可医生反问：“你以前找我干什么？”“减肥啊！”“那你现在是不是减了肥呢？”
我问不能笼统地说谎言坏或谎言好。有位心理学家曾去一所幼儿园调查，问孩子们：“说谎好不好。”
结果出乎意料，大多数孩子都回答：“说谎好。”动理学家奇怪地问：“为什么？”
其中一位小孩回答：“有次我们在幼儿园犯了错，阿姨要我们回去告诉家长。结果说了的，都被父母打了，撒谎的反而没事，所以说谎好。”
谎言有一种是不以骗人为目的，被称为“白色谎言”，这类谎言有时是必须的。比如，对于患了绝症的病人，诚实就可能使病人精神崩溃。而谎言却有助于延长他的生命，让他余下的日子活得愉快。
实际上，这个世界上也找不到一个绝对诚实的人，如果你胆敢说自己绝不说谎，那么这句话本身就是谎言。当别人送礼物给你，你心里不大满意，但表面上却仍说很喜欢，这不是谎言吗？
人性中一条很重要的弱点，就是大家都乐于被虚假的事实所安慰。前苏联领导人搞愚民政策，结果江山稳如磐石，戈尔巴乔夫增加透明度，反而被民众赶下台。
福尔摩斯在柯南道尔笔下早已死亡，可读者纷纷表示不满，扬言如果福尔摩斯不活过来，就要杀死柯南道尔，逼得柯南道尔硬编出了福尔摩斯复活。
特别有些小姐就乐意别人欺骗。三番五次地问恋人：“你爱我吗？”
废话！你当着他的面问，他敢说不爱你吗？“当然爱你了，这个世界上就爱你一个！”
于是小姐高兴了。有些小姐也喜欢问恋人：“以前，你谈过朋友没有？
没关系，老实告诉我了，即使谈过我也不会计较的。”老实的先生就一五一十地说谈过。好，只要以后吵架，那位小姐准会旧事重提，“哼，你与以前的情人如何，如何……”总是在两人关系上投下阴影。
聪明的先生此时都骗一下女友，“没谈过，你是我的初恋。”有些怕女友不信，就说：“谈是谈过，但没什么，只是拉了一下手。”
这样小姐一定乐意。人都喜欢幻想，都喜欢陶醉在甜蜜的梦里，而现实却永远是冷酷的，缺少浪漫色彩。那么有时骗一下人，让他沉浸在梦想里，享受生活的甜蜜，也未尝不是一件好事，你何苦要让他清醒，而面对残酷的现实，感受生活的无情呢？
诚实的确是一种美德，但我们也要辩证地看待。戈塔尔说：“谎言说一千遍就变成了真理。”这虽是反动言论，但在某些场合，却又有一定的道理。我看过这样一个幽默故事：英国大作家狄更斯去钓鱼，不一会儿走来一个人，问狄更斯：“你钓了多少鱼？”狄更斯回答：“钓了一大筐。”对方说：“你知道我是干什么的吗？我是鱼塘管理员，这里不许钓鱼，要罚款。”狄更斯回答：“你又知道我是干什么的吗？我是作家，作家是专门编故事的。”当然在交往中能够诚实，还是尽量地诚实。有一对恩爱夫妻，妻子某天心血来潮，破天荒地做了一个菜——烧茄子，丈夫本来很讨厌吃烧茄子，但为了不打击妻子的积极性，就连声夸奖好吃。见丈夫喜欢吃，以后，妻子每次做菜就必定有烧茄子。时间长了，有一天丈夫终于忍不住了，气愤地说：“天天吃这个鬼烧茄子，准吃得要命。”他妻子一听顿时说：“好哇！原来你一直都在骗我，以后再也不相信你了。”
这就是谎言的代价。戒心属于人的深层心理，它深藏心中，不轻易在外表显露出来，但它左右控制着人的思维。要消除戒心，我们不能率直地指责对方，“不要怀疑我嘛！不要对我有戒心，我是很诚实的。”这种说法只会使对方更加退缩。
心理学有一种理论叫“逆反心理”，即你越是努力强迫一种思想涌入他人的潜意识，这种思想遇到的阻力也就越大。小时候父亲不让我看《茅盾文集》，这就更引发我的好奇心，晚上躲在被窝里打手电筒也要看。心理学家曾建议，要让学生戒烟，不妨取消不许学生抽烟的规定，转而用科学的方法宣传抽烟对人体的危害。因为这条规定，往往只是更加激发学生偷食禁果的欲望。
用直接的方式消除戒心，往往只会产生逆反效果。为此，要消除戒心就必须通过潜意识的影响，在潜移默化中消除于无形，而要通过潜意识的影响来消除戒心，唯一的方法就是表现若无其事的态度和制造偶然发生的情况。
日本心理学家多湖辉先生介绍了他消除戒心的方法：
“当时，我和每日出版文化奖受奖者桂雪子画家，在东京涉谷大讲堂举行签名会。会场内，横幅上醒目地写着：‘多湖辉、桂雪子签名招待会会场’。我俩站在横幅下，面前是张铺着白色台布的条案，上面放着我俩的书，将近500册。
出人意外的是，签名会开始后，顾客们都在远处围观，不肯靠近，当时，我的感觉就仿佛自己成了一个游街示众的罪犯。冷静下来后，我就用心理学对这种场面加以分析：很可能是这种令人拘束的形式使顾客与我们之间产生了隔阂；还有一种可能就是，顾客不愿当着我们的面翻弄书，怕不买会使我们难堪。
原因找到了，我便请来工作人员把这500册书分散到各个书架，并要他们通过有线广播向顾客发出通知：‘多湖辉和桂雪子两位今天偶然光临会场，为买书的读者签名留念。’刚才，购书者还少得屈指可数，通知播出后，马上就有无数的读者手拿我俩的书蜂拥般地向我们包围过来。作者与读者之间的心理隔阂，就这样轻而易举地消除了。”
要防患戒心于未然，就要努力表现若无其事的态度，制造偶然发生的情况，这样对方会认为你的期望不迫切，是偶然想起来的，不会精心准备，从而不会对你有怀疑。
我记得我们高中那帮同学的顽皮。去同学家，如果见到同学的女友也在，就故意放低声音。神秘地问：“你怎么又换了一个？”却又故意让对方女友听见。这下那位同学可惨了，在女友面前解释者长时间，费尽口舌，也不中用。他女友会想：“怎么我是你又换的一个，也不知你换了多少个！”
这种捣鬼手段的有效性，正在于表现出是突发的惊奇，所以对方女友没有戒心，会深信不疑。
超级商场的诞生，迅速蔓延，也是基于这个道理。面对售货员的商场，顾客往往心存顾虑，不好意思麻烦售货员随便拿商品看，怕自己看不中意，不买总是有些尴尬。而超级商场则不同，可以自由自在，想看就看，想翻就翻，愿买就买，不愿买就拉倒，没有心理压力。而随意翻弄商品，却又往往容易诱发顾客的购买欲。
了解了这条心理规律，大家就要在生活中加以运用。
a.保持轻松而从容
不要表现出过分的急切，让别人了解到实际上你对自己想得到的东西垂涎三尺。
兵法云：欲擒故纵。就是让对方在“纵”之中丧失警惕，攻其不备。在世间生活，最忌讳过分急切，一旦你急切，别人就会认为你对这事特别关注，这事对你特别有利，他的戒心就会油然而生。如果是推销、做生意，他的贪欲之心就会令他大杀你的价；如果是寻求合作签定合同，他就会顿生犹疑之心。而你始终保持轻松、表现从容，别人会认为这事对你利益不太大，这样会使你掌握主动。
人人都乐意轻松而从容的氛围，你去商店买东西，如果小姐始终盯着你，你一定感觉不自在，而想赶紧离开。优秀售货员的定义，不仅仅是对顾客满腔热情，见到顾客就殷勤备至，这样反将顾客吓跑。还应该善于制造一种若无其事的气氛，让顾客在宽松的环境下随意选购，你只需偶而用眼角的余光看一下顾客是否需要你的帮助。
保持轻松和从容是消除别人戒心，让你掌握主动权的有效方法。一般小姐都善于用这一条。看本书的小姐不妨回忆一下你赴约会的情景。如果晚上8点约会，你又很想赶约，那么一整天你都可能惦念着8点钟，如果路上有半小时行程，到了7点半差几分钟。你可能却要故意慢条斯理地照照镜子、打扮打扮。出发时，开始赶得急，但距约会地点越近，你可能就走得越慢，有时还要故意迟到几分钟、让先生等等。这就是小姐的天性：应该让先生表现急切，而自己保持矜持。小姐的这种天性正来源于社会上大多数情况都是先生追求小组，在双方交往中，小姐应保持主动权。
过分的急切始终是丑陋的，柏杨先生说：这个世界上最难看的，就是先生向小姐求婚时，等待答复的那种焦急表情。
任何情况下保持一定的矜持，不仅令你表现出翩翩风度，而且让人觉得你有本事，是一位不同凡响的人。这个世界上只有奴才见了主人，才卑躬屈膝。你是否愿意做奴才呢？
要保持轻松而从容。从心理学上说：“越把前景估计得暗淡渺茫，越能构成对失望的缓冲，越能保持轻松而从容。”
有些人在办事时，仿佛自己怕得要死，退一步想，就算办不好真的会死吗？显然不会。你何苦要自己让自己紧张呢？紧张的时候，你就不妨做最坏的打算，将前景估计暗淡，紧张的产生都是过于关切的原因，缓冲关注情绪，有利于保持轻松和从容。
然而这种方法又有一些弊端，一个人如果将前景估计暗淡，他自不会紧张。但随之而来他也丧失了干劲。所以我一般采用的方法是，在心中告诉自己“尽人力，听天由命”，尽自己最大的努力，但结局如何，却不是我能决定的。这样既作了失败的打算，且没有丧失干劲。
b.利用第三者影响
要使思想尽量不被注意地溜进潜意识，就要让别人无意中接触到你的思想。而通过第三者来传递你的思想，最易使对方有种偶然发生的情况的感觉，从而没有戒心。假如一位白糖推销员找到你，劝你赶快去买白糖，说白糖就要涨价了，你会去买吗？很难说。因为你可能觉得他是有意制造紧张空气，试图影响你，以便推销出更多白糖。可是如果你意外地听到这个推销员正对他的好朋友说，白糖快要涨价了，赶快去买。那你一定相信这个消息是真的，可能马上就去买白糖。这就是第三者的作用。
在我的生涯中，吃过不少亏，上过不少当，但令我记忆至今的，却是我读高中时的一件事。
那天我在街上漫步，偶然发现很多人围观，好奇心吸引我过去，原来是一个小贩在卖一种叫“海石花”的药。那位小贩看见我，就对我说：“你脸上长了这么多‘青春痘’，买点‘海石花’吃，很有效的”。我听了，只是笑笑没作声。
这时，外面突然走进一个人，看着‘海石花’惊喜地叫道：“你们从哪里弄来的，我找了很久都没买到，‘海石花’可以治贫血、头晕等多种疾病。我一定要买点。”小贩回答：“当然很难弄到，我们从海南岛运来的，所以价格贵点，二十五元一斤。”那人听后面有难色地问：“能不能便宜点？我买二斤。”小贩回答：“最便宜二十五元，你知道这药多难弄到啊！”那人说：“我知道，但我买得多你应该便宜点嘛！”正说着，那人好像无意中突然看到了我，就对我说：“真的，‘海石花’是很难得的药。怎么样？我们一人买二斤，让他二十元一斤卖。”然后他不等我答复就对小贩说：“我们一起买四斤，二十块一斤怎么样？”
我想到我母亲也患贫血症一下孝心发了，也就没吱声。
经过一番认真地讨价还价（那位小贩知道保持从容，不着急以免让我生疑），最后终于成交，于是我花四十块钱买了两斤。要知道1979年的四十元钱对于一个高中生来说，可是一年的零花钱啊。但走了一段，我又有些后悔，就转回去要退货，那位小贩看着我，以为我听了别人的指点，就对我说：“你别听人瞎说，这药真的很有效，你没见这么多人买吗？”
我坚持要退货，正在理论时，外面又挤进一个人，对我说：“你要退货吗？我正要买，免得麻烦，你卖给我吧！”
我一听就打算卖给他了，这时他将我拉出人群，然后开始装模作样地看货，看着、看着，他突然一摸口袋，“哎呀！忘了带钱。这样你跟我去家里拿吧！”
我赶紧转身去看那个小贩，却哪里还有人影。明知上当了，再和那人去他家，还不知什么事呢？自认倒霉吧。
回家后，母亲告诉我这是一种海藻，菜场里有得买，一毛二分钱一斤。一毛二一斤的菜，我花四十块买了二斤，之所以上这个当，正是吃了第三者的亏。
戒心往往来源于对方的心理压力：对你的目的不了解，害怕吃亏上当。要消除戒心就要减轻对方的心理压力，而以退为进则是最好的策略。
人际关系技巧，虽然只是一些简单的心理学原理，但运不运用它，却能对人生产生重大的影响。
开始来深圳时，我和内地的一位熟人，以及来自上海的两位教师同属于借聘，深圳的借聘合同订得非常苛刻，我们四人原单位都不同意借聘，为此我们分头回家做领导的工作。但那两位上海的教师这一去就杳如黄鹤，而我们两位却最终成为光荣的深圳人。这中间的差异正是用不用技巧造成的。
我回到原单位后，就找校长在借聘合同上盖章，可校长要我去教委，说教委同意了他才能盖章；当我到教委，教委主任又说，原单位同意，他们才能讨论。当我又回到原单位时，校长却摆出一副推心置腹的姿态对我说：“你想想，教委不表态，我们敢同意吗？”就这样将我当一只皮球来回踢。
我那位熟人也回去找他们系主任，他们系主任倒干脆：要调可以，但借聘不行。为此他买了一些礼物去看系主任，但系主任知道收了他的礼物是要为他办事的，因此坚决不收，他为此十分苦恼。
