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第15章 培养富有的习惯(6)

有了沟通,心灵不再寂寞

我们虽然是擦肩而过的陌生人,但彼此伸出手一握住,便不再莫不相干了。我们冷淡是因为怕被拒绝,其实我们容易了解,也容易相处。

不能沟通就不能合作,沟通是合作的前提。与他人沟通,首先就要明白,地球上的每一个人都有相同的权利去满足他(她)的生活需求。大家都知道,肤色、出生地、政治信仰、性别、经济情况以及智力并不能决定一个人的价值,前往沟通的道路就是接受这一事实:每个人都是与众不同的人物。世界上没有两个完全相同的人,即使双胞胎也有不同。

我们的指纹、脚趾都是独一无二的,甚至连“声纹”也找不到两个完全相同的。“美国电报与电话公司”知道我们每个人的谈话的声波是独一无二的,跟别人绝对不同,因此,该公司正在发展一种“声纹”系统,利用电子仪器,根据我们的声音,迅速而正确地分辨出每个人的身份。你只要向着商店的柜台或银行橱窗的麦克风报出姓名,你自己的“声纹”频率将会和存放在中央电脑的“声纹”档案资料进行比较。这种系统将可免去支票或信用卡被窃后产生的问题。即使是世界上最好的模仿家也无法伪造另一个人的声波。

在家庭、社会与国际生活中,存在着这么多的不和谐,这没有什么值得奇怪的。因为我们每个人透过不同耳膜去听声音,透过不同的角膜去看东西,经由不同的头脑去理解事情。你所做的决定,就是头脑中一套独一无二的思维系统所造成的结果。

用爱去沟通

你必须爱自己,然后才能把爱施舍给其他人。爱是独立的,而且是以我们和其他人分享为基础的,并且基于独立性的选择,而不是出于依赖性的需求。真正的爱,就是由两个具有维持本身生活能力的个人所组成的一种关系。只有独立的人,才能自由选择维持一种关系。不独立的人,他们都因为有所需求,才会继续维持关系。

可见,爱是人们相互沟通的前提。

做为一名好的沟通者,你我和一个陌生人打交道时,总是先把手伸给对方,请求对方和我们握手,因为我们已经知道,这是向他人表示尊敬的一种方式。除了用力握手以外,我们还要把眼光直视对方,同时面带温暖、开朗的微笑,借以显示我们进行这种沟通的强烈兴趣。在会见一个陌生人时,我们总是先自动报出自己的姓名,并在说出姓名之前;加上一句“早安”,“午安”或“您好!”这些行为也可以用在电话交谈上。

你我在经过自我介绍之后,就成为一个积极的聆听者。耐心聆听,并且替对方设身处地地着想。我们都知道,倾听是可以学到很多东西的。

我们盼望结交新朋友,友善地与陌生人说话,我们同某人说话,或聆听他们说话时,都要看着他们。我们既要宽容又要仔细聆听,即使我们可能并不同意他们所说的话。

我们平等地对待他人。我们聆听既沉闷又无知的谈话,因为,他们的内容也自有一套道理。我们不会拙拙逼人地追问问题。我们试着在陌生人身上寻找特别的美丽,然后真诚地称赞他们。我们让陌生人谈到自己,以便了解他们。

我们容易了解,而且容易相处。我们并不期望其他人会对我们所说的话产生反应。我们也不想尝试着去探讨他(她)脑中究竟在想些什么。

我们在面对陌生人时,充满自信,因为我们想了解,不管其他人表面多镇定,但几乎每一个人都急于会晤新的人,以争取友谊或个人的发展。我们也知道,几乎每个人的内心都存在着少许害怕被别人拒绝的恐惧感。

当你我面对一个可能成为朋友的陌生人,一个将来可能和你做生意的人,或是我们自己的家人时,我们的态度是热诚的,而不是自私的。我们关心的是其他人,不是我们自己。当我们在内心对其他人——而不是对我们自己——产生兴趣时,他们将会感觉出来。他们也许无法以语言说出他们为何有这些能力,但他们确实有这种能力。相反地,当人们和那些只在脑中想到自己利益的人交谈时,他们就会产生不舒服的感觉。这就是所谓的非言语沟通:“你虽然说得如此大声,但我却听不懂你在说什么。”

成功的沟通者都知道,我们所有的人所看到的和所听到的皆不相同。由于我们付出什么给对方,就会获得对方同样的回报。因此,我们最好使自己发出简单、建设性及支持性的构想。如果我们希望受到别人的喜爱,就必须以积极、“可爱”的语言进行沟通。

富有习惯之九——追求双赢

在这样一个相互依存的年代,除了赢—赢这种关系模式以外,其他的模式都不是最佳选择,它们都会对长远的关系产生影响,而这种负面影响最终会让我们自己付出代价。成功人做事的习惯之一便是如此,他们期望获得一种双赢的效果,如果真的不能达到一种真正的赢—赢的结果,他们在大多数情况下宁可采取不做交易的态度。

卡耐基技术研究所进行的一项研究表明,在工作中获得成功所要求的技能,85%是基于个性,只有15%是因为技术和训练。任何人际关系,无论是私人交往,还是业务关系,如果它是以成年人的那种互利的观念来支配的话,对双方来说只会有益。你为别人提供急需的东西,人家也会满足你的要求。

人际交往的6个模式

我们常说,人际交往真的太复杂了。是的,人际交往必须建立在一定的交往原则之上。事实上,只要我们归纳一下行行色色的人际交往,便可归纳6种模式。这6个模式是:

1.赢—赢

2.输—输

3.赢—输

4.赢

5.输—赢

6.赢—赢或不做交易

下面我们分别阐述一下这6个模式。

(1)赢—赢

该模式是人际关系和商务交往中的一种最佳状态了,在这种模式下,双方都本着一种寻求互利的精神和心态。这种关系也意味着双方的协议和解决办法是互利的,并且令双方都感到满意。如果双方寻求的解决方法的基本原则的赢—赢,那么各方都会对这个决定感到满意,因此都会觉得必须遵守这个行动计划。

追求赢—赢交往模式者把生活看做一个合作的舞台,而不是一个角斗场。而现实生活中,大多数人喜欢用两分法来考虑问题:强或弱、硬球或软球、胜或败。但是这种思维方法根本上就是错误的。它的基础是力量和地位,而不是原则。赢—赢模式基于这样一种观念:事情的好处很多,人人有份,一个人的成功不是以牺牲或排斥别人的成功为代价而取得的。

寻求赢—赢模式者相信事情的结果一定会有第三种选择。它不是你的方法,也不是他的方法,而是一种更好的、更加高明的选择。

(2)赢—输

赢—赢的一个替代模式是赢—输,现实中的很多交往模式便是如此。奉行这种模式的人认为,“如果我赢,你就是输。”

在竞争性很强以及缺乏信任的条件下,赢—输的思想会有一定的存在空间。但是,就其主流而言,生活并不是一场你死我活的竞争。我们不必每天都同我们的配偶、子女、同事、邻居和朋友竞争。“在你们的婚姻中谁是胜利者”,这是一个荒唐可笑的问题。如果两个人都不是胜利者,那他们就是失败者。生活基本上是一个相互依存的——而不是一种独立的——现实。你所希望的大多数结果都取决于你与其他人之间的合作,而赢—输心理阻碍了那种合作。

(3)输—赢

对这种模式,有些人的头脑里输入的是另一套程序——输—赢。

输—赢模式比赢—输模式更糟,因为它没有标准,没有要求,没有期望,没有远见。考虑输—赢的人通常都容易讨好或姑息别人。他们从别人对他们的欢迎和认可当中寻求力量。他们很少有勇气去表达自己的感情和信念,容易被自负的人吓倒。

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