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第1章 成功者需要好口才(1)

与朋友沟通的艺术

无论你面对的是朝夕相处的恋人,或者是生活多年的家人,或者是肝胆相照的朋友,都需要注意自己的言谈,也就是说,在这些人面前同样讲究口才技巧。如果你没有注意,可能就会让你和这些最亲密的人之间出现问题,甚至是裂痕。

“应该逃避谄媚者的花言巧语,而不应该逃避一个朋友的坦率恳切的苦口良言。”

一位电视节目主持人在回忆性的文章里讲了这样一个故事:

他和他的朋友阿林到某大城市歌厅找工作。费了很多周折都没有结果。有一天,他们又找到一家歌厅,好不容易说服歌厅给他们试唱的机会。到了晚上出发前,节目主持人病倒了。他的朋友阿林说了一句:“你这病来的还真是时候。”说完,头也不回就走了。

望着朋友离去的背影,他立刻感觉到一种彻底的绝望。半个多小时后,朋友又回来了。他发现朋友的背包瘪了下去,手上却攥着几张钞票。

阿林过来拉着他的手说:“走,咱们去医院。”

他问阿林:“你的演出服呢?”

阿林平淡地说:“当掉了,以后再买新的。先把你的病治好。”……

两个人的话里没有华丽的词藻,甚至也没有几个字。然而,寥寥数语中蕴含着挚友之情。

高尔基为我们总结过:

“真正的朋友,在你获得成功时为你高兴,而不捧场;在你遇到不幸或者悲伤的时候,会给你及时的支持和鼓励;在你有缺点可能犯错误的时候会给你正确的批评和帮助。”

培根说过:“如果把快乐告诉一个朋友,你将得到两个快乐;如果把忧愁向一个朋友倾吐,你的忧愁将会被分掉一半。”

即使是这样美好而又无需做作的朋友之间,在交谈中也不还是有一些值得注意的地方。这样,友谊之花将长开不败。

(1)尊重朋友意见

我们常看到,许多人因为喜欢表示和别人意见不同而得罪了许多朋友。所以,常常有些人总是劝人不可以在意见上与人作对,与人冲突。这种看法,其实是很片面,很肤浅,而且也是不老实的。无论一个人,多么爱面子,除了极少数的极愚蠢的极狂妄的人外,几乎每一个人都更喜欢忠实的朋友。不信你就试一试,如果你认识一个人,如果你对他的每一句话都随声附和,没有说一个不字,第一次见面他也许很高兴,但不久之后,他就会觉得你完全是一个滑头的人。处处都随声附和的应声虫,是没有人看得起你的。

那么,你会问:怎么样才能对人老老实实表示自己的意见,而又不会得罪人呢?

有没有办法解决这个问题呢?

有的,很简单的办法,同时也很有道理的办法。

首先,你要明白一件事实,你只要细心观察社会和人生,你就会发现只要你的办法是对的,向别人表示自己的不同意见,不但不会得罪人,而且有时还会大受欢迎,使人有“与君一席话,胜读十年书”之感。

你要知道,得罪人的不是你的意见本身,而是你对别人发表意见的态度。如果在你表示不同意时,把自己的意见看作绝对是对的,而别人的意见,简直是愚蠢幼稚,荒诞无稽,那你就伤害了朋友的自尊心,而且还是伤得很厉害。

因此,你只要遵守一个铁的原则:在你表示自己的意见的时候,你要假定自己的意见也可能有错。你不要强迫人们立刻相信你的意见,你要容许他们有充分的时间来考虑你的意见,而且还要供给他们考虑你的意见的根据。若要朋友和你自己一样地相信你的意见,你必须提供给对方相当充分的资料,叫人足够相信你的意见,既不是盲从,也不是武断。

在这同时,你还要表示愿意考虑别人和你不同的意见,请对方提出更多的说明、解释和证据使你相信。你要表示,假使对方能够使你相信他的意见,那么,你就立刻抛弃你自己的原来的看法。

这样,一方面老老实实地说出自己真正的看法,一方面又诚诚恳恳地尊重别人的意见。这样才是最理想的互相交谈方式。

(2)少说客套话

假若你到一个朋友家里,你的朋友对你异常客气,你每说一句话,他只有“唯唯”而答,每和你说话时,总是满口客套,唯恐你不欢,唯恐开罪于你。如此一来,你一定觉得如针芒刺背,坐立不安,终于逃了出来,如释重负。这情形你大概经历多少?你如此对待过你的朋友吗?

虽然是客气,但这客气显然是给人痛苦的。开始会面时的几句客气话倒不成问题,若继续说个不停就太不妥当了。谈话的目的在于沟通双方的情感,增加双方的兴趣。而客气话,则恰恰是横阻在双方中间的墙,如果不把这堵墙搬走,人们只能隔着墙,做极简单的敷衍酬答而已。

大概朋友初次会面,略谈客套后,第二次第三次的见面就应竭力少用。那些“阁下”、“府上”等名词,如果一直用下去,真挚的友谊必无法建立。

客气话是表示你的恭敬或感激,不是用来敷衍朋友的。所以要适可而止,多用就流于迂腐,流于浮滑,流于虚伪。有人替你做一点小小的事情,譬如说:倒一杯茶吧。你说“谢谢”,也就够了。要是在特殊的情形下,那么最多说:“对不起,这事情要麻烦你。”也就很够了。但是有些人却要说“呵,谢谢你,真对不起,我不该拿这些小事情麻烦你,真使我觉得难过,实在太感激了……”等一大串,你在旁边听见也会觉得不舒服的。

说客气话的时候要充满真诚。像背熟了的成语似的流水般泻出来的客气话,最易使人讨厌。说时态度更要温雅,不可现出急促紧张的状态。还有,说话时要保持身体的均衡,过度的打躬作揖,摇头作态来帮助你说客气话的表情,并不是一个“雅观”的动作。

把平时对朋友太客气的说话改为坦率一点,你一定可以享受到友谊之乐。对平时你从来不会表示客气的人们稍为说话客气一点,如家中的仆人,你的孩子,商店的伙计,计程车司机等,你一定会收到意外的好处。

过分客气的话,在一个朋友家中,这是窘迫主人的最好的利器,而当你是主人的时候,那又是最好的最高明的逐客方法。这方法的奏效,更胜于把他大骂一顿,如果你怕朋友们到家里干扰你,拼命跟他说客气话好了,临走勿忘请他有空再来,你知道他决不会再来的。

(3)朋友面前不吹牛

爱自我夸大的人是找不到好朋友的,因为他自视甚高,睥睨一切,不大理会别人的意见,只会自己吹牛。他一心只想找那些奉承和听从他的朋友。人们对这种人是敬而远之、唯恐避之不及。这种人如果让他做生意,他觉得没有人比得上他;如果他是艺术家,他就以为自己是一代大师。凡是有修养的人,必定不会随便说及自己,更不会夸张自己,他自己很明白,个人的事业行为在旁人看来是清清楚楚的,没必要自己去说。

千万不要故意地与人为难,有的人专门喜欢表示自己和别人的意见不同。如果你说这是黑的,他就硬说这是白的,但是,如果下一次你说这是白的,他就反过来说它是黑的,这种处处故意表示自己与别人看法不同的人,和处处随声附和的人,一样都是不老实,被人看不起,甚至被人们憎恶,是不忠实的朋友。说话是帮助你待人处世的一种方法,说话的本身,并不是我们的目的,没有人愿意作一个口才很好,而到处不受人欢迎的人,不要为了要表现你的说话口才,而到处逞能,惹人憎恨,口才一定要正确而灵活地表现,而不是为了自吹自擂,借以宣扬自己。

听了对方说话之后,发现其中有一点与自己的意见不同,立刻就提出异议,而对方一听就也立刻以为自己的意见全被否定了,这当然是一件严重的事情。在这种场合,我们一定要记得预先说明哪一点,或者哪几方面,自己是完全同意了,然后指出自己与对方意见不同的那一方面。这样,对方很容易地接受你的批评或修正,因为,他知道双方对于主要的部分其意见是完全一致的,你所不同意的地方是对次要方面的意见。这样做,对方才体会到这是老实的表现,是真诚而又实在,并没有做违心之事。

不要抹杀朋友的一切意见,在做法上也要这样做,如果抹杀了朋友的一切,别人的好处一点也不承认,这样,谈话就可能不融洽,要再继续谈下去也有困难。无论你的意见和对方的意见距离有多远,冲突得多么厉害,我们要表现出一切可以商量的胸怀,并且相信,无论怎样艰难,大家都可以得到比较接近的看法,使双方不致造成僵局。

(4)真挚地赞扬朋友

对朋友发出一番赞美之辞,不仅是加深友谊的成功秘诀,同时也能唤醒朋友的潜在力量,提起朋友的自尊心,从艰难困苦中超越出来。现实生活中需要赞美的场合很多,赞美对自己、对他人的影响都是积极的。赞美使对方感到愉快,自己也心境开朗。遗憾的是人们对于司空见惯的事太不注意,没有意识到他们的需要,更没有意识到你的一番赞美之辞,能满足这种需要的心理,从而又不费吹灰之力得到这个人的信赖与友情。

莎士比亚说过:“我们得到的赞扬就是我们的工薪。”从这个意义上说,每个人都是别人“工薪”的支付者。你也应该慷慨地把这种“工薪”支付给你的朋友。我们平时听到的最多的牢骚是什么?不是“太累了”或“太苦了”,而是“干了这么多,谁也没有说个好字”。这类似的牢骚很能说明一个问题,即人们需要得到“工薪”,而应付“工薪”的人又太吝啬了。

有人说,赞扬是一笔投资,只需片刻的思索就能得到意想不到的报酬。这话有些道理,但似乎又含有太多的实用主义的味道。赞扬不应该仅仅为了报酬,它还是沟通情感、表示理解的方式,如同微笑一样,也是照在人们心灵上的阳光。马克·吐温说:“靠一句美好的赞扬我们能活上两个月。”

恋人间沟通的艺术

爱情是衡量文化修养的尺度。

小王今年三十岁了,还没有女朋友,自己有些着急,亲友们也替他着急。不久以前,老同学小方替他介绍了一个女朋友,姑娘长得端庄秀丽,人也聪明,小王十分满意。

但是,过了不久,姑娘对小方说,她决定和小王分手了。原因是她感到小王这个人少言寡语,使人莫测高深,难以发展感情。

小方把这些情况告诉给小王,小王颇为懊丧。小方对小王说:“交朋友,要让对方了解自己,交谈要主动,谈家庭、谈过去、谈优点缺点、谈理想和志趣等等,否则,别人就不会知道你在想什么。”

小王恋爱失败的教训告诉我们,交谈是暴露思想的一种方法,通过交谈让对方了解自己,情感交流,才能使两颗心不断撞击而发出火花。

谈恋爱失败,一般有这样几种情况:

根本不谈或没有诚意,相信道听途说而拒绝对方。

谈而不露或蓄意夸张,给对方一个虚假的印象。

急于求成或交谈不深,难以了解对方本质的东西,而盲目地爱上一个人;一旦发现对方的“缺点”时又难以容忍。

只谈共同的语言则不谈分歧的观点。

每个人都是一本书,互相总有补益,因此,谈谈并无害。

人们常说,恋人的话是最不值钱,又是最值钱的。无论是一见钟情的少男少女,还是风雨同舟几十年的老夫老妻,绵绵情话总是说了又说,讲了又讲,每每听到爱人说“我爱你”,总是能激起万般柔情,千种蜜意。

情话不能缺少语调。如果你认为一个词只包含着一种意思,那就大错特错了,如,“好”这个词,既可以表达爽快答应的意思,也可以表达勉强同意的意思,甚至可以表达心里虽然很不情愿,但为顾全对方面子,表面上表示同意而实际上是否定的意思。所以一个“好”字,其真意只能根据说话人的“语调”和“表情”来判断。特别在用来表达微妙心情的恋爱话里,一个词却蕴含着很多意思。所以热恋中的人会感到话中洋溢着某种情趣。

(1)亲昵称呼

异性间的爱情关系是人类最自然、最密切的关系,所以,在称呼上就表现出它的独特性。称呼的变化标志着“爱情浓度”的变化。青年男女由相识相知到相亲相爱,是有其自然的发展过程的。最能显示情人间浓厚感情和亲密关系的,就是恋人之间的昵称了。恋人间的昵称千姿百态,因人而异,但是它们又有很高的隐蔽性,一般只在两人世界中使用。

(2)色彩浓烈

恋人之间的谈话,真可谓“万语千言总是情”。恋人们在浓情似火的时刻,他们的语言就缺少逻辑与理智,说出许多“痴话”、“傻话”来。

自古以来,无论男女,为了引起彼此的注意,他们思考各种策略,磨炼机智。“求爱信号”就是其中之一。那种无意识地小声嘟嚷着说:“明天是星期日,我干什么好呢?”这是一种简单的表示喜欢的方法,其含义也在通知对方说:“明天我有时间和你约会。”如果你们俩一起加班的时候,她对你说:“啊,太晚了,你快回去吧,太辛苦了!”这时你如果想抓住她的心里话,就说:“嗯,我……再干一会儿。”这已经是明显地表达了喜欢之意。听了这话而无动于衷的男人有吗?

(3)娇言软语

诗人说,当爱神降到青年人心头,可以使鲁莽汉变得心细,粗暴者变得温柔。相爱的人特别是初恋者,他们彼此总是在互相试探、猜测、幻想,对方的每一句话、每一个叹息、每一个眼神,都能引起情人们的悉心揣摩,久而久之,就使双方都变得敏感、细腻。这时候,他们的言谈都充满了含蓄的暗示和突然的倾诉,充满了亦真亦幻的言外之意、弦外之音。因此这绵绵情话就有了许多机巧、许多滋味,这也是柔肠百转的爱情生出的特殊语言。

(4)诉不完的衷肠

看着恋人们整天耳鬓厮磨,燕语昵喃,总有说不完的情话,总有诉不完的衷肠,有人不禁要问:难道情话就说不完吗?其实情话既是可以说完的,又是说不完的。可以说完的话,是那些信誓旦旦、卿卿我我、爱呀死呀之类的话,这些话初听起来确让人心醉,让人疯狂,而说得多了,就产生虚伪、夸张之感,变得不再动人。而恋人们总也说不完的,是那些小话题。天南地北、海阔天空,恋人们总是那么津津有味地谈着。

对恋人来说,他们的交谈已不再是传达信息的工具,说话这种行为本身,是伴随着恋人的情话的那一种语调、笑声、眼神都给双方以愉悦与欣喜。这正是情话的特殊沟通功能,他重视的不是语言的意义,而是说话的声音、语调;它沟通的不是信息,而是感情和心灵。

对恋人们来说,听着自己喜欢的人那美妙的声音徐徐在耳畔回响,这本身就是乐趣,就是幸福。

交谈是人与人之间传递思想、交流情感的最基本手段。假如不善交谈,很难设想能在社会这个广阔的舞台上演出有声有色的话剧来。以前是由父母为女儿找婆家,为儿子找媳妇。如今,“谈情说爱”这四个字分明告诉你,欲获得“情”和“爱”,非得“谈”与“说”不可。第一次与他谈,称之为“初恋的交谈”,这更是一种艺术,非掌握技巧不可。它能使你在情窦的初萌中,把你丰富的思想、微妙的心声用妥帖的话语表达出来,去“接通”对方的脉搏,爆出初恋的火花,使爱情的烈火从此熊熊燃烧起来……这是一门复杂的学问,也是一个难题。这正如恋爱,没有固定的模式。

夫妻间沟通的艺术

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