生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的
2003年，我大学毕业，那年让人印象最深刻的是“非典”，我们全年级的毕业生没办法出去找工作，学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月，老妈还不放心让我出去找工作。
我去沈阳参加了几次人才招聘会，简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……那时候，我最希望的就是哪家公司能给我来个电话，让我去入职。
可是没有，一个都没有。
2003年7月，我拿着大学期间画漫画存的3000元的稿费，坐火车去了南方。
离开家的最大理由是，每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我，之后说：“你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……”我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。
我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后就拿了钱和作品去了……经历了面试、试讲，谈到了签合同。学校要求签约五年，离职后不允许在当地其他学校再任职。我觉得这是霸王条款，就帅气地走人了。之后，又开始跑各种人才招聘会，发简历，接电话。
南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌。我记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来的话题。每次一番谈话后，老板都拍拍案板说：“来！现场打个板给我看看吧！”那时候我就觉得，自己像个废物。
我要做的是设计，不是打板师傅！
越面试越没有信心，钱也越花越少。我住的旅馆从单人间到四人间，午饭从有荤有素到全素，最后变成了沙县小吃最便宜的拌面。我不敢给家里打电话，就躲在话吧里给那些QQ（一种流行的中文网络即时通信软件）聊过但是没见过面的网友打电话：你那边怎么样啊？我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……那时候我才觉得，原来人生中最难熬的不是穷苦，而是寂寞。
你在这个城市没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南话。你来这里，是为了什么？后来阴错阳差，我陪人去面试却意外地被留下，虽然做的还不是自己想要的设计，但是我在穷得只剩下火车票钱的时候，看见了转机。
那年10月，北方的一家公司给我打电话，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表现印象很深刻，现在有意要招一个男设计师，问我可否去面试。我就好像看到了一丝希望，带着想回家、想做设计的双重渴望从南方回到了北方。在分公司面试完，觉得一切都特满意，没想到，到总公司报到的时候才发现，原来那是一家特别破的家族企业，我有了一种上当受骗的感觉。
事已至此，只能忍耐。
总公司那段时间要赶春节之后的订货会，设计任务特别重，我们每个设计师每天要设计超过20款作品，而且必须用4开纸纯手绘，并配合设计说明。
每天晚上9点，老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，好像皇帝翻牌子一样，点选稿件，决定下厂制作样品。被选中作品越多的人，自然是被认可的程度越高；被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。
这是一场最残酷的厮杀。
晚上10点之后，我才能回宿舍休息。宿舍朝北，没有暖气，12月的北方，滴水成冰。
我盖了两床棉被，头上面还要搭一件军大衣，不然第二天一定会头痛。那时候，我觉得最难熬的不是寒冷，而是内心的不服输。我的作品入选订货手册的只有12件。
那年春节，我只有三天假期。我笑着和老妈说，公司工作特别忙，老板和工人离不开我啊！之后转身，含着眼泪，顶着鞭炮声离家。内心的苦楚第一次提示我，原来这就是长大。好不容易把订单的货全部赶完，在去公共澡堂的路上，我买到了一本北京出版的杂志，看到封底写着招聘编辑，就动了来北京的念头。之后我用设计室的电脑写了一篇8000字的稿子，连同我的作品，用老板秘书的那台唯一可以上网的机器发了出去。两周后，我接到了可以入职的通知。
2004年2月28日，没有任何怀疑，也没有任何经验，我带着从三个朋友那儿借来的1500元钱来了北京。七天之后，主编告诉我，我暂时不符合他的要求，我要做好准备，他找到合适的人就会把我开除。这句话让我在之后的一年零二十四天里都过得战战兢兢，唯恐自己被替换掉。
我只能不断地调整自己的心态，自己找机会，希望可以做得更多，每天拼命开始从头学，学自己不懂的策划，学接人待物，学着做版式设计，学着……还要能让自己平衡，学着对自己说：“你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗？是赚钱！但是要想赚钱，你要先在这个城市活下来……”
2004年10月，我熬过了四个月的试用期，还了1500元的欠债，用了三个月的时间认识了一些画画的朋友，在离那些朋友比较近的北五环租了一套房子，房租每个月800元。我一个月工资是2400元，我没租过房子，不知道需要付三押一，之后只好央求房东：“可不可以先给您两个月的，下个月我再给您两个月？”房东最后同意了。两个月的房租是1600元，交了房租，我还剩下800元，这要负担我一个月的饭费和路费。于是我决定开始接兼职，写稿子，什么都可以写，只要来钱快。
后来我有机会去了电视台做节目撰稿，一个专题100元，每周评一次，通过就有钱拿。那是一个日播的节目，我一个月最多可以通过八个专题。
11月的北京，我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。我去当时觉得特别洋气的SOHO（小型家居办公室）现代城加班，在那个电视节目制作中心里，我知道了什么叫作非线编辑，什么叫作节奏，什么叫作画面感。
每次加班之后，我必须在晚上10点之前离开，乘地铁后一路小跑，换最后一班轻轨。如果赶不上，打车回家要花50元，那就意味着当天晚上的努力浪费了一半。
下了轻轨，为了省下坐三轮车的3元钱，我就一路迎着北风小跑10分钟。11点在小区门口的小吃店坐下，点一盘炒片，当作当天的晚饭。吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子，之后傻×一样地大吼一声：“嘿嘿嘿！加油！”那时候，最大的愿望是千万不能生病，因为感冒会耽搁工作。
人生那段最难熬的日子，我从来不觉得辛苦，我每天躺在床上都会想很多，想家里欠下的那十万元的外债，想着每个月如果能存1000元，距离十万元还有多远……想到这里，就会从噩梦里哭着醒过来……
我在这个城市活得很卑微，几乎是一路爬行着，鲜血淋漓，最后才有机会勉强站起来，到如今和你们一样混在人群里。
生命里那段最难熬的时光，成了日后刻在美好时光钻石上的横切面，它们带着外人无法体会的疼痛，成了今天你看到的浮华的璀璨。
很多事情都可以被人比较，唯一无法比较的是经历。很多东西都可以被后人超越，唯一不能超越的是生命的深度。很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执着。
如今想想，我在这个城市最大的期许居然是先活下来，因为只有活下来，我才有机会证明迟早有一天我会属于这里，在这里得到那些原本应该得到的一切……
别和我说你对未来的担忧，其实你只是害怕
一个周末不在北京，一大早回来，打开豆瓣发现了11封邮件，里面超过一半是才上大学或者即将大学毕业的学子写来的。可能是鉴于大家对我坏脾气的包容与忍让，大部分人都没有写得特别长。
我觉得写信写成编年体史书，真的很容易让人看得火大，虽然我自己本身就是一个话痨外加长文创作者，但是每次看到有人写：“小川叔，我现在遇到了极大的问题，我觉得我的这个问题来自我的性格缺陷，我的性格缺陷是因为我12岁那年……”写了3000多字，也没有告诉我问题是什么，最后只写完了12岁的故事，之后又出现了16岁的转折、18岁的激化、22岁的受挫……等到遇到问题的25岁，我觉得我的人生已经过了半个世纪。还好，这次大家的来信都很短，内容的指向性也都惊人的一致。不论是才上大学的，还是即将毕业的，都很容易问一个问题：“请告诉我，我要如何面对未来？”
“我是学古典音乐专业的，我很想知道我要如何有效地利用这四年，因为我不想荒废掉。”
“我是学影视工程的，我至今都不知道我是否热爱这个专业，请问我接下来要怎么做？我很怕万一毕业找不到工作，我不知道我还能干什么。”
……对于这些朋友，我只能回复以上的这个标题：别和我说你对未来的担忧，其实你只是害怕。
我不是你的人生导师，谁都没资格做你的人生导师，你的人生是你自己的，你不需要导师。有一些问题很浅显，虽然它看起来很可怕，比如，毕业之后要如何去大城市呢？我要怎么开始租房子？如果公司是骗子怎么办？如果遇到黑中介怎么办？
这就和我要如何经历大学的四年一样。
这些事儿，是你知道了答案就能万无一失的吗？你知道了那么多道理，最后不还是一样过不好一生吗？
人生不可避免地需要发问，尤其是在你不懂的时候。但是，发问之前你思考过吗？
你发问的目的是什么？希望得到所谓的“前辈”“过来人”的指点？指点你什么？对于一个毕业已经超过十年的人来说，我的所谓指点对你的帮助有多大？你是真的想要一个所谓的人生成长计划吗？还是只想要一个安心呢？
更多的是后者吧。
这个世界上有很多成功学导师，但肯定不包括我。我给不了你一个所谓的答案或者计划，尤其是在你自己还没尝试自我思考之前。在你还没有一个答案之前，谁都给不了你这些，不是吗？思考，是一件很容易的事儿，只是我们都太懒惰，喜欢把这个权利交给别人。
我要如何度过大学四年才不荒废？我毕业后要如何去面对社会？
这些问题虽然不可笑，但是听着也很泛泛，不是吗？
你要如何度过大学四年不荒废？请问，你上了大学之后，想过自己要在这四年里做什么，想过你要成为一个什么样的人吗？
你要拿一次奖学金吗？你要谈一次恋爱吗？你要开一次校园演奏会吗？还是你要在大学四年里赚够两万元钱？或者是在寒暑假里走遍大半个中国？
你连目标都没有，怎么好意思说你不想荒废？
找目标，做计划，很难，也很容易。我要在大学四年里开发出自己的三个爱好。我要坚持每天晨跑。我要学好外语。这些都是目标。
树立目标最难的是常常犹疑和摇摆不定，总是容易自我推翻，之后放弃。
大部分目标没被实现，就是因为找不到坚持的动力。我做这个有什么用？这是所有处于迷茫期的人共同的困惑。
我们从小就习惯了被父母和老师教导着生活。大学是一个松绑的过程，可能这个松绑来得太快，以至于你根本不想独立思考。你还是希望有人告诉你一下，点拨你一下，这样会让你安心，还是会让你觉得可以少走一点儿弯路呢？
人生里有些弯路是必须走，必须去经历的。有些煎熬和迷茫，没人能和你分享。家庭遭遇不幸、父母双亲都遭遇变故，你向我求助——我要怎么做？我觉得，我无论回复什么，都会显得苍白无力。
成长是在电光石火的一瞬间，但过程是山河湖泊一般坎坷。没人能分享你的痛苦与孤独。
害怕、失落、悲伤和无助，这些都是刻在青春上面的伤痕。没有人能不受伤就平平安安地长大。你不经历这些小小的挫折和打击，将来又怎么去迎接更大的低谷和失落呢？
给自己找一个健康的发泄方式，比如跑步或者其他运动，用汗水去缓解迷茫带来的压力。让自己忙一些，充实一些，没时间去思考更多的负面东西，这样你会发现每天都很有意义。抓住专业课，给自己树立一个目标，不一定非要取得奖学金，但是至少成绩不能太难看，因为这是你毕业第一年唯一可以依靠的东西。
如果你很早就发现你不喜欢本专业，你有四年的时间可以去培养自己的第二甚至第三专业。为自己安排一些打工的计划，多接触社会，你才能提早知道——这个世界到底怎么样。
挖掘自己的一些特长，并努力做出点儿成绩来，画画、写字、唱歌、主持，说不定这将是你未来在职场上博得喝彩的第一步。给自己多几次上台发言的机会。不从现在开始练习，你将来只会用更多的丢脸和紧张来弥补。交几个正能量的朋友吧！孤军奋战总是煎熬的，有个人陪伴总是好的。
少问几个为什么，多想几个解决办法。这条路不行，就换另外一条路。时刻保持对生活的热情，我知道这很难，但是人生最大的智慧不就是及早学会“苦中作乐”吗？如果你现在都不能学会自己鼓励自己，你又拿什么来面对四年之后大城市打拼的孤独？
遇到困难，自己先想一些方法，不多试验几次，你怎么知道你不行呢？大道理人人都懂，你从一开始就知道应该怎么做，你只是害怕，但是害怕没有用，因为最后解决问题的总归是你自己。每个人都应该有一套属于自己的计划和安排，这绝对不是也不应该是所谓的过来人教你的。
无论如何，都要相信未来总会好的。你会找到一条适合自己的路，而且没人知道那条路是什么。你也许会担心、会害怕，但是只要坚持下去，一直向前跑，就会到达。比起倾听你的困惑与烦恼，我更希望听到你的成长和改变。
加油！
