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第20章 讨好孩子

童童生活在一个单亲家庭里。做母亲的,总觉得孩子没有父亲很可怜,所以童童有什么要求,妈妈都尽量满足他,甚至于一些无理的要求,只要妈妈能做到的,她也一定做到。童童一直被妈妈这样宠着,也慢慢有了小脾气。有的事妈妈不答应,他就耍无赖、使小性子。有一次,睡到半夜,童童忽然醒了,硬是要吃水果。深更半夜的,到哪儿去买水果?母亲为难了。她只能安慰孩子:“现在外面没有卖水果的。咱们再睡一会儿,天一亮,妈妈就给你去买。”童童仍然不依不饶,哇哇大哭起来。妈妈最后也火了,把童童狠狠打了一顿。她也终于明白自己的溺爱害了孩子,也苦了自己。

很多的父母就是这样自己给自己制造负担的。在该拒绝孩子的时候“心慈手软”,孩子也就在这样的“妥协”中放任自己,甚至变本加厉。

“下不为例”的话千万不要说,你给孩子破例一次,他们还会贪心第二次。而父母在孩子面前是最狠不下心的,等到第二次,说不定又一句“下不为例”就过去了,而忘记孩子已经无理要求两回了。人的欲望是没有止境的。让孩子尝到了一次甜头,学到了乖,后面就没有罢休的时候。人的欲望也是无限扩大的。有了小小的便宜,还不够,希望有更多的、更好的。家长能满足孩子到什么时候呢?一时的心软,带来的是无穷的“后患”。有一天孩子要天上的月亮,难道你也替他摘下来?

一些原则性的事情,说不能答应,就是不能答应。比如孩子深更半夜要起来玩耍,要吃家里没有的东西,父母必须让孩子明白,无论他怎么闹,这个无理的要求就是不能答应。孩子“碰壁”了一次,知道耍赖也没有用,那么下次也不会再如此了。对于过分的要求,没有“下不为例”可言。

曾经在公共汽车上看到这样一番情景:一位老爷爷抱着两三岁的孙子,开心地说着话。说着说着,孩子用小手打了爷爷一巴掌,还快活地笑了。大概是觉得这样好玩吧,他打了一巴掌又一巴掌,啪啪声不断响起。爷爷的脸都被打红了,可是他竟半点儿阻止孩子的意思也没有。车厢里的很多人都露出鄙夷不屑的神情。

孩子能这样宠吗?做爷爷的再疼爱孙子,也用不着如此牺牲自己的脸,让孩子对自己使用“暴力”吧?家长如果都这样做孩子的“奴隶”,让孩子随便打,让他怎么高兴就怎么来,那么培养出来的就是一个自私自利的小“暴君”啊!

“好好家长”的确容易做,自己省心,孩子也高兴,说一句“算了算了”、“下不为例”,落得轻松。不必费很多口舌跟孩子讲道理,也不必费尽心思让孩子停止哭泣。“暂时满足他的要求,下次不由着他的性子就行了。”不少父母总是这么想,可事到临头,还是犯同样的毛病。

碰到一些会撒娇或者平时比较听话的孩子,父母更是经不得一磨。“妈妈,只有这一次,你就答应我吧。”“爸爸,下次我再也不要了,我保证!”一听到这样的话,父母的心立马就软下来了。“好好家长”容易做,但是孩子可不是这么教育的。

父母的妥协与放任,也往往让孩子做事容易半途而废。比如孩子练钢琴练到一半,就央求妈妈让他玩一会儿。本来妈妈不许的,但是经不住孩子软磨硬泡,只好说:“好吧,好吧,去玩一会儿,下次不许这样。”可是有了一次,下次孩子又故伎重演。最后父母也懒得去管,孩子也许就从此干脆不练琴了。

事事顺孩子的意,孩子就会认为父母会满足自己的一切要求,甚至认为父母是在怕自己。于是,他们想怎样便怎样,父母的半推半就,更让他们有恃无恐。恶性循环下去,父母就等着有一天孩子真正无视父母的存在,不把父母当一回事吧。趾高气扬惯了的孩子,处身社会的时候,如此自私和无理,又怎么去与人合作?

小时候在家里有父母宠爱,长大了,旁人不再给予孩子这样的“关心”,孩子就会变得消极、绝望和无助,也可能为了达到目的,而不择手段。任何一种结果,都不是父母所期望的吧?

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