有一天，小丁丁厌倦了弹琴，故意磨磨蹭蹭地不肯到琴凳上去。丁丁爸爸发觉了，几次交涉无效后，上前对女儿就是两个“暴栗子”。小丁丁对父亲又怕又恨，但又不敢抱怨反抗，她哭泣着，故意用手指狠劲地敲击琴键，以示发泄和不满。丁丁爸爸本来就没有消气，看到孩子如此不听教诲，也就更加生气。他的手掌不由自主的伸到了女儿脸上，孩子白嫩的脸上顿时浮起了五个红色的指印。
长久以来，憋在丁丁心里的委屈和愤怒一并爆发，她向父亲哭喊道，“你不是我爸爸，你是大坏蛋”。
丁丁妈妈实在看不过去，心疼地搂住女儿。虽然事先夫妻俩有约定，在教育问题上要“统一思想”，她还是忍不住和丁丁爸爸吵了起来。
事后，丁丁的爷爷奶奶也出面劝说丁丁爸爸，要给孩子减轻负担。丁丁爸爸很沮丧：“我这都是为了孩子好啊，为什么你们都不理解呢？”
虽然对孩子的教育要从小做起，希望孩子能全面发展，的确也是很多父母的意愿，但成年人在工作中尚且要扬长避短，选择适合自己的事，如何能要求年纪小小的孩子面面俱到？父母不顾孩子的想法，执意为他们安排过多的学习，梦想能培养出一个天才或神童。其实往往是事与愿违。
如果把对儿童的教育比作开车和保养车，有一种人总是喜欢给车增加载重量，似乎载得越多，车就越好；而另一种人却注重对车的保养，绝对不超过车的载重量。结果是前者的车因超载过多越跑越慢，很快就报废了，而后者的车性能越来越好，结果是越跑越快。
强迫年纪尚小的孩子学习种种知识或技艺，多是因为父母被短期效应迷惑住了，认为孩子学到一点东西就是进步，而忽略了教育的长期效应。
像丁丁的爸爸采取“强权”策略，只顾自己的计划，为孩子安排超负荷的学习，却忽略了孩子是被迫接受的一方，必定对这种学习产生畏惧心理。丁丁的爸爸没有征求孩子意见，就向孩子灌输太多知识，既不利于孩子个性的自由发展，同时也因为要求过于严厉，让孩子觉得达不到要求，而渐渐对学习失去信心，对自身能力产生怀疑。
另外，灌输许多具体知识给孩子后，就算孩子能取得不错的成绩，那也是短暂的。因此，对于学龄前及学龄初期的孩子，最重要的不是让他们学到某种知识、具备某些特长，而应该对他们进行启发式的教育，从小培养他们对学习的兴趣、对生活的热情、对生命的热爱。这样的孩子才容易养成独立思考的好习惯，自立自强，成为社会和生活的主宰，也才容易达到父母“望子成龙”的目标。
正在上小学四年级的小杰看了电视上关于李白的纪录片，忽然对爸爸妈妈说：“我长大了也要做个诗人。”
“为什么呢？”妈妈问。
“你看李白，多潇洒啊！”小杰对电视上描述的诗人风度很是向往。
虽然不确定小杰是否真懂得“潇洒”是什么涵义，爸爸不失时机的笑着说：“李白可不光是潇洒，还有很有才华哦！你看，过了这么多年，大家都还非常尊敬他呢。不过，做个诗人可不简单，要读很多书，有很深的文学功底，还要有观察力和想象力。”
“我也可以读很多书，我的观察力和想象力也不差嘛。”小杰是个好强的孩子，总是怕别人小看自己。
“那好啊，”小杰爸爸顺着孩子的话鼓励他，“咱们家能出个诗人也不错啊，爸爸妈妈一定为你创造条件。”
果然，小杰的爸爸遵守自己的诺言，帮小杰买了好些学习诗歌创作的书，一些名家的诗集、文集，还常常带小杰去风景名胜旅游，鼓励他把旅游的见闻写成诗歌、散文。
虽然小杰以后能不能真正成为诗人还是个未知数，但他的写作水平的确很快得到提高，同时，对文学的兴趣也越来越大。
小杰爸爸在孩子的教育问题上，采用的是“大处着眼，小处着手”的方法。对处于童年时期的儿子没有过多管束，而是在孩子的本性流露中发现他的特长、爱好，进而因势利导，循序渐进加以培养。一方面让孩子自由发挥自己的天性，相信自己的能力，另一方面也让孩子更多地享受学习与进步的乐趣。
父母对孩子的学习比孩子自己还要紧张得多，这是一种很普遍的现象。因为见识过社会生存压力的父母，当然比孩子更了解社会的竞争的残酷性。有的时候，还不知不觉地将自己所面临的压力转嫁给孩子，“我是不可能成名成家了，以后就看你了。”或者“我们单位很多人下岗，你不好好学，将来就会像他们那样。”都是常见的心态。
然而，父母主观愿望，一旦变成对孩子的严格控制，甚至帮孩子设计好前进的路线，要求他们按部就班实现目标，就会令孩子不堪重负，孩子在超负荷的学习生活中很快会厌倦学习，甚至对生活、生命都会感到乏味、失望。
为了不让孩子输在起跑线上，林先生在儿子亮亮六岁时千方百计地将孩子送进重点小学，小学毕业后，他们又削尖脑袋，花了不少“赞助费”挤进了市里一所不错的中学。然而，进了重点校还是不能省心。第一学期进行摸底考试分班，儿子成绩差了几分。林先生又竭尽全力托人找关系，才将孩子编入重点班。
林先生看着卡上的钱如流水般减少，孩子又进了那么风光的学校，心里暗自琢磨：我们做了这么多，孩子一定应该努力学习呀！
谁知道情况竟然和他想象的大不一样。尽管亮亮学习十分认真，可是因为周围的同学实力太强，他怎么加油也还是差距很大。到了初二，亮亮开始出现厌学，不爱做作业的症状。回到家什么事都不做，不是看电视就是睡觉。
林先生看在眼里，急在心里，试着想和孩子说说话，但只要开口提到学习的事，孩子就很不乐意地说：“不要再烦我了，我什么都知道。”让人难受的是，连孩子的性情也变得喜怒无常，而且常常一个人发愣。
林先生因为烦躁，说话更加罗嗦，而且语气很恶劣，家庭空气十分沉闷。
而亮亮却对自己的网友说：“我的压力好大，在这种重点班里，无论自己怎么学都不能拔尖，再努力也没有用。失望和沮丧，是我每天都要经历的考验。”
孩子的成绩越来越差，几乎是完全放弃了努力。林先生也很苦闷，一个劲的唠叨：“我们不苛求你达到什么样的目标，但至少要让我看到你的努力。只要你努力了，没有考好，爸爸也不会怪你。”但这番话并未让儿子振作起来，情况日益恶化。
像林先生这样的家长不在少数。他们费尽心机为孩子选择所谓的“好学校”“好老师”，不理会孩子自己的看法，也不分析孩子本身的状况，所以就很可能将孩子放在一个不合适的环境中。亮亮正是这样，当他与周围同学形成强烈对比，接连遭到打击、却没有得到足够帮助的时候，他就无法在强大的压力下保持自信，而林先生的处理不当，让他进一步感到自己的“不合格”于是他对自己的信心逐步减弱，进而对学习采取彻底放弃的态度。
“升学”是现代社会最主要的竞争方式。绝大多数家庭都将希望寄托在孩子的升学上，认为孩子要成材，在升学上就只许成功不许失败。高考压力大，中考的压力也越来越大，慢慢地，这压力还渗透到小学，至于是幼儿园。
这也导致不少父母产生了错误判断，认为孩子的命运前途都在学历、文凭上，而忽视了孩子的幸福、快乐和身心健康。他们对孩子的生活、学习大包大揽，为孩子安排好自认为合理的路径，把孩子当成自己的一个作品来塑造，而孩子则没有自主的自由，以至于大人和孩子都很累，到头来说不定还是失望。
此外，如果父母们唯恐孩子不能努力学习，把学习和考试成绩作为每天跟孩子谈论的中心话题，那么孩子一定会厌烦学习，因为人对于压力有着天然的反感，未成年人尤其如此。
对已经有了一定自主意识的学龄后期的孩子来说，父母讲的道理他们自己并非不明白，只是在过多的压力之下，心理上会产生抗拒。这时，尊重孩子的学习意愿，适时引导，比强迫他们学习、不断说教的效果更好。当孩子对于考试成绩的压力有恐惧感时，更需要父母有意识地转移话题，舒缓压力，比如时常在家里讨论一些体育新闻、孩子感兴趣的电视电影等，让孩子有放松大脑的时间。
反思与满足
看着孩子从无知无识，到呀呀学语，能跑能跳，父母们都会对孩子的成长感到欣慰。但是当孩子开始上学，与其他同龄孩子有了比较，父母们就开始不满足了：“为什么我的儿子不是成绩最好的？”“我女儿的字怎么不如那个孩子写得好？”“为什么老师更喜欢别的孩子？”“为什么我的孩子没邻居家的孩子懂事？”
鉴于做父母的养育孩子十分辛苦，那么孩子当然有义务让父母对他们的成长更满意，况且，父母的出发点也是“爱孩子”“为孩子好”。
叮当在三年级的期末考试中得了第三名，这是叮当三年来最好的成绩。他很高兴地把成绩交给父母看。但叮当的妈妈只是说了一句：“恩，这次考得还不错。”紧接着，就连珠炮似地发问：“第一名是谁？第二名是谁？语文最高分是多少？数学谁考得最好？”
回答完妈妈的问题，叮当的兴奋心情已经荡然无存。虽然妈妈这次没有批评他，但他也知道，妈妈对这个成绩并不满意。
其实这种情况已经不是第一次。在小学的三年里，叮当很少得到妈妈的表扬。其实，在班级里，他的成绩还算不错。可是，当他得到一个90分，妈妈就会说：“某某不是得了95分吗？你还需要努力。”当他得到95分时，妈妈又会说：“你们班不是还有97分的吗？”或者说：“语文成绩虽然不错，数学还只是中上水平。”
为了这次的考试，叮当已经非常刻苦了，可是仍然得不到认可。叮当觉得，无论自己多么努力，取得多少进步，离妈妈的要求总是有差距。
暑假期间，叮当想去参加航空夏令营，但妈妈又强迫他参加课外补习班，两人发生了激烈的争执。看到叮当一意孤行的样子，妈妈非常生气，于是采取了打骂的高压政策，逼着儿子去上课。叮当最后妥协了。
但新学期开始，叮当的学习成绩非但不见提高，反而有所下降。
在这里，我们认为，叮当的妈妈至少忽略了两个问题，造成了对孩子学习性的打击：
第一，目标过远
制定过高的要求，当成是督促孩子进步的方法，殊不知，如果孩子认为，无论怎样努力都是失败，渐渐的就会失去信心，对自己的能力产生了怀疑，进而会把学习当成一个可怕的、痛苦的事情，不知不觉产生厌学情绪。
第二，目标偏离
虽然她的出发点是为孩子的前途着想，但同时也有为自己的面子着想，希望用孩子的成绩来为自己“争气”。把孩子的分数用来与其他孩子攀比，实际上是把孩子当成了满足自己虚荣心的工具。
在这样的情况下，叮当妈妈给予孩子的爱是“有条件的”，当孩子达到要求，取得成功的时候，才表现出一点赞赏，如果他做得不够到好，就加以打击、指责。长此以往，不但孩子的学习动力大大减弱，连亲子间的关系都会僵持紧张。
而另一个极端，有的父母给孩子的爱则是“无条件的”。他们尽自己一切努力让孩子满意，唯恐给孩子的心灵留下“阴影”，总是想尽办法让孩子满足。于是我们常常听到这样的故事：
父母在家里总把好吃的留给孩子，自己一点都舍不得动，结果孩子把这视为理所当然，甚至走到外面做客，也毫不客气地把好吃的端到自己面前，不许别人碰。
孩子回家找父母要零花钱，父母告知最近家庭经济状况比较紧张，孩子会生气地说：“你没钱干吗要生我！”
妈妈生病躺在床上，孩子非但不闻不问，还质问她：“为什么不起来给我做饭？”
……
为什么父母爱孩子这样多，对孩子足够好，可是孩子却变成了“白眼狼”。父母付出无私的爱，却得不到相应的回报，究其原因，一方面是由于父母过度的付出，把孩子包裹在“爱”里，久而久之，让他们觉得自己是有特权的，理应享有比别人多的权利，从而失去了对他人的关爱；另一方面，则是由于父母没有对孩子的爱心加以引导，没有使孩子了解怎么样去爱别人。
克丽七岁了，父母对她很是娇惯。但是，上小学以后，她开始有了一些变化。
以前，她每天早上总是赖床，但现在，她早早地起床，站在卧室外面喊“妈妈、爸爸”。克丽妈妈问她为什么这么早起来，她说：“我怕爸爸妈妈错过了上班时间。”
问她为什么会这么想，克丽说：“因为老师说，我们现在是小学生，已经不是小孩子了，要知道疼爱爸爸妈妈。”
克丽妈妈很高兴，夸奖女儿真是懂事了。
一天清早，克丽的爸爸妈妈在卧室里听到克丽起床的声音，但克丽没有立刻来到叫他们，反而走来走去，似乎在翻东西。克丽爸爸觉得很奇怪：“女儿在外面捣什么鬼？”起身准备出去看个究竟，克丽妈妈却拦住了他：“不要着急，等女儿来叫我们的时候再出去。”
听到外面的动静，爸爸妈妈心里也很担忧，根本睡不着，但是他们还是忍住了“关心”孩子的念头，让她自己去解决问题。
等克丽来“叫醒”爸爸妈妈时，他们走出房间，发现女儿竟然已经冲好了牛奶，又把面包放在盘子里，摆上了餐桌。看到爸爸妈妈出来，她很得意地说：“爸，妈，我把你们的早点做好了。”
父母对女儿的行为大为赞赏。克丽因此得到更多的快乐，做起事情来更加卖力。
学龄初期的孩子，独立思考能力还不强，但他们受学校和家庭的教育，会产生一种模仿行为。“照顾别人”就是一种对爱心的模仿。
