霸道的孩子因只顾自己，不会考虑到人际关系，因此在孤单的环境里，霸道的行为会显得更为强烈。因此可多带孩子去参加社交，例如庆生会。在和别的孩子共同分享中，学习到施与受的关系，进而觉得没有霸道的必要，并能建立良好的人际关系。
本节笔记：
孩子在成长过程中，经常会有不按牌理出牌的时候，惟有父母及早关心、发现问题、寻求解决方法，才是孩子最大福气！
试一试：
首先要弄清楚孩子较听谁的话、较怕谁、最不怕谁、最不把谁的话当回事，从而决定由谁来扮演“强硬角色”，迫使其就范。不论在家还是外出，当孩子哭闹时，大人不能让步，要显示出你不怕他哭闹。
（第11节）说“不”是另一种聪明
小丰收上幼儿园时，非要把“小”字倒着写。他认为，既然“大”字下面两条腿向外伸得大大的，那么“小”字两条腿就应该向中间并得小小的。上学后，一次算术课上，他突然问老师：我们看数、读数、写数，都是从高位到低位，为什么演算要从低位到高位？能不能从高位到低位演算？他最终创造了“快速计算法”。
教师或家长在教育学生时，经常说的话莫过于“听话”二字，如“要听老师的话”、“听话才是好孩子”、“不听话就不是好学生”等等。久而久之，“听话”便成了好学生、好孩子的代名词。毋庸置疑，要求学生听话并非有错，然而，为了提高学生的自主性，若片面强调学生听话，则会影响一些学生的健康发展。
生活中有的孩子犯了错误，试图找出理由为自己辩护，其目的无非是为求得父母对自己的谅解，这种心理很正常，也是孩子鼓足了勇气才这样做的。如果父母武断地加以“狙击”，孩子会认为父母不相信自己。对父母亲的这种“蛮横”做法，孩子虽不敢言，但心不服，以后孩子即便有更充足的理由也不会再申辩了。孩子一旦形成了这样一种心理定势，父母亲的批评他就根本无法接受，把训斥全当耳边风。
大约到了小学高年级和中学阶段，孩子开始进入比较逆反的青春期。这时的孩子已不再满足单纯被教育的角色，自我意识和独立性逐步增强，不喜欢被动地接受父母的吩咐和安排，遇事愿意自己独立思考和判断，希望自己决断。如果不能满足这一特点，就会感到失望或者进行反抗，而发生顶嘴。
中国的家庭教育信奉“听话”教育，中国的父母普遍认为听话的孩子就是好孩子，不听话爱顶嘴的孩子就是坏孩子，这种思想在我们的文化中有几千年的历史沉淀，所谓“君君臣臣，父父子子”。“听话”也是中国父母对孩子讲得次数最多的、在教育孩子时使用频率最高的词，孩子在家里被时时教训要听父母的话，孩子上幼儿园后，就被千叮咛要听阿姨的话，孩子上学了也要被万嘱咐听老师的话。总之，听话的孩子总是招人疼、惹人爱的孩子，不听话的孩子总是招人嫌、惹人烦的孩子。
正是由于有这样的认识，中国的父母往往刻意要求孩子对自己的无条件顺从。一些父母觉得自己绝对正确、无所不晓、无所不能，自己过的桥比孩子走的路还多，孩子当然要无条件地接受自己的教诲，于是，当孩子与大人出现分歧时，大人经常武断地表态“你错了”、“你这样不对”；当孩子想对某件事做个说明时，便会遭到父母更大的训斥：“不许顶嘴！”“还嘴硬？”；更有一些缺乏耐性的父母，十分反感孩子顶嘴，当孩子向他们父母的权威发出挑战时，盛怒之下免不了对孩子拳脚相加一番。
实际上，顶嘴意味着孩子的心理在成长，说明他已经开始有了自己的喜好：喜欢什么，不喜欢什么；说明他已经开始有了自己的判断：什么是对的，什么是不对的；说明他已经开始有了自己的见解：应当怎么做，不应当怎么做。当孩子年龄尚小且自理能力较差的时候，让孩子按大人的指示去做是可以的，但当孩子逐渐长大以后，再总是用“听话”去教育孩子和要求孩子，就显得有些偏颇了。这时，父母应该认可孩子在心理上的成长，积极努力去理解孩子的想法，采用不同于过去的方式帮助和指导孩子，而不是一味地抱怨什么“孩子长大了，不听话了”，或者简单地采取高压政策使孩子屈服。
其实，孩子顶嘴比不说话反抗好。因为顶嘴可使父母容易了解子女。客观地说，孩子“顶嘴”是有许多积极意义的：
第一，培养孩子的自信心。孩子顶嘴，说明他有自己的见解，而且敢于表达和坚持自己的见解，如果家长这时能够听取和采纳孩子的正确的意见，孩子就会感觉到自己是有能力的、是有价值的，这对他的自信心的提高大有裨益；相反，如果总是用“听话”两个字去教育孩子，只能养成孩子唯唯诺诺的性格。
第二，提示父母亲教育的不当。孩子顶嘴通常发生在父母亲批评不得法孩子不服气时，孩子没做错事而受到父母亲的冤枉时，孩子不想马上去做的事可父母亲硬逼着他去做时，或者大人心情不好拿孩子出气时。其实这些都反应了父母亲在教育孩子时的方式方法有问题，家长正好可以从孩子的不满情绪和顶嘴的表现中反思一下自己的做法，从而来改变和提高自己。
第三，缓解孩子的心理压力。孩子的顶嘴也是一种心理宣泄，这是孩子缓解心理压力，保持心理平衡的一种方式。如果孩子心里对大人的不恰当的所作所为不敢怒、不敢言，许多委屈都憋在肚里，孩子的心理压力就会非常大，久而久之就会产生忧郁、头痛、精神不振、懦弱等不良心理反应。
支点招：
但是顶嘴不是解决问题的好方式，一旦习惯成自然，也不利于他的学习和成长，甚至会影响长大成人后的人际关系的和睦。所以作为家长要从以下几方面进行引导：
遇事冷静，赏罚有度：作为家长无论孩子犯了多大的错，都不要急躁，先要问清事情的来龙去脉，再决定处治方法，不搞连带处罚，不翻旧账。赏罚前，要讲明道理，让孩子彻底信服。
注重言传身教：孩子的模仿能力很强，作为家长也应对其父母或上司表现出应有的尊重，少与之发生争执，否则就会影响到孩子。
给孩子申辩的权利：即便知道他们在狡辩，也要耐心听他们把话讲完，然后因势利导，帮助他们认识到自己的错误。如果条件允许的话还可以让他们选择将功补过的办法来弥补过错，这往往是他们最乐于接受的。
本节笔记：
孩子和父母顶嘴是“一个巴掌拍不响”，父母应当反思一下自己，在教育方式上多下些功夫！同时还要有一颗包容的心，因为现在的孩子毕竟接受教育早，接触的传媒多，而且顶嘴也是孩子不良情绪得以宣泄的一个途径，从另一方面也说明他们判断是非的能力强了。
试一试：
站在孩子的立场上来考虑和理解孩子的话。对话中，要慎用“不”字，巧用“帮”字，使孩子易于接收。
（第12节）让孩子成为最好的自己
一旦为人父母，一个问题就摆在了面前：孩子的人生开始了，这一生我是该让孩子快乐，还是该让孩子成功？
“成功派”的观点是：人生就是要追求成功，没有成功谈不上快乐，为了成功，即使让孩子们先“痛苦”若干年也在所不惜。“梅花香自苦寒来”嘛！
“快乐派”的观点是：人生理当活得快乐，没有快乐的成功毫无意义，只要快乐，孩子没出息也无所谓。“我平庸，我快乐！”
其实，快乐与成功的关系远没有这样简单。二者既是矛盾的，又是相容的，还是并列的。
有的孩子既成功又快乐，失败不能令他们沮丧，烦恼也不会妨碍他们继续追求成功。对这种孩子，既不必强调成功，也不必嘱咐他们去寻求快乐。有的孩子看来很成功，但是快乐的源泉过于狭小，完全寄托于练好妈妈让练的钢琴，那么一旦练不好，就有可能崩溃。对这种孩子，就不能过于强化狭隘的成功意识。
有的孩子潜力本来很大，但嘻嘻哈哈、打打闹闹地过日子，这时候适当强化他的成功意识，或许能使他活得更充实，也更快乐。
有的孩子每天无忧无虑，学习也尽了力，但能力如此，这时家长若拼命逼他“成功”，则有可能使他既失去快乐，又失去他本来可能获得的那种成功，终成一个心灰意懒的失败者。
有的孩子只有成功才能快乐，有的孩子成功不成功都可以快乐；有的孩子只有快乐才能成功，有的孩子皱着眉头也能得到成功。世界是复杂的，孩子什么样的都有，想按一个或几个公式来塑造孩子，极不明智。“快乐派”和“成功派”家长都太急于“简化”真理了，他们很可能缺乏“因人施教”的耐心和水平，而这是一个优秀家长必备的条件。
著名京剧大师梅兰芳从小就失去父亲（母亲也在他年少时去世），童年十分凄苦。后来，他跟随老师学京剧，更是冬练三九、夏练三伏，很小就没有像许多孩子那样享受父母的呵护和关爱。因此，大伙都说他是苦水里泡大的。后来，梅兰芳经过多年的刻苦努力，终于成为享有国际声望的艺术大师。他有了家庭，也有了孩子。但是，尽管生活好了，梅兰芳明白这样的一个道理：疼爱孩子并非体现在生活上的满足和给予，更应在心理和人格上进行塑造，只有这样，孩子才会健康成长。因此，尽管梅兰芳在社会上大名鼎鼎，但是，在家中却是一位和蔼可亲的好父亲。
当时，戏剧界流行子承父业，也就是孩子也要从小就像父亲一样学习演戏，长大去当京剧演员。但是，梅兰芳却不这样做，他极力主张父母不能为孩子选定将来的工作，而应充分尊重他们的天性和性格。而且，梅兰芳特别反对当时好多戏剧演员不重视孩子上学读书的陋习，主张首先应让孩子学文化。正是因为梅兰芳有这样的先见之明，因此，在他家中父母对孩子的“溺爱”就是全力地支持孩子到最好和他们最喜欢的学校去学习。并且，梅兰芳还特别注重观察和了解每一个孩子独特的爱好和兴趣，并在此基础上，结合孩子的性格，帮助他们确立今后的生活和工作的方向。
他的长子梅葆琛生性稳重、乐于思考，于是，梅兰芳便为他在理工科方面发展提供条件，后来，梅葆琛果然考上名牌大学的建筑系，日后终于成为有名的建筑师。
二儿子梅绍武伶俐活络、形象思维发达，于是，梅兰芳便于抗战时送他去美国上文学系。后来，梅绍武早已是一位著名翻译家了，译有纳博科夫小说等重要西方文学作品。
梅兰芳惟一的女儿梅葆月则沉稳娴静、温婉端庄，于是，梅兰芳便鼓励她大学毕业当了一名大学老师。后来，在梅兰芳的支持下她成为有名的京剧演员。
梅兰芳最钟爱的小儿子梅葆玖自幼心灵手巧，极具艺术家的潜质，加上嗓音和形象俱佳，真是继承梅兰芳创立的“梅派”艺术的最佳传人。但是，即使如此，梅兰芳也并不急于让他少年习艺，而是直到梅葆玖大学毕业才让他正式随剧团学艺。正因为此，今天，梅葆玖终于成为极有修养和独特魅力的表演艺术家。
梅兰芳先生善于育子成才，经常有人向他请教培养子女的经验。每当此时，梅兰芳先生总是莞尔一笑，淡淡地说：“尊重孩子就像尊重观众一样！”
1942年8月，老舍先生曾写过一篇叫做《文艺与木匠》的文章，其中有这么一段：“我有三个小孩。除非他们自己愿意，而且极肯努力，作文艺写家，我决不鼓励他们；因为我看他们作本匠、瓦匠，或作写家，是同样有意义的，没有高低贵贱之别。”
大部分美国家庭的父母对孩子有一种超然的包容和关爱，他们接受孩子的全部，包括缺点。他们不会强迫子女一定要去实现父母的梦想，而是让孩子在自己创造出的最大空间里，力所能及地发展。中国父母，从某种意义上来说，对孩子的付出，要比美国人多得多。比如，中国父母不惜一切代价，甚至拿出自己养老的基金，让孩子接受最好的教育。美国华裔家庭的孩子，几乎没有一家不惜血本地让孩子学习钢琴、小提琴、舞蹈、绘画、运动等等。甚至，上了美国名牌大学的华裔子女，如果选择了文科专业，比如历史、文学科目时，有的父母即刻出来威胁子女必须改学其他专业。
应该说，中国父母和美国父母都爱自己的子女，美国父母爱子女，爱得比较超然，他们爱孩子的所爱，爱孩子的志愿、孩子的梦想，其中包括孩子的美中不足。
而大部分中国父母，是为孩子要实现自己的梦，而去爱孩子、管孩子、鞭策孩子的，更直接地来讲，中国父母有一种强烈的占有欲，因为你是我的孩子，你是我的，我要求的是这样，所以你要怎样怎样。美国父母和孩子之间，成长路上多为朋友关系，到了十八岁之后，更是你走你的路、我过我的日子，就是孩子回来看父母，到餐厅一起用餐时，还会各付各的花费。然而在中国父母的眼里，孩子永远是孩子，孩子像风筝一样，飞得再高再远，父母都不会放走手中的线绳。
支点招：
认知到成长不等于成材。
很多父母将孩子的成长与成材相等同，往往忽视成长、直奔成材，甚至将成材恶俗化，认为成材就是上高校。其实，社会是需要多方面、多层次的人才的，要做到人尽其才，而不是人惟高才。因而，孩子的出路并非只有一条：上高校。大量的专科及高职类院校同样是他们求学成才的去向。另外，高中毕业后不能升入高一级学校，走上社会成为自食其力的劳动者也是另一种形式的成才之路。在谋生的征途中可以自学深造。这样的事例在广大城乡有着数不清的人在实践着，他们用自己的行动告诉世人：世上千百行，行行出状元。
从孩子的实际出发，及时调整自己的期望值。
对有能力冲击大学本科层次的孩子，要鼓励他刻苦学习。这一过程中应时刻告诫自己的孩子：人首先要学会做人，然后才能成为人才。而对于因各种因素无力冲击本科院校的孩子，作为家长更应该静心分析一下自己孩子的实际情况，切不可鲁莽心急、草率，放弃管教，也不能怨天尤人。要想有效地帮助他提升，一定要先仔细分析孩子学业成绩差是智力因素造成的，即由于基础差、接受能力差而导致跟不上班，或由于课文内容深、难，致使难以理解、消化吸收造成成绩不理想，还是因非智力因素的影响。
与老师配合一致，同时自己也要身体力行。
家长应多与老师交流，尤其是与孩子的班主任老师配合好，决不能把孩子送入学校就万事大吉，等着拿高校录取通知书。孩子进入高中后，作为家长切不可只关注孩子的学业成绩，不管其思想品德及言行举止。因为这一时期的孩子可塑性极大，而且现在的外部环境又是错综复杂的，孩子的心理承受能力也并不是很强，遇到挫折和失误如何对待，其父母亲的影响极为重要。
本节笔记：
在中国父母的眼里，孩子永远是孩子，孩子像风筝一样，飞得再高再远，父母都不会放走手中的线绳。但孩子毕竟不是风筝，而是那个真实存在的有思想的人。
试一试：
孩子是你生的没错，可路需要他们自己去走。快乐应该是他们自己的快乐，成功应该是他们自己的成功。把握住这一点，作为一个家长，相信你才能像你期望的孩子一样——既成功，也快乐。
