各有对策
老婆说：“老公，我生病了，我恐怕得买个包了！”
老公说：“你能告诉我，这两件事有什么联系吗？”
老婆说：“你难道没听说‘包治百病’么？”
老公想了想，转身出门拾了块砖头回来。
老婆问：“你这是做什么？”
老公答道：“这是‘砖’治各种疑难杂症！”
（太阳树）
不是促销
下午四点半，小李路过肉夹馍店，看见门口打出横幅：“五点以后肉夹馍4元一个。”小李果断在门口等了半小时，一过五点钟，就进去买了两个。
付钱时，小李问收银员：“为什么肉夹馍五点以后卖4元？五点以前多少钱？”
收银员答：“3元。”
（冬人）
分香火
两个寺庙里管香火的人，谈起怎样分配香油钱。
一个说：“我在屋子中间放一张桌子，把钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，掉在地上的归我。”
另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”
（裴金超）
涨粉了
网友甲：“哇，你的微博粉丝有十万八千多个啊！”
网友乙：“那十万是我买的。”
网友甲：“可你能有八千多也不少了，我还赶不上你的零头呢！”
网友乙：“八千是买完赠的w。”
（彭飞）
可怜的钱包
晚上，老婆对着镜子护肤，却一眼看见老公正躺着玩手机。老婆嫌老公没出息，便故意说：“我的钱包好可怜，一辈子都没见到过多少钱。”
谁知老公接道：“你的镜子才可怜呢，一辈子都没看到过像样的人。”
（周继红）
优惠
有个男子不小心丢了性命，被带到了阎王殿，阎王问他是怎么死的。
男子说：“别提了，想起来我就气！”
阎王说：“你倒是说说看。”
男子说：“我去买了100米蹦极绳玩蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100米送10米！”
（秦好）
雾霾
小李在高速公路上开车，因雾霾太大，找不到出口，只得下车察看。
他刚下车，正巧碰到一哥们儿，那哥们儿告诉他：“前方20米左右，右转就是出口。”
小李十分感激，那哥们摆摆手，说：“没事，我也是下车找道的。”
小李奇怪了，问：“哦，那怎么还不走？”
那哥们儿摸摸头，说：“车找不着了……”
（潘光贤）
宫斗
有个胖妞，平时爱看宫斗剧。这天，她闷闷不乐，朋友便问她怎么了。
胖妞说：“昨天梦到自己演了一场宫斗戏，我和其他几个嫔妃都被太后赐死了。”
朋友安慰道：“一场梦而已，又不是真被赐死了。”
胖妞却说：“赐死就赐死，我又不怕。”
朋友问：“那你难过什么？”
胖妞叹了口气道：“太后赐了别人两尺白绫，打量了我一眼，赐了四尺……”
（月月鸟）
特别举例
老师：“请参照——木，林，森，说三个字。”
小花：“火，炎，焱。”
小刚：“日，昌，晶。”
小冬：“土，圭，垚。”
小明：“一，二，三。”
（小娃）
自己看着办
一位老人得了重病，需要做手术，恰好他儿媳妇就是主刀医生。在推进手术室的那一刻，老人叫住儿媳妇，意味深长地说：“你自己看着办啊！”
儿媳妇不明所以，问：“爸，您想说什么？”
老人说：“如果手术失败，我死了，你婆婆就会搬到你们家和你们一起住啦！”
（冬人）
一人一半
有个老奶奶坐出租车，到达目的地后，计价器显示20元，可老奶奶只给了司机10元。
司机问：“您怎么只付10元呢？”
老奶奶理直气壮地说：“你不也坐车了？一人一半嘛！”
（裴金超）
师傅
小李去了一家盲人按摩店，可没过一会儿就回来了。
同事问：“你怎么这么快就回来了？”
小李说：“我一进门，看见一个小伙子正在玩手机。他见到我，就招呼我进去先躺下，等他去叫师傅来。”
同事问：“师傅没来吗？”
小李叹了口气，说：“那小伙子戴了副墨镜，扶着墙就进来了。”
（紫糯米）
兵器
取经路上，唐僧师徒四人在闲聊。悟空问唐僧：“您当初为啥收我们当徒弟啊？”
唐僧说：“因为我看中了你们的兵器。”
悟空问：“师父，您又不动武，我们的兵器对您有何用啊？”
唐僧回答：“有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是掏耳勺，八戒的兵器变小了就是痒痒挠，沙僧的兵器变小了就是剃须刀。长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
（暮春）
新结局
集市上，有个卖矛又卖盾的人在不停吆喝。
他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都难以击穿它。”
然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都难以抵挡它的攻击。”
这时，旁边有个人终于忍不住问他：“如果你的矛和盾放在一起，可以打折卖吗？”
（史志鹏）
