1.爱情广告
“活着没意思。”刚刚穿上衣服的妻子像哲学家般叹息。
“为啥？”尚在被窝里的丈夫貌似愚蠢地问。
“没有爱。”妻说。丈夫常对妻子说，我不爱你。
“没有爱可以去找。”
“上哪儿找？”
“做广告。”丈夫清醒得成了哲学家，而妻却变得笨头笨脑。
妻在某报刊登了一则广告：本人系女性，暂无爱（曾有，近遗失，无处寻觅）。自感有需求，苦痛皆源于此。有能解救本人且爱之余尚有情者，请来电来函、来“伊妹儿”。经本人许可后，即有面晤之机会。还留有地址、邮编、电话号码、电子邮箱等。
爱情广告效应不错，应征者踊跃，造访者频繁。有的甚至未“经本人许可”便自告奋勇前来“面晤”，颇具骑士风范。
一毛头小伙儿争先，要一睹“征爱者”风采。见虽未到半老徐娘份上，但年岁偏大，颇显失望。欲离去，又回首，讪笑。讪笑许久，见其不愠不恼，且一人在家，于是求欢，粗俗而笨拙。妻于是恼怒，逐出。
另有一白发干部，几近退休。皱纹如丘壑者，亦不甘寂寥，且自视年龄与阅历为优势。此翁善侃，话语如溪流，顺流而下的不仅有爱，而且有情，闪闪烁烁，隐隐现现，让人欲罢不忍，欲拒不能。“面晤”先在其家，后移师外头。首次，妻以为长见识，教益有加；再次，妻忽觉，该翁颇似江郎才尽，趣味索然；三次，妻已添厌倦。此白发干部却兴味盎然，夜深不舍离去。临别，央妻共赴其居，且言“方便方便”。妻唾其面，自感受辱。
最让妻动心的是一中年男子。此男子实为大款，却真人不露相。读点儿文学，也写点儿随笔，便平添几分儒雅，又不夸夸其谈，似乎是与生俱来的风度。丧偶，经年未娶，其因不详。如此人等主动上门“面晤”，足见爱情广告威力之巨。妻初遇此男，并不十分在意；再相遇，遂心动；最后，一发而不可收，可谓跌入情网。
其夫见状，略生醋意，调侃道：“爱情找到否？”妻觉脸颊生热，暗叹自己春心不泯。然无怨无悔，想继续试探爱之真谛，与那男子往来频繁。忽一夜，男子因生意应酬醉酒，闯入妻宅，言语多淫词。须臾即不能自持，强行要与妻共涉爱河。妻大恐，遂厌自心底生。
适逢其夫与他人舞罢归，二人共逐醉男子出。至此，夫妻心生懊悔，且后怕，故和好如初。
一九九八年
2.“计生模范”
赵贵昌家几代单传。他爷爷、他爹手里，家道殷实，唯有人丁不旺是大缺憾。赵贵昌自己也是独子，但不学好，吸鸦片烟。’发钱花了就卖壮丁，自己卖自己。卖了再开小差，得机会再卖。如此三番，无休无止，纯粹一个兵痞子，气得他爹吐血。解放舌，卖不成壮丁，抽不成大烟了，赵贵昌还是村里一霸。骂人开后就是“我日你……”打起架来铁锨、木杈往人头上砍、脸上戳，弄得一村人都怕他三分。
“文革”武斗，赵贵昌也弄到一杆枪。邻村有个弱智者名二狗，是个独子。赵贵昌荷枪实弹，瞄着二狗，先大喝一声：“跪下！”二狗就跪下了；再命令：“叫爷！”二狗就说“爷”；“声大些！…‘爷！”；“再大些！”“爷！”“再大些！”“爷……”二狗的嗓子就挣破了。赵贵昌嫌二狗最后的这声“爷”叫得不够质量，就一枪把二狗崩了。他觉得当时天下大乱，王法已经没有了，他爹吐血而亡。
“文革”还没结束，赵贵昌就以杀人犯的身份被押赴刑场，执行枪决。行刑时，赵贵昌的独生儿子赵丁旺前去收尸，目睹了他老子脑袋开花的过程，回来就一病不起。脸黄，浮肿，一年多就死了。村里人说，赵丁旺的胆吓破了。丁旺无后，媳妇也就改嫁了。于是，赵贵昌家成了绝户。
赵贵昌之妻王桂兰寡居多年，忽一夜有人从门下给塞进白纸一大张，狗爬的字写了一张“奖状”，内容如下：“奖给计生模范赵贵昌、王桂兰。”还有字号较小的一段说明性文字：“赵贵昌‘文革’杀人，自取灭亡，‘计划’了他爹（捎带着‘计划’了二狗）；赵丁旺吓死，‘计划’了赵贵昌、王桂兰。赵家数代单传，以至绝后”云云。
赵桂兰粗通文墨，得此大奖，也激动得吐血。不久，亦故去。
一九九六年
3.市井之声
周小鹏一眼就看见，防盗门上方的网窗里又塞进了两张广告。他扯下来一看，一张是宣传化妆品的，说是包治雀斑、孕斑、蝴蝶斑以及青春痘，能让所有坑坑洼洼、斑驳陆离的面孔一律变得美如天仙。另一张是宣传一种保健口服液的，鼓吹能防癌治癌，尤其对肝癌有奇效。
“狗屁！”周小鹏恶狠狠地骂了一句，将广告撕得粉碎。
冶炼厂青工周小鹏没吃中午饭就睡下了。疼他爱他的外祖母前不久死于肝癌。化疗、电疗、药物治疗，什么办法都用了，就是留不住老人家的命，那口服液算个屁！让他爱得死去活来的小对象昨天也跟他吹了，还不就是因为小鹏看了门缝里塞的广告，买的化妆品让人家把一张本来还算光洁的脸抹成了麻子！周小鹏痛苦得很，昨天一整夜无眠。今天上班，情绪也坏到了极点，只差没跟班长打一架。
“卖凉皮子咧——”响亮的叫卖声越窗而入。周小鹏知道，这是一个胡子拉碴的男人。他的叫卖声凄凄惨惨，不过凉皮子倒也货真价实。
“卖——豆腐来！”这是一个女高音。这个卖豆腐的女人，周小鹏以前在市场上经常看见。后来她就在居民区叫卖。她嗓门的尖锐可以和每天清早送鲜牛奶、非常简练地吆喝一个字“奶——”的那年轻而又漂亮的女人相媲美。
“那真比闹钟还准时。”周小鹏曾经评论那送鲜奶的女人。他几乎每天都是在那女人的吆喝声中走出梦乡。
“收——瓶子！收——废铁废铜废铝废金属！收——废纸报纸纸箱子！”这位收破烂的能算是一专多能。
“收——头发辫子，长头发！”这一个河南口音就显得相对单一。
“换——衣服来！”
“收——旧家具！”
“凉粉儿！”
“酱油，醋，来喽！”
以往，周小鹏也能在丰富多彩的市井之声中午休，尽管他的卧室临近一条小马路。他上班是干体力活儿的，挺累。但是他今天却无论如何难以入睡。他突然觉得窗外的叫卖声十分刺耳，十分难耐。
“卖大前门——臭豆腐！”这是一位左眼残疾的老头儿。
他的叫卖声比较特殊，“大前门”和“臭豆腐”之间相隔大约有五秒钟，有吓人一跳的效果。
“卖大前门——臭豆腐！”
“卖大前门——臭豆腐！”
这老头儿今天中午看上周小鹏他们这栋楼房了。在小鹏家窗户下，不住声地吆喝。
“你一只眼睛瞎啦，你心也瞎了？香港、澳门才回归，你又要把大前门给卖了？你是个老卖国贼！”怒气冲冲从楼上冲下来的周小鹏不问青红皂白，一拳就把卖臭豆腐的老头儿给打倒了。
卖臭豆腐老头儿本来就有心脏病。周小鹏说他“心也瞎了”，不幸言中，老头儿倒地昏迷不醒。
周小鹏自己拨打110，找来了警察。
一起把老头儿送到医院救治得清醒过来以后，110的警察对周小鹏说：“你还得跟我们走一趟。”
周小鹏就被警车给带走了。
二○○○年
4.裤子前门与特异功能
新校长到任，先抓劳动纪律。
松散惯了的老师们觉得别扭。
一日，小A发现校长坐在传达室的窗玻璃后面，监视迟到早退，遂极痛恶。夜深未能酣然入眠，大脑里演绎出一个生动的情节。
第二天，校园里风传：新校长坐镇传达室，专抓迟到早退者。抓住以后，扣奖金工资绝不轻饶。新校长怕贻误战机，上厕所拉屎、撒尿也是跑步来，跑步去。裤子前门上的纽扣一般顾不上扣……
一时间，学校老师对校长的裤子前门产生浓厚兴致。男教师们肆无忌惮的目光朝校长那个神秘的部位轮番轰炸；女教师们虽有几分羞怯，也要装成漫不经心的样子朝那个部位快速扫描几眼。
校长那地方很严谨，无可挑剔。于是，校园里一阵轰动之后便风平浪静。
转眼期中考试。
已经半新不旧的校长讲话：“监考人员在考试时间内，一律不许抽烟，不许喝水，不许上厕所！”
众哄然。
校长正色：“大家不要笑。准备工作做得充分一些，两个小时不上厕所是可以办得到的嘛！”
考试了。大家该上厕所的照上。因为开学初的裤子前门事件之后，也没见扣谁的奖金，尽管迟到早退的也并非没有。法不治众，校长关于监考期间不许上厕所的禁令自动失效。校长很恼火，但他恼得不动声色。在初三（1）班教室门口，校长对刚刚从厕所里出来，刚刚经历了一次痛快淋漓并过了一次烟瘾的中年教师老B说：“我从昨天到今天，才上了一次厕所呢！”
老B一愣，随即说：“您呀，有特异功能。”
半新不旧的校长尴尬地一笑。
“哈哈哈——哈哈哈——”老B比校长笑得豪爽一百倍。
有关校长有特异功能的事，再也没有引起轰动效应，尽管老B也向别人做过生动的描述和渲染。
翌年，该学校在全区统考中成绩名列前茅。裤子前门和特异功能的校长当了劳动模范，老师们也多拿了不少奖金。
一九九三年
