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第15章 为谁哭

路边的风景太华美,偶偶也要走走停停,休息一番。

我很容易被打败,所以也很容易逃避,我想,我应该休息一下,现在的我很难为自己找个快乐的理由,我又想到了家,那个让我恋恋不忘的家,还有老爸,老妈,我要回去,顺带着我的心回家调整,我想这可能会好一点吧。

我无声无息的回家,没有和星语,羽灵她们说,就是向班主任请了个假,我说我最近睡眠不足,又有点感冒,很不舒服,想回家看看,调养一下。他看我脸色苍白的也就没有多问什么。

空气沉闷的使人透不过气来,看天际乌云满边,似乎要下一场暴风雨。可是一走出学校却下着毛毛细雨,根本没有雨打芭蕉的气势。我也没有打伞,任雨水打在我的身上,湿湿的,有些微凉。虽是夏天,但是还是不禁的打了一个寒战。顶着小雨,我不慌不忙的走出了学校,学校没有放假,车上也没有多少人,比起上次人挤人的狼狈模样,今天算是很幸运的了。又是坐在最角落靠窗的位置,这一直都是我的爱好,在窗边看看风景,看看行人,很是惬意。这次回家我没有告诉老爸老妈,不想他们兴师动众的搞得那么劳累,太辛苦他们了。一回到家,老爸老妈很是惊讶,问这问那的,我说我有些感冒不舒服,他们立马就去弄我们老家的土方给我治病,他们见我脸色那么难看,关心不断,担忧写满那长着皱纹的脸上,我也无能为力,我真希望自己能快点好起来,但是注定悲伤要残绕着我,显出一副要死不活的样子。

我最喜欢爬山,而我也是长在农村,四面环山,“开门见山”。走到最初的老家,很久都没有人去了,以前爷爷奶奶在世的时候,门外肯定是很干净的,杂草全无,现在却是杂草满地,那里,虽然没有我最初的童年,但是还是有我童年的影子,那些快乐的曾今,点滴的过去,也是实在的。那是一大家子的乐趣,可是现在早已物是人非。小的时候害怕死人,以为人死了会有灵魂残绕在人的身边,甚至还会有我们所说的鬼,那时候只要哪里有死人,我就会吓得晚上和我妈寸步不离,一夜不眠,每次那个时候我都在想,不要有人死去,我也就能睡着了,每次到了清晨天亮的时候才会进入睡梦,白天都是一副熊样。老爸老妈每每为此担忧,说我胆子这么小,将来怎么办?如今爷爷奶奶也早已过世了,三年前,爷爷去世的那会儿,我一点当初的恐惧都没有,只记得哭。而奶奶也相继过世了,双双离去的痛苦,不言而喻了。现在再让我站在这里,看到的只有眼前的遗像了。什么人死了就变成了鬼的传说,什么人在那边还会继续着自己上一辈的生活,在我看来都是如此的虚假。人,死了,就是一抔黄土,什么也没带走,什么也没留下。这就是人的最终宿命了。一来一去,一往一返。就这样过了这一辈子。我还想什么呢?人如此渺小,对大众而言,对生命而言,我心里的那点事儿又算的上什么。

我爬上了老家最高的山,看到了周围的山突兀,起伏不平。看到了山下的人家,如此渺小,却又如此真切。或许在这些村庄里,每个人都有一段伤痕,只是在这样的世界里,无人言语。世界如此之大,能说什么?怎么说?和谁说?该不该说?存在的问题,太多,太多。

在这里,我想到了很多,因此,也帮我做了个决定,不要去管那些我听到的话,不要想太多了,就当什么都没发生过,像山一样沉静。人太微不足道,所以也不要让那些微不足道的事为难微不足道的人,这样太为难自己了。

回到家里,爸妈见我就问:“到干嘛啊?好点了没有啊。”

我说:“好多了。不过我现在饿了很想吃饭,老妈可不可以做我最爱吃的红烧茄子啊?”

她笑呵呵的说着:“肯定可以,只要你会吃。”

这几天在家也没怎么吃东西,每天就是在家睡觉,看电视,也没有吃饭,也吃不下,出去走走回来,心情好了许多,也突然间感到饿了。菜一会儿就好了,我吃了好几碗饭,看的他们都傻了,我从来没有吃过这么多的饭,估计这次是真的饿了。不过爸妈都笑了,脸上的担忧慢慢散开。是我太不孝了,让他们担忧了。我,很是惭愧。

又休息了一天,我感觉好多了,所以就跟爸妈说回学校去了,他们见我气色好了许多,生活上一切也算正常,也就同意了。我也休息够了,该回学校了。在车站,老妈叮嘱我一定要注意身体,我一字一句的听了,也放在了心里。

车缓缓的开了,这次我没有偷偷的哭,而是露出了久违的笑容,我相信,我会很快回来,但不是像这次让他们看到这么狼狈的我,我要好好的生活,学习。这,才是我的全部。

我发誓,自己不再轻易的为谁忧伤,为谁哭,人生几何,谁为谁哭,谁为谁痛?

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