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第4章 等到风景都看透

生命在一瞬间退去一切华彩。只有黑与白寂寞的映照。我仿佛每天都在流离之中,18岁的时候我便觉得自己已经过了半生,轻轻一抖抖就可以落下无数尘埃,而这一路的风尘仆仆,并非自我甘愿,而是一种被迫地接受。如同一次艰难的行走,我走过无数的岔口,上帝却没有给予我选择的权利,我所走的每一个路口都有指向,无从选择。敏感的孩子通常都很早熟,我总觉得我的童年比别人短。于是匆匆品尝世态炎凉,那些单纯而美好的日子总是格外仓促,令我们来不及回味就草草收场。

我的父亲是个工人。常年辗转在各个工地之中,他亦是身强力壮的男子,为人粗暴,没读过什么书。说话常常粗言秽语。因着生活的重压令他酗酒,本就微薄的薪水加之这种不良嗜好,家里的条件更加拮据,每晚醉醺醺的回来,母亲稍有微词父亲便大打出手,拳打脚踢,而这种场面父亲从来不对我避讳,于是从小便在心里呐喊着离开,潜意识里认定这里并非我的归宿,只是一个暂时栖身的地方,从未感觉到家的温暖。因为无法安定。

母亲并不是没有反抗过,也曾还手。可母亲不比男人,越反抗他打得越凶,母亲身上总是伤痕累累,常常无法出门。也不知何时起,我的耳边常常出现幻觉,总回荡着争吵声,儿时日夜纠结我的只有恐惧。

母亲渐渐对这种打骂习以为常,不再反抗,只是每次都是用最恶毒的语言反击,直到最终跪在他的脚边告饶,他打累了就骂骂咧咧的回去睡觉。那个时候父亲的词语相当模糊,我对父亲的恨犹如一棵被深深植在沙漠里的树,看上去不动声色,可是其实已经深深地抓住地下的泥土,时光辗转而去,渐渐的再也没有回旋的余地。

那次我亲眼看到她用烟头烫在母亲的肚子上,母亲生我时留下的那套丑陋的伤疤恍了我的眼睛。我跪在地上抱住父亲的腿请求他住手,可是他非但没有停止,回手给了我一记耳光,骂道,我他妈的对你不好么?你护着她?这是他第一次打我。

他并不知道如何传达他对我的爱,平时对我说话粗声大气的。吃饭的时候我只要吃得少了点,或者剩饭,他就用命令的口气对我说,吃光他们。每天早上我要去上学的时候,他会走过来摸摸我的衣服,然后说,太薄了,再去加衣服。这些关心的话在他口里讲出来变得如此生硬。我小小的年纪根本就无法体会他的爱,加上父亲对母亲的一切罪行,让我在儿时对他非常嫉恨,包括记恨一切男子。所谓的婚姻,所谓对男人的依靠,在我眼里变的一文不值。不过是一种哄骗,任何男人都不值得信任。

我顿时觉得鼻子一阵酸痛,头开始晕眩,之后粘稠的血液从我的鼻子里缓缓得流出来,抵达口腔的味道令我恶心,血和泪统统停留在我的脸上,我想我当时一定非常的赃。

他像往常一样打累了回去睡,我慢慢的爬到母亲身边,看着母亲疼得龇牙咧嘴的表情,我用小手擦着母亲的眼泪问,妈妈,你没事儿吧?

母亲费了好大的力气把我抱在她的腿上,哭着对我说,遥想,你以后要找一个可以依靠的男人。他不可以打你。

假如有一个男人说爱我,我最想问他的问题是,你会打我么?

他不可以打你。

这句话一直留在记忆深处,像一句经文被我日日诵读,夜夜膜拜,一直被那种无休止的噩梦纠结,睡觉对我来说是一件很苦难的事情,我经常失眠,17岁的时候就已经依靠安眠药才能入睡。可是好不容睡着了又被噩梦惊醒。这种恶性循环导致我的身体非常差,月经不调,面黄肌瘦。

我拼命的学习,只为走出这个家重获我自由。我太迫切离开这个地方,像渴望冲破牢笼的鸟,这日日束缚我翅膀的囚笼已经夺走我的童年,我的青春应该飞扬。父亲的暴力并没有因为岁月的车辙轻轻碾过而减少分毫,我也开始为了母亲的逆来顺受而绝望,甚至偷偷嘲笑母亲的懦弱。

父亲在工地做了数年,被提升为包工头,工资渐渐多了,对这个家也开始厌倦,一次偶然的机会认识了一个女人,比母亲年轻,比母亲漂亮。这就已经给予他背叛家庭的全部理由。很多年以后,我会不自觉地把父母的感情拿出来审视一番,带着旁观的冷静以及无奈,他们是否有爱情?假若没有何至于令母亲如此委曲求全?假若爱过,背叛又将作何解释?那句背叛说得如此轻易,谁能看到那颗心的鲜血淋漓呢?

令我没有想到的是,母亲竟然不再沉默,那次跟踪父亲抓到了两人偷情,她抓起酒瓶狠狠地像女人的头砸去,最终自然逃脱不了父亲的一次毒打,那次母亲在床上躺了半个多月。母亲能够下床以后就不辞而别,只留了一张字条给我,遥想,记得,可以容忍男人的打骂,却不能容忍他的不忠。

母亲把对父亲的失望转变成了对我的遗弃,从此我没见过母亲,我常想,她是不是死掉了。

父亲的离开举动仿佛令10岁的我懂得了什么,在爱情里,女人可以原谅男人的一切过错,包括他用最极端的方式对待自己,但只要他还爱着,只要她认为他还爱着,她便可以赴汤蹈火,哪怕抵上命也值得,可若辛苦维系的爱情都没了,那不忠显然比自己挨打还要令她觉得羞耻,那么她便没有留下来的理由。

母亲走后的一个月,父亲把女人接来家,从此,我畸形的家庭变得更加畸形。

冷是我的高中同学,英俊且优秀,我喜欢站在舞台纵情拉着小提琴的姿态,他骄傲的像个王子。冷是所有女孩子的梦,于是我把梦悄悄的锁起来。我在学校没有朋友,我没有钱去买漂亮的衣服,把自己打扮得花枝招展。沉默寡言。我从来不曾奢望冷的眼睛会在我的身上定格,哪怕一秒。于是,更多的时候我只能偷偷的站在角落静静的看着冷,观察他的一举一动。那是一个童话,一个在阴暗里成长起来的少女做过的唯一的梦,那个梦那么甜美,与以往任何一次的噩梦都迥然不同,那个梦可以令我去死。

可是命运总是喜欢和我们开着或大或小的玩笑。我常常想,假如那天,我没有在我的书桌里发现那张苍劲有力的字条,没有因为他的那句:“我喜欢你。”而忘记了王子和灰姑娘的距离。那么也许,接下来的事情都不会发生吧。

你知道的,儿时的爱情并没有道理,爱上的也许只是爱情本身,那样一个男子本身就无法令人抗拒,加之我想没有一个孩子会像我一样对爱那么饥渴,我需要很多很多爱,我对周遭一切事物都缺乏安全感。于是冷的出现仿佛是一道光芒,虽然非常稀薄,却足以照亮我整个人生,它暗淡太久,一束光足够。

我紧紧地抓着那张字条,来到他约我的地方。那个篮球场,曾经是我偷偷关注他无数次的地方。那天非常的闷热,我跑起来的时候觉得自己马上就要窒息了,手心涔涔的冒出汗来。

远远的看见他站在篮球场,孤零零的样子令我心疼,我跑得更快了,我不要让他孤单。

“你等很久了么?”我气喘吁吁的问。

“来了一会儿了。我……我喜欢你。”他羞涩的说,完全没有了平日的骄傲,那一瞬间我听到的只有自己的心跳。

“冷,为什么喜欢我?我那么平凡。”

“因为我看到了你的不平凡。”

那天下了很大的雨,云黑压压的连成一片,树叶被风吹得狠狠地摇曳,雨点放肆的砸在我的身上非常的疼,可是我倒在冷的怀里却一点都不觉得疼,那是仅有的拥抱,却和母亲那晚的拥抱截然不同。我和冷都被淋湿了,可是我觉得那感觉棒极了。我躲在他撑起的衣服下面小声的问:“你会打我么?”

女人来到我家以后,我的噩梦并没有结束。女人在不到一年的时间里就生下了一个男孩子,一下子,这个孩子成为了家里的宠儿。我从来没有看到父亲对谁如此温柔,如此体贴。女人更加肆无忌惮。看我的眼光更加令我毛骨悚然,父亲常年不在家,稍有不如意就对我拳打脚踢。毫不留情的骂道:“拖油瓶!你怎么不去死?你妈是和那个野男人生下了你这么个野种!”父亲在家的时候她也并没有收敛的意思。父亲被她治得服服帖帖,不敢多言语半句,恍然间,我竟然误以为曾经对母亲百般凌辱的日子都是我的错觉。而母亲悲惨的日子转嫁到了我身上。我开始恨,恨父亲,恨母亲,恨这个扭曲的世界。

我总会在梦里梦到母亲,只是她的面容开始模糊,她离我那样遥远,我知道,终有一天,我会忘记她的种种,包括那个令我颤栗的拥抱。

一次我来了例假,痛经几乎折磨我致死。头上一直冒着虚汗,浑身发抖。这时,她狠狠地踹开我的门骂道:“贱货,你在这儿装什么死?赶紧给我做饭去,都她妈几点了!”

我哭着说:“姨,我肚子疼得不行了,今天你自己做一口行么?你把碗放哪,我好点了我去刷。”

“你说什么?我去做饭?我去做饭我儿子谁管?发生什么事儿你担待的起么?你生病了?你能生什么病?贱命一条!”说完过来拉我,她把我从床上拽下来,由于体力不支,我没站住,狠狠地跌坐在床下,她开始扯我的头发,我拼命的告饶,我说,别打我,别打我,求你了,求你了!她没有住手的意思,把我往屋外面拖。我忍无可忍的吼道:“你会有报应的!今天你怎么对我,明天就有人怎么对你儿子!”

她仿佛被我彻底激怒了,骂道:“贱人!你敢诅咒我儿子?”于是狠狠地踢在我的肚子上,一下,两下,三下……最终我失去了知觉。你知道么?许多个日夜,我都希望那一刻我就静静的死去了。这样,我的生命中是不是就可以永远没有疼痛,没有仇恨,没有折磨?

我和冷在那个夏天走到一起,那个夏天下了有史以来最多的雨。他说,遥想,我想要照顾你。

遥想,我想要照顾你。

这一句话就是最有魔力的承诺,我长到16岁都没有人认认真真地说过想要照顾我,它令我温暖。在一起的日子亦不好过,我敏感而多疑的性格令我非常没有安全感,我和他在一起的时候,问得最多的是,你爱我么?

说得最多的话就是,你根本不爱我。

我每天为这个问题纠结的几乎疯掉,我没那么疯狂的爱过谁,没有理智,丢掉我所有的骄傲和自尊。我几乎每天都在哭。可是一切的快乐和痛苦却如此清晰,并且心甘情愿。

那次冷终于忍受不了我的患得患失,对我吼道,你他妈的有完没完?我怕极了,开始哭,跪在他的脚边说,不要打我,求你,不要打我。他非常惊讶,抱着瑟瑟发抖的我问,遥想,你怎么了?我怎么会打你呢?我不会的,你别吓我呀……我听到我的牙齿咯咯的响,深深地陷入在童年的梦魇里,父亲的打骂声充斥耳边,我说,冷,对不起,我再也不那样了,我错了,求你别不要我,别打我,求你了。

冷第一次看见如此失态的我,非常心疼,他把我抱在怀里说,遥想,我是真的要给你幸福,无论你曾经经历过什么,都忘掉它,都过去了。你要相信我。

那次的毒打,没有令我丧命。却夺走了我做母亲的资格。她仿佛开始收敛,虽然打骂仍旧频繁的在家庭中上演,只是我可以清楚地感觉到她已经不再那样肆无忌惮。只是这个时候我觉得她的手下留情并非对我心存愧疚,而是因为我的那个诅咒。一个人,无论她对世界的感情多么的稀薄,她始终有她所在乎的人,何况是一个母亲。

冷,你对我说,无论曾经发生过什么,都忘记他们,都会过去。可是,当那些切肤之痛仍旧历历在目,犹如一柄坚硬的尖刀深深的划刻在生命的顶层,笼罩的都是对这个世界的绝望以及仇恨。你要我如何用一颗感恩的心情去面对这个世界,如何对往事视而不见,任凭他们张牙舞爪的示威我却无能为力。我们总是天真地以为,每一次的困苦都是一个终结,可是是一切都只是一个开始。

父亲在工地干活时,从楼上掉下来一根钢管砸在了他的头上,从此我彻底成为了一个孤儿。父亲死后的三个月,女人带着她的儿子改嫁。临走时塞给我500块钱,以及留了这个房子给我。拿走了我父亲所有的钱。临走时她说,我不欠你们家的,我把我最好的青春都给了你父亲。这是我应得的。你没生在一个好的家庭里。你怨不得别人。说完拖着行李走掉了。

我没有钱,我只能辍学。我在什么地方都是无足轻重的人,没有优秀的学习成绩,令我的离开不动声色。老师和学校都没有找我。全世界记得我的只有冷。

他来到我家,看到这个破败而萧条的景象,狠狠地把我搂在怀里,他说,遥想,我会照顾你的。我以后会赚很多很多钱,我可以养你。那一刻,积压在心里的无助与绝望彻底崩溃,我终于可以依偎在一个人的怀里失声痛哭。我不知道明天我是不是依然在你的怀里,可是此刻,你就是我的天,我的全世界。

我把他的手轻轻放在我的胸前,我清楚地感觉到他的手在我的胸前发抖。他说,遥想,你真美好。

那夜,我们在那个简陋的屋子里彼此交付。我没有想过用什么牵绊他,只是想在生命中留下点什么。亲爱的冷,这夜之后,我们就当作彼此从不相识,我的命贱,配不上你。你该有一个更美好的未来。我轻轻的闭上眼睛,这一刻,仿佛全世界都静止了,我听见什么东西在我生命中断裂的声音,震耳欲聋。

我卖掉了房子,在一家餐厅里做服务员。我不知道冷有没有找过我,总之我并没有跟他告别。我以为,我们就再也不会见面。也许人和人的缘分总有寿终。比如我和母亲,明明血肉相连,却可能余生都无法想见,我埋怨命运的不公,可是,我能怎么样呢?

让我没想到的是,我和冷竟然还能够再见。只是现在回想起来,我宁可那夜就是永别。

那日,冷来这家餐厅里吃饭。我忘不了他见到我的时候那个愤怒的眼神。像气红了眼的骑士,仿佛手心仇恨,要把所有人都碎尸万段。

他紧紧地抓着我的说问:“你去哪儿了?为什么不告而别?”

我挣扎着要他松开:“冷,你放了我吧,我们是不可能的。就当我从来都没有来过。”

“再发生了那么多事情之后,你要我当作什么都没有发生过?”

“对不起……我……”这个时候我在这家餐厅里最好的朋友嘉华从走了过来,问道,“遥想,怎么了?他是谁?”

“好,我明白了……你就是为了他对不对?你就是为了他背叛我是不是?遥想,我以前怎么没发现你这么多情呢?”

“不是,冷!不是这样的!”

“不是?别解释了。我什么都懂了!也对,你可以把你自己轻易给我,就同样的会给别人……”嘉华这个时候已经狠狠地给了冷一拳。骂道:“你他妈的说的是人话么?”

冷爬起来不甘示弱。两人在餐厅里开始大打出手。我哭着把刀逼在脖子上说,你们再不住手我死给你们看!

冷不再说话,擦了擦嘴角的血,走过来对我说,遥想,我爱过你,很深。

然后狠狠地在我的身边擦肩而过。从此我们再也没有见过。

假如我们不能对一段爱情看的透彻,那么必定是因为我们的全情投入。我其实根本就不知道爱他多深,只是唯一一个男人可以轻易牵动我的喜怒哀乐,我曾经偷偷想着要在他生日那天送给他我的日记,写满他的名字,这个愿望扼杀在我们的失散里,所有的爱与恨,情与怨都已尝尽,疯狂的爱一次就够了,刻骨铭心的情会铭记一生。

只是,也许只有让你对我带着恨,才能够做一个彻底的了解,冷,我宁愿让你恨我,也不要你忘记我。

彼时,我带着对上帝的埋怨,对父母的嫉恨,对冷的依恋孤零零的走在生命的路途里。我知道,这个世界是真实而有效的,来不及半点哄骗,我也知道,只要生活在世上一日,就不能停止折磨。可是我仍旧没有想过要去死。我坚强的活,是为了让这个世界在我面前无所遁形。

那夜,我梦到冷。仍旧是一个雨天,我们的身上已经湿透,我在他撑起的衣服下一脸阳光的微笑,他说,偶然,你要相信爱,每一场雨下的都很认真。

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