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第7章 满分孩子看这里——好妈妈对满分孩子的声声叮咛(7)

经过反复排练和自我思考后,我们的小品具有了一定的水准,在当晚演出之后反映异常热烈。在后台卸妆的时候,旁边一个朋友兴高采烈地对我说:“你们的小品真不错,演得真好。尤其是你演的那个小商贩啊,真的是把那丑陋的小市民嘴脸演得惟妙惟肖。”

本在一旁满脸笑容的我忽然无语了。因为那些表演的细节,都是在排练时回忆爸爸找钱时的动作而来的。观众所谓的好,原来是因为我们的细节好;我们的细节好,却是因为爸爸这位小市民的丑陋形象。

从此,我开始在乎爸爸的每一个动作。有的时候,看着看着,真会不明白,原是如此慷慨洒脱的爸爸怎会变得那么斤斤计较。甚至,会无缘无故冒出“小市民”和“丑陋”这两个词来。

我会在爸爸找钱的时候叫他让开由我来,会告诉他找顾客钱的时候尽量快一点,会建议他负责进货,而财务这一块交给妈妈……

在我心目中,或许爸爸真是老了。已经全然没有了年轻时那样的干脆与洒脱,也没有了如我一般敏捷的心算能力。

高考之后,我随妈妈回到了乡下。焕然一新的家乡让我有点惊喜,又充满了失落。因为发展的需要,大多的投资商都开始开山和冶炼煤矿。山的这头,剩下的是光秃秃的山脉。看不见的那头,听乡里人说,是一片煤矿的冶炼厂。

妈妈说:“幸好有这座山,阻挡了那些有毒气体直接进入村里。要不然,都不知道会怎么样。”

我听着妈妈的感慨,心里忽然惦念起了在家看店的爸爸。

儿时,那一眼碧绿的青山,承载了我多少欢乐。而此时,它早已不复当年景象。

爸爸何尝不是如此?可那已失青春的他,直到此时仍像年轻时一如既往地疼爱着我。

父爱不如山,只因山的丑陋。可是山付出后,换取了一方人民安宁,并让其富足。而爸爸的丑陋,却仅是为那些让他日夜忐忑的儿女们不觉生活苦楚,并获得一生幸福。

致女儿的和平书

这封信,如果从你的出生写起的话,我想,大抵可以成为几本轰轰烈烈的回忆录。但我不能那样。因为今天写这封信的主要目的,还是在于和解你我之间的矛盾。

事情要从那个男孩的礼物开始。当我第一次见你与他在一起时,其实我并未在意。我想,你们仅仅只是普通的同学关系。可你们那不约而同的慌张神色,偏偏就此将一些不为人知的秘密告破。

我能看出,你喜欢他。的确,那男孩实在讨人想念。在这千钧一发之际,手足无措之时,他还能主动地向我礼貌问好。可见,他是个极有修养之人。

在你们尚未显山露水时,我并不打算干涉你们的交往。毕竟,十六七岁的年纪,谁都有过这样素洁的情感萌动。但事实无意间证明,你们的思绪,早已超出了普通朋友的范畴。

接到期末成绩单的那个下午,我一直在苦苦踌躇,该如何向你坦诚我内心的恐慌。你无法明白,一位爸爸在此时此刻的剧烈挣扎。我既想给你完整的,无怨无悔的青春回忆,又想让你有光明辉煌的人生前程。

兴许你会觉得,这是根本不曾冲突过的两件事。但生活的经验已经告诉我,我只能帮助你选择其一。

直到你的生日缓缓来临,我都不曾想好该以怎样的方式与你促膝长谈。为了不让你有任何思想上的压力,我不但对成绩的失落只字未提,还微笑着做了大桌的饭菜招待你的朋友。饭后,我从你的眼中读到了前所未有的感激。

我并不能因此打消内心的念头。当夜,我趁你兴致未散,主动与你摊开了牌面。你停止了撕扯礼物盒的双手,愣愣地看着我。我知道,你心里一定充满了不悦。

你继续剥着层层叠叠的礼物盒。那男孩的礼物终于猝不及防地闪入我的眼帘。多么精致的一个音乐盒啊!你刚打开,那流水般的音乐便悠然响起。这首曲子的名字叫做《致爱丽丝》,这个音乐盒内里的字是一见钟情。

我承认,我在那一刻失去了些许理智。我从你手中夺过那个精致的音乐盒,并将它重重地甩出了窗外。清脆的声音如同一匹脱缰的野马,冲破了我们彼此最后的防线。

你摔门痛哭后的第8个小时,我以反思的姿态,在厨房里写下了这封信件。此刻,你似乎还是不肯见我。但我还是有必要让你明白,整件事情的来龙去脉。

我相信,你会用一种理智的方式来处理我和你,你和他之间的关系。毕竟,十六七的如花年纪,不能因一时春明的美丽,而葬送了后来的无限花期。

如果他真的喜欢你,我想,他一定愿意等你。另外,你也不能忘记,这世间有另外一个男人,比他更加疼惜你。因为在你还未出世之前,他便已经不计后果地爱上了你。

当我们轻声读着这封信,听一个爸爸对女儿倾诉着心里话。做为读者,孩子,你是否也会不由得想起自己的爸爸来,多少个日夜不计后果的付出与深爱,是否也曾让你记挂于心?

孩子,记住,别拿任性惩罚无私的爱,他们的心,你伤不起。

请帮我抬起我的双手

7岁那年,正当所有同龄的孩子都在花间烂漫的时候,他却忽然瘫倒在地,昏迷不醒。当他惺忪着睁开眼睛,欲图用自己的双手支撑着起床时,才猛然惊觉,自己的双手,已经再也无法动弹。

爸爸并没有对他隐瞒真相。他被检测患有一种名叫进行性肌营养不良的绝症。爸爸以为,这和癌症一般可怕的病患,定也是有着同等治愈几率的。于是,开始四处搜寻资料,诚求名医,希望能把孩子的生命紧紧抓住。

但所有的资料,所有的医生所告诉爸爸的,无不是惊天霹雳。这种病症,全世界不但不曾拥有相关的专业慈善机构,更不曾出现过任何一起逢难生还的病例。

医生告诉爸爸,无论如何,他都不能活过18岁。于是,他知道,自己的生命已经开始进入了仓促的倒计时。

他开始害怕每一次生日,害怕每一个灯火辉煌,烟花璀璨的节日。那些在旁人看来是值得庆祝充满欢笑的时光,对于他来说,都是一次又一次的关于生死底线的临检。他多希望,自己能和那些身安体健的小朋友一样,在宽敞的马路上狂奔,在淋漓的雨中漫步。这些在常人看来是极为平常的事情,已经逐日成为他生命里不可奢望的幸福。

爸爸默默地承受着一切外来事物给他造成的影响。爸爸多希望,那些苦难、疼痛、绝望和屈辱,能够全然转移到自己的身上。爸爸为了能使他变得更开朗一些,不畏来回五楼的劳苦,背着他,拖着轮椅,在幽暗的楼梯上日复一日。

他是在爸爸脊背上长大的孩子。他对爸爸的背,有着一种难以言明的情愫。他曾对生命懊恼绝望,自怨自哀。他觉得,这样的继续,无非是为了承受更多的苦难。但后来,算是渐然明白了——他是爸爸唯一的孩子,也是爸爸唯一的希望。倘若,连他自己都决定放弃了,还有谁能给爸爸继续生活的曙光?

时光荏苒,转眼,他已临近18岁。他似乎已经预知到,自己的生命,已是来日可数。爸爸从未对他抱怨,亦不曾沮丧,仅只是默默地陪着他,竭尽全力完成他的每一个心愿。

当他决定在生命濒临尽头的时刻踏上感恩之路时,已是一贫如洗家徒四壁的爸爸毅然卖了剩余物品,买了一辆二手三轮摩托,载着他,去走他最后希望走完的感恩之路。

他说,他想亲自看看当初那些对他主动伸出援手的恩人。他想轻轻地跟他们说声谢谢,为他们送上一束鲜花。是他们,让他义无反顾且无怨无悔地坚持到了今天。

这样的路,他们不离不弃地走了整整3年。从寒冬走到酷暑,从凉秋走到雨春。

17000多公里的寻爱之旅,让他更加眷恋生命,更加不舍这个绝美的尘世与半生悲苦的爸爸。他多想自己是个健康的孩子,那样,他便可以向他的爸爸证明,他的确能做一些力所能及的事情,能为爸爸博来更多欢颜,更或者,成为一名有用的国之栋梁。

当湖南电视台为他举办成人礼的时候,他对着所有同是18岁的孩子们说出了那句沉郁了整整十年的话:“爸爸,如果有来生,我希望还能做您的儿子,那时,再来好好地报答您……爸爸,我爱你!”

节目最后,当主持人何炅问他,有没有什么心愿时,他面色凝重地说:“十年前的一个午后,当我醒来,我的双臂已经再也无法抬起来了,所以,我再也不能主动拥抱我的爸爸。今天,我希望何炅哥哥能帮我举起我的双手,让我能好好地抱抱我的爸爸……”

瞬间,多年的生活磨难都不曾让他动摇,且没有丝毫抱怨的爸爸,终于泪流满面。

这位在生命尽头只想主动拥抱自己爸爸的孩子,名叫黄舸,是《点亮生命》的主人公,是2006年度《感动中国》的十大人物之一,也是所有当代少年的励志榜样。

父爱的力量是如此的伟大,没有一个爸爸会轻易放弃自己的孩子,爸爸的伟岸,为我们撑起一片天空。孩子,伸出你的双手,给爸爸一个拥抱,感恩他,谢谢他。

迟悟的爱

严父是一柄导航人生的利剑。为你开拓坦荡的路途,同时也深深地刺伤了你薄弱的童年记忆。我与爸爸的战役,像春草与烈火,撼动了整个少年时代的心底平原。

记得我徒步跟随他走上山路那年,因尚未学到健步如飞的本领,一次次在碎石间摔倒。他大步流星地在前面开路,我在后面畏畏缩缩地跟着。偶然,我倒在乱草之中,因为他的冷漠与腿上的疼痛而放声大哭,他便会猛然回头,用一副严肃至极的古板面孔凝视着我,咬牙切齿地跟我说:“站起来!像什么样子?男儿有泪不轻弹,你懂不懂?”

于是,十几里的山路,我跌了无数次,热泪盈在眼眶之中,硬是不敢掉落出来。我咬着牙,使尽平生气力,要求自己跟上他矫健的步伐,并暗自发誓,终有一天,他会被我远远地甩在身后。到那时,我也要用如此冷漠决然的态度来对待于他,让他也切身感受一下,被亲人漠视的滋味。

后来,在山路的尽头,我看到了妈妈在树下的身影。顿时,压抑在心间的悲愤与委屈,如同江河一般汹涌起来。我站在绿草凄迷的路上,远远地,就对着妈妈放声痛哭。爸爸蓦然回首,不由分说地从草间拾起一根细棍,疾风骤雨般落在我的身上。

我的痛哭让他更加恼怒。最终,倔强的我终于忍受不了无边的痛楚,停止了哭声。他站在凉风徐徐的山路上,用细棍指着我满脸热泪的面庞说:“以后动不动再哭,我就要你一次哭个够!一次就让你把一辈子的眼泪都流干!”

那时,我害怕极了。就连唯一的救星——我的妈妈,都只能远远地站在树下看着。半夜,我被一阵刺痛惊醒。模糊的灯光中,我看到了妈妈的热泪。她一面静静地替我上药,一面看着血红的伤痕默默流泪。

我佯装熟睡。双肩却在不停地抖动,热泪湿了枕头。我想,这个苍茫的尘世中,唯一真爱我的人,仅只有妈妈了吧?

少年的倔强,和少年的爱一样,没有缘由。我和爸爸开始了漫长的冷战。如果没有任何事情的话,我和他就能那么冷漠地在一间屋子里静坐,对着枯燥无味的电视,打发这日复一日的生活。我不会叫他爸爸,他亦不会叫我亲爱的孩子。我们的骨子里流着同样倔强的鲜血。

我的少年时光还不曾过完,我的爸爸就淡然消泯了。他的离去,让我忽然觉察到时光的力量,生命的转瞬即逝。于是,我开始学着将一切的倔强放下,深深地疼惜我的妈妈。可惜,即便如此,我还是无法掩藏住内心的悲恸。

家里没有了男人,一切的苦难和责任都只能压迫在妈妈的双肩上。很多时候,看着满脸大汗的妈妈,我会想,如果爸爸在的话,妈妈势必不会沦落到这般模样。

很多年后,我的坚强、刚毅、勇敢,让我有了完善而又无悔的人生。我开始感激我的爸爸,他让我在委屈中渐然具备了直视苦难和疼痛的勇气,也让我明白了,作为一个男人本该拥有的宽广胸怀。

只是,我彻悟得太晚。这爱,让今时之日的我感动,怀念,泪眼涟涟。可这深沉的父爱啊,也在当时,深深地刺伤了我薄弱的童年。

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