幸知回复
失恋，也许是我们踏入成人之门的第一课
亲爱的Susan：
失恋，也许是我们踏入成人之门的第一课。
我们都曾奋不顾身地爱过。都曾爱里带着笑，笑里含着泪。爱过，却错身，其实未尝不是一种让你骄傲的成长。
有时候太痛，自己都不忍回忆。因为回忆，就像自揭伤疤。不过，即使这场爱情那么长那么痛，你却能坦然接受，并且活过来。这就是成长。
人的一生当中，能够有一场全心付出，无论是爱情，还是事业，都值得赞许。只看暂时的结果，仿佛“输得很惨”，但从过程来看，却在赢得整个青春。终有一天，你会得到真正值得你托付终身的爱。而曾经的付出无果，不过是一道错身而过的风景。
在这段爱情里，你可以有个大大的家庭梦想，可以偷偷为心爱的他准备生活费，在零下几摄氏度的房间里和面包饺子，可以尝试着扮演妻子的角色，你用你认为值得的表达方式，进行着一场人生历练。付出，即幸福。
你和他分道扬镳，有很多原因。一方面，两个异地的年轻人，面临诱惑是常态。认识三十年爱了二十年的男女，青梅竹马，也有可能因为诱惑而断了夫妻情分。不过不要因此害怕爱情，两个人在一起，是为了彼此过得更好，分开，其实也是为了更好的生活。学会祝福他，更要祝福自己。我们对待爱情，就像对待生死，坦然些，才会过得更美。也许你这个年纪，还不能完全明白，但是我想我应该告诉你。
马拉松爱情如能走入婚姻，它经历情感历练，金钱考验，价值观的合拍，家庭关系的完美处理，包括夫妻同步成长，等等。就像十月怀胎，胎儿在母亲腹中经历重重考验，有的三月未尽已无胎心，有的最后关头反而缺氧离世。爱情每走一步，都有小心翼翼的幸福，最后才得到瓜熟蒂落的美好，从此携手跨入婚姻。
初恋就像童话世界，我们很爱，我们也很脆弱。
另一方面，我注意到你在邮件中提到一句话“他还说，和她在一起，未来会比和我在一起好，可他还是选择了我”。这时候，他已经在犹豫你们的爱情是否值得，已经在考量“未来”。你的坚强，她的脆弱，看起来成了他说服自己放弃你的理由，实际上，摇摆不定、连说分手勇气都没有的他，已经在内心做了选择。他“把一切责任推到你身上”，只是为了说服自己牺牲你，为了获得周围人情感上的支持，帮助他来做出这个决定，而不至于充满负疚感。他的爱不强大，他的爱很卑微。你的放弃，虽然背后满是眼泪，但是侧身离去的时候，更要懂得战胜自己。适时离开、好聚好散，比起勉强去求得不对等的爱，更有自尊。
另外，还要提一句你的大家庭梦想。虽然你和他之间很难再有组成家庭的可能，但是下一次遇到爱情时，可能还会遇到家庭关系的纠葛。他的父母很满意你，你的父母很满意他，这样的爱很难得。你提到婚后把他父母接过来住，当亲爸妈一样看待，想法很好，但是并不现实。且不说南北方生活差异和饮食差异，让他的父母离开熟悉的环境，和他一起迁徙到北方你的城市，即使他们愿意，未来生活中，也许会出现种种你想不到的问题需要解决。我们每个人都是好人，但是两个家庭不同价值观、不同生活背景、不同地域习惯的好人们生活在一起，没有你想的那么简单。在下一次爱情里，记得，选择一个城市，或者买一个房子，或者跟哪方父母一起生活，都需要两个人共同去决定和决策。记得多听听他的想法，也试着站在他的角度去考虑问题。因为未来是两个人的未来，不仅仅是一个人的梦想。
千万不要觉得自己活该，这场爱情教你懂得，帮你成长，但不要因此不敢再爱。我们在爱情里跌跌撞撞，只是为了更加成熟而美好。
——你的私人情感医生 幸知
幸知点评
你总要历练一场奋不顾身、全心全意的爱情，无论结局如何，人生才算完美。爱情的挫折，也许发生在你20岁，也许30岁甚至更晚，但是记得越挫越勇，战胜自己最重要。
Sharpshow2014年3月3日推送文章《结婚是件很不容易的事》，可以订阅微信公众号Sharpshow，回复liaoshang1即可查看。
幸知后援团
英子：他家在湖南，你家在“中国的最北端”，之间相隔数千公里的距离。他的父母会心甘情愿离开祖祖辈辈生活的地方，去一个完全陌生、人文地理条件有着天壤之别的地方吗？他是家里的长子，也是农村出来的大学生，他只有一个妹妹，他就是传说中的“凤凰男”。若非极其开明的家庭，没有哪个父母愿意唯一的儿子去遥远的儿媳家安家落户，更别说自己也跟去“倒插门”。是不是你提出的这个超前“婚后计划”，让他有了找“备胎”的念头？
何小纯：你付出太多了！我也有过类似的一段初恋，不过幸好我已经走出来了！祝你幸福！我只能说，付出太不对等，爱不会长久！虽然你是心甘情愿的。
21岁的我，需不需要扮演好“妻子”？
21岁，在古时候，早就已经承担了妻子甚至母亲的角色。而如今，21岁才是青春年华最好的时候。年轻的女孩子啊，抛开爱情的美好，是否真能承担妻子、儿媳妇的角色？而妻子这个角色，却是我们进入婚姻的预演。
爱问幸知
幸知老师：
你好，我是困境中的玛娜。今年21岁，长春人。我的男友28岁，是广西桂林人。
2013年，我和他在北京相识。转眼已经一年。今年2月2日，我从长春飞到广西见他家人，然后一起去长白山滑雪，他不小心扭伤了腿。2月14日，我们各回各家，他检查出是韧带断裂需要手术，我3月5日坐飞机过去看他。3月10日他出院，本来我订的3月12日的飞机，他继母和我说，她现在大肚子（7个多月）顾不上他，希望我能留下来照顾他。我后来想了想，看他生活真的很不方便，就留下来了。
未曾想到，这会是矛盾的开始。
一只西红柿引发的家庭矛盾
他继母嫌我小、什么都不会，所以一直是她在家做饭。3月30日，我们发生了冲突。男友让我做个西红柿鸡蛋面，结果他三姨妈过来了，看我切西红柿，说：“怎么这么切？”然后就切了一个给我看。我没有说话，后来他继母路过时又说“你让她做饭3点钟都吃不上”，当时是下午1点钟。后来他说他做吧，他三姨妈又过来说她做吧，看到这情况，我就说我来吧，然后他三姨妈说：“你来我们家敏敏得饿死！”我火一下就上来了，把菜刀和辣椒放下转头就回了房间。要知道，我们家吃的都是酸甜西红柿，为了他，我已经开始在学习用辣椒的桂林式做法了。
出来后，继母对我说：“也没说你什么，我的意思是我们做饭快，你做饭慢，小小年纪脾气这么大？你这样是不对的。”我说：“阿姨我出去散散心。”然后我就出门了。
我想回家。我打电话给我妈，我妈又打给我男友。后来我和男友谈了谈，我说得很直接，当时他同父异母的妹妹在外面写作业。我说：“我长这么大都没受过这委屈，那俩老娘们可以让你私下和我说，当我面那么说我，她们算什么？”他让我消消气，说他三姨妈巴结他继母，一定是他继母说我什么了她才敢的，让我不要去理会她们，说没必要跟一个产前抑郁症和一个老娘们较劲。我说我可不是软柿子，她想捏就捏。后来我提箱子要走，他拦着不让。因为他拄拐行动不便，我拽着箱子就走了，准备在酒店住一宿第二天回家。后来他到酒店找我，我们聊了很多。晚上10点，我跟他回家了，因为我对他没有意见，他说的对，我是为他来的，何必管她们。
继母挑拨离间，我在这个家很辛苦
凌晨4点，他爸爸回来了，找他谈话。他们有口音我听不清，但提到了我。我穿上衣服就去客厅，正好也谈谈。他爸爸只听他继母的耳边风。他爸爸说，这个家他儿子腿坏了，阿姨肚子大，妹妹年纪小，没有保姆家务谁来做？阿姨大肚子煮饭很辛苦，碗谁来刷？他接话说都是我在刷，他爸也没说什么。然后，他爸爸又说，谁都有脾气，我有，阿姨有，他儿子也有，说他尊重他儿子、尊重我们，毕竟是缘分。我说，等他过一个月腿好了，让我们出去住吧，这么大应该独立了。男主外女主内，像打扫卫生、煮饭、洗衣服都是生活的一部分，我说我知道，我自己在外面也有两年了。
他爸爸说自己很忙，要经营十几个公司，因为阿姨对他很好，他没有其他顾虑。然后我说，我这次来是因为他腿坏了，我觉得于情于理我都应该来看看他，他爸笑了笑说那再麻烦你照顾一下他，然后就让我回屋，我起身就走了。回房后，我听到他爸爸对他说了很多，我不知道听得准不准确，叔叔好像说了一句“我觉得你们两个还是分开比较好，你好好想想我对你说过的话”。睡觉的时候我问他，叔叔是不是这么说的，他说他爸爸喝多了，不理他，就是听了他继母的枕边风（我跟他爸爸接触少，叔叔很忙，对我有意见也是他继母说的）。我问他是怎么对他爸爸说的，他告诉我，“人家远道而来，让她做这么多不好”，然后他爸爸就没说什么。我对他说，这样的情况我留下不好，我不想让他为难。但他不让我走，说他继母就那样，很讨厌，不用理她，过段时间我们出去住。我们俩一宿都没有睡。
幸知，我不知道该如何处理这样的情况。我现在还在他家里，他早起上班去了，临走时让我不要擅作主张离开。我觉得，这样的情况下，我离开比较好，可他又不同意。我妈妈本来就不看好这样的家庭，但我一直告诉她“他对我挺好的”，我妈妈就没再说什么，让我自己看着办。
——困境中的玛娜
幸知回复
21岁的你，在预演“妻子”角色
困境中的玛娜：
您好。
之所以发生这些问题，第一是因为你年纪确实还小，第二是对方家庭稍显复杂。你本身还是个21岁的孩子，但在对方父母那里，却在担当一个“儿媳妇”的“重任”。对角色期待的冲突，让双方感受都不太舒服。不过，这也是成长必经的历程，只有经历了你才会慢慢成熟。这也是对你的考验。
南北方的地域差异一直存在，尤其还是靠近最北的长春和几近最南的桂林。你男友的继母和三姨妈，也许都是土生土长的广西人，她们只是沿袭了过去的经验心得和生活方式，比如切西红柿的方式、做饭的方法，包括吃辣椒，包括对准媳妇的要求，所以会对你有下意识的纠正。
站在你的立场，你可能觉得委屈。首先，你到他家，尚不是儿媳妇，理应是客，却承担了照顾男友的责任；其次，你已经在顺应他们家的习惯，去做符合他们家口味的菜肴，但显然不能让对方那么快满意，并且他们还滋生抱怨，所以你觉得很委屈。这是地域造成的分歧，并非他们真的对你有意见，可以试着宽容一下，你看男友都在帮你说话，站在你的角度，这就很好。如果你发脾气，那他们确实会更有意见。不过无论如何，对你来说，在这个家庭里，目的不是为了争口气，而是为了让男友不至于太辛苦。毕竟他有病在身，不要让他太为难。另外，这个事情你可以向母亲诉苦，但尽量不要让母亲介入其中，本来两家的风俗习惯就不同，母亲打电话给你男友，虽然能帮你出点主意让他多体谅你，但解决不了根本问题，只会让两个爱你的人徒增担心。你觉得对吗？
再次是关于继母的问题。我不知道她多大，也许比你大不了太多，因为现在正怀有身孕。在你看来，可能觉得这个继母这不好那不好，还总挑拨离间，很讨厌。但是呢，聪敏的你要记得，不要有正面交锋。对男友，你可以使劲耍耍小脾气，但对他的家人，要保持冷静。在这个家里，从目前来说，你是外来人。你男友的老爸还等着抱孩子呢，你说对吗？无论她有多少错，他都不会觉得有错，因为毕竟是一家人，而且即将有新的孩子诞生。如果你现在就开始有小脾气，他爸爸会觉得，那将来成一家人了怎么办？这日子现在就充满矛盾，以后还怎么过呢？他们会觉得你还小，不够稳重。
潜意识里，他爸爸把你当成了儿媳妇，这是好事也是坏事。好事是，你一直是被他们家承认的，他们对你是满意的，至少在此前是满意的。坏事是，因为把你当成儿媳妇，所以对你的要求和标准也超过了你的年纪。他爸爸说的对，在这个家，儿子腿坏了，阿姨肚子大，妹妹年纪小，没有保姆家务谁来做——他没有把你当外人，但是你毕竟还没有嫁到他家，还是客人，但生活呢，恰恰把你推到了这样的位置。
站在他爸爸的立场，他也没有时间去操持家庭，所以家里的事情一定是继母做主。他爸爸说得很对也很委婉，他尊重儿子也尊重你们，毕竟是缘分。婆媳矛盾本来就很难调和，即使是亲妈都会有很多冲突，更别说是一个待产的继母。
无论他继母的枕边风有多么让你讨厌，如果你是以结婚为目的的相处，一定记得，不要在闹脾气的时候离开。可以在这段时间试着多和他家人相处，让他们觉得舒心一些，不要和在自己家一样带着孩子气。好好的，客客气气的，然后礼貌地离开。以后尽量避免缠绕在一起的相处模式。对于未来，不知道你的打算如何，想在哪里发展，我感觉他爸爸的意思，也许是希望你在这个城市留下来？你要记得对未来做好打算，两个人两地分居一定很难维系感情。也许你留在这里，也许你们一起回到北京发展，记得对未来做一个清晰的规划和展望。因为属于你的正在长大的人生，才刚刚开始。
希望你幸福快乐，安然长大。
——你的私人情感医生 幸知
