕的东西，它像一个熟知我所有思绪的妖怪，不经意就擒住了我的灵魂，并在我六神无主、失落至极时狠狠地抽打我，拽着我的衣襟在黑暗中狂奔。那股力量牵引着我，让我在迅速的前行中发狂，忘却了什么是痛苦、什么是屈辱，只知道奔向光明……
我，要奔向光明！
但也只有那双手能触及内心的那一片温润，它牵着我走过了太多的岁月，以至于如今它早已形容枯槁，毫无生机，我还是那样迷恋它，贪恋它带给我的一切。
有雨的日子里，它曾领着幼小而调皮的我穿过家门前的羊肠小道。我酷爱淌泥，总是不让它省心，这时它总会强有力地握住我的手，像是一种严肃的警醒，抑或一种爱的牵制，那种力量感，教会我爱和关爱的定义……
阴沉昏暗的晚上，它会接过我手上的画具，然后拍拍我的头，好像在询问今天一天课程是否顺利。中学时代的我，一心想要成为画室里最优秀的学生，总是最后一个走，最早一个到，不知道在坚持什么。麻雀非要涅盘成凤凰，惹来身边一片嘲笑……奶奶从不过问我为什么比别的同学晚出来这么久，只是在我缓慢而疲惫的脚步踏出夜色之时，用她的双手传达她的鼓励……
那藏在手心暖人的爱意，一路陪伴我踏平了青春的桀骜，我顶着嘲笑奔跑，向着大风呼啸的方向，心中只有奶奶长满老茧的手触碰我、安抚我时的那份潮湿感动……
其实，在我的记忆中，那双手，早已演变成一个符号，承载着我和奶奶的相依……
高二那年，奶奶突发脑溢血，瘫倒在地的那一瞬间，那双手就注定再也抚摸不了我稚嫩的容颜。赶去医院的路上，我的大脑里一片空白，无力地看着窗外飞逝的一切，第一次感觉到死亡离自己这么近，近到好像随时可以带走我最爱的人，不费吹灰之力……
在医院见到奶奶时，她正昏睡在床，突如其来的中风使她的面目变得狰狞，五官胡乱地倾斜着，荒谬至极。微微张开眼时，她看着在床前颤抖的我，轻声问：“你是谁？”
那一刻，时间好像静止，我呆呆地看着她，惶恐无措，眼泪如决堤的洪水一泻而下，混杂着苦涩的味道擦过我因惊吓而麻木、微张的双唇。
“奶奶，奶奶。”我独自呢喃，“我的奶奶，为什么会变成这样？那群蛮横无理的人到底对您做了什么！”
目光下意识地落在那双曾经鲜活而温阔的手上，我看到了什么呢？
我看到那双手，无力地搭在床单铺就的一片惨白间，其中一只保持着丑陋的蜷曲状态，静默地躺在那儿，失去了知觉和行为能力，就像时光定格在了那一天。之后的日子里，任我怎么哭闹着撕扯，它都无法移步，无法还奶奶的双手一丝感知……
我就像一个孩子，在时光里走失了最最心爱的东西……恍恍惚惚，不知如何移步，只能留在苍白的原地，深陷在悲恸的泥沼中，快失去呼吸，却没有求救的力气，只能眼睁睁地看着周围的世界慢慢变成沉痛的灰……
对不起，我想我没有那么大的勇气去面对，奶奶，您一直要求我坚强，说我和其他孩子不一样，没有人给我避风的港，所以只能拼命飞翔。可是，您知道么，此刻的我，无法靠您的双手取暖的我，是这么狼狈，踉踉跄跄，无所适从……
整整15天，我没有去上课，跟老师做了简单的解释。班主任看我的眼神里写着信任和微微的担心，我一直是他十分宠爱的学生，明理且好胜，走出办公室的时候，他拍了拍我的肩膀，叫我别太逞强，调整好了就早些回学校……
眼泪就在那时又一次不争气起来。2007年的南方，罕见的大雪，小城宜昌也没能幸免，狂躁怒吼的风，快将我弱小的身体掠向空中。我就像一株无力挣扎的枯草，在风的旋涡中挣扎冲撞，却迟迟找不到出口。
那年雪灾，我试着穿行在宜昌的大街小巷，想靠我微薄的力量，为奶奶和街坊四邻的遭遇讨一个公道，为那些在社会的底层苟延残喘的人们找回最后一丝尊严……可是，我总是想得太简单，我前几天还是个在学校朗朗读着“社会主义好，人民最重要”的学生，短短几天，却被无情地抛向了社会的黑暗面，然后惊奇而无奈地发现，我们的课本欺骗了我们，社会不是我们想象的那样美好，人性混杂在这个沉默寡言的熔炉里，然后变得面目全非……
大雪肆虐着整个城市，我站在政府的门口，等着那冷峻的保安放我进去，或者，有传说中好心正义的信访部人员出来询问接待。寒冷如鬼魅般，从脚底开始向上攀爬，揪扯着我已经微微发颤的身体，然后慢慢将我固定在这无边的大雪中……狂风在耳边疯狂地嘲笑着我的幼稚与无知，渐渐将我稚嫩的面庞冲撞得棱角分明，那天的寒冷凝固在眉间，变成岁月赠给我的关于成熟的印记……
可是，直到我拖着冻僵的身体艰难地离开，那保安连询问的目光也没有施舍给我，只是漠然地看着远方，好像只有那里才站着他们的人民，他们的国家……而面前的我们，只不过是一些卑贱且不足一顾的残虫，就像是寄生在臭水沟里的微小生物，只够招人鄙弃……
如果要把人心中那些最不堪的暗角陈述，
暴戾、虚伪、贪婪、自私……穷尽这些肮脏的词汇够用吗？
如果要我接受这样在一夜之间颤抖着长大，
嘶吼、质疑、癫狂、痛哭……嚼透这些绝望的字眼算不算解脱？
我没有力气去嘲讽什么、冷笑什么，只是在决定离开政府门前的那一刻，我突然想通了：
为什么我保护不了我挚爱的亲人？
因为我不够强。
为什么我连个说理的地方都找不到？
因为我不够强。
呵，我只是社会最底层的微小生物而已，就像一只蟑螂，虽然我努力地想生活下去，但是周遭的腐烂的“香气”却想将我曾经执着坚定的青春梦想一点点吞噬，四下没有光明，连与其他生物争食的资格都不具备，不过我已经很幸运，因为我还有顽强的生命力，打不死、踩不烂……
于是，我这个讨厌的家伙拖着我卑微而丑陋的躯壳返回了学校，在心中庆祝了千万遍，能从社会上那些冷漠而肮脏的家伙脚下生还，没有被踩死，以至于暴尸街头都没有人过问，实乃万幸，万幸中的万幸……
我不够强，所以我受尽欺负和漠视，可是我不甘心。我渴盼能有一天重新看到奶奶欢欣的样子，看到她的双手在空中舞蹈，想要给我一个拥抱。我想这个梦想，不仅仅只是梦想……
之后的一段日子里，内心总是充斥着悲痛苦楚的情绪，我拼命地读书、做题，想要将完不成的任务砌成一堵高墙，挡住莫名而来的泪水。而当心灵深处的挣扎激烈到不可控制时，我便开始撕咬自己，刺骨的疼痛瞬间就能使神经麻木，直到心间的巨浪慢慢平息……
周末去医院探望奶奶，她用她那只还略有知觉的手，轻轻地抚摸我的伤口，那些大大小小的淤青像一朵朵盛开在臂膀上诡秘的花朵，用近乎妖艳的颜色，记录着一个女孩在深夜的呐喊和快要撕裂灵魂的咆哮。
看着这深浅不一的伤痕，奶奶总是会忍住泪水，将头深深埋进胸脯。她心疼她的孙女，却不忍触碰那一份倔强，因为她知道，在紫紫的眼里，疼痛不仅仅是清醒剂，更是一种祭奠，无论生活呈现出多么丑陋、多么荒谬的面孔，无论生命里有过多少悲苦和绝望，只要我们真实地活过就够了……所以我要用特殊的方式去纪念它的存在，纪念我曾经痛苦而自豪地活过……
其实，伤痕总是在一瞬间留下，似乎无关痛痒，但之后频频泛起的灼热感能让你的心更清晰地忆起一切。疼痛，疼痛，疼痛，我每天都在那一堆密不透风的习题中独自感受它，而唯一能让它平息的是奶奶那双不甚灵敏，却积满了对孙女的期盼的双手。每每我疲惫不堪，想要放弃的时候，脑海里总会浮现它笨拙的样子。我告诉自己不能放弃，因为那双手曾经带给我很多，于是我努力揉揉眼睛，拭去那片湿漉漉的疲惫。我还要前行，朝着既定的方向飞……
不知是我飞翔的速度太快还是时间在暗地里加速，似乎是一转眼，我就结束了高考。从考场回来的那一天，我扑进奶奶的怀抱里嚎啕大哭，该努力的我都加倍去尝试了，那么现在，听天由命？
就听天由命吧……
人大的通知书还是来了，意料之外，情理之中……
离别是预想之中的事情，但是我还是极力拖延着这一天的到来。我试图多陪陪奶奶，抢在时光之前，做更多我想做的，帮奶奶修指甲，细数藏于掌心的阡陌；推着奶奶去医院的大院里闲逛，踏破午后那斑驳的阳光……
拿着行李准备出发的那一天，奶奶的眼睛里泛着微微的光亮，努力地试图给我一个拥抱。我握住奶奶的手，细细铭记着它的样子，它的纹路……
15年的相依，幻想时光会继续……
2月1日
今天是开始学习的第一天。WYY，你准备好了么？首先，要明确以下几点：
1．态度。用你惯有的痴狂对待这次学习，去研究。
2．方法。充分利用你周围的资源，学会看画、赏画，要谦虚一些，用你的眼睛去发现别人画中的精彩之处并认真学习，让这些效果在最短时间内出现在你的画中。
对任何会耽误自己时间的事情都必须拒绝。不要乱花钱，你家没有那么多钱去供你干那些无聊的事。
拿到你想要的结果，做好自己，莫管他人！
10月10日
10月12日
10月21日
今天是集训的第11天，王嫣芸，昨天的事过去就过去了，你晓得自己没有错就行了，解释多了也没有用。前10天的状态我认为还是不够，你还要更加投入，时间要抓得更紧些。离联考只有两个月了，你的目标是什么你自己要知道，一定要拿到高分，知道吗？
从今天开始，午饭15分钟，午休30分钟，速写练习30分钟，晚饭15分钟，剩下的时间主攻速写。目标：一星期两本以上速写纸。临摹的时候要揣摩观察方式，多练，一定会有效。
早上6：30起床，6：40吃早饭，6：50-7：40朗诵英语。
10月31日
头像学习从明天开始。
芸，你扪心自问，这段时间你努力了吗？没有。相反，你很贪玩。那你输得起吗？输不起，我输不起奶奶、爸爸、妈妈、老师和所有朋友对我的期待。如果最后一段时间我输了，最对不起的应是我两年来所有的努力，芸，醒醒吧。加油！中央美术学院，我的梦，我坚信那不仅仅是个梦。
Come on，My girl！
11月12日
柠檬打电话给我了喔，嘿嘿！其实，我并不孤单，我只是一个人而已。我只是我，任何人都无法窥探我。柠檬，芸没有你想象得那么坚强，但我会尽力做到最好，只要生活一天没将我整死，我就有勇气反败为胜。柚子会乐观地过好每一天，相信在被痛苦磨掉外壳后，柚子粒会更加纯洁和香甜。我爱那种恬然的香味，更希望今后的路溢满芬芳……
加油吧，芸，你是最棒的。
12月20日
在火车上，芸，就要出发了哦，应该说是已经出发了，踏上了新的旅程，去迎接新的挑战。芸，你准备好了么？
去了北京，我希望你能做到。
无论遇到什么困难，坚守你的目标，坚守你的原则，做最好的自己。
静下心来用心去研究画面，每一天都要过得充实、安静。
别人怎样你无需在意，做好你自己。
做一个善良的人，不要麻烦任何人。
你很棒，所以要对自己充满自信，不要妄自菲薄，有困难，解决了就可以了。
努力研究，努力，努力，再努力；加油，加油，加油！
安静，平和，勤奋，不服输，乐观，善良。
芸，既然选择了远方，就只管风雨兼程！
12月21日
在去央美的路上了，我的梦，百转千回，终于在这个寒冷但并不忧伤的早晨离我越来越近，心情似乎很平静，我想，我本来就属于这里。
灵魂有种回家的归属感，央美，我来了。
名言警句：
1.希望被人爱的人，首先要爱别人，同时，要使自己可爱。在你做每件事时，要考虑怎样在为他人提供方便的同时保证自己的效率。
2.无路可走的情况，只有弱者会遇到；真正的强者，脚下都是路。
3.许多时候，我们对自身的能力缺乏足够的认识和了解，常常希望借助外力的帮助，而一个人躺倒之前总是信心先躺倒的。所以，战胜困难，首先就是战胜自己。
4.孩子，你的信誉价值连城，你怎么会舍得为了一点考分就把它出卖了？
5.谁越喜欢恭维，就越可能被恭维者支配。
6.胆量，往往是承受生活中一切艰辛，做一切事业的根基。
7.99%的烦恼不会发生。
8.对上司谦逊，是一种责任；对同事谦逊，是一种礼遇；对部属谦逊，是一种尊贵。
9.一个人可以失败多次，但是只要他没有开始责怪旁人，他就算不上是一个失败者。
10.一般人都觉得自己不一般。
2009年1月3日
王嫣芸，到北京快两周了，来总结一下你的状态吧。
1．有点懒散，冲劲不足。请明确你的目标，每次作业都上墙。
2．每天的速写量不够，素材还需积累。
3．对每张作业抱以研究的心态，总结错误，下次别犯。
4．每天的总结别停下。
5．没有完全做到安静地做好自己。别人怎样不要过问，低头研究自己的事情。
6．情感上单纯一些别太在意那些可在意也可不在意的人，你只是你自己，芸。
谁都不是谁的谁，谨记。
加油，努力，努力，努力，再努力！
不放弃，不放弃，永远不放弃！
难忘的集训生活
其实我落榜了
半年多的集训结束了，我们返回宜昌，一边复习文化课一边等待着专业考试的消息。
我只考了3所学校，中央美院、人大、江南大学。
最先来通知书的是人大，随后是江南大学，我没有拆开信封，因为这不是我等的东西。
可是，我等的东西这辈子都不会来了。
眼泪像绝了堤的洪水一般，从知道自己落榜的那一天起，我整整哭了一个星期，就像一头发狂的兽，不停地撕咬自己，恨自己无能，恨自己无法给自己的梦想一个答复，直到有一天，我的眼睛暂时性失明了。
世界就在那一瞬间安静下来，我什么都看不见了，唯一清晰的只剩下内心无法控制的疼痛，绝望到让人清醒。
王嫣芸，你真的想这样下去，一直哭到眼瞎么？
不想，可是，我无法接受这样的结局。
无法接受也必须接受了，你已经走到了今天，继续坚持或许还能有惊喜，但是现在自暴自弃，只能让你奶奶在病床上为你哭泣。
不，我不想让奶奶失望，不想。
那就给我放清醒点，做你该做的事情。
虽然这样告诉自己，但在接下来的日子，我就像是一具丢了灵魂的躯体，麻木地前行，也熬夜，也拼命做题、拼命复习，却没有了开始那股一拼到底的力气。提前批填写志愿，别无选择，我填了人大，这一年，人大艺术生只在湖北省招收一名学生，不报太大希望的我被录取了。
现在想来，全力以赴真的不一定能得到自己想要的结果，但是，当你做到极致，事情还不能照你期待的那样发展，倒不如放下失望和抱怨，静下来听听命运究竟想告诉你什么，众生有众生的道，机缘凑巧，说不定前方会更好。
2．不放弃，永不放弃
2008年11月11日
11月14日
袁也进步很大呢，很开心看到他的每一点进步。芸，幸雪给你的帮助你还记得吧？记得，很深刻地记着。现在回报不了她，将这种感激化成对另一个人的帮助不也很好吗？我相信，有决心、有行动，就没有干不好的事情。还有啊，把握好你自己的感情，学会珍惜。
对于某些人，伤得很深只能证明你爱过，不是所有的付出都会有结果，那些伤痛，在以后的人生中应是一段饱含真实的回忆吧。太多人，太多事，太多的纠纷、瓜葛。谁都不会是谁的谁，交汇后就只剩分别。芸，你应该感谢CYZ对你所做的一切，包括欺骗和玩弄，没有必要怀有恶意，坦然地去面对他。毕竟，他让你认识到人性的丑陋，让你更加成熟。
这样就足够了，不是么？
明天又是新的一天哦！加油。
突然想起了CS，那个总是对我百般呵护的男生，在一起六年了。我不知道自己到底爱不爱他，但是非常依赖，我给不起承诺，更不想欺骗任何人。CS，你可不可以不要这么宠我，我害怕会伤到你，SBB，GB。
还有YY那家伙，刚给他打完电话，知道他很着急，只有一个月了，但是现在只有稳住他，不能让他慌了神。其实，看到他今天早上挂着黑眼圈的样子，我很心疼，很想哭，但我必须压制自己。芸，你只能做你该做的事情！
YY，放心，我会尽最大的努力帮你实现梦想，我相信你能成功。
11月17日
成熟的过程是，一次比一次好一点，最终站稳在那里，生出自己的根系，叶子由黄转绿。芸，不管发生什么，平静一些，记住，真正的和谐源于内心的和谐。今天，袁也进步超大，好开心，加油！
我存在的问题：
1.脖子的体积没有出来。
2.灰部和亮部的色序排得不太好。
3.衣服与身体的衔接不到位。
4.整个头部的体积不到位。
袁也存在的问题：
1.灰部的色序没排开。
2.灰部和暗部的差别不大，容易造成画面不抢眼且影响体感。
3.耳朵的形状和结构有问题。要认真观察，色调应与侧脸部统一。
一次比一次好一点，最终站稳在那里，加油。
下午：
芸：1.状态还可以。
2.暗部控制能力不够，要透明，卡住。
3.背景有些灰。
4.衣服的处理不到位。
5.亮灰暗部色层分析不够。
丫丫：画画思路不太清晰。头脑要清醒。
明天需要注意的事项：
1．各个关系的距离，牵一动百。
2.心态平和，安静。
3.光影与结构的结合。
4.仔细观察，比较。
只是因为又安静地度过了一天而开心，明天很美好，希望在，梦在，动力就在。
常帅，对不起，我只能决定再见，因为没有人可以忽视或轻视任何人的梦想。这种信仰，我会坚守，所以，拜！还有，我没有喜欢上他，希望你不要误会，但好像这些都并不重要。
11月23日
天气好吖，心情也很平静呢。芸，早上好哦。昨天跟袁也讲电话讲到了12点，你忘了他需要更多时间休息了吧？真是的，下次不许这样了。还有，晚上吃太多会胖的。
猪头！呵，不过我很开心。刚刚翻完以前的文字，原来，在这一日又一日的前行中，我不仅是在慢慢成熟，而且拥有了一个很好的朋友。生活果然是这般美好。YY，谢谢你给我真实的快乐。
芸，安静地过好每一天，静如处子，动如脱兔，切勿庸人自扰啊。加油！YY，你也要加油！
12月9日
芸，人生如戏，你应好好把握这为数不多的戏码，用心对待每一天。无论做什么事情，只要自己尽力而为就可以了。人在做事天在看，不要太在意结果。
明明白白地过好每一天，宁静致远，我很快乐，因为有YY这个朋友。芸，学会珍惜，这个朋友我要和他一起冲向梦的尽头……YY，WYY，我相信，明年的八月，很美丽……
12月13日
12月18日
很有收获的一天，我终于，敢直视自己对于考试的恐惧了。对，我在乎结果，我害怕不如别人。虚荣心，一切都因它而起，芸，那个名次、那个结果真的有那么重要吗？难道你的每一点成长，每一次蜕变都抵不过一个结果吗？我想不是，这些表面的浮华并不重要，你已经尽力了，不是吗？你用研究的心态过着每一天，这就足够了。
