又跑到楼上睡了一个多小时，闹钟响了，我被浓浓的困意逼得睁不开眼睛，忍不住又睡了一小会才起床，一看时间只有半个小时了，匆匆忙忙下了楼，爸爸已经把鸡都炖好了，叫我们快点吃。尽管我一点也不想吃，但实在不想让爸爸白忙一场，于是，端起鸡汤喝了起来。老公皱着眉头，表情变得有点难看，他以前没有吃早餐的习惯，现在一大早就要吃这么油腻腻的东西，简直像逼他吃药一样。爸爸自己不吃，呆呆地望着我们，一个劲地说：“快点吃快点吃，吃完以后我给你们煮几个荷包蛋。”老公一听更生气了，好像是刚刚逼他吃了一包毒药，现在又要再加吃一包一样。他‘啪”的一声把碗重重地放在桌子上，转身就去拿行李了。爸爸一下子愣住了，他的表情一下子变得很难过，眼泪忽然就充满了眼眶，好像是一个受了极大委屈的小孩子。
我正要劝他两句，他却一转身也跑开了。眼看情形变得复杂起来，我也顾不上喝鸡汤了，放了碗，跟着跑过去，看到爸爸正含着泪质问他那宝贝儿子为什么不肯吃他做的饭，是不是做得不好吃？老公这会变成了厕所里的石头，又臭又硬的，他低着头一句话也不说。我只好拉了一下他的衣角劝道：“你快去把刚才的那碗鸡汤吃完再走吧。”回头我劝爸爸不要再做荷包蛋了，我们真的不饿，一点也吃不下。爸爸还是不依：“那些蛋我都打好了，只要把水烧开就可以吃了。”我看了看表，对爸爸说：“真的没时间了，你就自己吃吧。”
爸爸只好勉强同意，回头用袖子抹了抹眼泪，我心里难受极了，可怜天下父母心，有哪一个做父母的不想让自己的儿女多吃一点，吃好一点啊。以前日子穷，想吃没得吃，现在日子好过些了，有了好吃的儿女偏偏吃不下，这对爸爸来说是多么难受的事情。
走的时候，我没有让爸爸送行，我害怕离别的愁怅和伤感又会惹得他哭。坐在车上，美丽的乡村渐行渐远，爸爸在烛光里给我们炖鸡汤，还有他泪眼朦胧的样子永远刻在了我的记忆里……
坚强的父亲在那艰苦的岁月里从没流过眼泪，现在却因为思念儿子而流泪了。
思念的泪水
●河水之冰
在我的记忆中，父亲从没流过眼泪。
父亲个子不高，但却是个坚强的男人。当我和姐姐还是小孩子的时候，家里没有什么经济来源，除了日常的开销，还要盖新房子。父亲就到煤厂去打零工，百来斤一担的煤从山上挑到山下，走好几里的山路才两毛钱。后来我和姐姐稍大了一些，可以帮父母干点活了，按理应该可以减轻一点父亲的负担，但却恰恰相反，每年我们姐弟俩的学费给父亲出了不小的难题。特别是我念高中，上大学那几年，父亲除了自己拼命挣钱，还赔着笑脸向亲戚朋友借了不少钱，在这样艰难的岁月里，坚强的父亲从没有流过泪。后来我大学毕业参加工作了，老父亲却流下了眼泪。
由于工作的原因，参加工作后我将近两年没有回过家，只是想家的时候才打电话向父母问好，电话里父亲不善言辞，只是用他那句“一个人在外面要保重身体”来传达他对儿子的思念和爱护，但母亲却告诉我，父亲经常拿着我的照片默默地凝视。
即年春节终于有机会回家了。父亲苍老了许多，都快60岁的人了！腰板也没有从前直了。但我在家的几天，无疑是父亲最开心的日子。我和父亲一块儿写春联，贴年画，一起围在火炉边抽支烟，拉拉家常。春节是短暂的，几天后我又得告别父母，踏上远行的列车。父母一直送我上车，依依惜别，母亲早已忍不住眼泪，而父亲依旧是那句老话：一个人在外面要保重身体！于是我想，父亲虽然老了，但毕竟还是那个坚强的男人。
而事实上我错了。上班后我打电话给家里报平安。母亲告诉我，送完我回家后，父亲一个人躲在房间里哭了。当时我的眼圈就红了，鼻子酸酸的，眼泪忍不住地就流了出来。坚强的父亲在那艰苦的岁月里从没流过眼泪，现在却因为思念儿子而流泪了。
看来父亲真的是老了。以前父亲为了全家的生计和儿女的前途，咬牙为我们撑起了一片蓝天。而现在，我们都长大了，有了自己的工作，却不能常伴父母左右，让他们在儿女的陪伴下颐养天年。所以父亲把他一生的泪水留到现在，尽情地流淌。年迈的父亲多么希望我能为他撑起—片安度晚年的蓝天啊。
好儿子应该不让父亲流泪。所以我现在打电话回家的次数多了，只要一有时间，不管路途多远，我都会抽空回家看看，为的就是能和父亲说说自己的工作，一起下地去看看父亲的庄稼，和父亲一起理理他那头小牛犊身上的毛……于是，父亲脸上就有了笑容。其实，父亲在付出那么多之后，他所要求的回报是多么简单：常回家看看。
和我一样远行的儿子们，常回家看看吧，不要让我们坚强的父亲流下思念的泪水。
一个月后，领到第一笔工资的我，就可以回家看父亲了。
一辈子陪伴
●刘晓芳
我一直在思忖：要不要给父亲打个电话，要不要呢？
父亲一定是不在家的。他这时也许正站在5楼或者8楼的脚手架上奋力扔上了又一块砖，擦一擦汗的工夫，就被人拼命地吆喝。十几年了，人也上了50，不知道他还受不受得了。
但父亲是心甘情愿又志得意满的，至少他每次与我说话都在努力表达这样的意思。而我，越发地不安。
我今年22岁了，父亲52岁。我四岁时母亲改嫁他乡，父亲和我磕磕绊绊地活着。多少年了，数也数不清楚，那些漫长的日子怎么可以用一个数字说过来呢？
父亲的智商比一般人要低一点，生活简单得像几条纵横的网格。很早的时候，别人扔掉一架破木车，他捡回来，敲敲打打，然后拖着上路了，沿途把别人扔下的酒瓶废铁等破东西捡上车拖回家。时间久了，乡邻们也把不要了的东西放到他车上。我整天埋在那一堆破烂里翻翻拣拣，穷人的孩子，六七岁就当了家。
冬天来的时候，我放钱的纸盒子已经有了沉甸甸的满足。这年过年，我们吃了鱼和肉。一个8岁的女孩子，把年夜饭看了又看，从心底微笑着叮嘱自己记住那一刻庞大的快乐，所以，一直到现在，十多年过去了，也忘不了当时满满的幸福。
父亲种的瓜菜都新鲜水嫩，我们两个人吃得很少，我就把大部分放到父亲的小推车上。乡里乡亲的嫂子大娘谁要就从上面拿走，回去包顿饺子或者做顿汤面，也不说谢，偶尔记得，差他们的孩子送一碗给我，我笑笑地接着，也不说谢。
吃百家饭穿百家衣，我沉默着、绚烂着，也成长着。每天最好的时光便是我踩在小凳上弯腰炒菜，父亲坐在灶前烧火，不时惊慌地去挟一下我脚下的小凳，见得安全了，就呵呵笑起来。现在去想那段日子，总是首先忆起灶间的那片阳光，10岁左右的阳光，竟然是天长地久的样子。
这样的日子持续了多少年我已经不记得了。我用纸盒子里的钱交学费，买作业本，也偶尔买点肉做给父亲吃，是恬然的安静感觉。这样的日子让人有种惯性的依赖，像一只鸟的飞翔，没有转弯和阻隔。
突然的一天，父亲拖着坏了很多处的车子从废品站回来，脸上青一块紫一块的，透着强烈的委屈和惶惑。钱被镇上的小混混抢了，父亲被打了。我安慰了他半天，最后还是忍不住哭了。这是第一次，然后是，接二连三。父亲越来越惶惑不安，吃饭越来越少，睡觉也很不安稳，经常半夜起来对着窗户呆呆地坐几个时辰。话也不说了，更不笑，脸上眼睁睁地消瘦下来，眼神是不安的游移。我不知道该怎么办。我知道他往日细缓如流水的生活突然碰上了巨岩，他缓不过神来，难受得紧。
那天，父亲去废品站很晚了还没回来。外面一片漆黑，心里一阵阵发毛的我跑出去沿路找。嗓子喊破了，像一面破锣，震得自己心里脑里嗡嗡的，却并没传出多大响声。夜里的村野风吹草惊，自己的脚步声和喊声总会引来一片陌生的声音。我毛骨悚然。最终在一个大水湾边看到父亲的车子，没有人。我立刻就大哭起来，感觉整个人都化成了水在不断地往外流，直到整个人都空了。
猛然听到一阵急促水声的时候，我吓了一跳，哭声被硬生生截断在喉咙里。我望着声音的来处，好久才看清楚有一个人从水里走过来，越来越近，像从水里长出来的一样，水被擦出一片哗哗声，有沉重的呼吸声，近了，又近了——是父亲，是父亲！
父亲跑过来喘着气抱住我，急急地问：“我得活着跟你做伴，对不对？”
我使劲地点头，呜咽不已。父亲立刻笑了，像发现了真理似的说：“怎么样我也不能死，我得活着跟你做伴。”说完就不理不顾地牵着我回家了。
一路上他莫名的兴奋对比着我的泪水。那一年我13岁，父亲43岁。这是我生命中最铭心刻骨的一段回忆。
父亲最终也没有去把那架车子捡回来。他不再去镇上了，就在四周围转，谁家田里有草就帮忙拔，有什么活就帮忙干。只是每天都乐呵呵的。再后来，父亲跟着村里的一个民工小组去赶零工。他只扔砖头，从房底扔到房上，要恰恰扔到瓦匠手上，要快，要一时不停。他的胳膊肿了起来，每天回来我就用热毛巾给他敷，但不很管用，后来学习家务一忙起来，也便放弃了。有时候夜里醒来听到父亲睡梦中沉沉的呻吟，心就一抖一拌地疼，泪流了一脸也不敢哭出声来。父亲很卖力气，对工钱也没有概念，给多少是多少，好在别人不太忍心欺他。
生活再一次进人正轨，我可以不用踩小凳子炒菜了，干活也利落了许多，不再需要父亲烧火了。他便转移了目标，每天我写作业的时候就抚一抚我的英汉大词典，咕哝几句“小闺女不简单！能看这么大的外国书”，脸上是羡慕和骄傲。我对他笑一笑，他就很欢喜地走了。父亲显然对自己过的日子。心满意足，眉眼间都活络了许多。
高中我没住校，仍然延续着这种生活，但是日子一天天逼近高考，我开始发慌。
我试探着问他：“我要到很远的地方念书了，你怎么办呢？”
“有多远？是不是有毛主席那么远？”他瞪大眼睛，脸上有我看不出来的表情。我局促地点了下头。他竟然很高兴：“闺女能到毛主席那里去了，不简单，我，我在家里等你回来。”表情甚是雀跃。我不想把话题往深里引了，怕他难受，说：“你要干活呢。”他说：“好，干活。”
就这样我半头半尾、模糊不清地完成了离别的可能，却没有想到在上路之前的晚上，父亲变了卦，死活要送我去上学。他说，太远了就走丢了，说得切切真情，我没有办法说不，就这样拖拖拉拉出了门。
半天的汽车，一天一夜的火车。父亲一直兴奋着，他从来没见过这么多的人。这么大的车。下车之后更不得了，他被那么高的楼晃得头晕，自始至终只说一句话，“神仙一样的咧！”
我始终小心谨慎地买票、转车、照看行李包裹、照看父亲，心里竟有种不可思议的平静，感觉竟像我在送父亲上学。
到了学校天就黑了下来，招待所父亲不住，说，他在哪里都睡得着，可不能过神仙一样的生活呢。宿舍要关大门了，我被父亲塞进去。一夜无眠，一大早就在门里等着开门，而父亲，等在门外。拉开门的一刹那，我看到他满身的泥灰，脸上也黑漆漆的，正朝门里紧张地张望，生怕我进了那扇门他就再也见不到了似的。我赶紧迎出去，问他怎么弄成了这个样子。
他说，没什么事呀，就是夜里冷了，看不见东西就随手扯了块布裹在身上。天哪，那一定是前面楼施工扔下的水泥袋子，上面是没倒干净的灰粉。已经是9月的天气了，一定冷得难当。我看着一脸是笑的父亲，深吸了一口气，仍是说不出话来。
学校招生还没有上班。我揣着户口本在偌大的校园里转，满是四处无依、漂泊不定的感觉，心里很不踏实。但想到毕竟以后四年都要在这里生活了，总有点殷殷的期望。而父亲没有，一切对他来说是那么生疏，而生疏使他更显局促。在三四千里以外的异地，他听不懂别人说话，别人也听不懂他。他打心底里恐慌，一着急，就脱口而出：“我回家吧，我想回去了。”
我拗不过他，只好送他去车站。这一年我19岁，带着年轻的梦想和莫名的迷惘进人了城市；父亲49岁，在城市的一角作惊鸿一瞥，然后带着满心的喜悦，穿着又脏又破的衣服离开了。“转身成背影了，怎么说呢？”无语凝噎。
这是我跟父亲惟一的一次离别，一别至今。
为了赚取自己的学费，我每个假期都不得不留在这座城市打工。转眼，便是四年了。父亲在家望眼欲穿。我只在过节的时候把电话打到邻居家去，父亲跑去接，每次接的时候都是喜悦的，却不知道说什么好，就絮絮叨叨说谁家又给了他什么吃，谁家又盖房子他去帮工。我在这一头握住话筒抽泣，然后调整声音要求他晚上给自己做点好吃的。他会答应了回去做，很认真。我羡慕父亲可以用如此简单的方式表达他的珍惜，而我总是忍不住汹涌又愚笨地欲盖弥彰。
今天，父亲的小闺女长大了，她已经学会穿着职业装在城市的人流中匆忙行走。一个月后，领到第一笔工资的我，就可以回家看父亲了。
我们曾约定过，要一辈子陪伴的。
父亲，我相信您是有魂魄留在这世上牵挂着女儿的。您看到我流泪的文字了吗？您肯原谅我吗？
一生的忏悔
●佚名
我无数次拒绝面对它，面对这个已缠绕我近半生的死结。喊出去最痛的一嗓子，但那面墙倒了，再没有回音。如一粒石子坠人深渊，一直掉下去，无声。
我不知道父亲能不能原谅我，今生永无知道的可能了。
