假如，假如有一天，有人对我说：“别忘了，我永远爱你。”我会不顾一切地告诉他：“我不会让这样的爱没有归宿！”我将走近他，走近他……
你在他乡还好吗
潘丽敏／兰州大学
火车奔驰在一望无垠的平原上，我手里揣着阿辉的照片，心却飞向那遥远的云南。此时此刻，与阿辉相处在一起的日子又一幕幕浮现在我的眼前……
我是在一次周末舞会上与阿辉结识的。在阿辉的眼里我是顶小的、不懂事而又任性的小妹妹，他遇事总是让着我，对我百般关心和呵护，每天“小彬子（我的小名）长、小彬子短”，喊得不离口。阿辉是个摄影迷，他经常在周末带着我一起去拍摄大自然最淳朴、最美丽的风景，参观各种文化艺术展览，游览名胜古迹，甚至带我听最狂劲的摇滚演唱会，同时还积极参加学校的各种活动。起初我只是做个陪衬：阿辉办摄影展，我就给他打下手帮忙，张贴海报，散发宣传品、布置展厅；在周末舞会上，阿辉会带着由他组建的“豹子”乐队为大家伴奏。阿辉的架子鼓打得很棒，歌儿唱得也不错，我常常在台下为他出色的表演而带头热烈鼓掌，后来还帮他抄写演讲稿、挑选参赛作品；再后来，我的名字就与阿辉的名字并列出现。共同在校园舞会上主持节目，与其他同学合伙创办校刊、组织策划各种活动……我们俩成了校园里公认的“搭档”。
阿辉的出现给我的日子带来了七彩阳光，而快乐的日子总是过得很快，转眼间阿辉就要毕业了。
阿辉走的前一天晚上，我们坐在操场的草坪上聊了很久。天空里露出许多亮晶晶的小星星，快乐地眨着眼睛。阿辉伸手抚了抚我身后被微风吹乱的头发，问道：“小彬子，我走了以后你会想我吗？”我望着阿辉那努力装出的一副笑脸，认真地点了点头。阿辉笑了：“傻丫头！”他拍拍我的肩膀，然后再也没有讲话。
第二天，阿辉带着美丽的回忆回到他的故乡云南。他对自己生活了四年的兰州很是留恋。我们之间一直书信往来不断。我从信中了解到阿辉先是在工地上实习，每次他都是在傍晚的时候坐在河边给我写信，诉说着他的生活。工地的生活条件极其简陋，阿辉说最怕遇到下雨天，每次外面下大雨，他住的简易房里就会下小雨，还说看着满屋子淅淅沥沥飘落的雨丝，他就会更加想念生活在兰州的那个叫雨的女孩子（当然是指我），在他的字里行间流露出对读大学时那些美好日子的无限怀念。
有一段时间因为阿辉的工地迁移到更远的地方，通讯不方便，而我又恰好碰上实习，每天忙到很晚，于是我们曾一度中断了书信往来。一个窗外飘着细雨的夜晚，我半躺在床上看书，这时电话响了，在电话的那端传来了已经很久没有听到的熟悉的声音：“小彬子，你好吗？在没有我的日子里你快乐吗？”我惊喜地一跃而起，是阿辉！相互询问了近况之后，阿辉缓缓地说：“小彬子，你知道吗，你的笑脸，还有那一头乌黑的长发常常会出现在我的梦里。”听到窗外雨声沙沙，我忽然间有一种想哭的感觉，电话里彼此沉默了很长时间，最后阿辉故作轻松地说：“小彬子，你听着，你要是敢背着我把那一头长发剪掉了，我绝不原谅你。”我想笑，可是没有笑出来，眼泪在眼眶里转了几转还是流了出来……
阿辉第二次给我打电话时，第一句话就说：“小彬子，你猜我现在是在哪儿给你打电话！”听他说话的口气轻松、愉快，我笑着回答：“你该不会要告诉我，你现在是在我的宿舍楼下吧？”“Veryright（非常正确）。”我惊讶得一时反应不过来了。
我和阿辉携手走在街道上，看着周围车水马龙和熙熙攘攘的人群，阿辉感叹道：“兰州的变化真大，它和我的故乡大理一样是座美丽的城市。”听他这样讲，我笑着问：“那你愿不愿意离开大理，到兰州发展？”“我喜欢兰州，但云南更需要我。你知道的，云南那边这几年正在抓紧搞公路建设，这和我们学的专业正好对口。云南是我的故乡，所以我希望它能够发展得更快、更好、更漂亮！”阿辉的眼里充满了对未来的期望。过了一会儿，阿辉又说：“最近我学了一首老歌‘你在他乡还好吗？’我想唱给你听！”“嗯！”我点了点头。好久没有听到他唱歌了，和当初在学校时一样，还是那么棒。阿辉在兰州呆了一个星期，他离开的那天，给我留了一个电话号码：“记住：如果有事情就打这个电话，不许丢了。”我将它紧紧地攥在手心里，一句话也说不出来。说真的，我一点儿也不想让阿辉走，他似乎看出了我的心思，像过去一样用哄小孩子的口气说：“你放心，有空我就会过来看你的，你在这边要乖乖的，听话噢！”
阿辉走了，我几乎每时每刻都在期盼着日子能过得快些，再快些，好让我们下一个重聚的日子早点到来。又一个春天到来的时候，阿辉写信告诉我，他近期要出差到兰州，并要我耐心地等候。然而，我守着日历算了一天又一天，盼了一月又一月，直到大街上彩裙飞舞，也没有等到那个让人心跳的日子。随着时间的推移，到最后连阿辉的信也收不到了。我不知道他在千里之外发生了什么事情，犹豫好多天后，终于拨通了阿辉留给我的电话，然而接听电话的人什么都没有说就轻轻挂断了电话，此后多次拨打电话便再也没有人接了。
我坚持每隔几天就给阿辉写一封信，从未间断，尽管并没有等到他写的回信。他会不会发生了什么事情？不会的，我相信好运一直都会伴随着阿辉，他一定不会有事，也许是因为工作太忙吧，或者工地又搬远了！我一次次给自己寻找借口，仍然在一天天期待着阿辉的出现，只要电话铃声响起，我都会想：“肯定是阿辉打给我的。”可每次都很失望。秋天，在满街飘零着落叶的时候，我收到了阿辉妹妹阿紫写来的信。阿紫在信里告诉我：“姐姐，我哥结婚了，现在生活得很幸福，你忘了他吧……”薄薄的一封信托在手里却有千斤重，望着窗外的枯树枝，我的心一下子沉到了底。
为了忘记对过去的回忆，我拼命工作，什么都不再奢望，每当在夜深人静不由自主地想起阿辉时，心里只有用“随缘”两个字来抚平自己的心痛，尽管我不清楚阿辉为什么会离我而去，但我从没有恨过他。因为我相信阿辉不是一个不道义的人，他一定是有他的难处。
一个偶然的机会让我遇到了阿辉在校时的好朋友杨杰。一阵寒暄之后，我试探性地问道：“阿辉，他……他现在好吗？”
“阿辉，他不是……”杨杰突然停住了。
一种不祥之感降临在我的心上，我马上问道：“阿辉他怎么啦？你快说呀！”
“你是真不知道还是……”
“我要真知道还用得着问你吗？”我差点骂人了。
“阿辉本来是准备要到兰州出差的，但在出差的前一天，因为工地上需要一部工程设备，阿辉和另外两名技术人员一起乘车去拉设备，在回来的路途中遇上了大雨，雨水把原本就崎岖不平的山路冲刷得更加泥泞，在一个拐弯处，由于路面太滑，车翻了。两名工程技术人员以及司机全部遇难。阿辉他……”
“阿辉到底怎么样啦？”我几乎是狂喊。
“阿辉他受了重伤，被送到了医院。但由于出事地点离医院太远，阿辉他……晚了……”
天啊！原来阿辉他……
这个消息对于我来讲无疑是个晴空霹雳，恍恍惚惚回到宿舍里，看到桌上摆放的当初阿辉在学校里拍摄的那张获奖作品《早读》，才如梦醒般明白过来。原来阿辉的妹妹是为了不让我伤心，所以才写信告诉我说他结婚了……泪眼朦胧中，我似乎又看到了阿辉灿若阳光般的微笑，过去阿辉能给我足够多的快乐，可如今……不行，我得去云南，去阿辉的坟上，我要让他明白我的真心。
火车继续驰骋着，我从回忆中醒过来，看着阿辉的照片，轻轻地说：“阿辉，你想再看看你的小彬子的一头黑发吗？”
爱情新论
夕子／西南师范大学
依我看，爱情几乎完全是枷锁，既锁住了海阔天空的心情，也锁住了心灵间可能有的靠近。如今，再看爱情几乎成了无聊的游戏，成了命运对人们的一种玩弄方式，只是这种玩弄让人很是沉迷。即使明明知道这一点也不能有多大改变的可能，这颇有点让自己套上去的味道。什么是真正的爱，我不明白，独自以为自己全心付出就可称为真正地爱过，好像这有些不妥当，毕竟爱是相互的，如果对方拒绝被爱，即使自己爱如大海一样深沉也不能说真正爱过了，但这又似乎不大妥当，反正我不大明白，而且我发现要弄明白除了自己去实践别无它途，而这却势必把自己伤得面目全非，所以就可能将永远明白不了！
可能从相遇，相知再到朝夕相处是很艰难、很漫长的过程，正是这种不容易，才有了许多的临阵逃脱，半途而废，或者是丢兵弃甲，我也是。当然并不是谈恋爱就能永远走到一起，那也太理想主义了。
人不过是情感的动物，自以为是的理智不过是派生的特
种感情，既无崇高的份，也无完美的份；自以为很理智的事往往还是由情感左右的，那么我又有什么理由要残忍地扼杀自己这份处心积虑的情感呢？
以区区十几年的经历，而实际算算不过十来年，对人生妄下评判应该是很不成熟的，可谁又能确切地讲人生有多少个十几年呢？说不定过了今天就没明天呢，那么那种思考就应该是无可厚非的了。我以为自己很得上天的厚爱了，只是这种厚爱让我在黑暗中瞎摸索的时间长了许多，用简单的比喻来概括复杂的人生是不成熟的、幼稚的，但除此之外，我也不知该怎样解释这一条深沉的河。我很以为自己是自己的奴隶，特别是情感的奴隶，这多少让我有些不由自主的感觉，可这却是一道谁也突破不了的障碍，如果突破了，那人绝对不正常。对粗制滥造，都有毫无理由的偏爱的，何况对自以为完美的呢？人一生应该是不短的，我就觉得一天的二十四小时很漫长了，何况是一生呢？可回首过去却又觉得过得很快，几乎在措手不及间，时光就一分一秒匆匆地、令人无可奈何地过去了，而且是永远地过去了，除此之外就是告诫自己别再浪费那没有过去的今天和明天，可成效不大，因为我的不经意太多了，太多了，多得让我措手不及！
我写下过——自己到了一个很难找回的地方，这个地方便是一个人的心灵深处，说是在你那里，所以除了你的靠近，我几乎别无办法找回自己，即使能临时再去，那也将不是我了，至少你现在就不会有我这种“空空然”的“惬意”，丢了自己就不怕再交往，因为那已没有自己再可能丢了，这应该是对别人的不公平，可对我公平吗？
改变原有的思想行为轨迹是很难的事，有些人甚至用一生的时间都不能遂愿，我就不大明白何以会那么难，但如今以自己的感受来看，真的很难。
谁叫我这样喜欢做文字拼凑的游戏呢？写作几乎是我的惟一不变的热爱，文字也是我惟一不变的朋友了，惟有“他”能倾听我的娓娓道来。而我也不担心“他”哪天会来个突然的背叛，说实话，我已很害怕“离去”与“背叛”了，但必须面对的永远逃不开，即使我很不想，很不愿意去应付。本来就没有对自己的一生做过什么设想与规划，如今就更谈不上了，以后规规矩矩、老老实实与我那“惟一的朋友”厮守终生吧，说不定因祸得福呢！只是这“祸”已足够我伤心若干年了！
有太多太多的话只能说给自己，写给自己；有太多太多的情感只能深藏心底；有太多太多的遗憾只能让它伴我一生；有太多太多的希望都无奈地化为泡影。
什么也没有了，我想自己必须适应这种境况！
假如，假如有一天，有人对我说：“别忘了，我永远爱你。”我会不顾一切地告诉他：“我不会让这样的爱没有归宿！”我将走近他，走近他……
信仰
容容／武汉理工大学
一年级时，由于受“独立思潮”意识的影响，我早早为自己找了一份工作，是在学校附近的“叶子酒吧”做吧台小姐，并不只是为赚钱，而希望让自己早些接触社会。
酒吧里是另一个世界，在灯红酒绿的文化里，穿梭着一群群痴男怨女，闪烁着一双双迷离的醉眼。不管是失败的、成功的、失恋的、热恋的、得意的、潦倒的，在这里都得到一种抚慰和释放。此外，还有许多附近学校的大学生在这里开party和搞联谊活动，大明是他们中的一员。
之所以认识大明，是因为他常跟一小群自发组织的大学生乐队来酒吧即兴表演，而他只是偶尔用他那低沉的嗓音随意唱上几首校园民谣，抑郁的音色让我的心随之沉醉，在蓝色的彩灯中，我隐隐约约地看见那双深如潭水的眼睛，总会让我莫名地忧郁。
他们不表演的时候，就坐在吧台前喝酒，然后海阔天空地乱聊一通。他们的谈话内容非常有趣，常逗得我们吧台小姐忍不住跟着笑。但我的视线总时不时地会触到在最边上坐着的大明，他一言不发，只是一杯一杯地喝酒，一根一根地抽烟。感觉上完全不像朝气蓬勃的大学生，倒像经历过多少沧海桑田的男人。
也许沉默是哗众取宠的另一种方式，也许是我臆断他心里必有深深的哀愁，总之，我不禁对他产生了好奇。
几天后，那个乐队又来酒吧唱歌、喝酒、聊天，而我却没有看到大明。我忍不住问他们那个不爱说话的人怎么没来，其中一个男吉它手告诉我他病了。我心猛然一沉，有种想跑去探望他的冲动，但很快就打消了这个念头。
