凌宗伟
家庭简介
凌宗伟（父亲）：中学语文特级教师、中学高级教师。现为江苏省通州市二甲中学党总支书记、校长。
方云华（母亲）：中学物理高级教师。现为江苏通州金沙中学教师。
凌馨（女儿）：2009年毕业于复旦大学新闻系，现供职于《财经》杂志社。
无论你到哪里谋生，无论你生活多么艰辛，请一定带上你的孩子！我们家乡也有这样一句普通却包含生活哲理的老话——自己的孩子自己带。我的理解是自己的孩子应该由我们自己来教育，因为父母是孩子人生中最重要的老师，家庭则是孩子人生中的第一所学校，也是最重要的学校。家庭教育是人成长的根源，更是人成才的根本。
陪伴是孩子离开母体后的一条心理脐带
我的女儿出生时是自然分娩的。当妻子紧握着我的手用力的时候，我想，我们的女儿是可以感受到父母在陪伴着她。当她发出第一声啼哭的时候，妻子忘却了分娩时的疼痛，伸出了她虚弱的右手，轻轻地抚摸着女儿，在她降临人世间后传递给她第一个感受：有妈妈在，不用怕！
我觉得分娩其实是父母对孩子陪伴的开始——同呼吸，齐努力，共命运！家是温暖的港湾，在那里有相濡以沫的陪伴，再苦再累，再难再险，当我们走进自己的家时，感受到的是温馨、是安全。同样，当孩子在母体里感受到母体给他的陪伴，当他在降临人世时感受到父母给他的陪伴，当他在成长过程中感受到家庭给他的陪伴，那么，在他今后的人生中，就会少一分恐惧，少一分磨难。
其实，我陪孩子并不是说一天到晚地待在一起，而是只要抓到机会，只要有时间就不断地和孩子对话、交流、玩耍。孩子牙牙学语的时候，当时我既是教导主任又是班主任，天天早上陪学生一起出操，晚上要等学生睡了才回家。在这种情况下，我能有多少时间在家里呢？顶多就是周六、周日和平时吃饭的时候。所以我每次都只能利用吃饭的时间、上下班接送的时间不停地和小孩说话，就说那些“因为……所以……”、“只要……就……”，再讲些小故事。慢慢地，孩子的语言能力、表达能力、逻辑思维能力都有了很大的提高。
说到逻辑思维，我们家丫头小时候，我经常会故意说错一些话。比如傍晚的时候会说“快来吃午饭”。一开始她还搞不清状况，后来就会先看一眼钟再问：“现在吃的不应该是晚饭吗？”最后，她每次都会很“不屑”地笑：“明明是晚上，爸爸你好笨哦！”其实爸爸不笨，只是故意通过这种错误培养她的逻辑思维，同时也让她知道，大人也不是任何时候都是对的，该坚持的时候就要坚持。
到了孩子自立门户的年龄，孩子逐渐地远离我们，既是时间上的，也是空间上的，我们还是要有陪伴的，其实这是更重要的一种陪伴——心灵的陪伴。比如，我女儿现在在上海工作，和她通电话、发短信，这是我们每天的必修功课。她在单位有什么烦恼的、开心的事情，都会通过电话告诉我们。最近跟她通电话，发现她话语不多，我们就知道她肯定有不顺心的事情了。我就问她是不是有什么不愉快的事情，她说对的，有一个采访的事情还没有搞定，有点郁闷。其实，在这样的交流中，她也将一部分苦恼、委屈、憋闷发泄掉了。孔子说“父母在，不远游”，因为父母是孩子最亲近的人。孩子遇到了闲难或者取得了成果，最先想到的就是父母。我们一方面能给她提供一个发泄情绪的渠道，另一方面又是她成果的分享者。即使孩子独立了，也并不意味着我们可以不闻不问，我们还是需要关心、分享和提醒的。她是记者，最近报复记者的事情比较多，我们就提醒她在伸张正义的同时，应该学会保护自己，防止别人报复，毕竟孩子的人生经验没有我们丰富。
陪伴是孩子离开母体后的一条心理脐带，影响到他人生的幸福，比如事业、感情、婚姻以及他与别人相处的安全感。爸爸妈妈们，工作诚可贵，育儿价更高，尽可能抽出时间到孩子身边，陪伴孩子成长吧！这是我们能给他们的最好的礼物。
阻碍孩子自立和自理的心理依赖要及早“断奶”
我们的孩子从出生到考上大学之前基本上都没有离开过我们，这中间至多只有我生病的两个月不在一起。我是看着孩子从她妈妈的肚子里出生到长大的，从她来到这个世上，所有的事情都是我们在做。比如她小时候，像为她换尿布啊、洗衣服啊，大多数是我来做的。当她能吃辅食的时候，我们就带着喂一点食物，比如稀饭、鱼、肉，甚至一些海货，让她能够及早适应。
她两三岁的时候，我们就开始和她分床睡。尽管当时她年纪尚小，我们的卧室也只有一间，但已经让她睡在那种摇篮床里了。在这个过程中，我们采取了“渐进式”战略：先不让孩子跟我们睡在同一头，接着不睡在同一床，最后不睡在同一房，这是一个较长的过程。当然，作为家长，经常得在半夜里过去看看。为什么要及早地分离呢？我们发现，孩子越是小的时候，越是容易独立睡。否则，当孩子大了以后，她有这种依赖性，并已养成了习惯，再想分开睡就很难了。我岳父家附近以前有一户人家，女儿二十五六岁了还跟父亲睡在一起——这对孩子的生理、心理发育都是很不利的。当然，这是一个比较极端的例子，但我们发现许多孩子不敢一个人在家独处，这却是非常普遍的现象。不要小看分床睡觉的意义，这其实是培养孩子独立意识的开始。
在孩子刚刚能走路的时候，为了培养她的独立意识，在天黑之后，我们把所有灯都熄掉，把她抱到大门那边一靠，然后跟她说：“馨馨啊，走过来！”我们那时住的是院子，我们的房间和大门之间有十几米的距离，她就慢慢地走5米、10米，最后走到家。经过这个过程后，她只要会走，就敢在黑夜中从大门口走到我们房间里来。这么做看上去有点残忍，但是她的胆量、独立、平衡协调等各种身体上、心理上的能力都得到了锻炼。
还有一个现象值得反思：我们常习惯于对孩子说“天黑了，鬼或者狼外婆要来了……”此类的话，其实这是万万不能跟孩子讲的，因为家庭教育中最蠢的就是借助鬼神、黑暗、关锁等手段来吓唬幼儿，以求孩子“听话”、变“乖”。你从小就跟她讲了之后会带来很多负面影响。一方面，她知道了世上有“鬼”，而事实上并不存在；另一方面，她会怕黑，渐渐地就会害怕独处，从而丧失独立的意识。
独立意识还包括什么呢？比如，现在的孩子想吃这个、想吃那个，我们基本的要求就是——你想吃可以，但要你自己做。比如做煎蛋，大概从她5岁时我们就开始让她学煎荷包蛋了。以后她要吃就自己去煎。再比如洗手帕，从她上幼儿园起，她的手帕就都是自己洗了。我们从小就培养她这种独立意识。我女儿13岁开始上初中，去学校寄宿，从那时就基本上是自己的事情可以自己打理了。如果说成功教育，我以为还有一点是必不可缺的，那就是具有自立和自理的能力。如果我们希望孩子将来能够成才，有些阻碍孩子自立和自理的心理依赖就要及早“断奶”，这样孩子才可能自己去觅食，才有可能适应大众饮食。
分享和体谅，不要认为孩子小就不让她去做
每每买东西回家，我就会对凌馨说：“来，先给我来一个”、“先给我吃一个”。她就会在自己吃之前拿一个往我嘴里一放。开始的时候，孩子也拿给妈妈，但妈妈却说：“我不要吃。”几次之后，她拿了东西就知道给爸爸吃，就知道给自己吃，而不再给妈妈了。其实这里孩子不给妈妈吃，是因为习惯上她觉得妈妈不想吃，并不是品德的问题。直到她八九岁的时候，她妈妈慢慢地意识到“分享”这个问题了。但是这个时候女儿已经改不了，因为在她的潜意识里面已经形成了先给爸爸吃的习惯了。
我们有很多事情，比如买了玩具，一定要先玩一下，或者都要先陪着孩子玩一下，然后再给孩子玩。这样，在学校里，孩子的玩具才可能跟伙伴分享。我们想象一下，如果你有一件相对比较好玩的东西，去学校不跟伙伴分享。一次，两次……你就会失去人脉，你就会被孤立。因此，要让孩子养成好东西要和大家分享的习惯，这也是一种很好的品质，很好的气度。
在凌馨小的时候，小孩的手指很细。我耳朵痒，就会跟她说：“来，凌馨，给我挠挠耳朵。”她就把手指伸进我的耳朵挠，我就夸她：“不错，很舒服。”久而久之，我一抱她，她就会养成习惯，主动给我挠耳朵。有时工作很累，回到家我就会要求：“凌馨，给我倒杯茶”、“凌馨，给我捶捶腿”……
后来，我们夫妻两人不管谁生了病或者不舒服，她都会主动倒水给我们。像我，有时候喝酒醉了，回家后她就会自觉地拿个盆放在我旁边，接着再端杯水，甚至还会跑过来给我敲一敲背。她上三年级的时候，我们搬到我和她妈妈学校附近住。碰到下雨天她在家，她就会揣把伞咯噔咯噔地跑到办公室来送伞，同事们总是很羡慕地说凌馨懂事，我们也都很高兴。这些都是无形中养成的习惯。
在凌馨上初中的时候，省里组织初中生到香港、澳门旅游，那时她和她的堂姐报了名一起去的。她们都13周岁，她和姐姐凑了钱，在香港给爷爷奶奶、各自的父母都买了礼物。其实我们并没有让她买，但她们已经知道出去就要给父母带些东西的。她的朋友都知道，凌馨很体谅别人，很会照顾别人。她在初高中、大学时，同学们有什么难处或者有什么矛盾，都喜欢和她聊，不管男孩女孩。所以，就常有人跟她聊天、求助于她，请她出主意。这种孩子的心态是比较好的，人脉也是比较广的，而这些都是在学校无法学到的，都必须由家长来培养。
分享和体谅，不要认为孩子小就不让他去做。从小要教育孩子，要让他明白：好东西是要同父母、长辈、朋友分享的。你不同他分享，久而久之他就不知道要与你分享了，甚至会认为你不需要分享。正如电视里“黄金搭档”的广告“爷爷奶奶都得吃”，培养孩子分享和体谅的习惯，这是父母应尽的责任。
在玩中渗透“做人”的教育
有了女儿后，一到星期天我们就会千方百计地抽出时间来陪孩子去南通的公园、广场、景点游玩。然后是本省的旅游城市，最后是全国知名的旅游城市。当孩子还不会走时，我们就轮流抱着带她去看；当孩子会走路了，就跟她讲“今天不抱、不买东西，好不好”。只要能出去玩，她也不要什么东西，其实“玩”本身就让她非常开心了。她小时候去过青岛、大连，到过小三峡、大三峡。她8岁那年同我们一起去北京，她是我们这个队伍中最早一批徒步登上八达岭长城的！真是开心得不得了。
初二时，她随学校去了香港、澳门，回来后写了一篇2000字的《港澳印象》，当地一家报纸一字未改作了全文登载。古人早就说过：“无字书者，天地万物是也。”关在家里的孩子是长不大的。父母要创造机会带着孩子到外面走走、玩玩，让他们在大自然中去听、去看，去感受大自然的美丽、人世间的美好，在玩中懂得珍惜、懂得感恩。
积极地和孩子去玩，是我们又一个重要的教育方式。我们从不在课外布置任何一道题目给孩子，也从不阻止她看电视。女儿过生日，简单地买个蛋糕，弄点菜、弄点饭，小孩子们一起吃吃、玩玩。这是我们经常搞的。我们通过这个途径就营造了一个机会，让小孩子跟她的朋友有了进一步交往的可能。而且这个过程应该是双向的：一方面是领她的小朋友到我们家里来，另一方面是到她的朋友家里去玩。这样，孩子的身心发育就更全面、更健康了。
到小学高年级，女儿就常常在我们不在家的时候邀请小朋友们来家里玩了。还学着我们的样子，煮点面条，煎个荷包蛋，做一点自己“发明”的烤面包、烤火腿肠给朋友吃。虽然也曾经烧弯了筷子，但她每次都会很得意地告诉我们：“大家都说我手艺好。”
我觉得，家庭教育更多的是“做人”的教育：处世规则、独立自主、人际交往等。此时，“自然”和“人”是两本最深刻、最有益的书。而积极地和孩子去玩，是阅读这两本书唯一的方式。在玩的过程中，孩子渐渐体会到了世界的五彩缤纷，挖掘出了自己的兴趣增长点和志趣，也更容易在父母的引导下形成种种受益终生的良好习惯。这样能够让孩子成“人”，生命丰润。
潜能的开发必须建立在孩子兴趣的基础上
我们夫妻两人字都写得不错，自然就有一个很朴素的期望——我们孩子的字也不能写得太差吧！同时，我还始终认为，“字”是人的一张名片，是一个重要的门面。再加上我在石港（注：南通市通州区一地名）有一个教书法的朋友，每年暑假他都搞一些书法培训活动。当我女儿刚上一年级的时候，我就跟她商量去练练书法，她答应了。那时天气非常热，下午两点钟去，五点钟回来；结果去了两天，她身上就长了痱子，并告诉我说不想学了。我说好，不想学就不学了。也就是说，当孩子不乐意的时候，千万不要强求。强求了之后，孩子应付的能耐比我们想象中厉害得多，同时她还可以扯皮、拖时间。其实，凌馨如果真的学毛笔字，我自认为还是能学好的，因为她上二年级时字架子已经在某种程度上比较像我的了。比如当时写的“凌”，已经不能区分是她写的还是我写的，这说明她还是有天分的，但是一旦她不想学的时候，就不要强求，当然我们还要注意做好引导。现在我们很多家长都希望孩子能学电脑、学音乐、学奥数等，这里需要提醒家长们的是——孩子喜不喜欢、乐意不乐意是他（她）能不能学好的前提。潜能是可以开发的，但却是建立在孩子兴趣的基础上的。既然孩子有某方面的兴趣，我们就要积极地给她创造某种成就感，她才有持续的动力和热情。后来，她进入了石港小学。我们那里教电脑在整个地区还是比较早的，她本身对电脑也是比较有兴趣的，当时老师觉得她比较有灵气，就建议她学电脑。一个暑假，她就窝在家里和妈妈学“五笔”输入法。由于她妈妈不会“五笔”输入法，就先买了本书，看会后再教她学字根，让她在键盘上记字根，这个过程她妈妈始终坚持陪伴着她——怎么陪？就跟拍她马屁一样的。那时候天特别热，她妈妈就跟她说：“你如果会背多少个字根了，我待会儿切个西瓜给你吃！”等她吃完了，再说：“你要是再多背会几个，我就拿个冰激凌给你吃，你觉得好就继续，要是不好咱们就不做了。”但是这招最多用两次，不能一直用下去。等过了一刻钟后，她妈妈就说你热不热，你热我就帮你扇扇子……就这样慢慢“刺激”她，只用了一个暑假，她基本上就把字根都记熟了。接下来就是拆字，她妈妈把原则说给她听，她也就慢慢学会了。因为她对电脑有兴趣，再加上有了“五笔”的基础，老师就经常请她打东西，她也因此有了成就感。后来老师又教了编程，结果她在南通的比赛中获得了一个等级奖，初中以后还在省里得了二等奖。
其实，家长要善于捕捉孩子在某方面的兴趣，然后再积极地给他创造某种成就感，这样孩子才会有持续的动力和热情。纵观世界上杰出的成功者，他们个个执著地追求自己感兴趣的事情，又兴趣十足地投身于自己热爱的事业中，不但使自己特有的个性和素质得到了磨炼，还使自己身上的优势和潜能得到了充分的发挥。
软硬兼施育“习惯”
凌馨上了幼儿园中班以后，我们中午去接她时，十次有八次遇到其他小朋友的家长都说：“你们家凌馨又在讲故事了。”老师在前面讲了之后，她喜欢自己在下面又重复一遍。后来幼儿园要搞比赛，老师就布置她讲故事。小孩子毕竟只有三分钟的热度，她讲着讲着就不愿意坚持了。同时还有一个问题——稍微长一点的故事，她就记不住。这个时候该怎么办呢？于是我们就进行“干预”，而“干预”最主要的办法是讲道理。但是，小孩子是不讲道理的，你讲多少观点都是没用的。我认为小孩子还是要稍微逼一逼的，该打的时候还是要打的。而且一下子就要把她打怕了，让她要有印象。打孩子不能今天高兴打一下，明天高兴打一下，经常打就等于没有打。从严格意义上讲，凌馨就被我打过一次，就是在一次讲故事时。我们那一次是真打，我拿鞋刷子抽她，啪屁股一下子就红了。我一边抽，她一边讲，再一边录音，然后放给她听，再接着讲。以后老师再布置作业，她再没有不好好完成的了。
当然，习惯的培养也不全是打的结果。粗心，几乎是每个孩子的毛病。如何帮助孩子克服粗心的毛病，是家庭教育的难题。在这方面引导固然要讲究方法，但最为关键的是需要父母的“耐心，耐心，再耐心”。
凌馨上小学二年级的时候，我发现了她的一个问题——做题时把“34”写成“43”，把“+”写成“-”。就是因为这样的失误，那时她的数学成绩只能考90分左右。我们心里比较着急，让她注意这些细节不要写错，但成绩还是一直在90分左右，不超过95分。当时对于二年级的她来说，各方面成绩都比较领先，但就是数学成绩不行。老师和我们家长都感觉到有压力，然后就想怎么办。因为我们从不给她布置任何作业，她也只听从老师的安排布置，所以要跟老师配合好。我们商量了一个对策——我们去给她买了一份资料，然后请老师布置给她回家做。但作业做了，不是马上就能把粗心毛病改掉的；让她做的目的是改掉粗心的毛病，而不是单纯地完成题目。所以作业要怎么做，我动了一番脑筋：刚开始，45分钟的练习，我让她一个小时完成，做完之后经我检查，我会告诉她做的题目中一共错了几道，明确错题的数量，然后让她自己去检查、改正。训练了几天后，我加大了难度，让她45分钟完成题目，检查后，我会告诉她“有错”，但具体错几个不会说，这样训练的难度比前面大了不少。我会让她复查，时间不限，直到她都查出来为止。到了最后，我规定孩子，必须在45分钟内做完题目，包括复查。在这整整两个月的训练和陪伴中，我从不会告诉她哪道题是错的，而是耐心地等待她自我纠错。到暑假开学前，她粗心的毛病已经完全改掉了。
家庭教育，说到底就是培养孩子形成各种良好的习惯。当孩子小的时候，她对很多事情是不能理解的，但她始终认为对长辈要尊敬，也相信我们是为她好，这就决定了我们对她的引导应该是不断反复、不断强化、不断生成的。只有在这个过程中，她才会渐渐地有印象，并最终形成一种习惯。而优秀的习惯一旦养成，她今后的人生之路就会变得坦荡和顺畅了。好的习惯是会使人终身受益的。
父母是孩子一生的老师
当我讲到我们家凌馨的学习习惯时，很多人都不相信我们没有给她辅导过，其实我们真的没有辅导过她。我从不教她背唐诗，也坚决反对让她写日记——因为孩子没有什么可写，时间长了就变成了抄袭和说谎。但我始终坚持每天利用一定的时间和孩子聊天，这种聊天也是“无主题”的，可以说是遇到什么聊什么，在聊的时候就渐渐教给她许多有益身心健康的知识、道理。有人问孩子的良好习惯仅仅通过这种方式培养吗？也不是。由于我们家里两个人都是教师，我们就常在家里备课、在家里看书，通过这种身体力行在潜移默化中给孩子以不断的积极影响。孩子看在眼里，就很喜欢看书，包括我们到朋友家去，她都是拿了一本书在旁边一坐就是半天；我的朋友送给她的东西也都是书，所以在她刚开始说话的时候，各种关联词语、各种成语用得就非常准确了，甚至她造句子的流畅程度都让我们大人感到吃惊不已。我想，这里的原因跟环境有很大关系。第一，我是教语文的，在不断的交流中就会用到各种各样的关联词；第二，是电视等传媒，比如主持人的用语，她在有意无意中就自然记住了；第三，就是受我们的影响喜欢上了看书，也学到了不少东西。
从这一点讲，要让孩子读书，父母就一定要读书；退一步讲，你就是不愿意读书，也得做出读书的样子来。想想看：自己不读书，只叫孩子读书，现实吗？那是不可能的事情！当孩子进入想读书阶段的时候，尤其是小学，一定要让孩子看到我们在读书。这一点是大家尤其要注意的。
我们还有一个很好的习惯：吃饭的时候就是吃饭，从来不谈学校的事情，不谈学习的事情，更不会谈成绩的问题。谈那些东西是最忌讳的，用我们的土话来讲就是“念饭经”，孩子是最反感的。
我们觉得孩子的独立意识、分享的意识、关心他人的意识，学校里固然会教，但侧重于说教，尤其是在目前这种“应试”的大环境下，更加明显，所以家长一定要把这节课补起来。比如说在关爱老人的问题上，父母要明白道理，要有表率——因为父母是孩子的启蒙老师，同时也是他一生的老师。因此，父母在孩子面前应该谨言慎行，尽可能成为孩子的范本。
我们家兄弟三个，我们和老二家生的都是女儿，老大家生了个男孩，又是家里的长孙。在我们这个大家庭里，爷爷奶奶对长孙的疼爱自然可想而知！二哥他们结婚比较迟，二哥在二嫂生了孩子以后又去深圳打工了，侄女尽管只比我女儿大8个月，但因为父亲不在家，母亲生她生得晚，爷爷奶奶、外公外婆自然对她疼爱有加侄女和我女儿同上一个幼儿园，同上一所小学，上学放学，侄女不是爷爷接，便是外公接，因为我们夫妇都是教师，我又是学校的管理人员，所以几乎不可能在她上学、放学的时间去送、去接，于是上学放学她几乎都是自己去的，同学们每每看到爷爷用自行车驮着姐姐上学、接着姐姐回家时，总会有人说一句：“凌馨，你爷爷不喜欢你！”女儿也渐渐感觉“爷爷不喜欢我”，每当受到委屈，也总会哭诉我们不喜欢他，爷爷也不喜欢她。我们就告诉她“伯伯不在家，我们都应当照顾好姐姐才是！爷爷年纪大了，一辆车驮两个小孩不安全，爷爷这是为你好呀！爷爷也是喜欢你的，只是我们希望你能对自己的安全负责，学会自立。”这样，孩子就慢慢地接受了。
同时，切忌只提要求，而无身体力行——你怎么对待你的父母将决定你的子女今后怎么对待你。这是必然的，是完全与说教无关的，因为孩子天天看着你。因此对于我们的父母，当生病的时候，甚至包括平时的生活，我们都应照顾得很好。所以每次凌馨出远门都不忘给她的爷爷奶奶、我们，还有她的好朋友带上好多礼物。她这一次去藏区，给她奶奶买了一个转经筒，她奶奶也没想到，看到之后开心得不得了：“哎呀，这个丫头会买东西！”我只记得在三年前的10月某天，我们在电话里告知读大学的她：“爷爷病了，住院了！”她当时没说话，但马上搜了一大堆对症的治疗和保养的“秘方”给我发来。因为在女儿的记忆中，爷爷是很少生病的。此后，女儿会天天打电话询问爷爷的病情。然而如女儿的预料一样，她爷爷这一病就没能好起来，四十多天后，她深爱着的爷爷无言地走了。直到这个时候，女儿才哭了出来。那天晚上她一夜没睡，第二天就赶回了家，从进门开始，眼泪就不停地往下掉。这些东西其实都是在父母不断做给孩子看之后，她自然而然地学会的，父母是孩子最好的榜样！
我今天还写下了一句体会深刻的话：“和睦温馨的家庭是家教成功的基础。”夫妇之间不能为了一点小矛盾动不动就吵架，更不能当着孩子的面发火，有时候忍不住，一方一定要迁就一点、退让一点。老婆在发火，老公就应该赔笑脸；老公在发火，老婆就适当包容一些。你必须有这种意识，因为吵架的情况多了，今后孩子就会有暴力倾向。以后成了家，也必然容易和配偶、公婆吵架。该忍的时候一定要能忍住，而且两人对教育孩子的观念要保持一致。
现在女儿长大了，我们对这种事更多地会看成一桩玩笑。有时和她通电话，妻子会“告状”说我抱着电脑不理女儿；我就立马辩解说是妻子霸占了电话。女儿则会说，“哈哈，你们好可爱哦”，或者很“严肃”地表示“我保持中立”。
在孩子的人生目标里，不要刻意强加家长的主观意图
小孩子从小要有一个人生目标，但是这个目标我们不要刻意地强加给她。我女儿考复旦新闻系，这就是她从小的目标，原因是当时我有个朋友是记者，他本人就是复旦新闻系毕业的。有一次我们去他那里玩，他就跟凌馨讲：“凌馨啊，长大以后考复旦。叔叔就是这个大学毕业的，长大做记者！”然后我们就跟她讲复旦是一所什么样的大学，有什么样的特点，但是我们从来不讲“你一定要考取复旦大学”、“一定考取新闻系”之类的话。
1998年，凌馨读到初二，《焦点访谈》和《南方周末》都是最火的时候。我想可能就是因为这种种影响吧，她对自己未来的职业选择，在经历了老师、图书管理员、律师之后，变成了记者，从此再也没有改变过。
我也不知道这丫头是怎么最终确定她的理想的，但她为了这件事，考虑了很多。每次回家，《焦点访谈》都是必看的节目，还自己抄录过《南方周末》那篇很有名的《新年献辞》。凌馨像我，对文科的兴趣远大于理科。但到高二开学选科的时候，她思考了几天之后说：“我数学不是很好，所以一定要读理科班，到文科班，大家数学都不好，会越念越差的。”这完全是她自己的选择，我们只是把她所在学校的历年情况告诉她，并且分析未来可能的出路。她的决定完全是自己下的，希望将来能“文理兼修”。
在高中班上，凌馨的数学成绩真的不算好，但还是主动参加各种竞赛。我们虽然很希望女儿能够争光，但看她同时参加数学、化学和生物竞赛还是有些心疼。后来得了江苏省化学竞赛的二等奖，她很失望，因为这个成绩只能获得省内加分。为了参加省里的集训，女儿落了一些课，回来第一次考试生物就不及格。我和妻子一句都没有责备她，更没催过她努力，就连请老师给辅导都是她自己提出来的。因为凌馨有些偏文科，所以我们一直很希望她能够接受家教。这话说了几年，她没同意过，这次完全是她自己提出来的。
在达成孩子目标的过程中，我们还应帮助孩子及时化解心中的压力和纠结。记得那时高考结束，在成绩还没有公布之前，她就回到老家，既不跟我们聊又不跟爷爷奶奶聊，然后自己买张《扬子晚报》对对答案，估了一下分数，还问了其他同学的情况，认为自己考得还蛮好的才打了电话给我们。那时我和她妈妈其实很担心，差不多半个月没有见到她，但她留话给我们说不让我们找她，我们就真的没找过，也从来没问过她考得怎么样。
其实这说明：即使是成绩再优秀的孩子也还是有心理负担和压力的，我们一方面要相信她自己会消解，另一方面要理解她，让她主动化解心中的纠结。我们就经常跟她说：“无论你考取了什么都不重要，重要的是你有没有努力。”我们从来不问她有没有考好，以及为什么没有考好。逢到大考，她都会主动地告诉我们考得怎么样。考得好，我们说：“不错啊，但是这次成功不代表下次的成功，还要努力啊！”考得不好，我们说：“没关系啊，还有下一次！”我们每一次都是这么说的，从来不去计较考得如何。
每次回忆我们对她的教育，凌馨总会对别人“炫耀”一件事，其实这件事我都有些忘了。她从初中开始念的就是寄宿学校，每个星期都会给我们打电话。一开始小丫头都会说这次考了哪门课、考得怎么样之类的。我有一回就跟她说：“你已经是个大孩子了，不用把每次考试的结果都告诉我们，只要努力就行了，打电话回来就多跟我们聊聊天，说说学校里有趣的事。”所以她的很多朋友、同学，就算没有见过，名字我们也都非常熟悉。
我们好多时候对孩子的要求过高，而不尊重孩子的选择，其中是有私心在作祟。什么私心？就是把我们没有达成的愿望、理想寄托在孩子身上，所以我们望子成龙、望女成凤的心理比较迫切，而这种迫切并不是为孩子着想的，而是为我们自己想的：我们没有上到好学校、没有找到好工作都希望儿女能完成。我们将自己未能实现的理想和愿望转嫁到孩子身上了，然而我们却总是口口声声地说为了孩子的未来。可是我们想一想，我们当初谁不是背负着父母的理想和愿望走过来的呢？我们的错，也许就在这里。
像我女儿小时候是很男性化的，包括我们给她理的发型，再加上她穿的衣服，都像她的堂哥，非常中性化，简直就是个假小子。她玩的时候会爬到铁门上，我们看到的时候千万不要吓唬、责怪孩子，但是道理要跟她讲清楚——没有大人在，千万不能爬高，万一摔下来那是会有大麻烦的。大概在她四年级的时候发生了这样一件事，她去同学家玩，几个孩子到小河里去划船。结果船到河中心的时候，发现船里开始有些进水，船桨也掉了，最后几个人七手八脚地折腾，才终于有惊无险地把船靠了岸。回家她就把这件事告诉了我们。其实这事很危险，但事情既然已经发生了，我们就千万不要责怪她。如果你加以责怪，那么后果是：第一，以后她再发生类似的事情绝不会告诉你；第二，一些冒险的事情她也不会再做了。一个孩子如果失去了冒险精神，那么将来他独立生活的能力就会削弱。从远处讲，他的创新意识、创新能力会受到打击，那他就不可能成为比较优秀的人。这类事发生了，首先应该表扬——你们不容易，真有本事，还能上岸！但是你有没有想过万一不能上岸，船又漏水，怎么办？这时我们要做的就是引导，引导的作用在于以后再发生类似的事情，她会多想一点怎么办；更重要的意义在于，以后有类似冒险的事情，她一样还会去做。所以，我们凌馨的胆子还是比较大的。
正因为她有这种创造力，她才可能在复旦大学《复旦人周报》的历史上，成为少有的不是新闻系出身的主编。她本来是历史系的，上新闻系是在她做了主编之后的事情。在《复旦人周报》的时候她开始是记者，然后做了编辑，再由编辑做了主编。很自豪地讲，这个报纸在她做主编的两年，是比较辉煌的两年。现在她已毕业三年，报纸有什么事情还要把她请过去出主意。更能说明问题的是：在“神七”的发射阶段，报社派她去采访，她本来是没有资格进入发射场地的，后来居然拍到了现场的照片，获得了第一手资料，结果写了一篇好文章。
信任的前提是爱
凌馨说起我们对她的教育，一直很得意我们信任她。除了之前讲到的她对自己要读哪所学校的定位外，还有几件事。
凌馨从初中开始就寄宿了，那段时间其实很关键，正是一个孩子开始长大的时候，大人难免会担心会不会出现“早恋”问题。丫头性格像男孩子，跟男生的交往也特别多，回来讲起的同学名字里，有一半都是男生，有几个提到的还特别多，就连她自己都讲，“这是我最好的朋友”，课间会一起讨论，下课一起回宿舍，休息天一起出去，就连我们带去的饭菜，她也会说要“留一点给某某吃”。但我们从来没有要求她跟男孩子保持距离，也没有“警告”过她不要早恋。那时候班上有个男孩子喜欢她，被他妈妈知道了，到学校里找凌馨谈。她告诉我们的时候很气很气：“是她儿子喜欢我，又不是我喜欢她儿子，凭什么跑来警告我！”连这种事都会告诉我们。就算这样，我们也没有趁机问过她“你不喜欢这个男孩子，是不是喜欢别人”之类的话。今年过年丫头跟她妈妈一起逛街，走在路上突然笑出来，说她看见了自己曾经喜欢的一个初中同学。她妈妈吓了一大跳，因为我们以前从来没问过。女儿一直以为，这件事我们是知道的，因为她听说自己的班主任和同学曾经告诉过我。为了这件事，她一直很高兴，觉得爸爸妈妈相信她，知道她肯定不会早恋，更不会影响学习。
还有一件事，是关于她找工作的。我们做父母的，从来没想过要把自己的意愿强加到孩子身上，就是希望她过得好、生活得开心。到她大学毕业的时候，我非常希望她考公务员，但她的理想就是想当记者。那个时候我们已经知道了记者这个工作其实不好做，收入不高，风险又大，但她就是坚持。到大四第二学期时，凌馨收到了一个美国上市公司的offer，在那里实习了几个月，领导非常喜欢她，几乎所有人都认为这份工作前景很好。但她还是辞职了，说自己努力了8年，一定要当记者。之后几个月工作一直没着落，一直到毕业前一个月，才终于到香港《文汇报》实习，包括她后来工作也是，我们都劝她骑驴找马，这样比较稳妥些。她说要做自己喜欢的事，还是坚决辞了。既然她已经下了决心，我们也都支持。现在凌馨已经在为她最喜欢的一份杂志工作。这份工作很有挑战性，难度比以前大很多，但她做得很开心。
我不知道这种叫“任性”也好，“有主见”也好，是从什么时候开始养成的。从她读初中要跳一级去寄宿学校开始，我们对她这些“重大决定”似乎从来都是支持的。她长到十几岁，还从没离开过我们，一夜之间就决定了。刚去的一个星期，她妈妈每天在家都会哭，但这些我们从来没跟女儿提过，她很久以后才从我们的朋友那里听说。可能就是因为这样吧，丫头就知道了，无论做什么决定，只要她自己相信是对自己有好处的，我们都会支持。所以这个孩子，一直到现在，想做什么、想去哪里、对未来有什么规划，都会告诉我们，从来没有瞒过我们。
自己的孩子自己带
今天的家庭教育，难就难在孩子要面对的不是父母，而是祖父祖母、外公外婆。对于30多岁正处于发展事业关键期的父母来说，要尽可能待在孩子身边，陪伴他们的成长，多多少少都成为一件奢侈的事。忙啊，忙啊，哪里顾得上！于是，隔代抚养就成为家庭教育的常态。据调查，目前我国平均约30%的独生子女是由其祖辈带长大的。孩子年龄越小，与祖辈生活在一起的比例就越高，而隔代抚养出现的问题也越来越普遍。
父母的责任就是抚养自己的孩子，他们没有责任和义务抚养第三代。试想一下，我们现在的家庭教育为什么有这么多失败的例子？或者说为什么许多家庭的孩子不能成才？主要原因就是父母没有陪伴孩子，反而把他们的义务转嫁给他们的父母了。我们的父母可以对自己的子女要求很高、很严，甚至会打、会骂，但是到隔代，他们就有种心理——这个孩子毕竟不是我自己的，而是儿女的。所以我们所讲的老人“溺爱”孙子、孙女，其实是冤枉他们的。因为在他们的潜意识中，其任务只是替孩子的父母稍微分担一点辛苦、辛劳，而并不是承担教育的义务。在这种情况下，他们对孙子、孙女比对他们的子女要相对迁就得多。这种迁就的时间一旦长了，就慢慢变成了溺爱。
其实，这种溺爱也是有一定的社会基础的。由于我们现在的社会正逐渐走向一个全面“独子化”的方向，因为家里只生一个，尤其是生了男孩，家庭就觉得有了传宗接代的希望，所以对孙子、孙女的要求相对就比较松了。另外，我们的父母当年在抚养我们的时候，社会的经济条件比较差，不能给予我们优越的生活条件和物质保障，而当今在各方面的条件都有了极大的改观，他们就不愿再让自己的孙子、孙女吃苦，祖父祖母、外公外婆会在孙辈身上补偿他们自认为当初对我们儿时的“亏欠”，这是一种补偿的心理，所以在生活上是比较迁就的。
所以，我的观点是自己的孩子自己带，千万不可将孩子的教育交给他人来承担。儿童教育心理学家认为，父母自己带孩子在孩子的个性心理发展上有着不可比拟的优势。母亲与孩子近10个月的共生生活造就了彼此心理上的无比亲密，“母子连心”，这是父亲以及任何看护人都无法取代的。只有母亲能本能地觉察孩子的需要和面临的危险，只有母亲才能本能地给孩子安全感和满足感，孩子身心的健康成长尤其需要母亲不间断的关怀。而孩子一岁半之后，父亲的作用又在于引导孩子独立探索外部世界，形成独立安全感。所以，不管你现在采用的是何种抚养方式，都应该更多地参与孩子的身心成长和教育。
“自己的孩子要自己带”，这句话虽然不错，但是孩子读书千万不能自己教，做教师的千万不要教自己的子女。为什么呢？因为自己教有诸多弊端，容易使孩子在学习上、在班上有种优越感；更难克服的是孩子不仅有这种优越感，而且还有压抑感，因为其潜意识里想为父母争面子，所以孩子就很可能担心自己在写作业、回答问题上做不好。如果这种情况真的发生了，孩子就会觉得这是给家里丢了面子。这种压力对孩子将来的成长会造成很大的影响。尽管我们是做到用一颗平常心对待女儿的成绩，但是当女儿高中毕业的时候还是说过这样的话——你知道做凌宗伟的女儿有多难吗？就说过这一句，但我和妻子一直记到现在。其实，我们父母对孩子的无形压力是客观存在的，所以要从小开始就尽量缓解孩子的这种压力。
自己的孩子自己带，父母对于孩子身心成长的意义比人们想象的要重要得多。如果能更多地参与孩子的培育，对孩子也是一种更持久的幸福！
好父母的教育密码十问
1.请用三个词概括你们的孩子。
答：正气，灵气，孩子气。
2.你们有无花费过一大笔钱在孩子的早期智力开发或特长培养上？若有，你们是如何选择开发项目或特长班的？若无，请说明原因。
答：本来是想让她学书法的，但由于种种原因她选择了退出，我们也就作罢了。
3.你们重视培养孩子的阅读习惯吗？请具体谈谈是如何培养的。
答：我们没有刻意培养，但是我们家庭有阅读的习惯，我们也经常给她买书，如《上下五千年》《格林童话》等。她看得入神，我们就有意无意地表扬一下；她觉得有趣，我们就一起议论一下，给她解答一些疑问，更多的是听听她的想法。在这样的氛围中，她也就养成了喜欢看书，尤其是看闲书的习惯了。
4.请说说你们印象最深刻的一次惩罚孩子的经历。
答：印象中，就打过一次，就是文中提到的讲故事事件的这一次。我们那一次可是真打，她至今都会提起。对孩子不要有太多浪漫主义的想当然，认为孩子都是无邪的、向善的、积极的，其实，恰当的惩罚还是需要的，没有惩罚的教育是不健全的教育。
5.你们平时禁止孩子看电视、上网吗，为什么？
答：不会禁止，我们凌馨看电视，是常常看到“再见”的，电视可以给孩子带来乐趣，也可以丰富孩子的知识呀，没必要禁止的。奇怪的是她幼儿期最喜欢的是看广告，很少看动画片、连续剧。可是，现在却常常看动画片。上网，那时候似乎还不时髦，她是上了大学后才知道上网的。不过上网，已经成为当今社会人的基本技能了，不仅不能禁止，还要提倡呢！
6.你们是否经常利用“进餐时间”在餐桌上与孩子进行沟通？
答：是呀。这是一个很好的交流时间，但是我们一般都是闲聊，聊一些开心的事、有趣的事、她朋友的事。大一点了，我还会借机同她聊聊我们人生经历中的失误与失败，希望她接受我们的教训。
7.你们用什么招数让孩子安全度过叛逆的青春期？
答：呵呵，凌馨似乎没有，她很乖的！实在要说有的话，我们的办法是当做没发生。譬如高考公布前，她就一个人回到老家，既不跟我们聊也不跟爷爷奶奶聊，算是一次吧。
8.孩子的花钱问题你们操过心吗？有无刻意培养孩子的节俭习惯？是否会与孩子沟通消费方式、理财等话题？
答：没有呀！我们以为父母花钱的方式、节俭的行为就是范本呀。凌馨初、高中寄宿，一个月的伙食费、生活用品等，也就200来块钱。
9.孩子有无困扰过你们的早恋倾向？你们怎么处理？有无与孩子沟通过爱、婚姻和性等话题？
答：没发现，呵呵，我们这方面的感觉比较愚钝。只是常对她说，学生时期不是谈恋爱的时候，所以她大学毕业还没找到恋人。我们好后悔呀，其实应该引导孩子谈恋爱的，只是要选准时机。
10.你们希望孩子拥有一个怎样的未来？
答：干自己喜欢的事情，保持孩子气。
