“哥，咱是不是需要留个放风的？”
还放风，以为是当贼啊！拦住撸袖子要动手打人的胖子，放风倒是不用，不过，这句话倒是给我提了个醒。鸡蛋都放一个筐里要是打烂了怎么办？哥们是去救人，可不是去赴死！全进去还能不能出来都两说，一个不剩的话，家里怎么办？老爸老妈还不伤心死？谁也不是从石头里蹦出来的，大好青年马上要成为家里的顶梁柱了，没了，那可就惨了。
“这次不能全进去。”
一听我说不用全进去，全都踊跃举手愿意当后勤部长，坚决保证完成任务。太他妈的不是东西了。要往前走，谁也不肯，要往后退，一个比一个速度。
“亲哥，”秦河东拉住我右臂，哀声道：“亲哥哥，你知道弟弟我昨天晚上的情况，我今天一天一想起那死老鼠是一口饭都没吃下去啊，连水都没喝一口，现在全身发软，您老就体谅体谅我吧。”这小子真会装，装地还挺像，说自己浑身无力，那就把全身的重量往我身上放，我一条胳膊拽着他百十来斤肉，我都怀疑我要是两腿一软，他会不会一下子摔地上。
看着他的脸，我点点头说：“噢，没吃饭啊？”
“恩，真没吃！”丫的还点头承认了。
“那你嘴上的鸡蛋是怎么回事？”我死死盯着这个说谎的家伙。
“有吗？有吗？”人要是不要脸了，那真是天下无敌，我才发现我们这帮人里武功最高的既不是我也不是胖子，而是将铁脸功练到最高境界的秦河东。当着我的面，在嘴上抹了两把说：“哥，你看错了，老了，肯定是眼花了。”
脸皮能厚到如斯地步，堪称神人那。
“啊切！”还没把秦河东处理掉，那边就有人打起了喷嚏。鸭子抹了把嘴，说：“老申，冬天下水，人容易感冒啊，我看我是感冒了。”得，这不是居功自傲吗？还拿救我的事说事儿啊。
我一摆手，没让孙子跟钱亮两人表演厚颜无耻神功，再观看下去，我这个老大就该退位让贤了，因为我发现他们没有一个等闲之辈，那脸皮厚的，得用迫击炮才能打穿！
同时甩甩手臂让秦河东站稳了，别人可以不去，但你必须去啊。没有秦河东我们怎么进去啊！
“我，赵宇，秦河东三个人去。”
“我的大哥啊！”我一说完名单，秦河东就开始哭丧了。村里有老人去了的时候，就那个音调，一点不带差的。没想到秦河东真是多才多艺啊，连哭丧这活儿都学会了，看来他是不愁谋生了，实在不行，这也是碗饭不是？
“后面是不是还少了句‘你死的好惨啊！’从哪儿学的？”说着我就抬脚要踢他，咒我啊！
“嘿嘿，失误，失误。”秦河东赶紧道歉，“前几天路过一个灵棚，一不小心就记下了。”
记什么不好，记两句歌词也行啊，记这个，不是找揍吗？
“都走吧，走吧。”赵宇开始往外撵人，因为怕他们也被拖进去，昨天晚上我们都走出去大殿多远去了，最后还不是被秦河东这个罪魁祸首给连累了？所以，既然决定了不让孙成他们三个参与，就将他们赶地远远的。“找个没人的地方待着去，等我们走了再回来。”
孙子三个人刚才让他们跟我们一起冒险的时候一个个地跟死了老婆似的，现在让他们走，又不肯走了。
嚅嗫了半天，咬着后槽牙，好像下定一个多么艰难的决定似的说：“我还是一起去吧，眼睁睁看着你们去送死，我心里不安。”
孙子还挺义气啊！
“我也去！”钱亮见孙子不走了，他也站定，“我也不是孬种！”
“就跟我是胆小鬼似的！”鸭子大声道，“要去一起去，怕个毛啊，能走出来一次就能走第二次，以后那地方就是咱们的后花园。以前里面住的一些神神鬼鬼的不滚走就替咱们兄弟看家当管家吧！”
豪气！
鸭子嘴果然是大，一张开就是一大片！说出来的话比胖子还豪气，胖子是要把人家的房子给拆了，鸭子更厉害，抢了！
得，我是服了他们了，看来我这个大哥当地不称职啊，极其不称职，不能吹。
甭管他们一个个怎么表态，反正是人不能多去，我真是担心出事，要是有足够的把握的话，我不介意多带人，甚至再从村里叫人。我们现在只是去救人，什么情况也不了解地贸然闯进去，说句难听的，是凶多吉少，自然不能人多了。
胖子跟我最能打了，活命的几率最高，我们自然是首选之人。
“走吧，都走吧，等着我们的好消息！”其实，我还有后半句话没有说出口，“如果我们不幸牺牲了，活着的同志尚需多多努力！”
不说丧气话了，打击士气不好。
“我们不走，我们不走！”
得，还犟上了，一个个拽着大殿的门不撒手，搞地还挺感人，兄弟们还是很有情义啊，我这个人特别容易感动，一感动就流泪，应该有很多人都跟我一样还拥有那个什么赤字之心吧，哎，我这个人心善啊。想着是不是说点什么肺腑之言，拿出枝笔来，有感而发，写下首千古绝唱什么的，就听胖子嚎了句：“拍电影呢？”
是啊，他妈的！一帮混蛋，哪儿来那么多废话，赶紧地走！浪费我的感情！我说刚才那情节那么熟悉，原来是电影演烂的剧情，拿那些烂东西来蒙我来了。气地我当场没大嘴巴子抽他们。
“你们再不走，我们走！”好，这句话最管用了，我一拉胖子就要走。
“亲哥！”
还没等我跟胖子抬起脚那，孙子，钱亮和鸭子三个人都跑没影儿了，我就听见他们的声音传来，那时候大概跑出去二三十米了吧。
“我们会等着你们的！”
“家里就放心吧！”
最后一句是谁来的？等我回来非扒了他的皮！
树倒猢狲散，那还有个过程，我们这里，眨眼间，走地那叫个干净，一下子变得冷冷清清。
没人了就开始工作，内容倒是简单。
胖子脱裤子就开闸，一边尿还一边说：“出门前，我是专门喝了两大杯水，就等着水漫金山了，嘿嘿，看胖爷我能尿多少。哎呀，一条黄河出来了！”
撒泡尿哪儿来那么多的废话，还尿出黄河来了。还真不能不承认胖子做足了功课，那一泡尿撒的，恩，反正比我尿的要多。一会儿工夫就尿出一片来，满屋子的尿臊气。
尿完，还特意抖了抖小胖子，我说你别恶心了，抖到哪儿了，最烦尿完还不老实的家伙，你不知道旁边还有人吗？不考虑别人的感受。
左右看看，胖子摸着下巴上一层胡子茬，淡定地来了句：“没反应，老申你来。”
别人是“你方唱罢我来唱”，我们这里是，你尿完我来尿。
这里可是后寺大殿，从来都是善男信女磕头上香的地方，可从昨天到今天，我们不是来撒尿就是拉屎，太给面子了。也许从后寺建庙以来，这是它最惨烈的两天了。如果如来佛祖和十八罗汉他们的塑像能够活过来的话，八成要大喊一声“妖孽看咬！”，过来咬掉我们的小兄弟了。
哎，瘦子真不能跟胖子比啊，光看尿量的多少就行了。
“一条小河沟，”胖子对我的评价，后面又补充了半句，“还是条枯水期的河沟。”
膀胱又不是水闸，怎么可能想尿的时候就有尿？以为谁都跟你一样提前准备好撒尿啊！无语中，我也抖了抖小兄弟。一滴晶莹的水滴从我的某个地方飞了出去，然后沿着一条优美的弧线冲着胖子的那张大脸飞了过去。
哎呀我草！
老脸一红，我当时就想提醒他，不过也不知道怎么回事，我的第一反应居然是面皮抖动一下，闭眼。等我再睁开眼睛的时候，发现胖子好像并没有发现，他正在抬头四处观察那。因为心虚的原因，我故意走近他，在他脸上看了五六遍。
“不对啊，难道胖子自己擦掉了？”
我不认为胖子会那么好心眼儿，再说了，他的表情也太自然了，如果那样的事情真的发生了的话，胖子绝对会有点表示的。
忽然，我看到胖子脑袋后面一个小佛像的脸上有点水迹，总算松了口气，按照当时的轨迹，不落到胖子脸上，就会落到佛像脸上。阿弥陀佛，你不入地狱，谁入地狱？不尿你脸上，尿谁脸上？
见我大喘气，胖子问发现了什么情况？
我哪儿能说实话啊，要说刚才哥们差点把尿弄你脸上，你肯定会马上掏出小胖子来，就是刚撒完尿，水库空空如也，也要挤出一点来。好像某位伟人曾经说过时间，挤挤总是有的，他妈的，尿，挤挤也总是有的。
不能说实话，就说别的，扭头正看见秦河东蹲在地上，于是问道：“拉出来没有？”
“没有！”秦河东从牙缝里挤出两个字来，“肚子里面太空了，拉不出来！”昨天又是拉又是吐的，今天，确实有点难为人。不过，有句话不是说嘛，有条件要上，没有条件创造条件也要上。艰巨的任务就交给光荣的秦河东同志了。我跟胖子给了他一个坚定的眼神，恩，你慢慢蹲着吧，什么时候拉出来什么时候算。
