但我现在经过认真思量，确定那时候我卓而不群的时候其实是孤单的，这一点在我成为一个混蛋之后，开始有了较为明晰的认识。想想，如此卓尔不群的我在当时会有什么样的境遇呢。现在回想起来，发现我人生孤独的色彩正是从那时候开始蒙上的。那时候初一（4）班的具体情况是这样的，除过老师，平时一般没学生愿意和我说话。当然也有例外，比如有这样一种情况，别人会和我说话。这一情况就是有一次，我爸爸进城来给我买了一个十二块钱的铅笔盒，泡沫做的，粉红色，里面有好多小抽屉，一摁就会弹出来。我高兴坏了，上课的时候放在桌子上，竟然比其他学生的铅笔盒还要大，还要气派。我当时没有想到这会给我带来幸运。接下来便有几个热心的同学找到了我，和我说话，问我哪来这么一个铅笔盒，我说是我买的。他们说你买的吗，“买”字压得特别重，我说是的，我爸爸给我买的。他们说是你爸爸给你买的吗？这次把“买”字压得更重了，脸上好像充满了惊疑，好像而已，我记不大清了，当时可能沉浸在交流的兴奋中了。和他们交流后，我对他们充满了感激，终于有人和我说话了，高兴得我差点要唱起山歌来。记得他们当时好像都摇着头，齐声地说着不可能。我当时觉得好笑，连一个铅笔盒都如此关心，好像没见过啥。末了他们又问是不是你舅舅给你买的（我舅舅在该校教书），我大声地说不是，是我爸爸给我买的，声音里布满了骄傲。随后我看到他们摇摇头走开了，他们的离开让我当时感到非常遗憾，我多么希望他们再跟我说一会儿话啊。
我说过了，平时一般是没有同学和我说话的，买了一个铅笔盒后不几天，他们又不理我了，我又陷入了深深的孤单。直到有一天，对，是有那么一天，他们中的几个人在我身上又有了新的发现，据他们说还是一次比较大的发现，对他们影响很大。这就是我每天中午居然也要吃一个苹果，这件事让他们大吃一惊。于是又有几个同学找到了我，非常关心地对我说，王之文，我们每天一个人才吃两个苹果，你怎么能一天吃一个呢？你要为你们家考虑考虑，你父母供你上学不容易的。记得他们当时的语气中充满了关怀，可把我给感动坏了，原因一方面是关怀，更主要的方面是又有人愿意和我说话了。我记得我当时感激地望着他们，认真地说，那我以后就一周吃一个吧，让我爸把我们家产的剩下的苹果送别人。其实当时我的想法很简单，就是希望他们不要急着走开，和我多说说话而已。
这些都是我在固原二中上初一时的小事情，那时候我十一岁，第一次离开父母到了城市读书，感受了城市的所谓美好的一切，内心深处学会了感激。当然在我成为了一个流氓混蛋之后，就对什么都不以为然了，包括这些。
我是在要升初二时被固原二中劝退的，当时的情景我依稀记得，班主任找来我的父亲和我舅舅，向他们说明了我的实际情况，这种情况就是我初一已上完了，写作文还不知道分段，而且不知道开篇前空两格；更严重的是我初一上完了，还没有学会“name”和“book”这样的单词。记得当时我的班主任非常温和地对我父亲说：“这个娃娃还小着呢，再长几岁大脑说不定就转好了。”
接下来的事实是我被父亲领回了家。我听到了我父母关于我的交谈中充满了冗长的叹息。而我却非常高兴，以为这下他们可能要解放我了。那些时间我又和小学时候的玩伴混在一起。我们整天在河里戏水，捉蝌蚪，把小鸡鸡用泥巴糊了朝天支着，感到快乐无穷。
我最终又被送进了一所中学，我的父母可能无论如何都不能接受我是一个傻子，他们抱着的这线希望当时让我非常无奈。这所中学就是我前面提到的那个乡村中学，我在父母的旨意下，又从初一开始读起。
我在我以前的小说中说过了，我是从十三岁开始正式成为一个混蛋的，那时候我正是在这个学校读初二。那时候我第一次感到了我童稚的身体的变化，会有一些无名的野火无端地在身体内燃烧，那时候我抚摸着自己那根丑陋的家伙，内心无比地焦灼和绝望，我一遍又一遍感到它的膨胀和灼热，我担心我一定是病了，而且是一种怪病，要不就将不成为一个人了，这时候我想起了我曾在固原二中上初一时的“卓而不群”，确定我真的是和别人不一样的，是个另类，怪物。确定了这点之后，我感到了前所未有的伤心，一下子对生活充满了绝望。最终，我发生了人生路途中第一次重大的改变，成为了一个混蛋。先是意淫同班女同学宋雨，接着无缘无故打了好朋友张吸引，再是放火烧了学校的库房，等等。
我成为一个混蛋终于成为一个无法否认的事实。
这些事情发生在十年前。
我现在在一所大学的中文系读书，学习成绩和生活表现都还不差，目前还没有被开除。我现在的生活状态基本是，每天上课、做作业、吃饭、睡觉、看毛片，手淫等。想起十年前我是一个混蛋之事，想笑一下，但又没有。
我爱A大
从A大毕业以后，我就开始真正地混在这个世界上，过得不好也不坏。我在某家报社的广告部上班，做着一份色彩斑斓的事业。A大我是经常想起的，每忆起它我就有一份想表达一些什么的欲望。这足够说明我是一个珍惜生命的人，因为凡是懂得珍惜生命的人都热衷于回忆。然而痛苦的是我一直找不准到底该表达什么，我的依恋的心情是混沌的，毫无明晰可言。这怪不得我，我是一个抑郁的人，天生一副混沌样（包括思想），又不幸地生在这样一个混沌的时代，时至今日，仍然混沌如A市的天空一样不曾明朗。这种失语的状态一直持续了一年以后，我在A大时的一位朋友找到了我，我们一起喝酒，聊起在大的那段日子，热泪盈眶，我决定要写一写他。
他叫王二，是我在A大最好的朋友之一。总体来说，王二人如其名，简单的很。概括地可以介绍如下：男性，身高一米七八，体重七十公斤，A大中文系的本科生，爱好前卫艺术，似乎就这样了。
王二是一个无聊的人，这是我对他的最终认识。在A大读书的前一阵子，我的无聊如同成长一样不可抵御。一段时间里我自诩为A大最无聊的男生。不过自从认识了王二以后，就再也不敢有那份傲气了。我发现他无聊得比我更甚，竟至于无聊到不无聊（是否为无聊的最高境界，我尚不明确），其实在A大比我无聊的人多的是，王二只是其中之一。
说一说和王二认识的过程吧，这是我铭记于心的。因为作为一男人，他或许可以忘记他的辉煌史，但对他曾经受的屈辱，却是永远刻在心底的。认识王二，先饱尝了他带给我的醋劲。对于此事，可以作如下回顾：
A大是一所地方性重点大学（也是重点），地点在A市大学城。2002年我在一种混沌的（又是混沌）状态下考入这所名不见经传的大学音乐系，说实话，我是没有音乐天赋的，此生搞（搞女朋友的搞）上音乐绝对是错投娘胎。不幸的是，A大音乐系有一大批美女整天风一样摇曳，害得我不得不在A大待下去。按一般规律，我们只谈最漂亮的。音乐系最漂亮的女生叫林云。她的漂亮是我们全系男生讨论后达成共识的，讨论从一进入A大就开始了，讨论是热烈而持久的，我也曾积极地参加了这一项讨论，最终作出定论后，我们明文规定一条：肥水不流外人田，林云的男朋友只能在我们音乐系产生。最先发起进攻的是我，在全系兄弟们一致的怂恿下，我一周内给林云写了七七四十九份情书，为了追求每一份都能更上一层楼，我翻破了一本《现代汉语词典》，几乎用尽了中国所有能表达爱恋的词语。那一段时间内，我坚信“金诚所至，金石为开”的道理，还很为自己的壮举而激动。然而得到的收获是一个差点儿导致我轻生的事实。据同室的小B调查并分析的结果显示：林云更趋向于王二。
王二是A大中文系的才子，文章写得美过林云，这家伙苦苦追求林云，痴情到和我都差不多。第一次见到他是在餐厅，其人发型酷似中央电视台的节目主持人李咏，穿一件只能说曾经是牛仔裤的裤子，上身穿一件西装，和一群人在任意高声地谈论着女生和前卫艺术，如同村庄的农夫谈论成熟了的庄稼。
我操！就是这样一个王二。操！
之后我就开始关注王二，说实话还有些喜欢他，虽然他有可能不喜欢我，我只是多情而已。但在这样一个多情的时代，多情的人俯拾即是，我实在算不上什么另类，因此也就没有跟自己的这份情感过不去。关注的结果是让我差点儿失去在A大待下去的勇气。我动用了所有的人际关系作了一次调查，发现A大女生们普遍认为王二是A大的“最佳男生”。从这个称谓上可以判定出这是一个综合评定，究其原因主要归功于他的屁股。据女生称，在A大洒男如云、众美尽显的舞台上，王二的独特贡献是屁股肥硕，且具有肌肉美，是A大的一绝。仅此一点奠定了王二在A大美坛的首席地位。这我其实也承认，因为事实最能说明问题，王二的屁股之肥硕绝不比A大最臃肿的女生的成绩差，令A大诸多的男生眼羡不已，嫉妒得恨不能生出四块屁股来扭搭。林云在布置我失恋（就算我失恋吧！因为我曾舍心地追求过她，算给我面子吧）作业时只说了一句话：“屁股小得像两片驴蹄子，太没有趣味。”打击得我好长一段时间内振作不起来。也打击得音乐系的全体男生振作不起来。音乐系的兄弟们和姐妹们都纷纷对我表示慰问，弄得我发觉自己好像真的受伤不轻。
为一表愤怒，我给林云写了两封信，并极尽挖苦之能事。我说，对我来说你是大海里的一泡尿，有你不多，没你不少。香喷喷的不只是美人，还有米饭。之后我很自得了一段时间，我觉得我的语言足够她伤心一大阵子的。当然这后来成为我心上的一大痼疾，因为不久我就开始后悔地要死去活来（而已）。
林云跟中文系的王二好上了，这既成的事实对音乐系的全体男生来说绝对是一个讽刺，让他们大跌眼镜，恼羞成怒。于是他们（而非我们）纷纷发表宣言要揍扁王二那小子。“王二是根什么葱，敢在音乐系的花园里摘花。”他们都这样说，气愤得要冒出烟来。只有我对此保持了沉默，其实我的沉默是没有理由的，按说我应该是最为愤怒的一个，但我没有，我不知道我当时是怎样的一种心态，我只是觉得我有可能并不记恨他，相反，还有点爱他。记得我当时是真真正正地惹怒了音乐系的全体男生，女生们也对我颇有微词。他们纷纷斥责我是懦夫，是败类，更有甚者当面斥责我不是男人。
“我不是男人？”这个论断终于让我恼羞成怒了，同时也诚惶诚恐。因为我也拿不准我是不是男人了。为说明问题，我逮住那个斥责我的小子揍了他个半死，直到他叫了我十声“爷”后才罢休。我想，爷自然是男人了。
