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第3章

第三章

一人经过一面馆,小二忙叫道:“客官吃面哇,本店煎蛋面非常出名,来一碗哇。”

答:“煎蛋面,好,下。”

小二忙把面下锅,刚刚丢下去又听道:“下,下午来吃。”

某餐馆,一客人让小二帮他加点酱油,他说:“倒,倒,倒……”

小二就一直倒……

“倒点儿得呗!”

有个人在银行开户,委托银行职员为他填表。

职员问他:“你的姓名?”

“费费费雷罗?比比比得洛维奇?帕帕帕里奇。”

“对不起,先生,你口吃吗?”

“不,只是我父亲口吃,而那个为我进行出生登记的官员,就这么记下来了。”

一人走在路上,想找人问下时间,正好看见路边站着个人,便上前问道:“请请请问一下,现现现在几几点了?”

那人也不回话,把表递到他面前。

“我我我,看不清清清楚,你给我说说说嘛。”

那人还是不开腔,把表又递近一点给他。

“毛毛毛哦,老子看看看不清清楚,你你你说嘛。”

“说说说锤子,老老子一开开腔,你你你又说说老老子学学你。”

一个结巴去买饮料,发现只带了15元,就去问老板“可口可乐”要多少钱。

结巴:老老老老老老老老板板,一一一瓶瓶瓶可乐……

老板听得很难受,没等他说完,就帮他拿了一瓶可口可乐。

结巴:多多多少钱?

老板:18块。

结巴:买买买买买买买买买买………

老板又听得很难受,没等他说完,就帮他打开了。

结巴:买买买不起。

领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快……”

司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭。

领导更急了,脸憋得通红,说:“快快……调头!走错路了!”

吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道:“多少钱?”

小姐说:“2万!”

先生说道:“开,开,开……”

小姐扑通一下把瓶盖子打开。

先生突然又来了一句:“什么玩笑。”

有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”

呜……两年来第一次听老板笑那么大声。郁闷!

小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:今天晚上演《大流氓亨特》……

初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”。

当场笑晕一大半。

高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到,老班进教室后见他座位空着,就问了一句:“咦,黄家健人呢?”

全班大笑,以后都叫他黄家贱人。

以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼:“老师,我有了,我有了!结果坐他旁边的男生说道:“是我的,是我的!”

那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

一起买锅盔吃,某男上前:“老板,来两个钢盔!”(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。)

政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方,”然后觉得不对,又说:“打个例子。”

一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:“你们这个茅房的厕所在哪?”

在食堂买饭,看到了心仪已久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。

由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行,顺便找一家五金店买把刀!”

汗!当时我的意思是买把螺丝刀。

记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广。李广不停地重复:“陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊……”

无语……

期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了。”

有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”

大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉……”

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问:“漂亮吗?”结果说成:“便宜吗?” 汗死自己!

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃,结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”

结果全场白眼……

老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去……”

记得路遇一犬,旁边的MM惊讶地大叫:“呀,那个尾巴没有狗!”

我老公特别瘦,有次我急了就说道:“老公,看你瘦得像猪似的!”

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:“报告仪表,考官正常……”

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。

播音员读成:“两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。”(黄飞鸿转世??!)

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”

老板:“……”

有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”

我骂他:“你是猪的老公……”

骂完真觉得自己是猪。

记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说:“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡。”

大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!”

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:“请给我两个,‘血肉模糊’,谢谢!……”

无地自容-_-!

碗掉下来,天大个疤!

老虎不发猫,你当我是病危呀!

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

我:“那是我们物理老师……”

同学:教什么的啊?

我:化学……

在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢得太快。等我说完开始再举手。”

然后开始念题目,说,“现在开……”这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了?”

一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:“新疆歌舞,掀起你的头盖骨!”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说道:“男的女的?”

大家狂笑,我被笑了四年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句,“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来。

我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的是“已经出去了。”

结果说出来是:“他已经……不在了。”

和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,检查来了。

全场鸦雀无声……

高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一红一紫。差点晕了过去。

偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,五串牛鞭。”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起爆笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶牛鞭是什么,偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊!”

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